幽默小故事三百篇

正文：

1、傻女婿幽默小故事2、鸿门茶幽默小故事3、动物的无奈幽默小故事4、生猪有幸幽默小故事5、被绑架的二宝幽默小故事6、信任幽默小故事7、好大一张床幽默小故事8、惊魂一瞥幽默小故事9、铁扇公主致富有方幽默小故事10、迷失的女孩幽默小故事11、上厕所时的毛病幽默小故事12、老婆的风景幽默小故事13、什么是幸福啊幽默小故事14、傻女婿教徒弟幽默小故事15、接老婆遇“鬼”幽默小故事16、我的那些尴尬事儿...幽默小故事17、今天是三八父女节幽默小故事18、狐狸与乌鸦幽默小故事19、起名字幽默小故事20、今天没托地幽默小故事21、思想工作者幽默小故事22、过错年幽默小故事23、神奇的药茶幽默小故事24、一只呆鸟幽默小故事25、变色门幽默小故事26、鲜为人知的现代间谍幽默小故事27、招聘启事幽默小故事28、心药幽默小故事29、老公，你怎么这么傻呢幽默小故事30、抢馒头幽默小故事31、有趣的龟儿子幽默小故事32、美国方式幽默小故事33、精神病院的骚乱幽默小故事34、小丈夫幽默小故事35、你竟敢坑我幽默小故事36、糟糕的一天幽默小故事37、敢拿美女来试我幽默小故事38、吃屎的，爱说屎话幽默小故事39、谢谢你有了外遇幽默小故事40、数学老师的经典语录幽默小故事41、五个聋子幽默小故事42、最后一支香烟幽默小故事43、刘翔真的老了,水花压得也不如以前了幽默小故事44、2012综合征幽默小故事45、秘书幽默小故事46、二赖子上坟幽默小故事47、赤身的男人幽默小故事48、对不起,你打错电话了!幽默小故事49、爆笑短信幽默小故事50、兴奋之余幽默小故事51、猫之梦幽默小故事52、五花八门的吝啬故事幽默小故事53、白色蔬菜可抗癌幽默小故事54、新愚公移山幽默小故事55、左右为难幽默小故事56、没有办不成的事幽默小故事57、意外的主席幽默小故事58、低能求职信幽默小故事59、玩命幽默小故事60、再不跳水了幽默小故事61、面相憨厚容易招贼幽默小故事62、艺高人胆大幽默小故事63、赛车手和准岳父幽默小故事64、家有小女幽默小故事65、本来刀枪不入幽默小故事66、王大婶买药幽默小故事67、跨入大学的门幽默小故事68、请不要在这里摆摊儿幽默小故事69、临终遗言幽默小故事70、儿媳妇的智慧幽默小故事71、幼儿园老师的乐趣幽默小故事72、盲目的将军尝汤幽默小故事73、看沙和尚如何巧解天庭经济危机幽默小故事74、现场采访幽默小故事75、巨额损失幽默小故事76、背叛我的细节幽默小故事77、村长和狗幽默小故事78、哥哥你大胆地往前走哇幽默小故事79、与情敌干杯幽默小故事80、发财幽默小故事81、冰上惊魂幽默小故事82、废寝忘食打游戏幽默小故事83、老实人买手机，爆笑！幽默小故事84、我们曾经对同桌说过的话幽默小故事85、别墅的主人幽默小故事86、秋香笑点猪八戒幽默小故事87、写给师傅的一封信幽默小故事88、细数娱乐圈里的“结婚狂”幽默小故事89、为啥不让座幽默小故事90、酒鬼的承诺幽默小故事91、成龙非洲狩猎记幽默小故事92、哭笑不得的便条幽默小故事93、弄巧成拙幽默小故事94、万能的萝卜幽默小故事95、邪门的功夫幽默小故事96、买保险幽默小故事97、要不是鸡拉了屎，我还舍不得卖幽默小故事98、粉苹果 脆苹果幽默小故事99、由话引起的笑话幽默小故事100、公园趣事儿幽默小故事101、老汉打驴幽默小故事102、想发火有点难幽默小故事103、大话老汉幽默小故事104、大胖宏三则幽默小故事105、聪明的小孩儿幽默小故事106、找到有奖幽默小故事107、出于良心我得告诉你幽默小故事108、罚禁闭等2则幽默小故事109、挂反了幽默小故事110、怒不可遏幽默小故事111、混饭幽默小故事112、盯着姑娘的士兵幽默小故事113、富二代闹剧幽默小故事114、高档幽默小故事115、这是一个伤心的故事幽默小故事116、木子美题字幽默小故事117、共产党员的好处幽默小故事118、渴望你再呸我幽默小故事119、阿P挤公交幽默小故事120、脸上的下等肉幽默小故事121、鬼医生幽默小故事122、别怪我不给你机会幽默小故事123、大口袋小口袋幽默小故事124、小气鬼相亲笑料百出幽默小故事125、如长城般千年不变的爱幽默小故事126、奇妙的电筒鱼幽默小故事127、谁都没有时间幽默小故事128、整容的狗幽默小故事129、司机的贤内助幽默小故事130、猴子现巧遭祸幽默小故事131、海的玫瑰幽默小故事132、去星巴克装蒜幽默小故事133、棺人幽默小故事134、老婆得了抑郁症幽默小故事135、我是特警幽默小故事136、最完美的男人幽默小故事137、别在酒后开车幽默小故事138、房间钥匙忘在大厅啦幽默小故事139、“一统”与“两桶”幽默小故事140、富二代训子幽默小故事141、王埝村不出鳖了幽默小故事142、不信找不着你幽默小故事143、手机广告幽默小故事144、走错门真没面子幽默小故事145、犟牛砸缸幽默小故事146、气死局长的宾馆题字幽默小故事147、我是教授请让路幽默小故事148、书呆子进城幽默小故事149、千奇百怪的战争起因幽默小故事150、郁闷死了幽默小故事151、抓紧时间幽默小故事152、我不是发广告单的幽默小故事153、我逼你回来幽默小故事154、猜字谜幽默小故事155、相亲，歪打正着幽默小故事156、啼笑皆非幽默小故事157、碗分与砵砵分幽默小故事158、幽默生活幽默小故事159、部级领导幽默小故事160、还不了的人情幽默小故事161、那些在食堂吃饭的日子幽默小故事162、念六字养五脏幽默小故事163、宋庆龄的“美食外交”幽默小故事164、幸亏不是大象幽默小故事165、别再来这套幽默小故事166、黑暗中的一吻幽默小故事167、女星的华丽爱情怎么了幽默小故事168、老师不讲理幽默小故事169、大仲马的幽默幽默小故事170、十万元的真相幽默小故事171、如此陈货幽默小故事172、追问胎盘幽默小故事173、规矩幽默小故事174、银行遇险幽默小故事175、真正的态度幽默小故事176、错判幽默小故事177、再不结婚要变爷爷了幽默小故事178、嫂子带傻叔子领结婚证幽默小故事179、授人以招幽默小故事180、竞选绝招幽默小故事181、吝啬鬼较劲幽默小故事182、阿牛哥的约会记幽默小故事183、朱小弟的赚钱绝招幽默小故事184、小气鬼请客幽默小故事185、九个不浪漫之最幽默小故事186、别怨我幽默小故事187、将就吃幽默小故事188、一只马桶的独白幽默小故事189、当老师的乐趣幽默小故事190、种黄金幽默小故事191、孟子他妈幽默小故事192、无法求证幽默小故事193、狗样儿幽默小故事194、阿P故事之阿P也穿越幽默小故事195、非得占个大便宜幽默小故事196、无法解释幽默小故事197、男浴室女浴室幽默小故事198、刮锅底哩幽默小故事199、七吨粮食幽默小故事200、孙女有意见幽默小故事201、连环事件幽默小故事202、批斗会上的幽默幽默小故事203、小蜜蜂幽默小故事204、20斤牛肉幽默小故事205、都是名字惹的祸幽默小故事206、你没养过狗，你不懂狗幽默小故事207、谁的名字最好幽默小故事208、效应等3则幽默小故事209、提前下手幽默小故事210、自找没趣幽默小故事211、杀了三次幽默小故事212、吴宗宪35个搞笑台词幽默小故事213、骗子真傻幽默小故事214、18层地狱幽默小故事215、上了火车后你们就知道幽默小故事216、爹恋花幽默小故事217、阿p探亲幽默小故事218、买钟表幽默小故事219、59个角度透视企业幽默小故事220、经典小故事管理大不同幽默小故事221、灶后又开一个灶门幽默小故事222、修女与司机幽默小故事223、最大的数字幽默小故事224、难住心算家幽默小故事225、在新加坡三考驾照幽默小故事226、学说话的女婿幽默小故事227、贾聪明的孩子幽默小故事228、撒谎的最高境界幽默小故事229、损人损己幽默小故事230、一箩筐冷热笑话幽默小故事231、老外上司改规矩幽默小故事232、老抽、老抽幽默小故事233、此狗不咬领导幽默小故事234、一个大学男生的求爱简历幽默小故事235、旧事幽默小故事236、淘宝上的经典中差评幽默小故事237、谁来研究我幽默小故事238、最后的停车位幽默小故事239、20岁的青春岁月幽默小故事240、有个姑娘叫“舞弊”幽默小故事241、唐僧师徒四人用了手机之后幽默小故事242、不能舒展的眉毛幽默小故事243、秀才赶考幽默小故事244、卖菜幽默小故事245、微博出卖记幽默小故事246、绝无意外幽默小故事247、红颜祸水幽默小故事248、偷窥与网络时代幽默小故事249、一家三个懒汉幽默小故事250、金毛埔埔幽默小故事251、礼物幽默小故事252、倒霉的名字幽默小故事253、饮水要思源幽默小故事254、没有调羹幽默小故事255、星星幽默小故事256、让你叹为观止的各地乞丐幽默小故事257、吴仙人的趣闻轶事幽默小故事258、眼不见为净幽默小故事259、贷款幽默小故事260、我要宝马幽默小故事261、选择决定生活幽默小故事262、小偷搬家幽默小故事263、第三次世界大战幽默小故事264、儿子如何弑父幽默小故事265、盘点历代玉女掌门人幽默小故事266、伤心故事幽默小故事267、那是因为，男主人公不是我幽默小故事268、起哄下彻底瓦解的小品幽默小故事269、美女赴宴幽默小故事270、都是老傻瓜教的幽默小故事271、扬眉吐气记幽默小故事272、火柴人朱迪幽默小故事273、跳河幽默小故事274、今晚吃什么幽默小故事275、执着的越狱犯幽默小故事276、祖传密制的臭豆腐幽默小故事277、一个电脑迷的一生幽默小故事278、明信片幽默小故事279、那些疯狂的事幽默小故事280、巨款损失幽默小故事281、无事找事幽默小故事282、吃饺子幽默小故事283、忘了自己是谁幽默小故事284、我是真冤幽默小故事285、如此偶像幽默小故事286、老婆老公幽默小故事287、狼与老太婆幽默小故事288、可爱老婆幽默小故事289、刘佳妙招擒歹徒幽默小故事290、眼镜与世界幽默小故事291、二呆奇遇幽默小故事292、有样学样幽默小故事293、怕公司营业额下降幽默小故事294、傅斯年的幽默幽默小故事295、毛主席语录幽默小故事296、小子，快结帐下机幽默小故事297、大囗袋小囗袋幽默小故事298、《误解》等12则幽默小故事299、从世界杯看你适合何种爱情幽默小故事300、不能打你的脸幽默小故事 点击显示更多(300) 点击隐藏列表

第1篇、傻女婿

　　从前有个傻女婿。

　　有一天，贫穷的岳父要来看他。父亲怕穷岳父来家要索取牲畜钱物，而他刚好要出远门，不放心，所以就教儿子：如果你岳父问你“这些院子的牛马是怎么照顾的，长得这么好”，你就说“小小牲畜何必介意!”；如果他问你“家中事业是谁在管理的”，你就说“小婿无能父亲掌管”；如果问起墙上那幅画，就说“这是唐伯虎名画，不能碰一下”。父亲还叫他背了一遍，才放心离开。

　　当他岳父来了，一见他就问：“你父亲呢？”答道：“小小牲畜何必介意!”

　　他岳父一听，心想不对，又问：“那我女儿呢？”答道：“小婿无能，父亲掌管。”

　　他岳父一听，大为生气。便呵斥道：“你说的是啥子话哩？”他一听很高兴，很有自信地说：“这是唐伯虎名画，不能碰一下!”

第2篇、鸿门茶

　　有个老板，想招个后勤总管。后勤管钱管物，揩油机会多，所以必须严格测试。怎样才能挑到合适的人选呢？

　　老板想来想去，有了主意。他摆上红泥小火炉，烧上山泉水，拿出珍藏的极品龙井。古有“鸿门宴”，今天，老板要摆一道“鸿门茶”。

　　第一个来面试的披着一件皮夹克，蹬着一双军警靴，光头，后脖颈的肥肉跟砂皮似的。老板请他喝茶，他不接杯子，一闪皮夹克，从怀里拉出一个容量800毫升的塑料杯，拧开盖子伸过来，就要接茶。

　　老板大怒：“如此暴殄天物，当后勤得糟践多少东西啊？”立刻淘汰了那人。

　　第二个来面试的人头发梳得铮亮，指甲修得精致，进屋一嗅，立即说：“哈！您这龙井可真不错，还是明前茶呢！得几千块钱一两吧？”

　　仅凭鼻子嗅一嗅就知道是明前茶，老板顿生知音之感，斟了一杯茶递过去，不料这人不接：“您这紫砂杯是不错，可是喝龙井用无花玻璃杯才最好。”

　　老板说：“恭喜您，答对了！不过，您也下课了。”老板心想：我这儿好东西不少，要请识货之人来管理，可用不着精于享受、不能动手的大爷。

　　第三个人穿的西服袖口已落出底线，但老板一点不敢小瞧，因为他看出那是一身全手工缝制的名牌西服。

　　老板倒了杯茶递过去，那人接过就喝，老板心里叹口气，想这人怎么连个审茶、观茶的程序都没有，可是接着就发现那人用拇指和食指握住品茗杯的杯沿，中指托着杯底，分三次将茶水细细啜进去，这可是标准的品茶姿势。老板暗暗点头：人家不是不懂行，只是不沉湎此道而已。

　　老板又倒了一杯，那人敬谢不敏：“谢谢。我非渴不饮，刚才是长者赐，不敢辞。”

　　老板点点头，懂得欣赏好玩意，但不沉迷、不贪恋，真是难得。老板心里这样想，嘴上却说：“不过生意场上，难免舍命陪主顾，还是请满饮此杯。”

　　那人一听，也不再推辞，索性连茶壶端起，把一壶茶对嘴儿喝了。喝完了茶，两人又聊了半个小时，老板对这人的经验见识都很满意，但就是不松口说要他，而是继续东扯葫芦西扯瓢，似乎在等待着什么。

　　那人一壶茶水灌下肚，渐渐内急起来，看老板还没有扯完的意思，只好站起来说：“对不起，请问洗手间在哪？”

　　老板站起来，亲自把那人领到楼梯口：“楼上楼下都有洗手间，你请便，我在这儿等你。”那人感觉很好：老板都亲自送上厕所了，看来有戏，转身便向楼下走去。谁知等他走到楼梯转弯处，转过身来，就看到老板冷下脸来：“你方便之后不用上来了。”

　　那人愣了：好好的，怎么转眼就变了？不过他涵养很好，还是礼貌地问：“能知道我为什么被毙吗？”

　　老板指指楼梯：“这也是一道考题，人人都知道上楼辛苦，下楼轻松。我喜欢先上楼的人，这样的人吃苦在前，享乐在后。”

　　那人笑了，说：“我能解释一下我为什么选择先下楼吗？”老板点点头。

　　那人说：“您别忘了，我要去的目的地是洗手间，我先下楼卸载，再上楼时体重减轻了，就可以节省能量。”

　　老板大喜：“你比我还会算计，上来吧！”

第3篇、动物的无奈

牛： 这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。乌贼： 满肚子墨水居然也成了贼!
袋鼠： 唉，没钱，口袋再大也还是鼠!
猴子： 你想红起来吗？做我的屁股吧!
老鼠： 唉，成天为了点儿吃担惊受怕的，能不老吗？
苍蝇： 我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
蜈蚣： 为了省钱，我从来不穿鞋。
鱼： 打死我也不去什么网吧!
刺猬： 真想感觉一下与别人拥抱的滋味!
蚊子： 能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌，我们死也值得!

第4篇、生猪有幸

　　那年五月，夏村的六家养猪户的五十六头生猪患病，听说是很厉害的传染病，必须扑杀。惊动上下各级政府，车来人往，忙前忙后，夏村象赶节。

    　处理完毕后，夏村人并不平静。上政府的人一波接一波不断，直至七月，政府拨付了一定的补偿经费，才恢复生活秩序。

    　但八月的时候，夏村人却奇迹般的发生一处惊心事，李老汉家出栏肥猪三头。那晚李家就十分热闹起来。

    　李老汉声称是从外地收购而来的。

    　不出二日，却传出小道消息：李老汉家孙女亲自说，爷爷家猪栅里一直留了三头猪。

    　于是有人推测，李老汉一定是某部门的亲戚。

第5篇、被绑架的二宝

　　王小侠立志当一名大侠。

   　于是，总希望能遇见些杀人放火之类的大事，然后拔刀相助，让自己一鸣惊人，让百姓称颂敬仰。

    　在太平年代，王小侠当然不可能如意。这不，整日游手好闲，遇见一些鸡毛蒜皮的小事总想插一手，可老是帮倒忙，镇上人一直是对他唯恐莫及，他倒是满不在乎一直乐此不疲，仿佛从中找到了当大侠的快乐。

    　这天，王小侠正在街上闲逛。突然，一个头发花白的老人朝王小侠疾步走来“小侠，你可得帮帮我啊！”王小侠一听有人主动找他帮忙，可乐坏了！是镇上茶楼的李老板。

   　原来，李老板的小儿子二宝昨天晚上没有回家，这可把李老板急坏了。

    　王小侠摸摸下巴，好像突然明白了什么似的，一拍大腿道：“李老板，定是有人想要谋财而绑架了二宝，二宝现在凶多吉少啊！”说完，顿时觉得精神十足，自己终于可以真正当一回大侠了，他似乎听到了大家的称赞。

    　可李老板一听，吓了一大跳：“我们家二宝真的是被绑架了？怎么可能！”

   　“怎么不可能啊？您看您现在茶楼生意这么好，而二宝又是你儿子，那些歹人可不就是绑架了你的儿子来要挟你吗？不过李老板您放心，我一定帮你救回二宝。”王小侠信誓旦旦道。

   　他相信绑架二宝的人一定把二宝藏在了小镇的郊区，因为他曾常听父亲讲那些大侠救人的故事多是发生在偏僻的郊区。可一天下来，王小侠跑遍了小镇周边的郊区，却并没有发现什么。

   　王小侠刚疲惫地回到小镇，李老板就托人告诉他，二宝已经找到了。

   　刚到李老板家，就看见李老板抱着一只胖乎乎的黄色小狗，“你看，这就是我的小儿子。”李老板看着王小侠道。

   　王小侠一听，傻眼了，原来，原来二宝是只狗啊！想到自己说有人绑架了一只狗，只觉得羞愧难当。

第6篇、信任

　　出租车把我载到一所大楼前。“劳驾，”我对司机说，“别关计价器。我到公司里去去就回来，然后我们再朝前开。” 　　司机不满地皱了皱眉。 　　“也许，先结帐不是更好吗?”他问， 　　“不不，我还要继续坐您的车呢，”我说，“瞧您，不信任我吗?您想我会溜掉?” 　　“我什么也没想，”司机说，“什么样的乘客都有嘛，有人会溜，有人不溜……” 　　“哎，就是说，您还是认为我可能会溜?!那好……我把我的帽子押在您这儿。” 　　“您说哪儿去了!”司机生气道，“我要您的帽子干吗?我信任您……您把公文包留下再走。” 　　“啊!什么?”我冒火了，“行啊，我把我的公文包留下。只是您要允许我记下您的车牌号码。” 　　“您这是干嘛?”司机皱起了眉头，“不信任我吗?您想我会开车溜掉?” 　　“我什么也没想，”我说，“什么样的司机都有嘛，有人喜欢帽子，有人喜欢公文包。” 　　“啊，说什么呢?”司机说，“那好!把我的车号记下吧：t－40－20。不过您得先让我看看公文包里都有些什么。” 　　“这又是干吗?” 　　“免得过后说不清。” 　　“看吧，”我没好气地说，“喏，里边有文件、书、电动剃须刀。” 　　“剃须刀是完好的还是坏的?” 　　“怎么会坏呢?现在还能用。” 　　“什么叫‘现在’还能用?我可不打算在这儿测试。” 　　“谁知道您?”我冷笑一声，“您的胡子还没刮呢。脸有点浮肿，眼睛是淡色的，左颊上有个瘤……” 　　“在记我的外貌吗?”司机凶巴巴地说，“那好!我也不会忘了您的!蒜头鼻子圆眼睛。两只耳朵不对称……左边有颗镶牙……” 　　“好，既然事情发展到这一步，”我也凶巴巴地说，“干脆就来正式的!这是我的证件：身份证、通行证、结婚证。拿去吧!要知道，您可是在和一个正派人打交道。把您的也给我!” 　　“给!”他说，“这是驾驶证、工会证……” 　　“户口证当然是没有啦。”我指出。 　　“没有。”他答道。 　　“好，没什么，必要时警察会找到您的。” 　　“必要时您也会被传唤的……” 　　“万一出事，您触犯的是刑法第144条!” 　　“而您触犯的将是第146条第二款。”他回应道。 　　我们恶狠狠地直瞪着对方。 　　“听我说，”我突然改口道，“您不觉得害臊吗?” 　　“您呢?” 　　“我为我们两个感到害臊!”我说。 　　“我也是，”他说着垂下了眼睛，“收回您的证件吧……” 　　“您也收回您的……” 　　“请把公文包拿去……” 　　“谢谢，”我说，“我会把您的车号忘掉的：t－40－20。” 　　“让我们都忘了吧。”他说。 　　我们亲热地相互拍拍肩。 　　“我怎么会把您往坏处想呢?”我觉得奇怪，“您的脸这么讨人喜欢。眼睛是灰色的，脸颊上有颗痣。” 　　“您长得也很帅，”他说，“大眼睛，耳朵干干净净。要注意保护牙齿……” 　　“我一会儿就回来。”我说。 　　“去吧，”他说，“您不在我还怪闷的……” 　　我们相互温和地笑了笑，随后我下了车。 　　快走到入口处时，我发现通行证不在了。 　　“真见鬼!”我想，“就是说，他还是扣下了我的通行证以防万一……哼，没什么……他溜不掉的……我也采取了万全之策，我戳破了他的后轮胎……”

第7篇、好大一张床

　　张老二开了一个干店，所谓“干店”，就是干住店不管饭，住一晚上两块钱。这天天擦黑时，来了一个黑脸大汉，大汉走进张老二的店子，嘴里嚷着：“住店！”张老二听到喊声，忙不迭地从后屋跑出来：“请问老板，您是住单间呢还是睡大屋？”

　　“大屋。”

　　张老二闻言，跑得一阵风似的把大汉领进了大屋，大屋内摆放了四张床，其中三张床已经有人，张老二就指着那张空床对大汉说：“您就睡这张床吧。”不料大汉却把头摇得拨浪鼓似的，说：“不用，不用，弄张席子铺到地上就行。”

　　这哪行啊？现在是寒冬腊月，躺在地上睡觉，还不冻出病来？因此，张老二连连摇头，说是要么别住他的店，要么睡到床上去，大汉没办法，只好答应睡到床上。 张老二一直看着大汉躺在床上打起了呼噜，才放心离去。第二天早上，张老二来到大屋门口往里一看，惊得半天合不拢嘴巴：大汉竟裹着被子躺在地上睡！

　　转眼到了夏天，这天天刚擦黑的时候，这个大汉又来了，并说要露天睡在院子里，张老二觉得奇怪，但还是按他的要求，拿出一张席子铺到了院子里。可大汉还要席子，张老二只得又拿出一张铺到了地上，可大汉还说不够，张老二这一下眼睛可瞪大了：一人要了两张席子还嫌不够？拿就拿吧，于是，张老二又拿出了一张席子，不料大汉还说不够……

　　张老二前后一共拿来了八张席子，几乎把整个院子都铺满了，只剩下院角落里一个窨井口子没有铺住。大汉看了十分满意，于是就躺在席子上，不一会儿就打起了呼噜。

　　第二天早上，张老二来到院子一看，差点笑弯了腰：这么多的席子也没让那大汉躺住，他偏偏在没有铺席子的窨井口子边睡得正香呢……

第8篇、惊魂一瞥

　　 一个宁静的夜晚，张伟开着出租车行驶在返回市区的公路上。刚转过一道弯，借着淡淡的月光，他发现前方有人来回挥舞着双手，在这前不沾村后不着店的地方，怎么会有人打的？是不是……抢劫的念头一闪现，张伟的心不由咯噔了一下，准备一轰油门急驰而过，来人似乎觉察到他的心思，边着急的挥舞双手边喊：“师傅，停下车！”

    近前一看，原来是个身着黑色长裙的漂亮女孩。张伟有点不放心，为了保险起见，他按下车门锁，环顾了四周，除了呼呼而过的风声，没有任何动静。

    这才摇下车窗，探出头问道：“要进城？”

    “是的。我的车在小路上抛锚了。”

    张伟皱了皱眉，为难地说：“可我要赶去交班呢！”

    “车费我可以加倍啊！”女孩伸出一个手指。

    “一百？”

    “不，是一千。”

    一千？！我的乖乖，相当于自己半月的工资呐！张伟眼睛瞪得溜圆，激动得有些眩晕：“那好，上来吧。”

    女孩赶紧上了车，感激地说：“师傅，能遇上你，真是太好了！”

    张伟嘿嘿两声，满脸的喜悦：“我们是有缘千里来相会，缘分呐！”

    说话间，一个黑影嗖地蹿了过去，张伟一惊，急忙踩了刹车，透过车窗望去，一只猫瞪着绿幽幽的眼睛，呲牙咧嘴对着他，说不清是警告还是威胁，几声凄厉的叫声后转身消失在黑暗中。黑猫，张伟心头没来由地打了个激灵，一种莫名的惊秫随之弥漫开来，难道这是什么预兆？他一阵紧张，眼睛下意识地往右瞟去，车内昏暗的灯光下，只见鲜血正从女孩鼻子里汩汩流出，似笑非笑的表情，显得十分诡异。

    “鬼啊！”张伟大叫一声，吓得魂飞魄散，面如土色。

    “鬼？”女孩身子一颤，神情大变。

    “小姐，冤有头债有主，你的车费我不要了！”张伟浑身哆嗦，双手作揶，“求求你放过我吧！”

    “放过你？哈哈哈……”

    “需要什么？金钱帅哥，还是别墅游艇？我一定烧……”

    “你个混蛋，我要你的心！”话音刚落，张伟眼前一黑，当即昏了过去。

    “师傅，你别再吓我了！”女孩擦了擦鼻子，哭泣着说，“再给你加钱还不行吗？你看我又流鼻血了，我真急着上医院……”

第9篇、铁扇公主致富有方

　　奴家含辛茹苦抚养红孩儿，心里想着养儿防老，谁知儿大不由娘，红孩儿不满十六岁就闹着去南方打工。那你就好好打工，干吗去火云洞参加黑社会？结果被孙猴子撺掇着观音菩萨收了去。要说在观音菩萨那里当公务员也算不错，可就是一年半载难得回家一趟。这孩子不回家也就算了，你说你是观音菩萨的散财童子，咋就不知道每月寄上百八十根金条回来呢？

　　牛魔王这个挨千刀的从来都指望不上，自从奴家怀上红孩儿，他就开始和玉面狐狸那个骚货鬼混，奴家还没说他两句，他竟然玩起了分居，搬去狐狸精那里再也不肯回来。如今倒好，被孙猴子邀一群天兵天将抓了去坐牢。

　　想起孙猴子，奴家就恨得牙根痒痒，再怎么说你也是牛魔王的结拜兄弟，咋就能下狠手把你哥哥送进监狱？咋就能下狠手把火焰山扇灭了呢？往常老百姓想要下雨，都得带上厚礼来求俺铁扇公主，奴家对着火焰山扇上几扇子，给他们降下甘霖。现如今山上没了火，谁还来求铁扇公主，你让奴家吃什么呀？

　　还好太上老君不忘旧情，时常来看望奴家，顺便放些零用钱。但这几年太上老君来得也少了，说什么天庭严禁包二奶，他也得注意影响。以前他咋不想着注意影响？红孩儿用三昧真火烧了孙猴子，天上人间到处议论：“红孩儿怎么会捣鼓三昧真火，不会是太上老君的私生子吧？”那时也没见他眉头皱一皱，如今倒怕影响不好了。这老倌儿分明是见奴家徐娘半老，有了始乱终弃的念头。他这就嫌弃奴家了？也不看看他自己，牙都掉光了，动一动就呼呼呼直喘气，奴家还嫌弃他呢！

　　自力更生，丰衣足食！前几年奴家就在火焰山下开垦了一个葡萄园，奴家有芭蕉扇，要风得风、要雨得雨，那葡萄长得别提多好了，只可惜葡萄价格始终上不去，又不方便运输，一年到头也挣不到几个钱。好在奴家穷则思变。既然那些达官显贵一窝蜂地开始喝葡萄酒，那奴家就办个葡萄酒庄。奴家酿制的“铁扇”牌葡萄酒物美价廉，去年寄了几瓶给红孩儿尝尝鲜，红孩儿告诉奴家：菩萨说酒是好酒，只怕没销路！当时奴家想：观音菩萨又不喝酒，怎么知道好不好喝、好不好卖？后来发现，这葡萄酒的销路还真是不好——酒窖里的酒越积越多。

　　如今可不同了，奴家把酒价升了几十倍，还照样供不应求。说起这事儿，还得感谢猪八戒：上个月猪八戒到奴家酒庄来买酒，说是要送给太白金星，让他帮忙解决高翠兰的公务员编制。奴家带他去酒窖转了一圈，他却说：怎么全是“铁扇”，没有“拉菲”呀？

　　奴家说：“拉菲”是法国货，咱东土又不产洋酒。

　　谁想猪八戒说：你傻呀？法国每年只能酿出20万瓶“拉菲”，咱东土每年喝掉的“拉菲”却有200万瓶。哪来的？还不都是咱东土自己酿的？你这样，把“铁扇”商标撕掉，替俺贴上“拉菲”，价钱好商量。

　　奴家一开始还有些担心，太白金星可是酒中仙呀！而猪八戒却说：他懂个屁！无非是借这些个洋玩意儿附庸风雅，你要说茅台他能喝出真假我就信，他哪懂什么“拉菲”呀？

　　猪八戒到底是留过洋的人，见识就是不一样。后来奴家把库存全部贴上“拉菲”、“玛歌”，还真是供不应求！

第10篇、迷失的女孩

　　小孩一个人在大街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么回不到家，便大声哭起来。警察过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家。”

　　“你家在什么地方？”警察问。

　　“在楼上。”小女孩说。

　　“你爸爸叫什么？”

　　“亲爱的！”

　　“你妈妈叫什么？”

　　“宝贝！”

　　“你家里还有谁？”

　　“还有我。”

　　“你叫什么？”

　　“我叫乖乖！”小女孩一脸稚气地望着警察。

第11篇、上厕所时的毛病

    人人都有毛病。就连我们品学兼优的王晨都有一个令他头疼的毛病。
    王晨是一个有钱人家的孩子，学习成绩也是优秀。这孩子什么都好，就有一点坏毛病，总是改不过来。就连旅游，都还带着这个毛病。
    暑假，王晨去了海南。那天，导游帮他拎包，发现包还挺重的，便问：“包里装了什么，怎么那么重，平时看不出来你有那么大的力气，背那么重的包。”王晨不好意思的回答：“没，没什么。”既然他不肯回答，导游也不好强求他说。
    在去一个旅游景点的路上，王晨只觉得肚子很是不舒服，就跟导游说要求下车去“唱歌”（旅游时称上厕所为唱歌）。导游见他脸色实在不好，就同意了。并告诉他搞快一点。
    下车时，只见王晨在包里不停地翻腾，最后拿了一本厚厚的书出来，便急急忙忙地跑下车。
    当时有很多人不解：王晨为什么在上厕所还要拿一本书？这也就是他多年来没改过来的毛病：上厕所是不看着书上不出来！ 

第12篇、老婆的风景

　　星期天，李庆阳和老婆明月出去逛街，忽然看见一个身穿露脐短衫的女郎迎面走过来，庆阳两只眼睛就不由自主地朝她的白肚皮瞟了过去……明月用力掐他一把说：“瞧你这点出息！”庆阳忙辩解道：“我只是随便看看风景，老风景看厌了，浏览一下新景观也不错嘛。”他本来只是想开开玩笑，谁知明月一听到这话就生气了，冷冷地抛下一句：“你干脆找别的女人看风景去吧！”说着甩开丈夫，转身走了。

　　庆阳知道老婆的脾气，现在回去肯定是一场“大战”。他在街上捱到傍晚，估计老婆气已经消了，这才蔫蔫走回家。

　　敲开门，明月讥笑他说：“你不是喜欢别处的风景吗？咋又回来了？”庆阳耍贫嘴说：“别处的风景都收门票，只有你这里对我免费开放。”明月本来是想放他进屋的，一听这话又来气了，说：“你走吧，从今以后，我这处风景区也要买票才能进来！”说着“砰”一声把庆阳关在门外，庆阳敲了几下没敲开，只好怏怏离去。

　　晚上十一点一过，明月就有些沉不住气了。她知道丈夫身上没钱，怕他出啥事。可她刚要出去找，老爸打来电话，说庆阳在他那里吃了晚饭，多喝了几口酒，现在已经睡下了，他叫女儿别惦记着。放下电话明月骂道：“这小子真有主意呀，这头把我气个半死，那头又去讨酒喝。”

　　第二天中午，庆阳下班回家，一开门就看见明月也买了件露脐衫穿在身上，她冲庆阳笑道：“告诉你，本风景区不接待免费游客。”庆阳忙拿出一叠钱，说：“那俺买张月票。”

　　明月见到钱，脸一板道：“你哪来的钱？”庆阳忙赔着笑脸说：“今天刚发的工资，我如数上交。”

第13篇、什么是幸福啊

　　一天，小熊问熊妈妈：“妈妈，妈妈，什么是幸福啊？ ”

　　熊妈妈说：“孩子，你到森林里去问一圈就知道了。 ”

　　于是小熊就自己走到森林里，到处问他们什么是幸福啊？

　　可是小兔子小狐狸小猴子小老虎小狮子都说不知道。 但是小熊仍然不放弃，他在森林里转了一圈又一圈，可是仍然不知道什么是幸福。

　　傍晚，小熊又累又饿，他决定回家。

　　回到家后，他发现家里摆满了又香又好吃的饭菜。小熊很感动，可是他还是想知道什么是幸福，他就问妈妈。

　　熊妈妈慈爱的摸了摸他的头，说：“最大的幸福就是熊孩子一天不在家。”

第14篇、傻女婿教徒弟

　　赵家畈有位名叫赵洁的年轻人，他在五岁时不小心从屋外的小路边坠入4米多高的秧田中，整个脑袋全在泥中，幸亏抢救及时，命是保住了，可大脑不太好使，成了一个半傻的人。

    　赵洁虽然是个半傻人，但是位长得挺帅的小伙子。只要不犯糊涂病时，与正常人没什么两样，活儿干得不错、又很勤劳。犯病时，有时自言自语，有时学别人的话说。

    　到了该谈婚时，赵洁的父母求人说媒，终于给儿子说上了一个有三分傻的女人做媳妇，两位大人放了一半的心。

    　媳妇终于怀孕了，赵洁到了清醒时，也跟父母一样，乐呵呵的。

    　转眼到了分娩时，儿媳被公婆送到了县保健站，就是为了确保大人和孩子的安全。

    　孩子安全地降生了，是个大胖小子，爷爷、奶奶乐得合不拢嘴。赵洁一高兴，犯糊涂了，说：“我给妻子生了个大胖小子，我给妻子生了个在胖小子……”

    　赵洁按照母亲的吩咐，一手提着大公鸡，另一只手提着两包红糖，高高兴兴地上丈夫娘家报喜。

    　当他来到丈母娘的大门前高声喊道：“娘，我给您的女儿生了一个大胖小子，特地来报喜了！”

    　丈母娘一听傻女婿的话，急急忙忙跑出来迎接傻女婿，高兴地纠正道：“你说错了，应该是我的女儿给你生了个大胖小子。”

   　“对，你说错了，应该是我的女儿给你生了个大胖小子。”

    　丈母娘问道：“你哪来的女儿？你哪能给我生了个大胖小子？”

    　赵洁走进门，接过丈母娘的话又说：“是呀，你哪来的女儿？你哪会给我生了个大胖小子？”

    　丈母娘提醒道：“我有女儿，你的妻子就是我的女儿，是你没有女儿。”

   　“你的妻子就是我的女儿，是你没有女儿。”赵洁说完将带来的公鸡放在地上，两包红糖放在桌子上，坐下了。

    　丈母娘边倒水，边提高声音说：“我是你的丈母娘，女人，哪会有妻子？我的女儿就是你的妻子。明白吗？”

    　赵洁傻乎乎地点着头说：“明白了，明白了！我是你的丈母娘，我的女儿就是你的妻子，明白了！”

    　丈母娘一听傻女婿的话，就说：“对对对！你是我的丈母娘，你的女儿就是我的妻子！”说完，一想，说：“不对！真把我说糊涂了。你呀，工夫不大，教好了一个‘傻’徒弟——”    

    　赵洁望着丈母娘嘿嘿地笑着问道：“谁教傻徒弟呀？”

　　丈母娘望着傻女婿笑着说：“是你教我这个傻徒弟！”

    　“你是我的傻徒弟？”赵洁用手指着丈母娘笑着问道。

    　丈母娘笑着点了点头。

第15篇、接老婆遇“鬼”

    大兵的老婆在外环路的一家美容院做美容，由于做美容的人很多，排到自己时已经很晚了。时间晚了，公交车也没了，地段又这么偏，作为老婆第一想到的就是老公，此时的老公该派上用场了。
    大兵接到老婆的电话丝毫不敢怠慢，开上自己新买的私家车，已经三四手的两厢夏利直奔老婆做美容的美容院。
    天气已进入深秋，树上那些已经摇摇欲坠的败叶再也禁不起北风的摇曳，如叶雨般纷纷落下，形成天然的叶海。在阵阵风的吹动下，叶浪翻滚，哗哗作响。大兵开车在叶海中航行，车后形成一条长长地叶线，犹如快艇在大海中驰骋，再加上人无车稀的路径，感觉真是太妙了。
    大兵把车停在离美容院几十米的地方，把头往后一仰，俩眼一闭，唱着只有自己时才敢唱的自编歌曲，静静地等待着老婆的出现。
    车外的风越刮越大，落叶尘土漫天飞舞。不时有刮起的落叶拍打着车身，发出轻轻的敲击声。由于车门变形，一扇车窗还摇不紧，被风吹的嗡儿嗡儿作响。没有叶子的枝杈在风中摇摆撞击，透过昏弥的灯光映在地上，就犹如无数的精灵在挥舞着棍棒对打。突然，明亮的路灯灭了半边，只亮着一边，而且是隔三隔俩，也不知是电压不稳，还是灯泡快坏了，一闪一闪的为着这种境域增添了些鬼域的色彩。
    刚在家中看的鬼片还记忆犹新，现在现场版的又要上演，大兵就觉头根发炸，脊背发凉。双手合十自言自语的祷告说：“都说我唱歌能把鬼招来，这下验证了，我以后再也不在夜里、野外、风天唱歌了，鬼老爷您要有事就先忙去吧！求求您就别来了。我知道那个鬼片我还没看完，回家我仔细看，认真看，求求您就别来现场版的了。阿弥陀佛，阿弥陀佛。。。。。。”
    一个旋风由远而近，纸屑落叶随风旋转，在大兵车前晃来晃去，就犹如无形的鬼魅摇摆着身躯。越害怕，大兵是越往外瞅，而且还专瞅那黑暗深邃的地方。
    突然，透过旋风的缝隙好似一个白影穿马路而过，眨眼消失在路旁的冬青里。也不只是自己精神不集中没看清楚，还是白影太快，大兵使劲的揉揉眼睛，直愣愣瞅着白影消失的那片冬青，过了一会儿，果真一个白影晃晃悠悠的冒了出来，大脑已一片空白的大兵下意识的一晃大灯，那白影立马褪了下去，过了一会，又晃晃悠悠的冒了出来，大兵又是大灯一闪，那白影又褪了下去。就这样反复几次，突然大兵的手机响了。大兵啊的一声，差点没白背过气去，要不是嘴小，估计心都吐出来了。
    电话是老婆打来的，“喂，老公，你到了吗”？
    大兵哆嗦着，结巴着说：“到，到，到了，在离美容院几十米的地方”。刚想对老婆说遇鬼之事，电话已经挂了。
    这时，那个白影噌的站了起来，迎着大兵气势汹汹的飘了过来，飞舞的尘土落叶隐去了她的双腿。
    大兵又是大灯一照，这一下可看清楚了，只见来物白色的风衣，长发披肩，尤其是那脸，白似纸、白似雪……就跟刷的白漆一样，大兵再也受不了这刺激，俩眼一翻居然昏了过去。
    等醒来时，老婆已在身边，怒目圆睁的看着自己，大兵委屈的对老婆说：“有……”。
    鬼字还未说出口，老婆把一张面膜扔在大兵脸上，愤怒地说：“鬼你个头呀！今天做美容的人挺多，厕所一直有人占着，我憋得实在受不了了，就到外面的冬青里解决，解决完毕，刚站起身，就有车灯一闪，吓得我赶紧蹲下，我想等车过去后再出来，可等半天没有动静，我又站起身，车灯又一晃，吓得我又蹲下，就这样反复几次。我一想，你应该快到了，给你打个电话到跟前接我，你说你已经到了，离美容院几十米的地方，我一看晃灯的地方大概就是这么远，站起身一看，果真是你，气得我面膜都没顾的摘就找你算账来了”。
    大兵一听老婆的解释，就犹如魂魄又回到了身体里，还给老婆幽默了一把，大兵一本正经的对老婆说：“刚才我真见到鬼了，她张开利爪想抓我，我只对她说，我老婆来了，她回头一看你，吓得妈呀一声就跑了，一边跑还一边喊，鬼来了，鬼来啦”。
    老婆的反应也很快，阴柔奸笑的说：“你是说我比鬼都可怕，把鬼都吓跑了”。
    突然，老婆张开双手，从牙缝中挤出一句：“那就让你看看真鬼是什么样子。”
    一边说着一边掐向了大兵的脖子。  

第16篇、我的那些尴尬事儿...

   从读高二才开始，我为自己心灵的窗口安装了玻璃窗，最开始才戴100度的，比起现在许多学生从小学三年级就开始戴眼镜算是很不错的啦。后来，不是因为读书有多么用功，而是因为对眼睛没有呵护好，视力逐渐下降，后来要戴500度的眼镜了。我的眼睛不喜欢戴眼镜，因为戴着容易感觉涨痛；我的鼻子也常常抗议，整天哼哼着要减负。于是我就经常迁就它们，总是戴一会儿就摘下来，然后又戴一会儿就摘下来，结果因此在公交车上或者别的场合丢了一副又一副眼镜，因此没少挨老婆骂，为了去除眼镜带给我的烦恼，我干脆再也不配眼镜了。
   没有眼镜，对我生活的影响不算大，但也偶尔发生一些令我尴尬的事儿，这会儿闲着没事儿，我来讲几件给您听听吧。
                                             (1)
   走在路上遇到熟人，那应该主动打招呼，否则别人会说你这人没礼貌或者目中无人。有一次，我从超市出来，不远处走来一个熟人，我一看是邻居小李，我笑着对他打招呼：“你好，来买东西啊？”可是他竟没反应，大概是没看见没听见我吧，我又向他招招手，加强脸上的笑容，加大问候的声音，可他还是没反应！待他走到我跟前，哎哟，原来是个陌生人！看她一脸漠然的样子，我尴尬！心想：“咱中国人怎么那么吝啬笑容呢？就算不认识，人家How  are  you你了，你回一个笑容就破财了？”我接着往前走，不远处又碰到一个熟人，我正犹豫着要不要先给她打招呼，结果是她面带笑容先向我招手，对我说道：“你好啊？买这么多东西啊？”我赶紧回礼，向她招招手，“你好，是啊，你也来买东西啊。”心想：“这回好，她主动打招呼，我就方便又省心啦！”我听她接着说：“你老公出差回来了吗？这段日子你一定好寂寞吧？嘻嘻！”一听这话，我感到丈二摸不着头脑，我是男的，哪来的老公嘛！想必她象我一样也是个近视眼？待走到她跟前，晕，又是一个陌生人，她是跟我身后的她的熟人打招呼呢!我红着脸，从她身边尴尬地走过…
                                         (2)
   一天傍晚，到了吃饭的时间，我拿着饭碗，向学校的饭堂走去，迎面看见一个同事走过来。是哪个同事，还没搞清楚，只知道是个女的。学校大着呢，有些同事就算看清楚面容也不见得认识。不管认不认识，问声你好准没错，虽然人家不搭理的情况也时有发生。对方听到我问好，回了一句：“你好！吃饭来了？”我很高兴，这回不会有尴尬了，趁兴多说一句：“是啊，吃饭来了。”我看见她手上拿着一个白馒头，就问：“你就吃这个啊？一个馒头够吗？”对方还没回应，我们彼此已经走到跟前，原来我们彼此不认识，这倒没什么，毕竟是一个学校的老师。可尴尬的是，我定睛一看，她手上拿的哪里是什么馒头，分明是一块香皂！人家是从澡堂那边过来的！
                                           （3）
   在外面上厕所也是件麻烦事儿。以前的公共厕所没那么花俏，男厕所门口的墙上就写个大大的“男”字，女厕所门口的墙上就写个大大的“女”字，即便是高度近视的男人,也都不会往女厕所里钻，除非他想耍流氓。可是现在的公共厕所呢，高级的很，那好多市民感叹自己住不起那么好的房子呢。现在也不叫厕所了，叫“洗手间”，洗手的地方还要分男女，真是的。洗手间的门口也不写“男”字或“女”字了，那太俗了，改为很美观的图案标志，最为常见的是西装男图案标志男洗手间，裙子女图案标志女洗手间。这对视力正常的人来说是没什么问题的，但对我这种近视眼来说，显然就很麻烦，稍远一点儿看不清标志啊！
   有一次，我逛超市，买完东西，一时内急，想去洗手间。麻烦来了，哪个标志是西装男，哪个标志是裙子女，我看不清。人多就好办，看到“同解”的，跟着人家屁股后面进就是了；没有“同解”的，就看“不同解”的进哪个门，我就进另外一个门就是了。可是这会儿看不到有别人进出洗手间的。我想：“那就先走近门口再决定是直入还是改道吧。”可又转念一想：“别人看到我往女洗手间门口方向走去会怎么想啊？”还是等一等吧，待会儿有“同解”或“不同解”的出现就好了。可是，我想等，肠子要造反啦，大军压境兵临城下是什么滋味，想必你是尝过的吧！如果这个时候有人问“什么时刻最幸福？”我会毫不犹豫地回答“憋了n久终于找到厕所蹲在里面噼里啪啦如释重负就是最幸福的时刻！”就在这千钧一发的紧要关头，一个高个子女人帮我解了围，她从我身边跑向洗手间，想必比我还急，看她进了左边的门，我就用排除法，跑进了右边的门。
   我一个箭步上去拉开包厢们，不好，里面有人！我赶紧说：“对不起先生，您应该把门闩上。”不好！那人猛地抬头尖叫一声，火速把门关上，插上闩，厉声骂道：“臭流氓，还不赶快出去，否则我要报警了！”天啊，原来是个女的！我心想：“这女的一定也是个近视眼，把西服标志看成裙子了？我也来不及跟她多理论，忙说：“对不起，是你走错了。不过我还是先出去。”那女的却不认：“少废话，快出去！”我只好说：“好，我出去，不过请你快点！”可是肠子里的造反派都要功破城门了，我走了几步赶紧又回来了，火速在跟她隔得远一点的包厢里尽情享受着“幸福的时刻”。那女的以为我已经出去了，也就安心了，也象我一样尽情享受着“幸福的时刻”。听到跟她“同解”的声音，她自然以为是同类。我这厢战斗很快结束，而她那厢还在激烈地持续着，趁她还没开门，我就快步走出洗手间。
女洗手间里那个高大的女人也出来了，当我和她走到面对面的距离时，我惊奇地发现，这个高个子竟不是女的，而是一个男人！八字胡，披肩发，还穿着花衣服，我猜他不是二流子，就是艺术家！
   我晕，好在我出来快，要不然真要被110了！
   从超市出来，我等公交车，准备回家。36路车到站，我上了车，因为有点困，就坐在座位上打起盹儿了。突然，车子停住，上来两个警察，用手铐拷住我，恶狠很地对我说：“起来！快走！”我惊出一身冷汗，睁眼一看，原来是梦，是司机正催我，因为车到终点站了。一下车，我就觉得不对劲，不是因为坐过头了，而是我发现自己上错了车，我把36看成了86！86路才是去我家方向的，这36路，往另外一条街拐过去，终点站是珠江公园，离我家远着呢！
   既来之则逛之，听说这珠江公园挺漂亮的，进去看看。 果然名不虚传，这是一个以绿化造景为主的生态公园，环境优美，格调幽雅。园内绿草如茵，雕塑奇石点缀其间，溪水穿桥绕径，南国花木迎江风而动，花香伴着清风扑面而来。我走着看着，顿时心旷神怡，精神饱满。
哎呀，今天我是不是肠子犯毛病了？正是游兴高涨时，这会儿又要急上洗手间了！路边有洗手的水槽，我洗了一把脸，特意洗了洗我那不争气的眼睛，还做了一会儿眼保健操，心想：“商场里的故事千万不要重演！”顺着公园里的标志牌指引，我找到了洗手间。我看见路口有一条小路跟园路垂直，往里走十余步就是洗手间。
这次很好，没有遇到看不清标志的麻烦,因为不用看远处洗手间门口的标志，标志牌就在路口边我的脚下。我低头一看，牌子左边是画的是西装男图案，右边右边画的是裙子女图案。啊，这珠江公园实在是太无微不至了！这次我用不着“忐忑”了，可以在这漂亮的洗手间里尽情享受“幸福时刻”啦！
   我快步走进左边的男洗手间，打开包厢门，意想不到的是，这次我又让女人尖叫啦！
   一个靓女站在里面，下身裸露着，手里拿着卫生巾，正准备往那里放。哦，原来她在里面不是方便，而是来了月经，正在处理呢。不想被我撞着，这一幕我是不自觉地看在眼里啦！我不是故意看的，那眼前的景象映入我的眼帘，我来不及立刻闭眼啊！
靓女尖叫着提上裤子，赶紧冲出了洗手间，一边喊道：“抓流氓！抓流氓！”我忙对她说：“小姐，别怪我，是你自己误入男厕所的！我是近视眼，没看见你什么，放心好了！” 那靓女哪里肯听，还是一个劲地喊。
我当然不能跑，就在厕所门口等着，一会儿公园保安肯定要来。我要是跑，那可真要被当成了流氓了。
   保安来了，我开始被审讯。
  “你进女厕所干什么？”保安问。
  “我没进女厕所，是她进了男厕所！”我说。
  “你看洗手间门口墙上的标志是什么?你瞎眼了吗？”靓女骂道。
  “你去看看！”保安拽我道。
   我走近左手边的洗手间，凑近门口墙上的标志牌，定睛一看，天啊，不看不知道，一看吓一跳，真的是裙子啊！是我误入了女厕所！
可是路口边地面上的标志我是看得真真切切的啊，左边是西装，右边是裙子，就在我脚边我应该不会看错的啊，毕竟我还没有近视到那个程度嘛！我赶紧再走到路口看地上的那个标志牌，确实如我所说，左边画的是西装男，右边画的是裙子女！而洗手间呢，却是反过来的，左边门口画的是裙子女，右边门口画的是西装男！是地上的牌子错了！这下我有理在握，心底的石头放下了，不再那么紧张了。
  “你看，这不怪我，是路边这个标志牌左右弄反了！”我申辩道！
   保安过来一看，果然是洗手间门上的标志和路口地面上的标志是左右反的！
  “这就是公园的不对啊！这不是误导人吗？！”我气愤地说。
   保安打手机，一会儿公园负责人过来了，他先看看路口地面上的标志牌，再走近洗手间看看门口的标志牌。“没反。”他指着路口边地上的标志牌对我说，“你看，这牌子上画的西装男和裙子女一定是面向园路，背对洗手间的，对不？”
   “应该是这样，”我说，“可是跟这有什么关系？”
   “现在请你不要面对着地上的牌子，你转过身来，对，就象我这样，对，就象牌子上的西装男和裙子女那样，面向园路，背对洗手间。”
   我照他说的做。
  “你再回头看看牌子，你的左手边画的是不是裙子女，右手边画的是不是西装男？”
  “没错。”
  “这就对了，请你转过身来，朝洗手间走去，记住：你的右手边是男洗手间！”
   还没走到洗手间门口，我就彻底晕了！ 

第17篇、今天是三八父女节

　　3月8日这天晚上，三岁的女儿小小拉着爸爸的手坐在沙发上，爸爸不知她为什么要这样做，小小说：“爸爸今天得听小小的话，坐在这儿陪小小看电视。”
　　
　　不一会儿，妈妈买菜回家了，小小一本正经地对妈妈说：“妈妈，今天是三八节，平常总是爸爸做饭，晚上你得去炒几个好菜，让我跟爸爸好好享受一下节日的快乐！”
　　
　　妈妈一听愣住了，忙问道：“你给妈妈说清楚，今天是谁的节日？”
　　
　　小小认真地说：“今天是我和爸爸的节日啊！妈妈别装糊涂了，你难道不知道‘三八父女节’？”

第18篇、狐狸与乌鸦

　　一只乌鸦飞进了葡萄园，狐狸从小就听他爷爷说过他爷爷的爷爷如何机智的从乌鸦口中骗取一块肉片的故事。

    　于是他小心翼翼的走上前拿出来了祖传绝技，奉承道：“乌鸦小姐，你长得好好漂亮啊！我羡慕死你啦！”

    　乌鸦笑道：“对不起，狐狸先生，我是只乌鸦哥哥。”

    　狐狸毫不脸红的又拍马溜须道：“乌鸦先生，听说您唱歌好好听啊，是当今无愧的小天王，可否让我欣赏一下您的歌喉？”

    　乌鸦得意之下张开血盆大口呱呱大叫一气，可真是鸡飞鸭跳，狐狸是皱起眉头，捂住双耳，心想：什么天王歌星，简直是鬼哭狼嚎。可千万别把猎人给招来了。狐狸突然想了起来，问道：“乌鸦哥哥，你今天嘴上有没有叼着一块肉啊？”

    　乌鸦一听并心知肚明，心中暗骂死狐狸，暗中庆幸幸亏自己爷爷的爷爷早就告诫过自己狐狸并不可信，他们是多么的卑鄙和狡猾，于是他不动声色的道：“我今天忘了，下次我给你带一挂你最爱的葡萄吧！”

    　狐狸大喜之下是口水飞流直下三千尺，感激涕零的道：“多谢多谢。乌鸦先生 ，你的心肠真好。我早就听我爷爷的爷爷说过，我对您的敬仰有如长江流水，滔滔不绝。更如黄河泛滥，一发不可收拾。”

    　乌鸦并未食言，他很快给狐狸叼来了一串很似葡萄的苦楝树果。狐狸迫不及待的塞入口中一大把，可怜的狐狸是口吐白沫，难受的死去活来。他叹气自我解嘲道：“难怪我爷爷的爷爷早就告诉我，葡萄不好吃。”

第19篇、起名字

　　何大娘对老伴说：“老头子，你知道吗？咱邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。”

　　何大爷称赞道：“这名字起得真响亮。”

　　何大娘连忙说：“咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字。”

　　何大爷不假思索地说：“行，叫何武器！”

第20篇、今天没托地

 编写：山峰
    时间：2011年3月28日中午
    刚到下午四点，李文的手机就响了。这不是来电而是李文用手机订地闹铃。一年多了，每天下午只要这闹铃一响，李文就开始把这一百多平方米地房子先扫一遍，接着用拖把拖地，经过将近半个多小时才能把整个屋子角角落落打扫完。
    李文稍做休息就去幼儿园接孙子，回家又给儿子、媳妇做饭……
    就这样早晨送孙子去幼儿园，回来时顺便买些菜。这一年多来从未间断过。
    今天下午，李文把整个屋子忙完去幼儿园接回孙子，正在家里和孙子玩忽听有人敲门，李文以为是儿媳下班回来，当把门打开一看不是媳妇，而是她同事领着儿子来了。进屋后儿媳同事问：“叔，张娟回来没有？”
    李文用家乡话回答说：“还没有回来。”
    儿媳同事没听明白，带领儿子在屋里寻了一遍确认张娟没在走了。李文刚打扫过地屋子经这娘儿俩满屋子一转，留下很多脚印，好象整个屋子没拖地似的。
    同事刚走了一会儿，张娟就回到家里，一看地板上脏兮兮地，火了：“爸爸，今天没托地你干什么来？”
    爸爸生气地解释说：“笑话！我那天还能不拖地。我把地拖完去幼儿园把多多接回家不一会儿，你地同事带她儿子就来家里，我说你还没回家，她没听懂领着儿子在屋里转了一遍才走，我还没来得及收拾你就回家。” 

第21篇、思想工作者

　　他是单位政工部的部长，每逢单位干部之间闹矛盾或职工遇到事情想不开，就由他去做思想工作，久而久之，大伙都叫他思想工作者。

　　思想工作者对自己的工作很认真，很负责。在这个岗位上，他一干就是十年。但昨天，领导找他谈话，让他从部长岗位上退下来，因为，他的年龄已经到线。

　　他服从了这个决定。但随即提出了一个要求，因为，他的年龄离到线还剩四天时间，他想利用这四天时间，为单位站好最后一班岗，再做一次职工思想工作。

　　真是想瞌睡就送来了枕头。第二天，有人反映，小王在这次评先中落选，闹起了情绪，还在单位门口骂了娘。

　　思想工作者立即兴奋起来，说道，好得很，把他叫来，我做做他的思想工作。翌日上午八点，小王走进了思想工作者的办公室。

　　刚开始时，小王不承认自己有情绪，说是别人造谣。

　　思想工作者摇摇头说道：“你在撒谎。当然，这也正常，年轻人嘛，爱面子，有了情绪不承认。但撒谎是一个很不好的毛病，下面，我跟你说说撒谎的危害性……”

　　小王知道思想工作者说话的套路，忙承认他有情绪。

　　“这就对了，应该说实话。那么说说看，你为什么有情绪？”思想工作者想从小王的思想上找到根源，然后打开突破口，把他的问题解决掉。

　　小王快人快语道：“为什么？因为这样不公平，因为我比他们干得还多，干得还好，为什么他们能评上我就不能评上？”

　　思想工作者点头道：“是的，这是有点不公平，但世上哪有绝对公平的事？还有，你知道什么是幕后英雄吗？看来不知道，今天，我很有必要为你补上这一课。”

　　接下来，思想工作者开始为小王讲幕后英雄的故事，讲得很多，还讲了自己的看法和做幕后英雄的重大意义。时间过得很快，转眼十二点了。小王提出，肚子饿了，想吃点东西。

　　思想工作者答应了：“但不能回家吃，就在食堂里吃，而且速度要快，就十五分钟吧。”从食堂回来，接着刚才的话题，思想工作者继续做小王的思想工作。

　　之后，小王从座位上站起来十几次，喝了十几杯开水，又做了几套广播体操打了一通太极拳，而思想工作者呢，依然还在那里滔滔不绝地说着。

　　最后，当思想工作者说到小王的思想工作要是不做通，将会直接影响到单位的安定团结时，小王站起来，第三十八次打断了他：“我说思想工作者，天都黑了，办公室里的人都走光了，我们是不是也该回去了？再说，我的思想通了，真的通了。”

　　思想工作者打断道：“你没通，一点也没通。还有，我明确告诉你，我还有三天年龄才到线，我的时间不多了，你是我最后一班岗，我必须把你这块硬骨头啃下来。”

　　“可是……对了，我想上趟厕所。”小王说道。

　　思想工作者回道：“去吧。我呢，也想去一趟，顺便在那里继续跟你说说。”说完，就要去抽屉里拿烟。

　　小王赶忙改口道：“不不，我不去厕所了。我想回家，想去跟女朋友约会。你知道，我今年都二十八了，还没有女朋友，今天是第一次跟女孩约会，你总不能黄了我吧？”

　　“我不黄你。但要放你去跟女孩约会，绝对不行。”思想工作者解释道，“为什么？因为你的思想工作还没有做通，而一个人在这样情况下就去跟一个女孩约会，那是约不出好的结果来的，也是一种不负责任的行为。所以……下面，我想就约会问题和思想之间的相互关联，重点跟你说说……”

　　小王打断道：“别别，我不去约会了。我去医院，我病了。”

　　“病了，是重病还是轻病？”思想工作者说道，“如果是重病，那工作就得让路，先送你去医院，人命关天嘛。但如果是轻病，比如感冒什么的，那你就得克服克服，让我继续做你的思想工作，我刚才说过，我的时间不多了，得抓紧。”

　　小王怕思想工作者真的送他去医院，忙说道：“轻病，轻病，我克服克服吧。不过，刚才我收到一条短信，说你的老娘从乡下来看你了。你快回去吧，去晚了，老人怕不高兴。”

　　“那也不行!”思想工作者的口气硬得像一块铁板，“我的原则是，工作永远是第一位的。何况，我老娘一向支持我，她不会不高兴的。”

　　“可你老婆恶啊。听说，在家里，每隔三天，她就要让你跪次搓衣板。”小王另找借口。

　　“胡说!”思想工作者火了，“话说回来，就算我老婆恶，那也是在家里。对我工作上的事，我老婆从来不动粗，更没来单位找过我麻烦。你坐好，告诉你，我知道你心里是怎么想的，你想找借口走人，但我劝你趁早死了这个心，我不会放你走的，我刚才说过，这是我最后一班岗，我不想留下遗憾，得把你这块硬骨头啃下来，向组织、向领导交上一份完美的答卷。下面，我想借此机会说几句题外的话，因为你刚才提到我的老婆了，也因为你还没有结婚，所以我觉得很有必要跟你说说什么是夫妻关系，以及做丈夫的在妻子动粗的时候应该是个什么态度，应该懂得如何去维护妻子的合法权益和妻子在家庭中的领导地位……”

　　当天深夜十二点的时候，小王昏倒在思想工作者的办公室里。

第22篇、过错年

    夹皮峪那可是条深山沟，常年不通车，这里住着几十户人家，与外界几乎隔绝。
    村里人想买点东西，只有每月农历一、六缝乡里大集的时候，才有人赶着毛驴去采购点货驮回来，当然得给庄里乡亲的把想买的东西捎回来。
    这不才刚进入腊月，李大义就要赶着毛驴到乡里赶大集了，他把乡亲们需要购买的东西都一五一十的记了下来。这次买日历的特别多，村里的人手头紧，就找便宜的买吧。
    在大集上一个偏僻的地方，李大义总算找了一家便宜的摊点，看看印的还不错，价格也合理，他就给这几十户人家每人买了一本，高高兴兴的打道回府了。
    不成想这本来是一件好事，但是却让庄里乡亲们提前一天就过完了春节。原来这批日历的日期，不知是怎么回事，都莫名其妙的印早了一天。 

第23篇、神奇的药茶

　　一个全职主妇来到医院,她戴着帽子,围着围巾,把自己包裹得严严实实。医生看到如此打扮的女人非常好奇,问道:“夫人,你哪里不舒服呢?”

　　主妇摘下围巾和帽子,原来他被打得遍体鳞伤,整个脸部都肿了起来。医生吓了一跳,“发生了什么事情?你遇到歹徒了吗?”主妇哭着说:“医生,我真的不知道自己该做些什么。我的丈夫每天只要喝醉了酒回家,就会对我大打出手。”“别担心,我有一种好药,就是专门为你这种情况研制的。”医生一边说,一边从柜子上拿下来一个盒子,“如果下次你的丈夫再喝醉了回家,你就用这种药。”

　　主妇擦了擦眼泪,好奇地问道:“真的吗?那这种药该怎么服用呢?”医生回答:“这是一种具有药用疗效的茶,当你酒醉的丈夫回家时,你就赶快用水泡一杯药茶,然后用泡茶的水漱口,不停地漱口直到你的丈夫睡着了。”主妇有些半信半疑,起身离开时,医生仍不忘叮嘱道:“千万记住,要不停地漱口,一直到你丈夫睡着了。”

　　两个星期后,主妇再次来到医院,不同于上次,她整个显得容光焕发,就像换了一个人似的。“医生,你的药茶简直太神奇了。每次我的丈夫喝醉了回家,我就用茶水不停地漱口,一直到他睡着了,从那以后,他再也没有碰过我一次。”医生笑了笑说:“你瞧,保持沉默是多么重要。”

第24篇、一只呆鸟

　　小鸟虽然已经有女朋友了,可是还是像一个大木头,大家都笑他笨，根本不知道什么叫情调，小鸟下决心要雪耻。有一天晚上,小鸟跟女朋友野鸭走在没有人的路上,觉得很有情调。小鸟：今晚,我..我可以抱你吗?"野鸭：哎呀！人家不好意思嘛！小鸟：喔喔喔!好!哪等你好意思的时候再抱你好了！

第25篇、变色门

门卫刘老头最近遇到了烦心事，这件事情关系重大，既不能同旁人说，又不能一次性彻底解决。这事是从一个周一的晚上开始发生的。周一晚上，刘老头照例检查了一遍办公大楼，关好了办公楼的大铁门，可是躺下后不知为何总觉得不对劲。大约夜里12点钟，刘老头闻到了一股越来越重的油漆味儿。半夜三更，这办公楼里怎么会有油漆味儿呢?他开了灯，从七楼一直检查到一楼，都没发现异样，可是那气味却越来越浓。刘老头打着手电筒，开了大铁门，那油漆味正是从大门外传来的。不是这办公楼里出的问题，刘老头就放心了。他正要关门去睡觉的时候，手电筒微弱的光晕照见了大铁门上的几行清晰的字，银灰色的，刚刷上的大字还滴着油漆——“贾局长贪污受贿”。刘老头慌了，当门卫十年了，看来这几个字是要砸了自己的饭碗了。他急忙进屋找来了汽油，端了一盆清水，奋力擦洗起来。可是忙活了大半个钟头，那字却仿佛长在了铁门上，怎么擦洗都不褪去。刘老头筋疲力尽了，他颓丧地望着那几个字，一筹莫展。忽然，他想起了自己屋里还有两瓶防锈漆，还是上次单位刷办公楼栏杆剩下的。刘老头赶紧找出刷子和那两瓶漆来，正好，也是银灰色的，刷刷刷，嗨!大铁门焕然一新，那可恶的字迹终于消失了。腰酸背疼的刘老头几乎一夜没睡，待新刷的大铁门风干时，单位的领导和同志们来上班了。第一个进门的就是贾局长。“嗬，一夜之间，大门换颜色啦!”贾局长望着刘老头笑着。刘老头胆战心惊地对贾局长笑笑，“大门有点锈，还剩一点防锈漆没啥用处，我昨晚闲得慌，刷了一遍。”贾局长赞许地拍拍刘老头的肩膀，“不错不错，你辛苦了!”刘老头惊魂未定，自己的衣食饭碗可都全仗着这大门啊，出点差错，可就全完了。可是到底是谁写的呢?不管是谁，都不能让贾局长知道，否则那结果不是明摆着吗?刘老头和大门较上劲了，有事没事就守着铁门，魂不守舍的，报纸送错了办公室，汇款单给错了对象的事情时有发生。可是哪能怪刘老头不忠于职守呢?为了防止恶意刷大字破坏铁门的事情再次发生，可怜的他几乎夜不能寐，整夜披着破棉袄坐在大门旁守护着，连厕所都不敢上。可是连老虎也有打盹的时候啊。一天晚上，吹了冷风，刘老头拉肚子。前后不过五分钟，刘老头裤子都没来得及系紧，那可恶的油漆味再次光临。这次是红色的油漆，刘老头慌了。连夜跑到油漆店去拍门。卖油漆的老板骂骂咧咧地说刘老头三更半夜买漆发了神经病，但还是卖给他了，但警告道：“只此一次。下不为例，否则吵醒了瞌睡，再多钱都不卖。”又是半宿挥汗如雨的劳作，刘老头的一把老骨头要累断在铁门上了，这次铁门变成了鲜艳的、耀眼的、崭新的红色。早上领导和同志们来上班时，刘老头注意到了，贾局长这次看见铁门换了颜色没笑，还皱了一下眉头。刘老头赶紧解释道：“十一国庆节要到了，刷点红色，喜庆。”国庆节还早着呢，但贾局长没说话，摇摇头进去了。刘老头急啊，局里的同志们已经对他近日的表现开始发牢骚了。开水送得不及时，报纸和信件收发总出错，白天总看见他打瞌睡。他一天比一天焦虑，连续多天彻夜未眠，他这把老骨头简直就要散架了。可是马上就是周末，单位的人都不上班，案犯极有可能再次作案，万一铁门上再出个问题，可比这牢骚要严重一百倍。下午，刘老头请了个假，出去了一趟。他取了存款，直接去了油漆店，黄的、绿的、红的、白的、蓝的、黑的每样买了一桶。五颜六色的油漆买回来了，刘老头高枕无忧，终于美美地睡了一个好觉。他把闹钟提前了两小时，这样即使门上有字，针对字迹的颜色，重刷一遍大门也还是来得及的。好多天没睡得这么香甜了。闹钟响时，天才蒙蒙亮。刘老头不慌不忙地去大门上瞧了一眼，今天刷的字是绿色的，正好。绿色油漆早已备下了。刘老头从容不迫地将鲜红的大门改成了绿色的，绿油油，水汪汪。刘老头笑了。可是他注意到，领导和同志们看见大门再次换了颜色，都有点恼火了。连贾局长都严厉地对刘老头发话说：“老刘，不要随意再刷大门了，行政机关，大门弄得花花绿绿的像个什么样子嘛!”可是刘老头有啥办法呢，他这么忍辱负重，还不都是为了保全饭碗，保全单位形象和单位领导的名誉吗?那可恶的刷大字的人，真是和刘老头过不去啊。颜色换了又换，黄的，橘红的，好像变戏法一样，不知道哪会儿就刷新字了，那字的内容，越来越不堪入目。刘老头不敢怠慢，只得紧跟着黄的，橘红的随时调整着大门的颜色。机关的大门成了一道风景，每天早上上班，单位的领导和同事们都要对刘老头擅自刷漆的事件议论一番。终于忍无可忍，领导班子召开了专题会议，与会者一致认为，门卫刘老头多年来忠于职守，但年龄大了，脑筋昏了，不再适合当前机关安全保卫工作的需要，会议决定取消刘老头的门卫资格，将其解聘。刘老头的饭碗终于还是丢了，他想起自己这么多天受的苦楚和委屈，老泪纵横地离开了门卫室。临行前，他找到了贾局长，万分郑重地交给了贾局长一样东西，那是一桶黑色的油漆，刘老头还说了几句莫名其妙的话，他说：“据我观察，其他的颜色都用过了，估计今晚，他会用黑色的，有备无患吧。”刘老头说完了这些话，抹把眼泪走了。他当门卫十年问心无愧。贾局长愣了，看看那桶黑漆，看看刘老头蹒跚的背影，摇摇头，“老了，真是糊涂了。”就在刘老头走后的第二天早上，一件震惊全机关的事情发生了。这件事情如同被风吹的一样，迅速传遍了大街小巷。机关的大铁门上清晰地写着黑色大字，历数了贾局长为官以来的种种罪行。被检察机关带走的贾局长忽然想起了刘老头走前送给他的那桶黑色油漆，他终于明白，自己为官多年最大的失误莫过于解聘了那忠心耿耿、兢兢业业、忍辱负重、爱岗敬业的刘老头。可刘老头呢，那天他正在人群中看着大门上的黑字笑。果真哩，真是黑字。

第26篇、鲜为人知的现代间谍

　在冷战的脚步渐行渐远,全球化的纽带日益紧密,和平的祈愿成为大多数人生活现实的当下,间谍这个号称“人类最古老的职业”似乎离我们的生活很遥远,甚至逐渐淡出人们的视线。

　　然而,一度搞得沸沸扬扬的美俄间谍事件再次告诉我们,尽管冷战已经结束,世事变幻、风起云涌,但间谍须臾未曾远离,“他们”一直就在我们身边——也许就是我们“低头不见抬头见”的好邻居。

　　信息渠道的发达使此次间谍风波通过各种渠道,瞬间传遍全球,在媒体的详细描述下,间谍们的生活揭开了一丝神秘的面纱,让世人窥到其神秘职业中也许并不那么神秘的内容。对于寻常人而言,这些人是如何工作的,他们的工作手段是什么,无疑是最具吸引力的。

　　

　　工具日常化,特制工具并非必备

　　

　　电影《007》中虚构的人物詹姆斯·邦德使用如手表炸弹那样的特制工具,而遭美方逮捕的多名俄罗斯间谍利用一些日常用品执行“接头”、传递信息等间谍任务。手提电脑、无线网络、移动存储设备、预付话费手机等是俄罗斯间谍常用的工具。

　　无线“接头”美国联邦调查局称,俄罗斯女商人、间谍安娜·查普曼曾经与一名俄方“上线”用无线网络设备“接头”。查普曼进入纽约市曼哈顿一家咖啡馆,落坐临窗位置,打开笔记本电脑。10分钟后,她的男性“上线”乘一辆小型客货两用汽车经过,借助无线网络获取她发出的信息。“接头”期间,两人没有对话,甚至没有眼神交流。以往俄罗斯间谍使用“克格勃”特制设备,现在则使用普通笔记本计算机,因为在科技如此发达的今天,使用特制设备多少显得有些多余。

　　“短命”手机联邦调查局披露,查普曼另一个惯用“伎俩”是使用预付话费手机。美方指认查普曼曾经在纽约布鲁克林一家商店购买一部预付话费手机,然后马上把装有充电器和购买协议的包扔进垃圾箱。联邦调查局探员发现,她在购买协议上写着虚假姓名“伊琳-库佐夫”。媒体认为,因为买主不打算长期使用这一手机,商家在交易过程中无需查看对方身份证件,这意味着执法部门无法借助手机通话记录确定犯罪嫌疑人的身份,实施窃听也相当困难。嫌疑人利用这一点,常常在购买这类手机后仅仅通话一两次便把它们扔掉。

　　闪存芯片在电影《007》中,特工常用微型照相机摄取机密文件,方便存储和转移。现阶段,普通闪存芯片可以完成这一任务。闪存芯片常用于照相机、手机和usb接口存储设备中,可以容纳大量信息。

　　联邦调查局查阅闭路电视摄像记录时发现,俄罗斯间谍理查德·墨菲2009年在纽约州怀特普莱恩斯一座火车站与另一名嫌疑人“擦肩而过”,接下一个包裹。联邦调查局探员随后窃听得知,包裹内就有存有大量信息的储存卡。

　　上述这些“作案工具”毫无秘密可言,是普通人生活中天天可以接触的东西。而科技的迅猛发展,更让越来越多真正的间谍产品开始走进人们的日常生活。电子窃听器、跟踪仪、微型相机和远程计算机按键阅读器等等,普通人拥有它们也并不困难。在英国,平均每14人就拥有一个闭路电视监视器,这是现代间谍技术对人们日常生活起居的影响——只要愿意,人人都可以做间谍。

　　

　　手段多样化,高科技与传统并行不悖

　　

　　联邦调查局指出,这些俄罗斯间谍善于使用复杂的高科技手段获取情报:在纽约活动的间谍曾用加密的私人计算器网络与搭档联络;在新泽西和波士顿的“潜伏者”则把情报植入公开的图像传递出去;在西雅图的间谍则把无线电报或数字电码作为联系工具。

　　俄罗斯间谍经常使用无线网络交换情报,这是“非常聪明”的行为。如果联邦调查局探员不在那一刻使用无线网络分析设备,信息传输可能无从追踪,因为没有任何数据经因特网传输。

　　不过也有评论认为通过这种方式传递信息极易被截获,因此并不是安全的情报传递方式。然而,已经公开的情况表明,俄罗斯这个间谍组织主要获取的内容为美国国内的社会情报,大部分为公开数据,因此对于材料的安全性并不算敏感。无线传输可以在双方不直接接触的情况下完成,作用距离远;也就是说即便是其中一人被美国反间谍机关怀疑,采用这种方式也不会轻易暴露另外一方的身份。事实上,也并非只有俄罗斯在采取无线数据包的形式传输情报。2006年1月揭发的英国在莫斯科间谍案中,英国情报人员在俄罗斯街头就放置了一个“间谍石头”用以接受和记录线人经过时发来的情报。而英国使馆的情报人员修理损坏的“间谍石头”的录像还被俄罗斯反间谍机关拍了下来,并且公之于众。

　　并不是每一种特殊用途的无线传输都必须要加密。以色列给特种部队生产的侦查球突击工具,就采用了一般民用的2.4ghz频段传输,而传输视频格式没有任何加密或者调频处理,但是在实战中仍然应用得非常好。在很多情况下,迅速的行动和尽快的撤离才是最保险的方式。

　　曾任职美国务院和cia特工13年之久、目前为国际间谍博物馆历史学者的史陶特(mark stout)说:“新手法并非就是最好的手法。有时高科技比一般手法有效,有时却很不合适。”

　　隐形墨水、短波无线电、脉冲发射、数字广播、错位密码,被认为是间谍的五大基本功,而这些老掉牙的间谍手段经久不衰,仍在间谍中使用。此次俄罗斯间谍将现有的手段花样翻新,继续使用。

　　隐形墨水作为第一次世界大战期间情报界广泛运用的手段如今依然盛行,只是已“更新换代”。联邦调查局说,曾经窃听到墨菲告诉妻子辛西娅,让她去南美洲期间把一些“看不见”的东西交给某人。据联邦调查局分析,所谓“看不见的东西”,可能是由“电子隐写术”记载的信息。电子隐写术指的是把秘密信息隐藏在看似普通的信息中,如图像或歌曲的数码文件中,只有知情者才懂得如何解密。

　　联邦调查局探员在3名俄罗斯特工嫌疑人的家中发现“电子隐写术”设备。在墨菲夫妇位于新泽西州霍博肯的家中发现一张写有密码的纸。联邦调查局推断,墨菲夫妇用电子隐写术与俄罗斯情报部门交换信息。

　　对于重要的情报而言,最保险的办法仍然是手把手的传递。联邦调查局公布的调查细节就指出,两名嫌疑人曾经在地铁中借着交错的机会交换了一个同样款式和颜色的包裹,然后各自消失在人群中,这才是间谍最经典而且恒久不变的情报传递方式。美国三角洲特种部队成员的回忆录中就曾经多次提到接受cia的情报工作培训,内容包括如何利用上下班时间交换包裹,或者用粉笔在街头作暗号标记出情报的隐藏地点。他们常用的方式是在裤筒中藏一支粉笔,到了地点后直接滑到地面,然后顺脚踩碎。这样几乎不用停留就能做好标记。

　　

　　身份平民化,无需刻意伪装

　　

　　这些俄罗斯间谍被美国称为“深度潜伏”,采取多种手段向美国政府决策层渗透,搜集核武器、美国对俄政策等情报。平时,他们大都住在乡镇地区,有孩子,在当地买房子,从事平凡的工作,与邻居关系非常融洽,看起来和普通人没有什么差别。

　　有的间谍被捕后,邻居纷纷向记者表达他们的震惊。有人表示,他们十分融入当地的乡村生活,还经常向邻居请教两个女儿上学的问题。有人甚至不相信他们是间谍,15岁的女孩杰西说:“(她们)不可能是间谍,她是个好园丁!”

　　的确,由于不在使馆或军事部门工作,因此他们的真实身份很难被外人识破。“如果我是间谍,我也会隐藏在这样一个不显眼的地方。”有人发出这样的感慨。

　　还必须注意到,今天的间谍并不像冷战时期那样,主要着眼于军事和政治情报。相反,他们更多地对经济和社会情报感兴趣,这些又往往通过互联网即可获得。

　　当前,美俄间谍风波随着双方低调的间谍交换行动而告一段落,但相信很长时间内该间谍事件仍是人们津津乐道的话题。只要国家存在,间谍就不会消失,间谍的话题也就将经常被提起。

第27篇、招聘启事

    一家大公司在报纸上刊登了招聘公关的启事，要求非常特别：女性，未婚，没有男友，22周岁，身高一米七，名牌大学中文系本科毕业，长相甜美，笑起来有酒窝，身材苗条，腰围一尺八，乌黑长发，没有染过，气质优雅，有大家闺秀的风范……
    尽管公司提出了优厚的待遇，可启事刊登了好几天，还是没有人来应聘。
    这天，负责招聘的小李接到一个电话，听声音对方是个中年妇女。小李很有礼貌地问：“您好，阿姨，请问您有什么事吗？”
    电话那头的女人说：“是这样，前些日子我看到你们公司登了招聘女公关的广告。我想问问你们现在有没有招到?”
    小李说：“哦，可能我们公司要求的条件太高了，所以暂时还没有招到。怎么，您要应聘吗？”
    电话那头的女人顿了一下，说：“既然没有招到那就算了。”说完就将电话挂了。
    小李不禁有些莫名其妙，不知道对方是什么意思。
    几天后，那个女人又打来了电话，还是询问招人的情况，听说没有招到，又马上将电话挂了。
    小李心里更纳闷了。没想到，过了几天，那女人又打来电话问同样的问题，小李忍不住追问她想干什么。
    那个女人想了一下，然后才说：“我有个儿子，特别有出息，现在房子、车子都有了，可眼看都奔三的人了，却一直没找到合适的对象，我这当妈的快急死了。也怪儿子眼光太高，要求特别。你说这样的女孩哪那么容易找到？我正发愁呢，正好看到你们公司的招聘启事，觉得和我儿子挑对象的条件很像。我打电话给你们，就是想问问这样的女孩你们招到没有？如果招到了，能不能给我儿子介绍一下？”

第28篇、心药

　　 古夷村里大水、二能二人同一天办喜事，两家紧挨门。 　　 古夷一带的风俗是，新娘子蒙上大红盖头，由娘家人用披红挂绿的大花轿送到婆家拜堂。 　　 二能媳妇先到，却被大水家迎进门，沉浸在喜气中的人没觉出什么。及至拜堂，礼仪主持宣布新郎新娘名字时，二能媳妇才发现不对。 　　 别人觉得这好比拍电影电视的花絮，增添笑料烘托了气氛，二能媳妇却郁结在心：拜二次堂就是二婚，我好端端的黄花闺女一眨眼成了二婚！这不是一块美玉蒙上污点了。蜜月没过好不说，接下来的日子脸上也老是蒙着一层忧郁，做什么都心不在焉没精神。 　　 二能心疼媳妇，又百思不得其解，提出去看医生，媳妇连说不字加摇头。 　　 某日，一云游相面先生驻足二能门前，见二能媳妇出来便道：你命带煞气克夫，当嫁二丁。 　　 二能媳妇悄声请进先生，低声询问怎地才保得二能无碍，先生说除非你和二能离婚。媳妇舍不得二能，猛想起误进大水家一事，便悄声说这算不算一回，先生问明因果连声大笑：天意，天意！亏得有此奇遇，保你夫妻今生无碍！ 　　 从此，二能媳妇心宽体健，夫妻琴瑟和谐。 　　 秋天，原野刚显出金黄色，二能就急不可耐地选了一批上好的花生、绿豆、大枣进了县城，去感谢他的同学三多。 　　 当初二能从媳妇的梦话中得知原委，三多帮他出主意，并秘密请人装扮了一回算命先生。

第29篇、老公，你怎么这么傻呢

    这天是星期六，大头在家美美地睡了个懒觉。他十一点钟起床，漱漱口洗了脸之后呢，给自己沏了杯茶，然后一屁股坐在沙发上，就手拿起茶几上的电视遥控，打开电视，又拿起DV遥控，打开DV，便开始观赏影碟“喜羊羊和灰太狼”。
    大头正瞧得精彩。突然！厨房里传出妻子十分恼火的喊声：“大头！盐没有了，买盐去！”大头的心猛地一惊：不好，老婆要发火了。他连忙响雷般地应了声“好嘞”，一个小跑，从六楼窜到一楼，箭一般地飞到小区小卖铺，向王大妈买了盐巴，又一个小跑，从一楼窜到六楼。
    “亲爱的，没影响你下锅吧？”大头喘着粗气，一边讨好妻子一边把盐倒进盐罐。“打酱油去！”话音未落，一瓶子已在大头手里，大头一愣：不去吧，这好端端的休息日就甭想瞧“喜羊羊和灰太狼”了，万一老婆把自己借来的碟子整个五马分尸，隔墙有耳，让朋友们晓得，会取笑我的。于是，大头拖起酸溜溜的双腿，乖乖地打酱油去了。
    “王大妈，打瓶酱油。”王大妈接过瓶子，看了看大头，心里有点纳闷：“我说大头呀，下次要东西，给我打电话，让鱼鱼给你送去。六层楼，上上下下累死人。”大头接过酱油，一拍脑袋，心说：我乍就没想到呢。
    “老婆，酱油。”大头累得够呛，双腿直打颤。大头妻子一边用手巾给大头擦汗一边柔声细语地说：“亲爱的，对不起，还得麻烦你再去买包味精。”“味精？！刚才我拿盐罐时，好像味精还有的嘛。”大头似乎想到了什么。大头妻子“嘣”地亲了一下大头，说：“亲爱的，真对不起。都怪我平时不注意，弄成现在要这样没这样，要那样没那样。”“不要自责了，老婆。我给王大妈打电话，让鱼鱼送来。”“鱼鱼是王大妈的宝贝孙子，他才四、五岁，到六楼来，万一有个闪失，那可怎么办呀。”
    “老婆，可我实在是走不动了呀。”
    大头妻子摇晃着大头的手，撒娇着说：“老公，你怎么这么傻呢，我又没叫你走路去，你可以跑步去呀。”  

第30篇、抢馒头

　　姑爷过生日的这天，我们兄弟姐妹十几人相约去他家喝寿酒。

    　一大早，我们就赶到了姑爷家，进门时，见姑妈很忙，她既要炒菜，又要烧火。可姑父坐在客厅里悠闲地抽烟、喝茶，不理我们，以为我们喜欢上他家来送礼，好像故意气气我们这些娘家人似的。

    　我们放下手中的东西，就给姑妈帮忙。一会儿，姑爷发话了：“我过生日，你们年年来我家花钱，姑父真的不好意思。我年年劝过你们的姑姑，不要筹办我的生日，她就是不听话。姑爷告诉你们：你们明年再来的话，我会把你们送来的东西扔出去的。”

   　“别听他的胡话，你们来了姑妈很高兴，这是瞧得起我。”姑姑边说边给我们分配任务，这个做什么，那个干什么。

    　我们在干活时，老听到姑妈唠叨：“这蒸笼里有鬼，蒸了很长的时间，可馒头老是蒸不熟。”

    　姑爷突然起身了，我们不知他到灶台后面干什么。

    　一会儿，只见姑爷将三个蒸笼端到四方桌上，我们以为他想看看馒头是否蒸熟了。

   　“啪！啪！啪！”三声响，三蒸笼馒头全躺在地上。这时，一头母猪领着自己的10个孩子抢吃馒头。6只鸡，一条狗也赶来凑热闹。

    　猪啃了滚烫的馒头，它们的嘴烫得很难受，满地到处拱，弄得鸡满屋飞，小狗烫得到处乱蹿，叫唤不停。姑姑边驱赶它们，边抢馒头。

    　我们也没有闲着，有的在抢馒头，有的将猪、鸡、狗赶出门外，因屋子太小，人多，一时间，人乱撞，鸡在人头上飞，小猪到处乱蹿，这叫做：鸡飞狗跳，狗乱叫，人乱撞，好不热闹。

    　在地上抢起来的馒头，全身挂彩了，没法入口了。我们看看花馒头，想笑又不敢笑，又不敢责备姑姑和姑爷。我们没有想到姑爷的脾气发得太大了。

    　休息了一会儿，我们只好自己动手做饭吃，还要劝说姑妈不要难过，不要生姑爷的气。

　　我们吃完饭，离开姑爷家时，姑姑和姑爷没有送我门出门。

    　从那以后，我们再没有脸面去姑爷家喝寿酒了。

第31篇、有趣的龟儿子

　　某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
　　龟儿子：“……那我回去拿好了。”
　　龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
　　龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
　　于是龟儿子踏上归途……
　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
　　龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
　　龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
　　拿出大饼正准备开吃……
　　突然，龟儿子从树后探出头来……
　　龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

第32篇、美国方式

    有两家生物研究所，一家在美国，一家在俄罗斯。他们都认为自己拥有世界上最先进的生物研究技术。终于有一天，他们决定用斗狗的方法决一雌雄。双方协商，各自用五年的时间去培育世界上最凶猛的狗，到时进行一次斗狗比赛，看看最终谁能获胜。
    俄罗斯的研究人员开始到处搜集狗的情报，最后找到了地球上最凶猛的杜宾犬母狗，用它和西伯利亚狼进行杂交。等到母狗生了小狗之后，科研人员又从里面挑选出体型最大、力量最强的那只，进行单独饲养，并进行了高强度的训练。五年后，这只狗成了前所未见的猛狗。没有人敢接近它，只能把它关在钢筋制成的笼子里。
    约定的比赛日期终于到了，俄罗斯人带着装狗的笼子，信心满满地来到了赛场。而美国研究人员却带来了一个奇怪的动物，看上去像腊肠狗，但却有近三米长，一副懒洋洋的样子。在场的观众都为美国研究人员感到遗憾，都觉得这只腊肠狗很快就会被俄罗斯的狗撕成碎片。
    比赛开始了，笼门一开，俄罗斯的狗咆哮着冲出笼子，向对手扑过去。而赛场那边，腊肠狗却慢腾腾地踱出笼子，一步一步向前面移动。眼看俄罗斯的狗气势汹汹地冲到腊肠狗面前，就在这时，腊肠狗突然张开大嘴，一口咬住了俄罗斯那只狗的脖子，活活咬死了这只最凶猛的狗。
    俄罗斯的研究人员走到美国对手面前，摇着头表示难以置信：“我们不明白怎么会发生这样的事情，我们有最好的工作人员，他们花了足足五年的时间来培养训练这只杜宾犬和西伯利亚狼杂交的后代。”
    “这没什么，”美国研究人员耸耸肩，说道，“我们找到最好的外科整形医生，他们花了足足五年的时间，终于使一条鳄鱼看上去更像腊肠狗。”

第33篇、精神病院的骚乱

　　这天清晨，精神病院发生骚乱。带头闹事的患者叫张德，在他的指挥下，几十名精神病人成功地将十几个医生、护士制服，强迫他们穿上病号服，把他们关进一间大病房里，而一群精神病人则换上了医生、护士的服装，充当起医生、护士来，张德更是当起了精神病院的院长。

　　精神病院的真正院长是江宏，他也被关进了大病房。他立即召集手下开会，商量怎样才能脱逃出去。商量妥当后，他们按计划开始实施，首先由一名医生用力摇晃大病房的铁栅门--“咣当咣当”，铁栅门外上了锁，门口还有几个身强力壮的精神病人在站岗，其中一人厉声问：“干什么？”

　　医生说：“我要见你们的张德院长！我的病好了，我要出院。”

　　“你的病好没好，你说了不算，张德院长说了才算。”站岗的精神病人从外面开了锁，放这名医生出来，押着他去院长室。

　　十分钟后，这名医生回来了，他垂头丧气地说，刚才在院长室，他对那个疯子--“张德院长”说，他的病好了，要出院，对方却说，越说自己病好了的，病越没好，就命人把他押回来了。

　　一计不成，再施一计。另一个医生又去晃动铁栅门，要见“张德院长”。于是，站岗的精神病人又押着这名医生去院长室。没一会儿，这个医生也唉声叹气地回来了，他说，在院长室里，他和刚才那个医生反着来，说他承认自己有精神病……但刚讲完这一句，“张德院长”就说：“知道自己有病？那就安心住院治疗吧！”便叫人把他押回来了。

　　大家一筹莫展，不知如何是好。

　　江宏院长转悠了几圈，计上心来。他见地上有一把链子锁，那是在骚乱中遗落下的，锁眼上还插着钥匙。他把钥匙放在衣兜里，用链子锁把铁栅门从里面锁上了。

　　这时，正巧到了服药的时间，外面一帮精神病人扮作医生、护士，用托盘托着一堆药片来大病房送药。他们从外面打开锁，却推不开铁栅门，这才发现铁栅门上还锁着一条链子锁，于是七嘴八舌地嚷嚷起来，让里边的人开锁。江宏院长从衣兜里拿出钥匙，晃动着，显摆着，得意洋洋地说：“钥匙在我这，就不给你们开！”

　　有人急忙去报告，很快，“张德院长”闻讯赶来了，他的手叉着腰，站在铁栅门外，质问江宏院长：“为什么不给我们开门？”
　　江宏院长说：“因为你们是病人，我们是医生，病人就要被锁在外面，不许进来。”

　　“你胡说！”“张德院长”吼叫着，“我们才是医生，你们才是病人，被锁在外面的应该是你们！”

　　江宏院长装模作样地问：“什么？我们是病人，你们才是医生？”

　　“张德院长”哈哈大笑：“对，没错！你们是病人，我们是医生，因此你们才应该被锁在外面！”

　　“天哪，原来是这样！”江宏院长夸张地叹息着，乖乖地打开了链子锁。“张德院长”--那个真正的疯子带着穿了医生、护士服的精神病人们，有说有笑地进了大病房，同时朝外驱赶江宏院长他们：“出去出去，你们这帮病人，你们应该被锁在外面，不许进来！”

　　江宏院长他们十几个人，压抑住内心的狂喜，不慌不忙地走出病区，迅速从外面锁上了铁栅门……

第34篇、小丈夫

　　我很庆幸，现在需要我去说服的，是我的小连襟，而不是我的小姨子。

　　我老婆娘家的成年女性，都是以满嘴是理、绝不认错见长。而这些女性的丈夫，则都是些有理说不清的酸秀才，逢吵必败。

　　这次小连襟离家出走，是他们小两口五年夫妻生活中的第一次。

　　他们以前虽也争吵不断，但总是床头吵完，小连襟床尾认错，床内解决。不知这次怎么突然升级到离家出走了。

　　对于说服小连襟返家这个任务，我在岳母全家面前拍了胸脯。

　　这应当不难，以我多年来与老婆争吵后，主动或被动离家出走的结果来看，他会在我的劝说下回家的。因为，像我们这样没权、没势，又没钱的已婚男人，老婆孩子就是自己多年的奋斗成果，谁会舍得扔下？

　　我打他手机，关机。这茫茫人海，去哪儿找呢？看来，只能凭借我多次离家出走的经验，判断他的落脚点了。

　　去网吧？

　　去网吧过夜，是我这两年离家出走后的最佳选择。在网吧，既有地方歇一歇我疲累的灵魂与肉体，又能狂玩一些自己爱玩的网游，那里，真是我们这些弱势男人逃避社会高压的不二之选！

　　关键是，像小连襟这样初次离家出走的小男人，会直接达到我这样出走N次的老男人的水平吗？要知道，我是经历了几个不同的阶段才达到现在这个水平的。

　　这其中依次为：住单位；看通宵电影；看通宵录像；去网吧。虽然只有几个阶段，但却包含了我十多年的出走经历。所以，我还是以初级水平来寻找小连襟为妙。

　　初次离家出走的男人是丢不起脸的，他怕熟人知道，所以，亲朋好友家他都不会去住。去单位的值班室挤挤，编些家里来了远亲的故事是他们的不二选择。当值的都乐得有人替班，还不用还，也就没人多问。所以，单位的值班室，是初级出走男人的必选！

　　当然，这只是就我及我同事们的历史经验而言的，到小连襟这一茬人，我也不敢肯定他们会不会搞出别的花样，因为现在比较流行通宵酒吧时尚宾馆一夜情什么的，这是我们这批人连经历都没经历过的玩意儿。

　　边想边走，到了小连襟的单位。问了门岗里的更夫，那小子果然在儿，说是不知在哪儿喝高了，正在值班室睡着。我到值班室一看，嘿！这小子果然喝得不少，端着痰盂正吐。这会儿已经吐了差不多一痰盂，满屋的酒臭！

　　见我进来，他放下痰盂，硬着舌头，说：“姐夫，咱——哥俩去喝点！”

　　“今儿不喝了，明天的吧，你俩今儿是咋回事啊？”

　　“姐夫啊！她不可理喻！不讲道理！啥也别说了，离！离就——离！一吵就离，一吵就离，好！离就离！这次我就——离！姐夫甭劝我！我指定跟她——离！”

　　我一句没劝他，而且还说坚决支持他。我知道，这是酒壮怂人胆！等这点酒劲过了，我只要说一声“走”，他就会乖乖回家了。这样的酒后大丈夫，我也做过几次，现在要做的，就是让这小子快点醒酒。

　　我好不容易摆脱了激动中的小连襟，到小超市给他买了瓶老陈醋，骗他说是酒，给他灌了半瓶子。然后把他扶上床，盖好被，让他躺着说。他又胡说了不到五分钟，睡了。

　　我拿出手机向老婆汇报：“老妹夫找到了，在单位呢，喝多了，没事，一会儿酒醒了我就陪他回去。”

　　“干得不错！那你就在那儿陪他吧，一会儿他醒了、好好训训他！找个这么好的老婆，他还有啥不知足的！还学会摔门走了，我妹就是老实，要是换人家，早一。”

　　“好，好，好，我一定训他。”

　　打完电话，见小连襟睡得正香，看样子没两个钟头醒不了。我想，正好趁此良机到网吧放松一下，减减压。这几个月，我的业余生活除了做家务就是辅导儿子学习，连电视连续剧都没连续过。这两小时的上网时间，算是小连襟两口子为我贡献的吧。

　　我在网吧里很快找到搭档，开始四国军棋大战。一个小时后，当我们双飞得手，正待高奏凯歌时，凯歌没响，我的手机倒响了，是老婆大人打来的，她说：“老妹夫回来了，你在哪儿呢？”

第35篇、你竟敢坑我

    小二意外得了笔奖金，他摸着兜里厚厚的钱，一想到回家后就要上缴，心里很不是滋味。
    突然，小二灵机一动，何不在外面找个隐蔽处，把这些钱当私房钱偷偷藏起来呢？可这大街上，要找个能藏钱的好地方可不容易啊，小二东张西望后，就把目标锁定在路边的大榕树下。
    就在小二靠着榕树把手伸进衣兜时，背后传来一声音：“小伙子，你干吗呢？”
    小二吓了一大跳，回头一看，是一老头正盯着自己，不由得气不打一处来：“我干吗？我正要问你干吗呢！你看我干吗？”
    老头歪着头盯着小二，冷笑着说：“哼，小伙子，众目睽睽之下你竟敢在这儿小解？”
    小二把伸进兜里的手拿了出来，气呼呼地说：“去去去，一边去，谁小解了？”
    “人有三急嘛，没有什么见不得人的。走过这个街口，拐个弯，就有个厕所。”说完，老头用手指着前面，他还怕小二明白不过来，拉了拉小二，说，“看见没有？就那个街口，很近的。”
    小二虽然厌恶老头多管闲事，可一听老头提到厕所，就来了主意：对呀，我可以躲在厕所里面把钱藏好了再回家！于是，小二对厕所的位置有了兴趣，问道：“谢谢，就那个街口吧？”
    老头显得特别热心，说：“到了那个街口，还要拐弯，瞧你这记性，这样吧，我带你去！”说完，就要拉小二走。
    小二懒得搭理老头，径直朝厕所方向走去了。
    在街口的拐弯处，小二还真看见了一厕所。小二刚想走进去，守厕的大妈拦住了他，问：“大解还是小解？”
    小二满脸疑惑：我进厕所就进厕所，你还管我大解、小解？
    “大解五毛，小解两毛。”对于小二的磨蹭，大妈显然极不耐烦。
    小二递过去两毛钱，走进了男厕所。
    小二一进到厕所，发现厕所里边没人，一阵高兴，正要把钱从口袋里取出来时，他发现后面有人进来，扭头一看，只看见那人的一点点背影。妈呀，有人偷看！小二暗自庆幸：幸好我还没把钱拿出来！要不，挨抢了还蒙在鼓里呢！小二追出来一看，没人了，又折回去，这回小二长心眼了，决定到大解里面去才把钱拿出来，因为大解的地方有两米高的围墙围着，在里面把钱藏好再出来。
    就在小二要进入大解的地方时，突然冲过来一个人把小二给死死地拉住了，还大声嚷嚷：“好家伙，你不是说小解吗？现在怎么又大解了？从我第一眼看到你，就觉得你鬼鬼祟祟的，要不是我偷偷跟着你，还真被你骗了呢！”
    小二定眼一看，又是那老头，气得暴跳如雷：“怎么又是你？我说你老跟着我干吗？”
    “干吗？你知道我这工作干得多不容易吗？你倒好，竟敢坑我！”老头紧紧拉住小二的手不放，生怕一放小二就马上进去大解似的。
    小二急了，一边挣脱一边嚷嚷：“你放手啊！我大解、小解跟你工作有什么关系？”
    老头气鼓鼓地说：“怎么没关系？我是导厕员，介绍一人小解得介绍费一毛，介绍一人大解得两毛，你现在竟敢坑我一毛，我就靠这个存点私房钱，你说我容易吗？”

第36篇、糟糕的一天

　　有一天,一个卡车司机来到酒吧,他想喝酒。这个时候,他看到一位他认识的小伙子正拿起一瓶饮料准备喝,卡车司机兴奋地一把抢过来,喝了一大口。哪知,那个小伙子见抢了他的饮料竟哭泣了起来。卡车司机说:哦,得了,我只是在开玩笑。我给你再买一瓶饮料吧,我不忍心看到你一个人哭。
　　小伙子连忙说:不不,不是的。今天是我一生中最糟糕的一天。首先,我早晨睡过头了,所以,我上班迟到了。我的老板很生气,对我大发脾气,差一点把我开除。但我下班的时候,我发现我的车被偷走了。警方说,他们无能为力。我只好叫出租车回家,司机离开后,我才想起来把钱包留在了出租车里。
　　回家后,我打开大门,我发现我们家的仆人和我妻子睡在床上。所以,我离开家,来到这个酒吧。正当我准备结束我的生命,您却把我想喝的毒药抢走喝了!

第37篇、敢拿美女来试我

　　这一年多来,我快成了应聘专业户了,只要听说哪里有人才交流会,立马就去,还是没找到自己满意的工作。想当年刚毕业傲气十足,对一切都满不在乎,好像自己是多大的人才。可现在呢,到人才市场见到扫地的我都点头哈腰,赔上三分笑,更严重的是,女朋友叶楠发了最后通牒,说5天之内再找不到工作,就各奔东西。
　　听说市内有一个人才交流会,我马上打电话给女友叶楠报喜。她说要陪我一起去应聘。来到人才交流市场大厅一看,我傻了!这么多人呀,连我们一个院内蹬三轮的侯三也在其中,笑嘻嘻的等应聘。我要了好几份资料,蹲在墙角就认真研究起来。不一会,就看得我眼花缭乱,不知该到哪一家。这时,女友叶楠过来喊我:“前边人少,有个公司正在招业务经理,月薪3000元,我陪你去碰碰运气吧。”
　　转到大厅的另一边,这里人果然比较少,清静多了。这时女友叶楠对我说:“你等一下,我去买几瓶饮料,一会给招聘人员喝点,算是送些小礼吧。”我站在一边,暗自打量这家公司的招聘人员,就和第一次应聘一样,心情十分紧张。这时,迎面走来一个眉清目秀的美女,走到我面前时,不知怎么高跟鞋歪了一下,便向我身边倒来。这时不容我多想,英雄救美的一幕产生了,我伸手扶住美女的小蛮腰,她安全地倒在了我的怀里。她太漂亮了!突然一下子抱着这么一个美女,我的脸红了。这美女也红着脸站起来,只听从她嘴里吹出一阵软语:“帅哥,谢谢你!你一进来我就注意你了,我想今晚约你,怎么样?”一听这美女要约我,我顿时不知所措,心里那个高兴呀!我曾幻想,等我有了工作,就先领个美女在女友叶楠面前走一遭,以解这几年来她“欺压”我的心头之恨。但是马上想到今晚女友叶楠的哥哥从外地来,我得陪她去接站,只好改天我再约这美女吧。于是我说:“小姐,今晚不行,我想……”这时传来女友叶楠的高跟鞋声,我心头一惊,赶紧向眼前的美女大声说:“永远都不行!”
　　最后我被这家公司录用了。报到那天,公司总经理亲自接见了我。他望着我笑着说:“年轻人,有性格。你的录用,再次说明一个好男人是不会被美女和金钱所击倒。其实你在大厅里遇到的美女是我们公关部的,一个任何时候都不放过艳遇的男人,是根本不适合来我们公司工作的。是你的人格魅力征服了我们的考官,好好干吧!”
　　回去以后,我想起那天的事就有点后怕。如果那天我意志薄弱答应了与那美女约会呢?如果我的女友叶楠再来迟一步呢?要是平常女友叶楠对我管教不严呢……
　　那一定是另一个结局,我还得为找工作而奔波不停。所以,见了美女千万不要上当。

第38篇、吃屎的，爱说屎话

　　我是一名代课教师，被中小、小学校长安排到教学点任教，同时还有一位女代课教师，每天早晨在家吃饱，随后去学校，中午，自己做饭，想偷懒，就得饿肚子。
　　
　　中午在学校吃中餐，大米是从家里拿的，菜也得从家里带。
　　
　　在中心小学任教的全是公办教师，他们每天去学校吃早餐，中餐的饭桌上最少有六个菜，不用老师花一分钱。每学期，炊事员用学生的剩饭养了两头肥猪，每位老师出几十元的捉小猪的钱，换回二十多斤猪肉。我们这个教学点的老师就没有这个待遇。中心小学教师每学期分到二十来斤猪肉的消息，我没有告诉我的老伴和另一位女教师。结果他两还是知道了，老伴责备我，为什么不向校长要，我说：“我没有在中心小学就餐，自己又是代课的，就算我开口要，校长能给吗？我每学期的代课工资只有3000元，曾经向校长提出要求，增加一点，他没有同意。”
　　
　　去年放寒假前，我又向校长提出增加工资的要求，校长说：“你是代课教师，没有权利跟我争工资的多少。现在，我打开窗子说亮话，我给你算个帐，除去每年的五一，国庆，清明节，端午节，中秋节、寒暑假，双休日，实际在校工作时间就不多了，接近三十来天，你的工资实际每天一百多元，比我们公办教师高得多。我给你的工资是非常高的。”
　　
　　我听了校长的话，快把我的肺气炸了，我压住怒火说：“你不是吃大米的，”
　　
　　“我是吃什么的？”
　　
　　“吃屎的，爱说屎话。”
　　
　　“你是教师，说话不文明。”
　　，
　　“你刚才说的确实是屎话。每学期有二十来周，每周按五天计算，除去上年国家规定的节假日，实际在校工作有九十多天。上年的清明节，端午节，五一节上级规定放三天假，实际上将周六、周日计算在内，实际是多放三天假。下年的国庆，中秋，也将双休日计算在内，只多放六天假。下年，实际在校工作日也有九十多天。吃大米的人会算账，你不会算账。不说这个，你们半年的工资最少有一万元，我只有3000元，谁高？还有，你们公办教师一年365天都在学校工作？我说你是吃屎的一点不假，实际上你没有吃屎。”
　　
　　“我知道你在村里任过四年主办会计，你会算混账。”
　　
　　今年正月开学，我没有去学校，校长没有脸面找我去代课，找别人代课，人家说一学期3000元不如去做小工，每天50元，每月按22天机算也有1100元，没有人愿来学校。抽中心小学的公办教师，谁也不愿来教学点工作，自己掏钱买米买菜还要自己做饭，谁干？
　　
　　开学的当天，校长亲自去教学点，家长指名要我去，说我教书替学生负责，强烈要求校长要给我增加工资，每月工资600元实在太少了，不及做小工的一半。校长才知道自己算了混账，急忙找校委会的领导来我家，向我求情，说他算了混账。答应一学期增加一千元。我是离不开学生，只好去学校。 

第39篇、谢谢你有了外遇

　　公司里的一位男同事,人到中年了,很有几分中年男人的特有的那种魅力。他的职位较高,公司配有专车,自然年薪也是不菲的。这样的男人,很受年轻女孩青睐,一来二去的,他就外遇了,女方是客户公司的,很是年轻妩媚。 　　那一段时间,他很是春风得意,行事也不是很隐秘,估计并不担心家中黄脸婆发现,或是就算被发现了,那后果他也承担得起,大不了就是离婚嘛,他的小情人正盼着转正呢。 　　但是很快,他就萎靡不振了。原来他家黄脸婆发现他外遇后,没有吵也没有闹,而是对他说了这么一句话:“谢谢你有了外遇。” 　　他在愕然之余不免心中失落。原本做好了战斗的准备,可是对方不战而降,他心里真是说不出什么滋味了。不知道是不是错觉,好像被抛弃的是他,而不是妻子。 　　而很快,他明白了妻子“谢谢”那两个字的含义。在他和小情人春风N度的时候,他的妻子已经把家里的财产全部清理掌握到了手上,顺便掌握了他外遇的证据,然后毋庸置疑地要求他净身出户。房子、车子、票子、儿子,他什么子都没有,不签字也可以,那就等法院传票。 　　他简直不敢相信妻子竟然会这样对他。那个什么都为了他着想的女人,那个把他当成天的女人,不是应该哭着求他回到她的身边吗?怎么会这样干脆利落地和他一刀两断? 　　而那个女人这样回答他:“我是你的结发妻子,我们相濡以沫十几年,我是你做什么事都无条件支持你的女人,也是你一无所有时就陪在你身边的女人。天冷了,我给你暖被窝,天热了,我给你做降暑汤。你父母生病,我煲汤陪侍没有半句怨言,你身体的一丁点不适我都放在心上。我珍惜这份感情如同珍惜我自己的身体,可是你回报我的是什么?对于一个不懂得珍惜,糟蹋了我感情的男人,我不会留恋,更不会挽留。” 　　她是真的谢谢他,谢谢他以自己的外遇给了她理直气壮分割家产的权利;谢谢他以自己的外遇割断了她对他的幻想,从此不必再为这个男人的谎言和游移夜夜失眠;谢谢他以自己的外遇将她从劳心劳力的家务琐事中解放出来。

第40篇、数学老师的经典语录

1 什么是数学？你们不会的就是数学。2 我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。3 读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。4 我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。5 要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！6 你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。7 傻瓜年年有，今年特别多。8 福利工厂的工人，口水流下来，钞票还算的清楚，你们呢，钱也算不清楚。9 咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。
10 把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。11 教你们我至少要少活五年，如果我一年赚二十万的话，五年就是一百万，乖乖，你们以后可以去出一本书叫《我是怎么谋杀一个百万富翁的》。12 我也就想不通了，全国最笨的人也就这么100来个，怎么会有一半在这个学校，而且偏偏集中在一个班上，居然还碰到我这么一个班主任。缘分啊！13 同学们。黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职。所以到时候你们考不上大学就可以去跳了，人家会负责把你捞上来的。14 我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工 很便宜的，五块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。15 你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。16 现在发展节奏这么快，像你们这么懒，吃屎都赶不上热的。17 你们这届学生能考上复旦的也就二十几个吧，最多了，不相信吗？要是真能比这多我马上跳楼。我已经考察好了，你们学校最高的也就是那个钟楼了，跳下去应该会死的吧。18 要是哪天你们听到我骂你们不是笑而是哭的话，就说明你们有救了。

第41篇、五个聋子

   赵聋子在山上锄葱，对山下放牛的钱聋子说：“喂，看好你的牛，不要吃了我的葱。”
    钱聋子说：“什么？我挡了你的风。叉你娘，我在山下，能挡到山上的风。”
    于是，俩个聋子便打了起来。这时，一位姓孙的弹棉花匠背了个弓路过此地，他也是个聋子，看到两人打架，便上前解劝。赵聋子说：“我在山上锄葱，叫他看好牛，不要吃了我的葱。”
    钱聋子说：“我在山下放牛，他说我挡了他的风？”
    孙聋子一听，火冒三丈：“龟儿子，两个不识好歹的东西，我好心好意来解劝，你们还要折断我的弓。走，上官府评理。”
    于是，三人又拉拉扯扯来到县衙，老爷闻鼓升堂。再说这县老爷也是个聋子，他把惊堂木一啪“嘟——。”
    “堂下何人？为何打架？一一诉来。”
    赵聋子说：“我在山上锄葱，叫钱聋子看好自己的牛，不要吃了我的葱。”
    钱聋子说：“我在山下放牛，赵聋子说我挡了他的风。”
    孙聋子说：“他们两个在打架，我上前解劝，他们扬言还要折断我的弓。”
    县老爷一听，发怒道：“大胆刁民，我还没有判，你们就说我判的不公。来人呀，给我各打二十大板。”
    这时，后堂县老爷的娘也是个聋子，她听到前堂吵吵闹闹，便上前问：“儿呀，他们为何在公堂吵嚷？”
    “娘，堂下三位刁民前来评理，我都还没有判，他们就说我判的不公。”
    “什么？娘都八十岁，你还叫娘嫁老公。真是作孽……” 

第42篇、最后一支香烟

    大伟这人爱抽烟，而且烟瘾还特别大，一会儿不抽，就浑身不自在。
    这天，大伟到城里去办事，在公路旁等着搭长途客车。等着等着，他的烟瘾就犯了，一想待会儿长途客车上不让抽烟，干脆先来一支过过瘾。他掏出香烟来一看，嘿！真巧，烟盒里就剩下一支烟了！
    大伟把烟叼在嘴上，把烟盒揉成一团，丢在地上，心里不由得暗自庆幸。可他再一摸，糟了！原来他出来得急，忘了带打火机了！
    这可怎么办呢？大伟正急得团团转，突然发现公路旁的路坡上，坐着一个放羊的老汉，正瞧着大伟嘿嘿地笑呢。大伟急忙奔了过去，对老汉说：“大爷，有火吗？借我用用。”
    老汉仰起头来看了看大伟，没吱声，从兜里掏出一盒火柴来。老汉晃了晃火柴盒，又打开一看，呀！怎么这么巧，只见火柴盒中孤零零地躺着一根火柴！
    大伟乐了：真是天无绝人之路啊！他刚要去接火柴，老汉却把手缩了回去，说：“小伙子，不是我不给你用，只是―这火柴是我掏耳朵用的。”
    老汉说：“我这耳朵有个毛病，总是痒个不停，这样吧，你等我先掏一下耳朵，用完了再给你行吗？”
    大伟虽然急得不行，可也只能答应了。老汉拿出火柴，歪着头，闭着眼，不慌不忙地掏起耳朵来，那神情甭提有多惬意了。
    大伟心急如焚。等了几分钟，老汉好不容易掏完了，大伟赶紧说：“大爷，您用完了？”不料，老汉却把头朝另一侧一偏，道：“别急嘛！我还得再掏一掏另一只耳朵。”
    大伟这个气呀！突然，他猛地一拍脑门，想起自己的钥匙链上挂着一支掏耳勺！于是赶紧解下来递给老汉：“大爷，您用这个掏吧？”
    老汉看了看大伟的掏耳勺，无奈地摇了摇头，说：“小伙子，你以为我真是要掏耳朵吗？”
    大伟愣了：“您不掏耳朵，那您这是干吗呀？”
    老汉长叹一声：“我是不想让你抽烟啊！”接着，老汉就滔滔不绝地发表起长篇大论来，“你知道抽烟有什么害处吗？首先，这烟里有尼古丁，对身体不好；另外，抽烟还浪费钱，你说你有买烟的钱，干什么不好啊？所以呀，你还是趁着年轻，赶紧把烟戒了吧……”
    大伟一听，就来了气，刚想反驳。老汉却接着道：“这些咱还先不说，就说你这个烟瘾吧！那发作起来多难受啊？你瞧你，就为了抽这支烟，都急成什么样子了？依我看呐，你不如……”
    “行了！”大伟终于忍不住了，怒道，“你这人怎么这么唠叨？不就冲你借个火吗？你借就借，不借就不借，哪来这么多废话？”
    大伟还要继续说下去，一眼瞥见他等的汽车急驰而来，赶紧招了招手，汽车停在了路旁。大伟余怒未消，临上车前，狠狠地把烟丢在了地上：“不就是一根烟吗？我不抽了还不行吗？”说完，转身跳上了汽车。
    车子缓缓地启动，大伟扭过头，透过车窗看了看老汉。只见老汉“噌”地一下站起身来，捡起大伟扔下的那支烟，叼在嘴里，瞥了瞥丢在地上的烟盒，一脚把它踢开，一脸兴奋地道：“哎呀！真不容易啊！可憋死我了！”说着，“哧”的一声划着了那根火柴…… 

第43篇、刘翔真的老了,水花压得也不如以前了

　　这个帖子最初出在人人网，一位网友发帖抱怨刘翔成绩不如前，而接下来的回复，却让他哭笑不得，网友们换着一种方式，来为刘翔抱不平。 　　楼主：刘翔真的老了，伤后弯道技术和以前差的不是一点点…… 　　回复： 　　1楼：球感也差了很多，哎…… 　　2楼：罚球也三不沾了…… 　　3楼：水花压得也不如以前了…… 　　4楼：哎，以前边路套上助攻，整场下来气都不喘，现在，上去了就回不来，老被人打身后…… 　　5楼：反拍精准度直线下滑…… 　　6楼：出拳也没那么快了，都打不到人…… 　　7楼：杀球总是不过网…… 　　8楼：整套动作难度系数也低了…… 　　9楼：落地也不那么利索了…… 　　10楼：长台准度一落千丈啊…… 　　11楼：APM明显不到100了，双线操作就不行了…… 　　12楼：老是多于标准杆，也打不出小鸟球了…… 　　13楼：拉怪TPS就没上过3000了…… 　　14楼：也不能像以前那样经常打出本垒打了…… 　　15楼：小智让他发十万福特也只能发9万不到了，还老不进化…… 　　16楼：卡位很差，篮板球和助攻数也跟巅峰差了好远…… 　　17楼：接球回跑也没以前犀利了…… 　　18楼：运气也不好，王和2都摸不到…… 　　19楼：还经常黄油手…… 　　20楼：主要是网前截击不如以前成功率高了…… 　　21楼：爬坡技术也成为了他的障碍…… 　　22楼：手指伤了螺旋丸也变成牛肉丸了…… 　　23楼：再也见不到当年长坂坡单骑救主了…… 　　24楼：爆头没有了，盲狙打不到玩家了…… 　　25楼：高低杠时候落地总是跳一小步…… 　　26楼：发球起跳不给力，只能发飘球，没什么杀伤力啊…… 　　27楼：进站策略越来越差，总是被慢车阻挡啊…… 　　28楼：90分钟错失8个单刀，孙海平就是不换人…… 　　29楼：是啊是啊，高音不亮，低音又混浊，而且不够中气，另外还经常走音…… 　　30楼：以前射三镖都是180分现在只能10分了…… 　　31楼：关键是手指受伤以后，弹不了李斯特的超级练习曲了，手术之前明明可以唱9个高音C的啊…… 　　32楼：单杆上五十都很少了…… 　　33楼：扣杀经常出界，扣在范围内也扣不死…… 　　34楼：再也接不到四分卫扔过来的球了…… 　　35楼：半油门过弯技术一落千丈，超车也没有原来犀利了…… 　　36楼：一发成功率不到60，网前截击常落网，Ace球基本没有，拼到抢7再被07…… 　　37楼：向前翻腾三周半抱膝的动作现在也只能做2周了…… 　　38楼：身体不行了，几乎没再见过他再打出难度系数在单杆147以上的小鸟球直接发球破网了，大部分时候都在三分线内就直接跳转360°射门，所以肯定穿不上黄色领骑衫……

第44篇、2012综合征

　　自从去年以来，我们办公室处于一种奇妙的状态。表面上看一切都很正常，每个人都在认认真真地工作、勤勤恳恳地偷懒，但时不时地，就会有一个人突然把鼠标一扔，狂吼一声：“反正2012就要到了，老子不干了！”然后周围的人立刻抬起头来，七嘴八舌地纷纷表示赞同，办公室内一片懈怠情绪。 　　两分钟以后，这位哥们儿重新把头埋下去，继续写他的PPT；周围的人也各忙各的，仿佛什么都没发生过。直到另外一个人对着电话漫不经心地嚷嚷：“全球一共就还剩不到两年了，你看开点，又何必计较呢。” 　　这不是什么预言团队，也不是恐怖分子集中营，只是一群患上了“2012综合征”的上班族。 　　最初的表现形式，只是在寒暄的时候夹杂几句感慨：“早啊，今天这天儿可是够冷的，都快5月份了还这样。”“没办法，2012快到了嘛。哈哈哈哈。” 　　然后，2012变成了一个万能的借口。 　　“你说这通货膨胀这么高，CPI每天涨，以后可怎么办啊？””没事，就算每年10％，最多涨到2012就到头了。” 　　“我这孩子入学，学区房还没选好呢。”“放心吧，2012以后他就没学校可入了……” 　　诸如此类，“2012”就像是一道神奇的咒语，仿佛只要念出这四个音节，大家就变得豁达开朗起来，压力没那么大了，心情没那么糟了，就像是看破世情的大德高僧，对一切都浑不在意起来。 　　人类是一种很奇妙的生物，如果你告诉他们后天世界就毁灭了，他们多半会惊慌失措；如果你告诉他们后年世界毁灭，他们多半会半信半疑，继续过着自己的生活，该干嘛就干嘛，但总忍不住在心里嘀咕，进而做出些傻兮兮的事情来。 　　比如办公室这群天不怕地不怕的男同事们，最喜欢干的事情就是午饭时凑在一起，讨论谁活下去对人类最有价值。 　　最先被排除掉的是品牌宣传部。百无一用是书生，2012年之后连人类都没了，这些文人宣传给谁看去？ 　　然后市场部也被抛弃了。同样的道理，人类已经灭亡，更没有所谓“市场”可言了。 　　销售部遭遇更惨，2012后，他们不光没有客户，甚至连“销售区域”都消失了。 　　技术部倒是有保存的价值，他们懂电，精通机械，学术和实践能力都很强，可惜他们没钱。财务部一定不会批准公司花10亿欧元干这种事情――虽然对人类文明有价值，却不符合公司财务政策。 　　当大家发现没人有资格和财力登上方舟之后，话题很快就转移到如何自助逃生。 　　几乎每天都会有人提出一个新方案，然后在半小时内就会被推翻。造潜水艇是不行的，它会在全球海啸里被潮流拧成麻花；造地下室也是不行的，巨大的水压可以压垮任何侥幸；造飞艇更不靠谱，全球气象异变会让整个平流层变得难以预测，除非你有本事升到卫星轨道。甚至有人提出人体风筝、空心铁球之类异想天开的主意，也被富有科学素养的同事一一否决。头脑风暴玩到后来，大家都有些沮丧，难道说除了像《2012》那样去找小喇嘛开个后门然后偷偷上船，就没别的活路了？ 　　一时间哀鸿遍野无心工作。 　　老板一抖报表：“怕什么，真到了那一天，咱们就去顺义找个度假村开部门会。”一群人满怀期待地等着下文，老板又说：“那会儿度假村肯定打折，如果2012没发生，咱们就赚了。要是2012发生了，连钱都不用付，怎么都合算――好了，都给我认真工作去。” 　　众人立刻作鸟兽散。

第45篇、秘书

　　勇浩是我的同学，大学时就爱写点东西，毕业后被安排在宣传部工作。年前同学聚会，已是组织部副部长的鲁一贤说，勇浩，新来的县委巩书记想从宣传部找个秘书，我推荐了你，你要有思想准备。勇浩想了想说，谢谢巩哥栽培，可我都三十多了，和人家书记年龄差不多，从哪方面说，都不太合适吧。鲁一贤生气地说，你小子别不识好人心啊，这是个机会，你想在宣传部瞎混一辈子吗？要不是同学，我会考虑你？可是有好些人惦记着这个位置呢，你再好好想想。

　　会山说，鲁部长，他不去，考虑考虑我行不？

　　我还不知道你，你是那块料吗，连入党申请书都要我帮你写。

　　两天后，勇浩找我商量，问我去不去当那个秘书。巩书记看不上我还好，要是看上了，我能干得了吗？

　　我说，凭你的文笔，肯定没问题。去，为什么不去？这真是个机会，说不定到时候我还能沾上你的光呢。

　　没多久，勇浩走马上任，跟着书记下基层检查工作，一连上了好几次电视新闻。我打电话表示祝贺：勇浩，你现在出镜率挺高啊，天天能从电视上看到你，多风光啊。

　　勇浩在那头叹气说，充其量就是个跟班的，没什么风光的。

　　半年后，勇浩给我打电话，说还不如不当这个秘书，工资不但没多，比在宣传部还少了一百多块钱加班费。起早贪黑的，累死了。我现在真有点后悔了，这话又不能和鲁一贤说，人家也是好意。

　　我不知道怎么劝他了。

　　又到了年前同学聚会的日子，勇浩挨个打电话说，明晚七点在天龙宾馆聚会，都带上老婆孩子，谁也不能说有事。

　　这次聚会吃得比任何一次都好，当聚会快结束有人要收钱的时候，勇浩说，钱不用收了，待会我签个单就行了。

　　勇浩倒了一杯白酒走到鲁一贤跟前说，鲁部长，这杯酒，我真心敬你，你随意，我干了。

　　那天，勇浩喝醉了。

　　第二天，我打电话问他，昨天喝那么多，没事吧？

　　他说，没事，我是高兴。你知道的，我媳妇下岗五年了，想找个工作都找不到，没想到那天我试着给电业局宗局长、天龙宾馆南经理、建委黑主任分别打电话，当天下午，电业局人事科打来电话说，他们单位正好缺个财务主任，让我爱人明天去报道。我媳妇刚上班没两天，建委打来电话，说单位会计师办了提前退休，让我媳妇去顶那个空缺。我说，不好意思，她已经到电业局上班了。建委的人说，没关系的，让夫人兼职当我们的会计师就行，反正也没多少事，没事来转转就行了。刚才南经理跑来说，这是夫人头一个月的工资，不多，别嫌少就行。我说，这不合适吧，她又没去你那里上班，怎能从你们单位领工资？南经理笑着说，从我这领工资的又不多她一个，你就放心吧。

　　你知道吗，这样一算，我媳妇挣的钱比我的工资高四倍，我能不高兴？不过，这事请老兄千万为我保密。

第46篇、二赖子上坟

  清明佳节，是祭祖的节日，家家户户都去上坟，以表对失去亲人的怀念。
    二赖子今年三十出头，他高中毕业以后，就学会了开汽车，母亲虽然早早的去世，家里有父亲照料，二赖子跑运输，挣钱也不少，虽然家庭残缺，但也井井有条，其乐也融融，还把原来的三件土坯房，翻盖成了砖瓦到顶的砖瓦房。
    可是，好景不长，二赖子不知从什么时候沾染上了赌博的恶习，几年来的积蓄，也输了个精光。车主也把他辞退了，他整天吊儿郎当，无所事事。
    从此，二赖子白天就睡大觉，到了晚上，精神头就来了，夜不归宿，最后连自己的三家砖瓦房也输了进去，父亲一气之下，一命归西。
    自父亲去世三年以来，二赖子就没有到过父亲的坟头。今天看到人们挎着篮子，提着筐子都去上坟，他也准备去给父亲上坟。
    他从集市上割了一斤肉，买上一颗大白菜，拌好了包子馅子，他和好了面，为难了，他从来没有包过饺子，怎么办？他就擀了一个大饼，把饺子馅儿全部倒了进去，包起来，放在大锅里蒸熟了。
    他拿来一个圈盘，把那个大包子放在里面，又买了黄纸，香火之类的东西，还买上一瓶二锅头，他提着圈盘来到了父亲的坟头上。
    他看到父亲的坟头上，到处都长满了杂草，内心一片凄凉。
    他蹲下来，把杂草全部拔干净，把那个大包子，连同圈盘放在父亲的坟前，倒上一杯酒，点燃香，一边烧着黄表纸，一边念叨起来。
    “父亲，不孝儿来看你了，你听到了么？”
    他叹了一口气继续说：“唉！父亲，自从你老人家去世后，为儿的天天想念，本想早来给你上坟，实在是没有功夫，请你老人家不要怪罪。”说完，他拿起那杯酒洒在地上，又斟满一杯，自己端起来一饮而尽。
    他又倒上一杯，端着酒杯继续说：“父亲大人，你看和我一块长大的伙伴们，人家的孩子都上学了，可我还没有找上个媳妇，请你老人家，保佑我，说上个好媳妇，给你生个又白又胖的孙子，你可不要眼看着，咱们家断子绝孙呀！”说完，不觉泪流满面。然后又把那杯酒喝了个底朝天。
    二赖子，一边喝着酒，以便祷告着，不知道过了多长时间，他迷迷糊糊，趴在父亲的坟前睡着了。
    “二赖子，二赖子。”二赖子朦朦胧胧听见有人叫他，他连忙睁开眼一开，原来是父亲。”
    “父亲，是你呀？你到哪儿去了？我好想你呀！”二赖子哭泣着说。
    “孩子，这几年你到哪儿去了，也不来给我送饭，我已经三年没吃东西了。”说着，父亲双手搬起那个大包子，大口大口的吃起来。
    “爸爸，这可是我全部家当，我早上也没有吃饭，给我留点儿吧！”二赖子乞求着父亲。
    “孩子，你现在的日子过得还是那么寒酸？”父亲问。
    “自从沾染上了赌博的习气，家产全部输光了。”二赖子叹了一口气说。
    “你输掉了家产，输掉了房子，输掉了工作，如果有老婆孩子，还不全被你输光！你这个败家子。”父亲生气的把那个包子放在地上说。
    “孩子是输不了了，可老婆输掉了。”二赖子说。
    “你娶过媳妇？”父亲问。
    “我哪有钱娶媳妇，直到现在，谁家的姑娘肯跟一个穷光蛋！”
    “那你输掉了老婆是怎么一回事？”
    “如果我早听你老的话，还不和其他伙伴们一样，早娶妻生子了，可现在还是光棍子一条。”
    “你过去的邻居过得怎么样？”
    二赖子又叹了一口气说：“别提人家了，你看东邻的小钱靠卖假烟假酒发了家，人家都住上二层小楼了。”
     “ 咱祖祖辈辈都是老老实实的庄户人家，你千万不要干那些害人得勾当。”父亲听了说。
    “你看西邻小孙，他连一天学也没上，就干起了医生，给人家看病抓药，前几天差点儿把人给治死，如果不是赔了钱私了，早进局子里去了。”
    “唉！过去本本分分的人，现在怎么害起人来了，唉，为了钱，人怎么会变得这样？”父亲叹了一口气说。
    “你再看看南邻老赵，现在都成局长了，出来进去一座楼，一顿吃掉一头牛，天天送礼的不断，他们家吃的，穿的，住的，用的，那用他花钱，有的是人给他买单。凭他那点儿工资，老婆穿金戴银的，能够？”
    “唉，腐败呀，腐败，这些人早晚要倒霉的，共产党绝不会视而不管，早晚要找这些腐败分子算账的！”。
    “南邻小李，养鸡、养鸭、喂羊，靠养殖也发大财了，楼房，车子都有了，为什么禽流感落不到他的头上！”
    “你这叫什么话，看到人家富了，你眼红了是不？人家这可是靠本事，靠能力，靠劳动挣钱，挣的光明正大，花起来也舒坦，你不向人家学习，反而赌咒人家。这人眼睛是黑的，可这心却是红的，一旦眼睛成了红的，这心也就变黑了，孩子呀，好好的做人，老老实实的做事。”父亲听了二赖子的话说。
    “那我可老老实实做人了，坑蒙拐骗的事情我一件也没有做，可现在穷的……”
    二赖子的话还没说完，父亲气愤的说：“你这也叫老老实实做人，赌博成性，你也不看一看，那个人靠赌博富起来，那个不是倾家荡产？”
    “父亲，那我以后怎么办？你老人家给我指条明路吧！”
    “孩子，你要记住，路就在你眼前，在你脚下，靠你自己去走。穿自己的衣，吃自己的饭，靠天、靠地、靠祖宗，不如坡下身子拼命干。现在这个社会富了勤的，穷了懒的。”
    “父亲，我记住了！”二赖子点了点头说。
    “好，只要你勤劳，日子会好起来的，你富了，媳妇也会跑到咱家里来的。”父亲说着，照着二赖子头上敲了一下。
    二赖子打了一个寒战，醒来了，原来是一场梦，一块带着火星的黄纸，落在头上，烧的他头皮一阵疼痛。
    他仔细的品味着在梦中父亲的话。
    二赖子看了看眼前，那个大包子仍然摆放在哪儿，一动没动，不远处，一条丧家犬，伸着舌头望着他。
    二赖子向着父亲的坟头，磕了三个响头，站起身，轻轻的拍了一下身上的尘土，迎着旭日大踏步的向前走去。 

第47篇、赤身的男人

他刚刚醒来，便对妻子说：“喂，亲爱的，今天是赊购的电视机交款的日子，商店的人准会来讨账。可是，我昨天没有带回钱来，身上一分钱也没有。”“那就向他解释解释吧。”妻子说。“我可不爱干这种事，像是骗人似的，丁是丁，卯是卯，我喜欢一丝不苟地履行自己的许诺。这么办吧，他来了以后，我们静静地呆在屋里，不出一点儿响动，他就会以为屋里没有人。等他敲门敲烦了，自然就会走。明天我一定付款。”过了一会儿，他脱下睡衣，准备去洗澡，可是妻子早已经在里边，把洗澡间的门反插上了。没有办法，只好等一等，利用这点时间冲杯咖啡。送面包的人已经把纸口袋放在门口的大理石台子上了。水还没有烧开，得先把它取回来。一丝不挂，赤身裸体。太不雅观。不过天色还早，不会有人出来。他打开门，小心翼翼地朝左右张望一番，鼓足勇气，迈出了两步。不料手指刚刚碰到面包的纸袋，一阵风吹来，身后的门“嘭”地一下关上了。他大吃一惊，慌忙转过身按了按门铃，一边等着妻子开门，一边焦急地朝四周张望。门没有开，反而听见屋里淋浴喷头“哗哗”的水声突然停止了。糟糕，肯定是妻子把他当成了收电视机款的人。他用手指轻轻敲着门，低声说：“玛丽娅，开门!玛丽娅，是我!”他越是敲，屋里越是安静。这时候，楼下传来电梯关门的声音，从指示灯上可以看出，电梯正缓缓上升，一层，又一层……这回大概是收电视机款的人来了。万幸，不是收款人。他躲到楼梯下边，等电梯过去以后，又回到门口，哆哆嗦嗦的手里还拎着面包纸袋：“玛丽娅，请开门!是我!”不等他继续乞求，楼梯下边就传来慢慢腾腾、有节奏的脚步声，有人上来了……他吓得六神无主，张皇四顾，光着身子，手里提个纸袋，活像是蹩脚的芭蕾舞演员。脚步声越来越近。他无处躲藏，急中生智，揿下电梯的按钮。门开了，他刚刚蹿进电梯，女佣人就不慌不忙地爬上了这一层，接着又朝上面走去。他如释重负地松了一口气，用面包口袋擦擦额上的冷汗。但事情并没有结束，门关上以后，电梯开始下降。“哎呀，不好!”赤身裸体的男人更加惊慌失措。现在该怎么办?到了下边，要是有人把电梯门打开，发现他赤条条地站在里边……也许是邻居、熟人……虽然头昏脑涨，他还知道离他的房间越来越远，觉得正在经历一场不折不扣的卡夫卡式的噩梦。最惊险、最恐怖的场面莫过如此!“不好!大事不好!”他拼命抓住电梯门，用力拉开，电梯在两层楼中间停住了。他深深呼了一口气，闭上眼睛，体会体会眼下这如梦似幻的感觉。接着，又揿下他那一层的按钮。楼下有个人还在不停地按动电钮，招呼电梯。先下手为强：“紧急停车!”太好了。那么，现在呢?是上还是下?他战战兢兢地松开紧急制动，让门关上，紧紧按住他那一层的按钮。谢天谢地，电梯终于上来了。“玛丽娅!给我开门!”他把一切顾虑都抛到一边，大声咆哮，用力砸门，紧紧靠在自己家的门框上，无济于事地用面包口袋遮掩赤条条的身子。原来是隔壁的一位老太太出来了。“您好，太太，”他尴尬地说，“这……我……”老太太吓得魂飞魄散，大叫一声：“上帝呀，救救我吧!送面包的人光着身子呢!”说完，赶紧跑回屋里，抓起电话向步话机巡逻队报警，“门口有个赤身裸体的男人!”别的邻居听到喊声，都跑出来看热闹。“是个疯子!”“您看，太可怕了!”“别看，亲爱的，别看，我马上就进去!”玛丽娅——这个可怜虫的妻子——终于把门打开了，也想看看究竟是怎么回事。赤身裸体的男人像一枚火箭似的冲进屋里，急忙穿上衣服，根本没想到还要不要洗澡。几分钟以后，外面恢复了平静。突然又响起敲门声。“大概是警察来了。”他喘着粗气，把门打开。唉!不是警察，是收电视机款的人!

第48篇、对不起,你打错电话了!

　　您好!这里是嘉康外卖!　　大宝最近很是头疼!因为,他每天都要接到多个骚扰电话。有一个家伙不知道怎么回事,硬是把他家的电话当成了送外卖的,每天都要打电话来订饭。大宝把解释、求饶、威胁甚至谩骂的招数都用过了,那家伙却是一根筋,仍旧在每天的饭点打电话过来。　　这天,恰好有一帮朋友来大宝家玩牌。正当大家玩得高兴的时候,电话响了。大宝无奈地看了一眼朋友,正要去接电话。朋友小刚连忙制止他:“别动,我来!”　　小刚接起电话:“您好!有什么可以帮到您的吗?”　　“嘉康吗?我要一份咖喱牛肉饭。”　　小刚:“好的,请您稍等,一会儿就送到。”　　放下电话,一帮人接着打牌。　　3分钟后,电话又响了,小刚接起电话。　　“喂,我是刚才订咖喱牛肉饭的,你还没问我地址就说要送饭,真是不长脑子!”　　小刚:“先生,对不起,客人太多,我忙晕了头,请原谅。请您告诉我地址吧。”　　一根筋:“我在解放路253号锦绣年华小区250栋301室。”　　小刚:“好的,您稍等!”　　旁边的大宝和其他朋友大笑。一帮人继续打牌。　　20分钟后,电话又响了。这次是另一个朋友华子接的。还是那个一根筋。　　华子:“您好!有什么可以帮到您的吗?”　　一根筋:“我刚才订的咖喱牛肉饭送到了没有?我是锦绣年华小区的。”　　华子:“不好意思,今天客人太多了,您要的饭刚做好,服务员正要出门,请您再稍等片刻。”　　一根筋:“哦,那好吧。”　　放下电话继续打牌。20分钟后,电话又响了。华子再次接起:“您好!这里是嘉康。”　　一根筋:“我刚才订的咖喱牛肉饭怎么还没送到啊?都多长时间了!”　　华子:“您别着急,我问一下。”华子扯着脖子装腔作势地喊道:“小李,刚才锦绣年华订的饭送去了吗?”　　大宝忍着笑:“20分钟前就送去了。”　　华子:“先生,我们的服务员20分钟前就给您送去了,可能是您住的地方地形比较复杂,服务员又是新来的,对路线不太熟,您再等会儿好吗?”　　一根筋吼道:“可是我都快要饿死了!”　　华子:“真抱歉,下次不会了。”　　放下电话,大家笑作了一团。20分钟后,电话又响了,估计那位一根筋先生已经饿得前胸贴后背了。一个女性朋友妮妮接起了电话。　　妮妮:“您好,这里是嘉康。”　　一根筋怒道:“我是锦绣年华的那个,我刚才订的饭不要了!”　　妮妮:“我们正找你呢!你说不要就不要了?我们的服务员小张出门都一个小时了,到现在还没回来。他出门时身上可是带了五百元的巨款呢!说!你把他怎么样了?我可告诉你,解放路上离你们那里不到100米就是公安局,我们又有你的住址和电话,只要我们打一个电话,3分钟警察就过去了。告诉你,20分钟后小张要是还不回来,你就等着警察来找你吧!”说完,“啪”的一声挂掉了电话。　　众朋友无不竖起大拇指:“太狠了!饿了人家半天,还要吓人家。”　　从此,大宝再也没有接到这个一根筋订饭的电话,终于耳根清静了。　　我是你爸爸　　一天,大宝想找同学踢球,不小心错拨了自己家的电话。　　大宝:“你好,我找张可可。”　　大宝的父亲接的电话:“你是谁啊?”　　大宝:“我找张可可!”　　大宝的父亲:“你到底是谁啊?”　　大宝:“你别管我是谁,我找张可可!”　　大宝的父亲:“你先说你是谁!”　　大宝脾气不好,忍不住了:“我是你爸爸!”　　大宝的父亲也忍不住了:“我是你爷爷!”　　最后大宝冷静了一下,说:“好吧!我是张大宝。”　　大宝的父亲怒不可遏:“我是张柱国!”　　大宝脸色煞白:“哦,爸!”　　绅士也疯狂　　一个阳光灿烂的下午,电话铃声又响起了。大宝接起电话,话筒里传来一个陌生的女声:“喂,叫露西来接电话!”　　大宝把自己认识的所有人的名字包括他们养的宠物的名字都数了一遍,绝对没有一个叫露西的。　　“我、说、我、要、找、露、西!”对方显得很不耐烦。　　大宝挺生气的,但是对方是女孩,他觉得自己应该保持点绅士的风度,于是尽量心平气和地说:“对不起,我想你应该是打错电话了。”　　“不可能!难道你这里不是华海大厦吗?!”　　大宝差点被话筒里高分贝的声音给震聋了,他一下子觉得胸中气血上涌:你没打错电话,难道是我接错电话了?大宝环顾四周,再次确定这里的确是自己的家。　　“哦,没错,你是找露西啊?我刚才没听出来,对不起。”大宝尽量用善良的语气说道。　　“真是的,我就说我不会打错的嘛!”对方还挺来劲的,大宝觉得绅士也可以疯狂一下。　　大宝:“你是哪位?”对方:“我是叶子。”　　“叶子啊!”大宝用恍然大悟的声音说,“露西出国了。”　　对方:“啊?两个月没见她就出国了?”　　大宝:“是一个月前的事了。她昨天还来电话说,帮一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑,只是不知道地址,没法寄……”　　“是……是吗?我就是叶子啊!我怎么联系她?”大宝已经听见了流口水的声音。　　“哦,你记一下……”大宝迅速翻出一本《世界知名企业联系名录》,在里面随便挑了一个南半球的电话号码,念给了她…… 

第49篇、爆笑短信

1老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？\"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？\" 　　2老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
　　3两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
　　4俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
　　5四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
　　6天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
　　7一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
　　8小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我还是老客！
　　9漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
　　10一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
　　11传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
　　12男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
　　13你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
　　14老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
　　15朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
　　16我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你――我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
　　17蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
　　18喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Ye，吾乃黑客！
　　19某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
　　20黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
　　21昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
　　22一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
　　2320年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
　　24飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
　　25有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“ 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v
　　26小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
　　27一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座 ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
　　28仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
　　29一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
　　30一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！

第50篇、兴奋之余

　　那天下午，我跟杂志社的老总一起飞到昆明参加书市。一踏上昆明的大地，我就兴奋异常。这春城处处是花团锦簇、芳香怡人；那一个个打扮得花枝招展的少数民族姑娘，含情脉脉，令人心醉神迷。一到下塌的4星级宾馆，走在那猩红的地毯上，环顾四周那富丽堂皇的装饰，我似乎顿时也变得高雅起来。我一个普通的编辑，没想到这一次居然得到老总的青睐，亲自带我来参加全国性的书市，我简直有点受宠若惊了。由于太兴奋，我急于向人一吐为快。于是，我便悄悄离开了房间，来到了宾馆大堂，想给老婆打个电话。我掏出了在家就准备好的卡，插进电话里，拿起电话，里面却是盲音，我取出卡，重新插了进去，还是盲音。我怀疑是这电话坏了，就去问大堂服务小姐，小姐说：电话没有坏呀！刚才还有客人打过的呀！你是不是插反了？
　　我说：我看得清清楚楚，是按箭头的方向插进去的呀！小姐便说：你把卡给我，我帮你试试！我把手中的卡递了过去，小姐接过卡后，扑哧笑出声来道：先生，难怪你打不通哩！原来是我们宾馆的开房卡。
　　我接过仔细一看：嗨！你看我高兴得都昏头了，真是拿错了卡！我面红耳赤地赶紧脚板上擦油开溜。

第51篇、猫之梦

　　有一天，小猫凯蒂正在自己家里的小地毯上玩耍，西斜的阳光还是暖洋洋的。凯蒂正沉浸在这无尽的温暖与舒适中时，她突然发现在地毯的另一端有另一只和自己一模一样的小猫站在自己面前。她很好奇，为什么对面的小猫和她长得一模一样。凯蒂伸出左爪，那只猫也伸出左爪。凯蒂伸出右爪，那只买也学着伸出右爪。凯蒂就没有在意这个和自己举止如此相像的家伙，她叼起自己的早饭——一条小鱼，那只猫不知从什么地方竟也叼起了一条和她嘴里一样的小鱼。凯蒂想要那只猫嘴里的鱼，因为她感觉那只鱼比自己的好太多了。

    于是，凯蒂便追着那只猫跑，跑啊跑，或许是那只猫也想要自己嘴里的小鱼吧，因为她发现那只猫也在追着她跑。凯蒂便加快了脚步，那只猫像是知道似的，也加快了脚步。她又担心自己嘴里的鱼掉在地上，或是被另一只猫叼走，她紧紧地叼着，生怕嘴里属于自己的鱼儿从口中滑落半分。但凯蒂还是想要得到另一条鱼，她就一直跑一直跑，那只猫也学着凯蒂紧紧地叼住嘴里的鱼儿，就这样凯蒂一直和另一只猫绕着圈子。

    不知到绕了多少圈，凯蒂筋疲力竭了，可是她仍然想要得到那条鱼，她没有停下继续跑继续跑，那条猫似乎也很累了，或许是想要得到凯蒂嘴里的那条鱼儿吧，所以也没有停下，只是气喘吁吁的继续跑继续跑，跑着跑着，凯蒂突然脚一滑，摔倒在了地上。嘴里的小鱼好像也摔掉了。

接着，凯蒂只感觉眼前一黑，就什么都不知道了。

    “凯蒂，亲爱的，起床啦，来尝尝今天为你特别准备的早饭吧！”主人高兴地叫着凯蒂的名字。凯蒂睁了睁腥松的睡眼，看见身旁坐着的笑容满面的主人，懒洋洋的把头贴在了主人的腿上，释怀地叫了一声——原来这些都是梦呀！

第52篇、五花八门的吝啬故事

　　世上的吝啬鬼数不胜数,吝啬的故事更是五花八门,就让我们一起看看那些吝啬鬼都达到了哪些吝啬境界吧!　　学盲文　　老朱天天在学盲文,朋友不解地问:“你眼睛好好的,干嘛要学盲文?”老朱回答:“我想晚上看书时省点电。”　　抱怨　　汤姆抱怨邻居:“世上竟有这样的吝啬鬼,锤子都舍不得借给别人用,就怕别人给用坏了!真没办法,我只好拿我自己的锤子用了!”　　夫妻打架　　一对夫妻感情不和,经常吵架。一天晚上,他们又吵起来了,越吵越凶,最后厮打了起来。这时,丈夫建议道:“为了避免撕破衣服,咱们还是脱光了到外面去打吧。”　　买熟牛肉　　张三是镇上出名的吝啬鬼。有一天,亲戚来他家做客,正好外面来了一个卖熟牛肉的。亲戚对张三说:“给我买斤牛肉吃吧。” 张三不好推脱,只好出去买牛肉。　　不一会儿,就听外面传来讨价还价的声音:“三块一斤行不行?”“不行!”“五块一斤行不行?”“不行!”“七块一斤总行了吧?”“不行,不行,一百块也不行!”　　张三回来对亲戚说:“不知怎么的,他就是不肯卖给我。”亲戚只好自认倒霉。　　晚上,妻子训斥张三:“你傻了?三块一斤不行,还要七块?”张三说:“哪儿呀?我是拿砖头跟他换牛肉呢!”　　太太去世了　　詹姆斯早晨醒来,发现太太去世了。他吓得脸色惨白,穿着短裤往楼下跑去,边跑边喊:“阿莲!阿莲!”阿莲是女佣,正在厨房准备早餐,听见主人叫唤,忙问:“先生,什么事啊?”詹姆斯回答:“今天早餐少煮一个鸡蛋!”　　治病妙方　　大乔很有钱,但是很吝啬。一天他患了重病,医生开药说要用人参。他说:“算了吧,我买不起人参。”医生改口说:“那用熟地也可以。”他还是摇头:“熟地也很贵,让我死了吧。”医生没办法,于是随口说:“另外有个方子,用干狗屎调上点红糖,也可以治你的病。”大乔一跃而起:“光用狗屎,不放糖,可以吗?”　　摸肉洗手　　有一个村庄,村里的人都很吝啬。一天,小贩到这个村里卖肉,喊了一个中午也没人买。这时,一个在河边洗衣服的妇女跑过来看肉,用手摸了半天说:“你的肉不好,不要!”转身就走了。回到家,妇女赶忙把手伸进桶里洗了洗。　　不一会儿,丈夫回家吃饭,感觉饭比以前好吃多了,就问怎么回事。妇女把今天的事说了一遍。丈夫一听,甩手打了妻子一巴掌:“真不会过日子!你为什么不把手放到水缸里洗洗?那样我们能多吃些日子!”妇女大哭起来。　　这时候,左邻右舍都来劝架。女人很委屈,把今天的事讲了一遍,一位长辈听了,叹道:“你也太小气了吧?你要是在井里洗洗,大家不是都吃上肉了吗?”

第53篇、白色蔬菜可抗癌

　　我们常常听说蔬菜要买深色的。因为深色蔬菜的维生素和膳食纤维更高,对身体更有益。红色蔬菜含番茄红素高,橙黄色蔬菜含胡萝卜素多,黑色蔬菜含铁更丰富,而白色蔬菜常受到人们的冷落和忽视。其实,白色蔬菜有一项非常重要的功能:抗癌。

　　白色蔬菜主要有洋葱、大蒜、卷心菜、大白菜、菜花、白萝卜等。

　　洋葱、大蒜含有丰富的有机硫化物,能降低血脂、防止心血管病,另外它们还含有丰富的具有抗癌效能的微量元素硒。硒能加速体内过氧化物分解,起到抑制恶性肿瘤的作用;硒还可促使人体产生谷胱甘肽等物质,使癌失去“毒性”。但是洋葱、大蒜不可过量食用,过量食用会产生胀气和排气过多,给人造成不适。

　　卷心菜、大白菜、菜花、白萝卜则是十字花科蔬菜的代表。它们的营养素含量均衡,特别含有一种硫甙类活性物质,能降解为异硫氰酸苄乙酯、吲哚-3-乙酰腈和萝卜硫素等,具有抗癌作用。流行病学调查也发现,经常食用十字花科蔬菜的人,胃癌、食管癌及肺癌的发病率较低。白菜类蔬菜的吃法多样,但要注意不可烹调过度,以确保营养素最大限度保持。

　　茭白,富含蛋白质、脂肪、糖类、维生素b1、维生素b2、维生素e、胡萝卜素和矿物质等成分,以春夏季的质量最佳。中医认为茭白有清湿热、利尿止渴、解酒毒、补虚健体等功效,但是由于茭白合有较多的草酸,其钙质不易被人体吸收,凡患有心脏病、尿路结石或尿中草酸盐类结晶较多者,不宜多食。茭白适用于炒、烧等烹调方法,或做配料和馅心。

　　

　　

　　常看“钟”“表”知疾患

　　贺军成

　　

　　随着年龄的增长,人身体各系统的机能会逐渐出现程度不同的衰退现象。倘若你能经常察看自己身上的“钟”与“表”,就可防患于未然。

　　

　　1　人体固有的“生物钟”——生物节律

　　正常:每天早晨都能在规定的时间内愉快地醒来,白天工作不打瞌睡,夜间不起夜、不做恶梦,上床后能很快入睡等等。

　　不正常:如果人长时间改变自己的生活节律,就会改变体内激素分泌量,导致神经紊乱,体内生物钟必然受到影响。

　　

　　2　身体健康的“晴雨表”——食欲状况

　　正常:数小时不进食就会产生“饥饿”,只要适当吃点东西,就能解除饥饿。

　　不正常:食欲不振,食量突减。

　　

　　3　身体健康的“风向标”——体重变化

　　正常:标准体重(公斤)=身高厘米-105,如果超过标准体重的20%,就属于肥胖,这种算法简单,适合普通人群体重的自我评定。测量体重时,最好在早上排便之后进行为宜。

　　不正常:肥胖与消瘦,尤其是短时间内体重突增或是突减。

　　

　　4　心理健康的“温度表”一脾气好坏

　　正常:心平气和。一个人生活在快节奏、高效率、工作责任重的环境中,精神总处在压力之下。偶然回家发点脾气也属正常。

　　不正常:经常无端地发脾气。一般来讲,高血压、胃病、肝火旺等都会引起人的烦躁不安,容易动辄发脾气。

　　

　　5　胃肠健康的“体检表”——便的颜色

　　正常:不同质量的饮食,排出的大便会呈现不同颜色。

　　不正常:便中混杂血液、黏液或泻肚不止——胃肠已出了毛病;大便呈沥青般黑黏稠状——胃肠疾病引起了出血;大便呈白色——可能患了胆道疾病。还有小便,正常人呈淡黄色,晨起尿色较深些,而正常情况下尿液若变浑则属异常了,应去医院检查。 

第54篇、新愚公移山

   这天，愚公像往常一样挥着锄头挖着山，这时，突然从天上掉下一物，结实把愚公吓了一跳。愚公定眼一看竟是一盏金黄的灯，愚公咤异天上怎么会掉下灯来，但现在忙着挖山也顾得许多，只是把灯放进怀里。
    第二天，愚公挥着锄头挖着山。“哎”一声叹气，愚公抬头一看见是老朋友智叟，见他一脸心事便问道：老朋友，怎么了？智叟摆摆手说道：我家毛驴不见了，以后我出个门都没个工具，我一个读书人怎么可以没个交通工具那？你说我烦不烦那。愚公正想劝智叟几句，这时，从天上有掉下一物，“哎悠”听见一声叫，愚公和智叟见是一个衣着奇异的胖子。那人也看见愚公和智叟便揉了揉屁股笑着说道：你们好，我叫阿拉丁，是阿拉伯人。见愚公和智叟望着天空发呆，阿拉丁又说道本来想回阿拉伯的，不想魔毯载我到这我摔了下来，哈，哈，哈，请问你们这哪有车马买，我好回阿拉伯，智叟又叹了一口气，愚公则指着背后高耸入云的：王屋“”太行“两座大山。挖了它们，，阿拉丁望着高耸入云两座大山跌倒在地，可是突然又很高兴的摸了摸怀里但随既脸色苍白只是念着：神灯。不见了。
    ”哎“”哎“两声叹气，是智叟和阿拉丁发出的，两人对生活以经彻底绝望了。愚公望着他们俩说道：你们有时间在那里叹气倒不如来帮我挖山。智叟摆摆手说道；读书人怎么可以干这种事呐！阿拉丁摇摇头说：就算挖到我孙子阿凡达出生也挖不掉这两座山的一个脚，傻子才干这种傻事那？你……你……你说我是傻子愚公气的大叫道：我挖山挖了10多年来，从没想过放弃。也没退缩过。这两座山我是一定要挖掉了，即使我死了，还有我儿子，我孙子……这两座山把村里多少人的幸福给挡住了，只要我愚公活着一天就挖一天，阿拉丁挖掉这山也是你唯一的希望，你不挖，我家没有多于的粮食养你这样的闲人。还有智叟你不挖我跟你断绝朋友关系。阿拉丁摸了摸肚子就连忙答应了，智叟顾着脸没说话。
    第二天，愚公便带着阿拉丁去挖山，智叟过来愚公没跟他说话，愚公也没让阿拉丁跟他说话。智叟无奈，几天后放下脸扛着锄头便挖山了。
    寒暑春秋，眨眼一年就过去了，阿拉丁因为挖山劳累瘦了下去，但却变的英俊起来，而智叟手上也有了个把力气。愚公很是高兴，有这两个好帮手倒也帮了不少忙。
    这天，三人一直挖到晚上，愚公回了家不一会儿就拿着一盏灯叫他俩收工回家了。
    第二天，一早阿拉丁伸了懒腰起床，不经意间看见了放在桌上的灯，阿拉丁兴奋的大叫：“灯，我可以回家了，我可以回家了。”神阿拉丁一叫把愚公和智叟给叫来了。阿拉丁高兴的说：“我可以回家了。愚公我可以把山移走，智叟我可以变头毛驴给你。”“真的”两人不相信。“真的！”阿拉丁大叫道。
    王屋太行山下聚着村里的乡亲们还有愚公和智叟，大家都是一脸不信和期戴的眼神望着阿拉丁，阿拉丁摸了摸神灯，没反应可把阿拉丁急的又是摸又是擦的，好一会儿，才从灯里冒起一阵绿烟，一个绿色的精灵出来，乡亲们一阵害怕，阿拉丁安慰不用害怕，绿精灵一脸疲惫不堪的样子？阿拉丁忙问：怎么了？“你是谁”绿精灵反问道。我是阿拉丁啊！我又变瘦了，你不认识我了，你……绿精灵眼里闪过一丝光亮：主人，快带我回阿拉伯吧！这里的灯油我实在水土不服啊！趁着我还有些力气，说出你一个愿望吧！此时，绿精灵以经落影落现了，阿拉丁回头望了望一脸害怕的乡亲们，还有睁着大眼的愚公和智叟。大叫道：“你们大家快点一起说出多年的愿望！”乡亲们还有些迟疑不决。阿拉又大叫道：“快啊！要不，就没机会了。”“把……把……这两座该死的山移走”，众人发疯似的大叫道。精灵见阿拉丁满是坚定的眼神，就点点头，眨眼，山消失了，众人相拥而泣。愚公也哭了，多年的努力今天终于……。不过，智叟和阿拉丁却笑了。因为。智叟看见了不远处吃草的毛驴，而阿拉丁看见了不远处掉在地上的魔毯。 

第55篇、左右为难

我种的东西，哪一点儿比我哥种的差？
　　最近，石小山接到了大学录取通知书，他的母亲让他去乡下的大舅、二舅家，各待上几天，算是彻底放松一下。　　石小山的大舅叫许大根，住在青山乡。算起来，石小山已有六年时间没有去过那里了，所以，在他母亲做出计划后的第二天早上，他便登上了开往青山乡的客车。　　一个多小时后，石小山赶到了大舅家。见多年未来家中做客的外甥突然造访，许大根乐得嘴都合不拢……石小山这一呆，就是三天，而在这三天时间里，许大根领着石小山，参观了他家的菜园、养鸭场，还有山上的山药园，把石小山给看花了眼……　　第四天，石小山恋恋不舍地离开了大舅家。上车时，许大根吃力地将两只大口袋给扛上了车。石小山吃了一惊:“大舅，这是啥？”就见许大根笑眯眯道:“到家后，你就知道了……”　　进城后，下了车，石小山使出了吃奶的力气，才将那两只口袋给扛进了家门。他的母亲见了，也吃了一惊，连忙解开了袋口，只见在袋子里满满地装着豆角、马铃薯、山药、南瓜等各类瓜果蔬菜，还有一只大麻鸭。这时，石小山看见母亲忽然紧紧地关上了防盗门，压低着声音道:“快别给邻居们看见了，否则，他们会以为咱们家的日子过不下去了，所以，才派你去大舅家，狠狠地捞了一把……你说说看，这到底是咋回事？你大舅为啥让你带回来这么多东西？你在他家，看到这些东西的时候，有没有说啥？”　　石小山使劲地回忆了好大一会儿，才道:“大舅领我参观他家的菜园、养鸭场、山药园时，我看见那些东西，长在地里、游在水里的可爱模样，就忍不住说这个好、那个也好……”一句话没说完，石小山就见母亲一拍手:“这就对上了，你说这好、那也好，你大舅不每样送你一些，他便会觉得自己对你这个外甥不够意思。记住，到你二舅家做客时，你可千万要吸取教训，别再见啥说啥好了！”　　一星期后的一天，石小山登上了去水湾乡的客车，赶往他的二舅许二根家……三天后，他回到了家，他的母亲见他两手空空，忍不住把他夸了又夸……　　母子俩正聊着，忽听有人敲门，开门一看，只见许二根满头大汗地站在门口，左肩扛着一只大口袋，右肩，也扛着一只大口袋。　　母子俩连忙将许二根让进屋，而许二根一放下肩上的那两只大口袋，就气喘吁吁道:“太没面子了，太没面子了……”石小山的母亲连忙问:“兄弟，谁欺负你了？”　　许二根喝了一口茶，接着道:“姐，小山上车离开我家后，正巧我哥来我家做客，他得意洋洋地告诉我说，小山在他家时，总是夸他的蔬菜、山药种得好，夸他的鸭子养得好……我听了，一想不对呀，小山咋在我家时，见啥说啥不好呢？我种的东西，哪一点儿比我哥种的差？所以，我赶紧去我家的菜园、水塘里，摘了两口袋我所种的东西，然后，打的上你家来了。小山，这是莲蓬、莲藕、花生……你尝尝看，它们哪一样比你大舅家的东西差？”

第56篇、没有办不成的事

　　王平是个热心肠，做事根本不考虑自己的能力大小，动不动就来一句：“有事找我!”好像这世上就没有他办不成的事儿。

　　这天晚上，王平带着老婆去赴宴。几杯小酒下肚，那句话又从他嘴里滑了出来：“在咱这小城，没有咱办不成的事儿，哥们有事尽管找我!”

　　要在往常，酒桌上的话是没人追究的，偏偏今天席上的主角是一家大公司的马老板，他正被众星拱月般地轮番敬酒，一听这话，觉得王平抢了自己的风头，于是摇摇晃晃站起来，冷冷地说：“你小子别把牛皮吹破了，咱俩赌一把，怎么样?”王平当然不会示弱：“赌就赌，你说怎么赌吧!”

　　马老板从怀里摸出一个U盘往桌上一拍：“这里面有俺家老爷子的照片，三天以内，只要你能把它整到市政府大楼的正门上方，我出五千!”说着，又摸出一沓钞票推到王平面前，“这是两千块定金，大家作个证，事成后一次付清!”

　　在座的人都愣了，心说：除了领袖人物的照片能挂上政府大楼，还有谁有这么大的神通呢?这时，王平的酒也醒了，赔着笑脸正想说什么，王平的老婆却埋怨起来：“不让你胡吹，总是管不住那张臭嘴!马老板，你就饶了他吧，回家我狠狠收拾他!”

　　马老板皮笑肉不笑地说：“那怎么行?是爷们就把这钱收下。要没有这个能耐，就当众表演个节目，在这地上爬仨圈儿!”

　　王平哪里受过这等窝囊气，他面红耳赤，一拍桌子“嗖”地站起，大声说：“好!三天后咱到市政府大楼当场检验，没有照片，我就在那里给你爬仨圈儿!”说完，抓起钱和U盘塞进包里，拉着老婆离开了酒店。

　　转眼三天过去，大家如约来到市政府门口，还有很多人闻讯赶来看热闹。众人抬眼看看大楼正门上方，当然没有什么照片，不免议论纷纷，而马老板更是得意洋洋，叼着个雪茄晃来晃去，就等着王平当场出丑了。

　　就在大家七嘴八舌胡乱猜测时，一辆的士“嘎”地停下，王平挎着个肩包慢悠悠地从车上下来。众人一窝蜂似的围上去，马老板拍拍他的肩膀，指了指地上，得意洋洋地说：“小子哎，就等着你表演节目了!”

　　王平淡淡一笑：“我说过，没有咱哥们办不成的事儿。”说着，笑眯眯地从肩包里取出一架望远镜递给马老板，“请您瞧仔细喽!”

　　马老板在望远镜里看到了什么?原来，正门右上方一个极不显眼的地方，果然贴着他爹的一张一寸大小的照片!马老板的脸顿时气成了猪肝色，气极败坏地说：“你、你…-这照片也太小了!”

　　“您说的是把老爷子的照片整上去，可没说照片的尺寸大小呀!”王平边说，边又掏出一沓钞票塞到马老板怀里，“喏，两千块留下一千，算是劳务费。还有，这只望远镜就送给你了，想老爷子了就来看看啊!”

第57篇、意外的主席

　　森林里，正在选举森林歌唱协会的主席。

    　乌鸦对百灵鸟说，这个还需要选么？肯定是阁下你了。

    　百灵鸟谦虚地说，哪里。难道你忘记了夜莺？

    　是的，那边，鹞子正对夜莺说，如果谁不选举你当森林歌唱协会的主席的话，我吃了它。说真的，你经常的歌唱，化解了我很多忧伤。

    　夜莺心里很想当这主席，不过它还是有些担心，说，在我们鸟类中，优秀的歌唱家很多，有很多超过了我，所以我的能力还是有限的。

    　主持选举的狐狸来了，它代表森林中的狮王来主持。它说，开会。

    　然后就是选举。

    　在狐狸的干扰下，选举了几次才完成。选举的结果，不是鸟类中一流的歌唱家当了主席，而是非鸟类中的鼹鼠当了歌唱协会的主席。当矮得可怕的鼹鼠点头哈腰地走上主席台致谢时，鹞子愤怒得吓死人，它大吼道，我要吃了它！

    　百灵鸟与夜莺成了副主席。

    　夜莺愁容地说，就它那嗓子，就它对音乐的理解，我以后怎么与这鼹鼠主席合作？

    　百灵鸟说，夜莺妹妹，我们认了吧。人家狮王安排这鼹鼠当歌唱家协会主席，总是有道理的——人家鼹鼠给狮子搔痒这么多年，没有功劳有苦劳。你没有看见，这森林里，狮子安排它的接待办主任当了这么多年医院院长，安排它的司机当了学校校长，一切不都是好好的？

第58篇、低能求职信

　　我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下，以申请贵公司的职位。　　求聘职位：贵公司董市长（是这么写吗？） 或更高的行政职位　　个人技能：　　做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。　　使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。　　外语N级：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“p”（英语）、同哥们道别该说“打 死你大娘”（俄语）。　　音乐：曾多次获得过学校门口的“夜来香”音乐茶座举办的卡拉K比赛纪念奖。　　其他特长：　　体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。　　我学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。　　我精通化学：知道盐酸具有极强的腐蚀性，绝对不能够用手摸。　　我学会了自力更生，自己挣钱养活自己：经常在体育中心外面倒卖足球票。　　我学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。考试时，人人都争着给我递条子。　　我练就了一手好书法：学校周围的名胜古迹都有我的题字：不撸不舒服斯基到此一游。　　我学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，为国家节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的“节约之星”。　　我学会了写文章：写给女孩子的情书足足有一抽屉。　　我热衷于艺术：特别是人体艺术和香港的肥皂影视艺术。　　我学会了管理：低年级的同学都挺服我。　　我掌握了熟练的驾驶技术：可以一边骑自行车一边抽烟一边打瞌睡。　　我学会了尊老爱幼：遇到教授喊帅哥，看到学妹叫“搭令”。　　我学会了脚踏实地：天天赤脚，穿西装、短裤，打领带。　　我学会了有幽默感：会讲两千个以上的黄*小笑话。　　我学会了以理服人：同别人发生争执，常常骂得对方哭着给我承认错误。　　基于以上情况，希望贵公司能考虑我的求职意见，并给我答复。谢谢。　　工作经验：　　曾经在叔叔开的小卖店打工，为期一个半月，后因经济问题辞职。　　曾去“夜来香”应聘公关，并成功通过面试。后因薪水及职位问题没有成功。　　曾在“V女优成人网”担任版主长达一年半。由于我的高效、免费、周到的服务，使总版主与用户都给我良好的评价。

第59篇、玩命

　　王菲那是太累了，累得就没睡过一个囫囵觉。

    　自从和妻子在城里租了一个饭店以后，他们就再也没有清闲过。麻雀虽小，五脏俱全。开门七件事，柴米油盐酱醋茶，哪一样也得准备齐全了。

    　因这个饭店地理位置比较优越，紧挨着一个大的制药厂，中午晚上来吃饭的工人们特别得多，这可能是因为职工们看到他们两口子实在，不像厂里的食堂那样，短斤少两，想办法多抠职工们俩钱的缘故。

    　为此他们两口子是没白没黑的干，往往晚上客人们都走了的时候，已经是夜间十一二点了，等忙忙活活拾掇完了，再把第二天早晨的饭食准备好了，往往就快天明了。这时候店里先有妻子撑着，王菲还得接着再上农村的大集上赶着去买菜，他们这么舍近求远就是为了图个便宜，省下俩钱。

    　就这样他们日复一日、月复一月的忙活着，有时王菲累得骑着摩托车，一边骑一边在摩托车上打个小盹那是常有的事。往往每次在车上一打盹也就是那么十几秒钟，有时一睁眼能把他自己吓出一身冷汗，原因呢不是摩托车骑到路边上了，就是差点就要撞到树上去了。

    　有一次，王菲早晨早早的从大集上买上菜驮着往回赶，由于实在太累，骑着骑着他就在车子上睡着了，突然猛一震荡，他就觉着飞了出去，脑袋一阵剧烈的疼痛后，他就不省人事了。
    　原来王菲的摩拖车迎头撞上李老汉。

第60篇、再不跳水了

　　老马的老婆赵秀娥是个远近闻名的泼妇，丈夫、公婆都是她的出气筒，只要他们回敬她一句，她就寻死去跳塘，每一次她去跳塘时，总是高声喊叫：“我没法活了，去跳塘淹死算了。”

    　她冲出家门去跳塘时，后面总有人下塘去救她，她在水中要挣扎一番，救她的人每次总要弄一身湿。

    　每次老马在暗地里说：“你们去救她，起不到好的作用，反而促成她把跳塘当成了游戏。”

    　有人当即反问他：“我们见她跳塘不救，淹死了，那是人做的事吗？”

    　又有人劝老马：“你应该劝劝你家的人，不要与你的老婆争嘴，让着她，她就不会跳塘了。救他的人就不会弄个全身湿。”

    　“每次都是她故意找茬。说实话就是她想法弄湿别人得衣服，我不好意思劝别人不去救她。”

    　老马为了不让别人弄湿身上的衣服，终于想出了一个办法。

   　 这一天，为了一点小事，老马跟老婆大吵起来。赵秀娥故伎重演，跑出门，大声喊道：“我不想活了，跳塘算了，大家别来救我赵秀娥。”她边喊边调头朝后看，这次没有他人理她。

   　 她百思不得其解，这次为什么没有人救自己？但是她忽然发现丈夫跑出了家门，来追她。于是她来劲了，加快步子向塘边跑。

    　她跳下塘，老马也跳下了塘，不一会儿，他抓住了妻子的手往深水中拉，“你怎么将我往深水中拉？”

    　“你不是要寻死吗？今天没有别人来救你，是我招呼大家不要来的。目的就是成全你。”他说完将妻子的脑袋往水里按。

  　  “你吃了熊心豹子胆，胆敢逼死你的老婆，不怕杀头？”她使劲抬起头说。

  　  “我先逼死你，我再陪你死。”他使劲按她的头。

 　   “我是爱你的，你放我一条生路吧！我不想死，保证以后不跳塘。”

  　  “如果你说话不算数怎么办？”他松手时问了一句。

　    “说话不算数，随你处置。”

   　 老马拉着妻子的手上了塘岸。

    　从此以后，赵秀娥的跳塘病被丈夫治好了。

第61篇、面相憨厚容易招贼

　　我这人看起来老实巴交，面相有些憨厚，比较容易招贼。
　　第一次被偷得比较“失败”。大四那年放寒假，我去火车站买票。钱包放在胸前的内兜里，要先解开大衣扣子，再拉开内兜的拉链，才能把钱拿出来。我觉得穿着这件大衣特别安全，便将现金、饭票等一股脑儿放在里面的内兜里。买完票回到宿舍，我发现大衣的第三颗纽扣解开了，内兜里的钱不见了，这才想起，在火车站买票时，老有人挤我，估计那就是小偷。我哭丧着脸把被偷的遭遇讲给室友听，几个姐妹围着我转了好几圈，说：“小偷解开你的扣子，又把手伸到怀里把钱掏走，你居然没感觉到？人家把手都伸到那儿了，也不肯碰你一下啊！我说娜娜，你也太失败了吧？”　　第二次遇到小偷，我还认了个“亲戚”。那次，我替老妈买菜，刚把称好的菜放进篮子里，从包里掏钱时，竟然掏出一只手来……偷技欠佳的小偷被我逮个正着。小偷手里攥着我的钱，我抓着小偷的手，心里“突突突”地狂跳，嘴里半天才蹦出两个字：“你，你……”我全身的力气都集中在“抓”的动作上，根本说不出话来。　　刚开始，小偷还有些紧张。见我比他更紧张时，他反而镇定下来：“二表妹，你可别这么客气。我家里再困难，也不能要你的钱啊。”他竟然喊我表妹，可我没有这么个表哥啊。等我醒悟过来时，小偷已经拿着钱消失了。几个小贩纷纷向我投来赞许的目光：“这姑娘真仗义！”“能摊上这样的亲戚才是福气咧……”　　第三次遇到小偷，比较搞笑。男友是我们公司的网管。一天晚上，我和他去买修理电脑用的工具包，逛了六七家商店也没买到合适的，看来只有白天去五金城买了。男友送我回宿舍时，我发现屋里有动静，飞快地打开门，只见一个黑影跳窗（我住在二楼）逃跑了。我进屋检查了一下，不但什么都没丢，反而还多了一个袋子——是小偷跑得太仓促而落下的。打开袋子一看，里面是一个工具包，呵呵，正是我和男友买了一晚上也没买到的那种！

第62篇、艺高人胆大

　　江洋大盗杰克经过几天踩点，发现大富翁比尔是个不错的目标。
　　一个月黑风高的夜晚，杰克轻松地进入了比尔的家里。比尔一人在家，电视开着，人已斜在沙发上睡着了。杰克上前拍拍比尔的肩膀：“伙计，醒醒，有客人来访。”
　　比尔睡得正香，睁眼一看杰克，吃惊地问：“你是谁？”杰克不做太多解释，只说：“给我保险箱的钥匙，还有密码。”
　　比尔见杰克人高马大，便乖乖地就范了。杰克绑住比尔后，兴奋地直奔保险箱，插入钥匙，输入密码，“咔”的一声，保险箱被打开。杰克拿出袋子，把保险箱里的钱扫个精光。
　　杰克正准备潇洒地离开，可刚到门口，就被几个警察逮住了。杰克无论如何也想不明白，便问警察，一旁的比尔得意地告诉他：“我那保险箱的密码盘其实是电话号码盘，你拨完号，里面的装置就会自动报警。”
　　杰克差点气炸了肺，他问警察：“我会被判几年？”
　　警察说五年。
　　杰克大声对比尔吼道：“五年后的今天我一定会回来，你等着！”
　　转眼五年过去了，杰克决定回去复仇。还是一个月黑风高的夜晚，杰克进入了比尔的家里。一切和五年前差不多，杰克叫醒熟睡中的比尔，说：“你的老朋友回来了。”
　　比尔吓了一跳，只好再次说出密码。这次，杰克谨慎多了，打开保险箱之前，他把所有可能通往外界的线路都切断了，然后顺利地拿到了钱。
　　杰克刚走出门口，迎面又碰上了警察。杰克惊得目瞪口呆：“这回比尔又耍了什么花招？”
　　警察笑着说：“你太守信用了，五年前你不是说过今天要来的吗？我们还担心你忘了，没想到你真来了。”

第63篇、赛车手和准岳父

    王勇是位赛车手，赛车可谓是高风险的职业了，好在他的冒险没白费，他很快就挣到了一笔钱。不久，王勇单位新来一名叫李惠的女孩，因工作需要，她经常找王勇帮忙，王勇见她温柔漂亮，工作之余也主动找她闲聊，一来二去，两人相恋了。

    这天，李惠领他回家见父亲李福。李福六十多岁，身子骨看着很硬朗，就是有条腿有些瘸。王勇为博得准老丈人的欢心，就对李福说：“我现在不但房子有了，还准备买车，买宝马的！”李福脸一沉，把酒杯突然砸在桌子说：“送客！”王勇一惊，忙问：“伯父，为什么？”“俺家穷，配不上有车有房的人。”他边说边把王勇撵出了家门。一头雾水的王勇问李惠她父亲为什么突然翻脸了？李惠也莫名其妙地摇摇头。王勇心想，一定是老头以为他买不起车，又在这里瞎吹牛，才将他赶走的。他无奈地摇摇头：得！又碰到一位视财选婿的人。

    这天，一辆越野车停在李福补鞋的摊位旁，车门打开，王勇和李惠一左一右从车上下来，李福见状，吃惊地问：“你开谁的车？”王勇得意地说：“我刚买的，走，我带你和李惠兜兜风去。”李福脸一沉说：“我没坐车的命。”李惠拉着父亲的胳膊说：“王勇这可是好心孝敬您呢！”王勇说着“对”，也赶忙过来拉他。最后，两人不管李福愿意与否，连推带抬的，硬是把他“绑架”到了副驾驶座位上。

    车开出市区，公路上的车辆越来越少，由于王勇开赛车习惯了，他不由自主地就加起油门飞奔起来。李福见状，提醒王勇说：“开慢点，这里限速是60公里。”王勇说：“没想到老爷子也懂交规呢。”说着猛踩油门，车就像飞起来一样。李福大喊着：“开慢点！”这时，李惠也喊着：“慢点，我害怕。”王勇这才把车速降了下来。这时，对面一辆卡车像离弦之箭朝他们迎面撞来，而王勇还好像没看到一样，千钧一发之际，李福伸手猛地抓住方向盘往左一抹，汽车一下子跑到大卡车的行车道上，而大卡车却朝他们的行车道飞奔过来，接着撞到右车道的护栏上，停了下来。原来，大卡车刹车失灵。幸亏李福眼疾手快，否则，一场车祸在所难免。

    李福怒斥王勇道：“你个混蛋，你这是想杀死我们父女俩吗？”王勇解释说这是因那辆车失控，不是自己的错。李福更生气了：“混蛋，你给我听好了，以后，你别再纠缠李惠，否则，我要你好看！”

    此后，李惠似乎被李福灌了忘情水一样，再也不理他了。这天，王勇拦住李惠说，他不明白，她父亲糊涂，她怎么也跟着瞎搅和？李惠眼含热泪说，这些年，父亲既当爹又当妈，靠着补鞋挣钱，供她读书上大学，多不容易啊！尤其在她十二岁那年，同社区的王芳看上了他，可他害怕李惠不接纳后妈，就婉言回绝了她……现在，她不能再让父亲为她操心了！

    王勇苦笑着说，自己踏实能干，真心待她，是多牢靠的一个人！他老人家究竟担心什么？李惠说，那次开车回来之后，父亲总是把自己关在房间内，她哭着问父亲是怎么了，父亲说王勇是个赛车手，这相当危险！他想让她找个不会开车的人，因为他认为这样，她才能一辈子过得平平安安。

    王勇摇摇头道：“难道不开车就能保证一辈子平安了？”李惠说：“可父亲坚持认为他女婿不会开车最好！”王勇无奈地说：“那好吧，我现在就辞去赛车手的工作！”

    李福听了王勇的决定，沉默着不说答应也不说反对，王勇急得追问道：“老爷子，你说句话啊？”又过了好大一会儿，李福终于开口说：“你辞了赛车手的工作，说明你是爱李惠的，但是，如果你能把这辆新车卖掉，那就更好了！”王勇听完，咬着牙说好！

    王勇把新车卖掉后不久，就和李惠结婚了。王勇每每为挤公交叫苦，可李福却说，挤公交辛苦是辛苦点，但他心里感觉特踏实。

    这天，王勇突然接到交警电话，说李福被人打伤了，让他们赶紧到医院来一趟。

    王勇和李惠赶到医院时，一老妇人焦急地在手术室外徘徊着。她见李惠来了，舒缓了一口气说：“你们可来了！”

    李惠问：“阿姨，你怎么得知这消息的？”原来，这老人就是一直追求李福的王芳。王芳赶忙向他们讲了李福今天飞车追歹徒的经过。

    王芳从银行取钱出来，她刚打开车门，不料一男的突然从后面朝她头上猛砸一拳头，王芳疼得一屁股坐在地上，男人抢了包，迅速跳上接应他的一辆摩托车上逃了。

    这时，李福不知何时出现在她面前，王芳见是他，立刻喊道：“快去抓歹徒！”李福急忙要过王芳的车钥匙，开上车一溜烟地追歹徒去了。

    歹徒眼见他就要追上了，一抹摩托车把，拐进了一个小巷子。李福也开车跟了进去。这巷子又窄拐弯又多，且路面也高低起伏不平的，车技不好的司机根本不敢开进来，但李福却开着车，像蛇一样在小巷子里左拐右突，直把歹徒逼到一个死胡同里。两名歹徒扔下摩托，准备爬上墙头逃跑，李福见状，赶忙下车，跑过去把他们给硬拽了下来。歹徒恼羞成怒，拿着匕首朝李福刺来，李福躲闪不及，不幸被刺中腹部。当两名歹徒又要对他下毒手时，被及时赶到的警察制服了。

    王勇感到非常意外，说岳父从来都不摸车，今天怎么突然会开车，她一定是弄错了吧！王芳说：“错了！李福有个秘密一直瞒着李惠，而且还逼着我也给他保守这个秘密。”

    王芳说，李福当年在县运输队工作，因他车技好且开车非常谨慎，就常年被派到外地拉货。一天半夜，他开车经过一村庄时，想着是半夜，公路上不会有人来，就没放慢车速，然而就在这时，一辆三轮摩托突然从村口的岔道上冲上了马路，李福一个急刹，可还是晚了，三轮摩托被撞出好远。他们就是李惠的父母，由于李惠半夜突然发高烧，夫妇俩半夜带她到医院去急诊，不幸双双遇难。发生车祸时，由于李惠的妈妈用身体保护着她，李惠才幸免遇难。

    两岁的李惠成了孤儿，为弥补他的过失，李福收养了李惠。王芳当时是他的未婚妻，她建议把李惠送到福利院去，可李福坚决不答应。王芳一时想不开，离他而去。王芳结婚十多年后，老公不幸得癌症去世了，她见李福依然在坚持抚养李惠，很敬重他的有情有义，决定和他重新来过一次，没想到李福害怕她不善待李惠，竟拒绝了她，她不想再一次错过他，于是，决定等他……

    李惠不相信王芳的话，一回家，就查找起父亲的私密“家当”来。终于，在父亲柜子里，她发现一个上了锁的小箱子，她撬开箱子，他们看到里面装着一张领养证。王勇唏嘘不已，李惠早已哭成泪人。

    半月后，李福在医生、王芳和李惠他们的细心照料下，康复出院。在李惠的极力撮合下，李福终于答应和王芳谈谈。李福对王芳说：“你哪都好，就是有车……”王芳说：“你是不是还没从那次车祸的阴影中走出来？但也不对啊！那天，你为什么就能飞车追歹徒呢？”李福脸一红说：“谁叫歹徒抢你的东西呢？”王勇开玩笑地说：“岳父大人，你爱上阿姨了，不然你不会开飞车追歹徒的。”李福说：“小子你再胡说？”王勇哈哈大笑说：“你不会也逼着王阿姨把车卖了才和您谈恋爱吧？”李福笑笑说：“你敢骗我，她可不敢骗我！”王勇愣了下神，然后挠挠头说：“对不起，但这次我发誓，我一定下决心把车卖掉，让您老人家彻底放心。”王芳也下决心说：“我也卖车！”

    李福摆摆手说：“我早知道你没卖车，只是不想因为这事，破坏你和李惠的婚事。王芳，你也别卖车了，今后，我们都可以开车，但千万不能违章开车！”

第64篇、家有小女

　　喜欢读汪曾祺的书。去年的“世界阅读日”,《三湘都市报》记者来访,问我最喜欢的作家是谁,答曰:汪曾祺。也是,这个老头儿真不简单,从容淡定,潇洒成文,平平常常的方块字一经他组合,便有了声音,有了色彩,有了韵律,还有了许许多多只可意会不可言传的东西。比如说《翠湖心影》《昆明的雨》《跑警报》等篇什,读了,就感受到了一个立体的昆明、动感的昆明、美丽的昆明。爱屋及乌,爱汪老的文字,亦爱上了文字中的昆明,这是件很有趣的事情。

　　也巧,女儿考上了云南艺术学院,学校正好坐落在昆明。亲朋戚友闻讯,都道好。其实,我还没有达到绝顶糊涂的地步,人云亦云,飘然若仙。中华文化博大精深,每一个方块字都奥妙无穷,一个好字的指向多元,其实是认不得真的。世风所向,有心求学者,先取美利坚,辅之欧罗巴,国内京津沪,西南一隅,垂青者鲜矣。话又说回来,要讲自己有什么失望,那也是言不由衷。毕竟,经过汪老文字的传导,对昆明的情愫,一直流淌在我的血脉里。女儿将在那里生活上几年,用心灵去感知那里的学长前贤、山水风物,想必是收获多多,无负青春。

　　就说学长先贤,其人数之众、成就之大、影响之深,在昆明这个地方实在是可以大书一笔的。远的不提,抗日战争时期,北京大学、清华大学、南开大学西迁昆明,三校合一,组成了国立西南联合大学,300多名各个学科、专业的权威泰斗、顶级专家汇聚于此,祖国大西南的上空,顿时群星闪耀、熠熠生辉。信手拈来,就是一串振聋发聩的名字:吴大猷、周培源、王竹溪、梁思成、朱自清、冯友兰、沈从文、闻一多、华罗庚、朱光潜等等,耳熟能详,国人皆知。8年间,从西南联大毕业的学生近4000人,日后大多成为国家之栋梁、学人之楷模。如杨振宁、李政道、朱光亚,邓稼先、陈芳允、汪曾祺、何其芳,他们学贯中西,厚积薄发,成为人们景仰的大师级人物。在外患内忧之时,西南联大的生活条件和学习条件极其艰苦,度日维艰,何况学乎?杨绛女士说过,灾祸孕育智慧,苦难磨练品格。联大的师生自强不息、厚德载物、矢志不移、以学报国,它的启示就在于,我们努力求知识、学本领,如果没有高尚的思想境界,勇于担当重任的博大情怀,那么个人的努力还有什么价值?女儿在昆明求学,要学的,首先是这种担当意识。

　　春风先到彩云南,春城无处不飞花。昆明是花卉之都,云南的陈佐才称:“浪蕊浮花数万种,寒枝冷叶几千丛”,虽略显夸张,但大体属实。有诗人还说,鲜花是大地的笑靥。昆明的山茶、百合、杜鹃、兰花、绿绒蒿、龙胆,姹紫嫣红,千姿百态,散布在生命存在的角角落落,让一座城市一年四季笑意盈盈,充满喜庆。情趣高雅,沉醉于贝多芬、莫扎特优美旋律中流连忘返的比利时人,丝毫也没有疏忽对花朵的眷恋,他们把散发着淡淡的清香、花瓣透着高雅的深粉色杜鹃花冠名“云南”,以纪念200年前杜鹃花落户比利时的那个美丽日子。花朵的力量是惊人的,姿态是艳丽的,魂魄是空灵的,它们汲取日精月华,点亮自己,辉映四周。在鲜花丛中徘徊,能让灵魂净化,摒弃杂念和污垢,与之共步齐舞,辉映成趣。女儿在春城学艺术,要悉心领悟花朵的内在精神。

　　昆明的人是和善的。我认识一个朋友,叫白茫茫,诗写得好,人更好。他没有把头发留成披头士状,把胡子留成托尔斯泰状,安心作诗,本分做人,目光清澈,一脸诚恳。在昆明,这样的人很多,他们共同把一座城市组合得安宁、友善、吉祥。眼下物欲过分泛滥,情感过于复杂、虚假,由此而歪曲、掩盖、抽离了太多的东西。幸福必须是单纯的,单纯多一点,欲望就可以少一点,人们在拼命追求、索取的时候,切莫忘记不时回回头,召唤一下落在身后,踉踉跄跄的灵魂。女儿在昆明生活,要学的,是怎样做一个大写的人。

　　女儿有个大姐姐,叫蔡欣欣,在联合国工作,一提起她来,心向往之。我打趣:你在昆明,置身于鲜花的联合国,当4年常任理事,其实和欣欣差不多。女儿一粲,似以为然。 

第65篇、本来刀枪不入

    1933年冬天，在四川安县与罗江县接壤的地带，有许多红灯教。红灯教主要是农民与手工业者组成，他们只反官府，不反豪绅。当时，负责这一下共产党活动书记的马书记想组织他们去反地主、反豪绅。但他们不听马书记的，坚持他们的想法。当红灯教准备进攻当地军阀田颂尧的部队时，马书记再次给他们出主意，希望他们先从农村包围城市，领头的张胡子说：“不！我们坚决要与军阀打一仗！”
    于是，激烈的战斗就在两县交界的金山铺打响了。红灯教毕竟是民间武装，哪里打得赢军阀部队？红灯教死了三十多人。
    马书记问吃了败仗的张胡子：“怎么样？我说硬碰不行吧？要从农村包围城市。”
    张胡子：“现在看来有道理。”
    马书记：“你们死了三十多人，他们呢？”
    张胡子：“他们也死了二、三十人。”
    马书记：“你不是说，你们红灯教的人刀枪不入吗？为什么也会被打死？”
    张胡子一拍大腿说：“没想到他们有那么多手榴弹！”

第66篇、王大婶买药

　　王大婶大字不识一个，记忆力又不太好，听力也有问题，别人告诉她什么话，没有弄明白，也不问，代传什么话，或是她没有买过的东西，从她的嘴里说出来就变味了。如果你不会翻译，就弄不清她讲的什么意思，必须认真地盘问清楚。

    　这天上午，王大婶进了县城，走进生资门市部，就问：“你们这里有没有假爱您的农药卖？”

    　对方笑着问道：“大婶，您刚才说买什么药？”

    　“就是假爱您，说起来怪不好意思的，什么真爱、假爱的，起这么难听的名字，就是杀虫特别厉害的农药，假爱您的农药。”

    　对方一听，笑着说：“是您弄错了，不是叫假爱您，是叫甲胺磷。”

    　王大婶买好了农药，接着又问对方：“老板，你们这儿的奈何死多少钱一袋？”

    　“大神，您刚才问什么？”

    　“我刚才问的是奈何死多少钱一袋，就是用了这种药地里不长草。”

    　“大婶，您说错了，应该是禾耐斯，不是奈何死。”

    　王大婶返回时，走进乡卫生所，来到买药的窗口前，问道：“医生，有大白黑的药卖吗？”

    　医生一听，问道：“大婶买什么药？”

    　“治咳嗽的药，叫大白黑。”

    　医生笑道：“不是大白黑，是白加黑。”

第67篇、跨入大学的门

　　大发今天过生日，亲戚们都来贺寿，他那上小学的外甥李勇也来了。大发文化程度不高，他不想李勇也像他一样，于是就教育他：“李勇啊，我没上过大学，也没在大学这种有文化的地方工作，你不能像我这样，要好好学习， 工作也要  跨入大学的门！”李勇郑重地点了点头说：“舅舅，这点要求太简单了 我一定能完成！”大发欣慰地笑了笑：“好样的！加油吧！”

    　时光飞逝，光阴似箭。转眼间李勇考上了大学，此时的大发已经是老头了。”他听到了这消息后很高兴，暗想：李勇这小子不错么，也能考上大学。

    　又过了四年，李勇毕业了，参加工作了。大发这时已经是满头白发了，他想看看李勇这孩子究竟做了什么工作，他四处打听，李勇竟然真的在一所大学工作，大发高兴极了。他步履蹒跚地走进这所大学，刚好看到李勇，但他样子不怎么好。大发毫不在意，上前问：“李勇，你太棒了，做了老师啊！”但李勇并不激动，而是支支吾吾的说：“舅舅，我......没做老师。”大发疑惑不已：在大学上班，除了老师还有谁呢？李勇回答说：“我做了学校的保安。”“啊？”大发痛心地说：“那你没有做到我提的要求啊？”“不，我做到了，你说工作也要跨入大学的门，我已经做到了呀！”

第68篇、请不要在这里摆摊儿

     有个姑娘叫小容，住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始，她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了，有空就在窗前凝望那个穿警服的身影，但是她没有勇气上去表白。

     一个朋友知道了她的心事，给她出了个主意：“小容，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假装把手帕落在地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦！”

     小容觉得这个办法不错，欣然采纳。这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了五圈，终于，那位年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。

     小容的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2……她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。

     那位年轻的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后严肃地说：“小姐，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿！”

第69篇、临终遗言

　　一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子，突然间病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。

　　站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”

　　病人肯定的点点头，牧师递给病人笔和本子，：“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的写下来，我一会交给你夫人，她就在病房外面。”

　　病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎几下就去世了。

　　牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通知了噩耗，稍稍安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。”

　　遗孀含泪打开字条，读道：“快走开，你踩到了我的氧气管。”

第70篇、儿媳妇的智慧

　　在中州伏牛山的山麓里有个小山村，由老辈儿留在村口的一个石磙而得名，磙子营。听老人们说，起初祖先是因为逃避战乱才迁到这里的，约摸有几百年的历史了，也算是历史悠久、源远流长。

    　这里山清水秀，民风淳朴，虽然算不上与世隔绝，但乡亲们过得也算是与世无争，悠然自得。只是这里吃喝之风颇盛，但凡婚丧嫁娶，小儿弥月，老人生日都要吃喝一番。很多人比较厌恶这种铺张浪费的风俗，但是，既然是祖宗上传下来的东西，也只有心安理得的传承下去！

    　然而，有人讨厌，就有人喜欢。后街的马二叔就是这么一位，因为爱吃、爱喝、爱热闹，吃一次筵席，可以多吃那么多道菜，而且老伴平时喝酒管的严严的，去吃酒席，有那么多人，老伴也不能驳他的面子。所以每每村上有红白喜事，他都跑的快快的。

    　前街的贾贵儿明天结婚，马二叔早早就红包送了过去，而且，为了保持状态，今天马二叔就不怎么吃东西了，实在太饿了，就多喝点水，紧紧裤腰带。

    　等到第二天，马二叔步子有点虚，但是马二叔根据以往的经验，知道自己扛的住，想到自己很快就可以大快朵颐，就更加的难熬了！

    　盼望着、盼望着，老叔痛恨的，新娘进门，拜天地，这些繁文缛节终于过去了，可以开席了。从第一道菜开始，马二叔进入白热化的状态，吃的那是狼吞虎咽猪啃槽，用风卷残云、雷霆万钧不能表达当前的情形。

    　新郎新娘过来敬酒，稍稍延缓了马二叔的节奏。然而，这仅仅一个转折点，马二叔开始此行的另外一项工作，畅饮。不管是过来敬酒的还是挑战的，马二叔是酒到杯干，和本桌的一通豪饮，干趴下了两个，然后马二叔发现一个问题，桌子上没什么菜了，当然这难不倒他，马二叔端着酒杯，开始转战其他座次，这一路吃喝下去，饮酒并没有降低吃菜的速度，后来真是菜助酒兴，酒逞菜威，身后就是满目狼藉————

    　渐渐的马二叔觉得不对劲，腰带越勒越紧，马二叔暗自思索，该去松一松裤腰带了，给正在和他的拼酒的老李告了一下暂停。匆匆来到厕所，撩开上衣，裤腰带已经深深地陷进了腰上的赘肉里。马二叔不慌不忙地一拉裤腰带的绳头，应该就解放了，但是没拉开，马二叔心中一惊，怕不是结成死结了吧！腹中提气，又用手托起浑圆的肚子，啊！果然是死结，而且结扣拉的死死的，马二叔觍着肚子看裤腰带都困难，更别说解了，这时越来越觉得勒的慌，也顾不得面子了，跑到外面求救。乡亲们嘻嘻哈哈的围拢过来，几个人试着去解，可是，死结被撑这么久，在加上汗液，简直被浇铸在了一起，贾贵儿他爸拿来了剪刀，但是裤带也深深地陷在肚子上的肥肉里，要剪开裤带，势必要把肚子先剪个口子先，马二叔要勒越难受，脸都憋成枣红色了，瘫软在地上，大家也焦急起来，七嘴八舌，但还是束手无策！

    　这时，马二叔过门没有多久的儿媳妇，也在这里帮忙，听到公公出了事，也不顾的难堪，跑了过来，看到这种情形，不急不慢淡定的指挥，周围的人，“把俺爸翻个身，看到没有，背上脊柱下面，股沟那里腰带是不会勒进去的，把它剪断就可以了！”早有邻居摸索着把裤带剪开了，马二叔如释重负，提着裤子，一溜烟儿，跑厕所去了，众人感叹不已，齐问道：“你是怎么想到这个法子的？”儿媳妇扭捏的说，“在俺娘家那会儿，经常帮忙俺爹剪！”

第71篇、幼儿园老师的乐趣

1号幼儿园
　　
　　问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
　　小朋友：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊）
　　小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……） 　　
　　问题二：牛奶是从哪里来的？
　　小朋友：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？）
　　继续问：那椰奶怎么来的？
　　小朋友B：椰奶是羊奶吧。（扯太远了吧，兄弟）
　　继续问到底：羊奶是什么？
　　小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。（好可怕的逻辑）
　　
　　问题三：小朋友的脸是干吗用的？
　　小朋友：给妈妈亲的。
　　追问：那给不给爸爸亲？
　　小朋友：给爸爸亲。
　　继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？
　　小朋友：给妈妈亲的。（爸爸泪流满面）
　　小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？）
　　
　　问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？
　　小朋友：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。（真会蒙人）
　　小男孩B：因为男生可爱！（小女孩们一起叫：男生不可爱！）
　　问题五：小朋友的头发有什么用？
　　小女孩：用来梳头发的。
　　提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？
　　小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神）2号幼儿园 问题一：人为什么只有两条腿？
小朋友：因为我们不是动物。(鸭子难道是四条腿？)
小朋友B：人长不出四条腿。(这是上天的安排，最大)
小朋友：(自己大笑)长四条腿就要打架了。
追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？
小朋友：(发呆)……(众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！) 问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？
小朋友：吃减肥饼干。(还算聪明)
追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？
小朋友:那不吃减肥饼干。(你耍我？) 问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？
小朋友：喝牛奶。(牛奶又不是猪饲料)
小朋友B：吃很多饭就能当公安。(公安都是胖子？) 问题四：为什么有气球会飞到天上去？
小朋友：因为它有气。(没气能叫气球吗？)
追问：那为什么有的气球不能飞上天？
小朋友：因为里面气太少。(真会胡扯) 3号幼儿园 问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？
小朋友：鸡，公鸡。(另一个小孩叫道：父鸡)
很好奇地问：什么叫父鸡？
小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。(恍然大悟……)
小朋友B：妈妈。
小朋友：太阳。(汗……太阳它8是动物啊)
继续问：太阳长脚吗？
小朋友：太阳有五只脚。(另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的) 问题二：什么叫七嘴八舌？
小朋友：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。(有道理)又补充道：我们现在就是七嘴八舌。(还是有自知之明的)
小朋友B：变出很多个舌头。(好可怕……) 问题三：怎么分辨男女？
小朋友：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。(旁边一个短头发女孩泪奔……)
小朋友B：偷看他(她)小便，站着的是男生，蹲着的是女生。(这点年纪就好色……)
小朋友：看他(她)穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。(好纯情……)
小朋友D：看眼神。(好飘忽……) 问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？
小朋友：水会变成波波。(……)
小朋友B：鱼会漂上来。(渔民很开心……)
小朋友：罚款五块。(汗……) 4号幼儿园问题一：汤山为什么叫汤山？
小朋友：因为是喝汤的山。(还真是望文生义啊……)
小朋友B：汤山是个温泉，洗澡的地方。(答非所问……)
小朋友：下面很烫，所以叫汤山呗。(汗……原来是烫山……)
小朋友D：汤山是谁？(……) 问题二：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？
小朋友：不会，因为马在路上玩呢。(贪玩的马……)
小朋友B：不会，马它不会看年轮。(没见过马走路还要看年轮的……)
小朋友：不会，马去和别的马结婚了。(还真是个浪漫的小孩……)
小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。(现实很残酷，马也需要跳槽……) 问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？
小朋友：因为院长怕她们偷吃。(难道药好吃？)
立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？(晕……)
小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。(戴口罩原来是不让口水流下来啊…) 5号幼儿园 问题一：可口可乐和百事可乐有什么不一样？
小朋友：名字不一样。(这个连火星人都知道)
小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。(我知道你不是色盲啦，乖)
小朋友：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草(口味)。
小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！(会冒气说明那是罐敬业的可乐) 问题二：为什么地铁要在地底下开呢？
小朋友：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。(我就猜到有人会这么回答)
小朋友B：地铁没有轮子，不能在地上开。(有轮子吗？没有吗？有吗？) 问题三：世界上是先有鸡还是先有蛋？
小朋友：先有蛋。
问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？
小朋友：……
小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。
小朋友：一共有30只蛋！
惊讶：啥？？？30只蛋，没听错吧？
小朋友：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！(小朋友您好神啊) 问题四：4月1日是什么节？
小朋友：母亲节。
小朋友B：妇女节。
提醒：妇女节是3月8号啦。
小朋友B：那就是植树节！
忍不住了：愚人节是几月几号？
小朋友：是1月8号！(这个……)
小朋友D：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！(你是怎么想出来的，好奇中) 问题五：怎么样才能变漂亮？
小朋友：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。
小朋友B：贴木瓜，我阿姨老是贴。
小朋友：贴鸡蛋！(难度真大)
小朋友D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。
小男孩E：我贴过芒果皮！(那是你瞎折腾的吧)
总结：一个比一个神奇，DY果然风行。6号幼儿园
　　
　　问题一：谁是你们见过最漂亮的人？
　　小朋友：赵薇！
　　小朋友B：蔡依林！
　　小朋友：我喜欢何洁！（一群小朋友起哄：超级女生，超级女生！）
　　强悍的小朋友D在此时出现了，像背顺口溜一样：超级女生还有李宇春，周笔畅，张靓影，黄雅莉……（很多最后没进决赛的名字也一一出现，记者目瞪口呆）
　　小朋友E：是我们班的范小语！（名叫范小语的小女孩冲出来一拳打过去）
　　小朋友F：是周杰伦最好看！
　　问：周杰伦是男的，怎么能用好看呢？
　　小朋友F：那他就是最帅的！ 　　
　　问题二：鸡和鸭子都有翅膀，为什么不能像鸟一样在天上飞？
　　小朋友：因为鸡和鸭子都太重了，它们的肚子里面都有蛋。
　　小朋友B：对，对！它们飞到天上的话肚子里的蛋就会掉到地上摔掉了！
　　小朋友：鸟的骨头是空心的，所以能飞起来。（好正点的答案，意外意外）
　　问：谁告诉你的？
　　小朋友：妈妈说的。（这个妈妈要表扬）
　　
　　问题三：怎么样才能让穷人马上就有钱？
　　小朋友：开马自达。（好有南京特色）
　　小朋友B：开超市。（我也想开超市，这样想要什么就拿什么）
　　小朋友：打工。
　　问：你知道什么是打工吗？
　　小朋友：就是帮别人做事，然后就有钱拿了。（这想法看起来很美）
　　小朋友D：开公共汽车。
　　问：为什么开公共汽车就能有钱？（莫非是……）
　　小朋友D：公共汽车门口有个箱子，每个人上车都要往里面扔钱，里面都是钱。（果然！）
　　小朋友E：里面的钱可以换成一百一百的，就有钱了。

第72篇、盲目的将军尝汤

　　　巴顿将军为了彰显他对部属生活的关心，突击检查士兵食堂。进入食堂后，他看见两个士兵站在一口大汤锅前。
　　“让我尝尝这汤。”他命令道。　　“可是，将军……”　　“没什么可是不可是的，快给我汤勺！”　　巴顿拿过汤勺喝了一口后，大声怒斥：“太不像话了，怎么能给士兵喝这个？这简直就是刷锅水！”　　士兵立刻立正：“报告将军，我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。” 

第73篇、看沙和尚如何巧解天庭经济危机

    话说唐僧师徒一行人经历九九八十一难求取真经后，由于各路妖怪被铲除，凡间是天下太平，万象更新，到处莺歌燕舞、欣欣向荣，形势一片大好。取经“四人行”解体后，唐僧回到了唐国讲解真经，普度众生去了；孙悟空回到花果山后，没能闲着，整天想着找各路神仙切磋武艺；猪八戒回到了高老庄，整天求着她的高小妹嫁与他，可老八的模样实在是说不过去，迫于无奈，他只好整了容，还别说，整容后的老八还真像个人样，高小妹也就再无抱怨甘心跟了他；沙僧呢？则独自一人回到了流沙河。
    很快，一千年过去了。近来，沙僧发现流沙河里的鱼被捕殆尽，经济不景气的当下，沙河庙的供奉也少得可伶，郁闷的沙和尚再也按耐不住，想想自己人脉广博，神友众多，“要不先蹭饭去，然后再到玉帝那申请点经费就说是要治理流沙河！”想到这，在那yy的沙僧都不禁佩服起自己怎么这么聪明了。于是沙僧厚着脸皮天上地下两界跑，忙着蹭饭去了。
    这天他来到月宫，见到风姿绰约的嫦娥妹妹正在喂玉兔，“哇靠，嫦娥妹妹，你的月宫怎么成了玉兔养殖厂了？”沙僧见到满月宫跑的玉兔，不禁惊讶地问道。
    嫦娥：“你以为我吃饱了撑着哟，最近连麻将都没时间打，没办法凡间供奉太少，只好自食其力了。你看，我的兔子繁殖了这么多，可卖又卖不出去，你说我该怎么办好呢？我天天吃兔肉都吃腻了。对了，你怎么有空来我这？”
    “没，没事，就是想来看看你！”沙僧语噎道。
    一脸幽怨的嫦娥收紧了腰身道：“你看我都瘦了！”
    “呵呵，苗条一点好啊！”
    接下来的几天，沙僧都留在月宫陪着嫦娥，嫦娥每天都用玉兔肉招待他，闻到兔肉都反胃的沙僧只好编了个谎言跑路了。
    出了月宫，沙僧一路屁颠的来到了天庭。“诶，天庭的大门怎么没有人看守？”满脸狐疑的沙僧走着走着，不远处隐隐约约传来嘈杂声，寻声望去，正是御马场方向。于是沙僧好奇地又来到了御马场。到这他才发现，看守南天门的保安都跑这来了，还有托塔李天王，诶？哪吒也在……你们两父子怎么都在这？而且这些人……那不是天庭御马么？怎么那些人随便都可以骑啊？见到老相识的沙僧一骨碌的倒出了一堆的问题。这时，只见托塔天王无奈地回答道：“最近天庭经费紧张，玉帝派我来管理御马场，我们只好搞了个马场旅游项目来争取创收，可你看游客寥寥，根本就赚不到仔儿，要是玉帝责怪下来，这可如何是好？”闻言，沙僧渐渐意识到原来整个天庭都遇到了经济危机。皱着眉头，渐若木桩般立在原地一动不动的沙僧，延续了几分钟，忽然一阵得意地诡笑起来，看来这次立功的机会要到了。想到这，不知打着什么主意的沙僧，兴奋地加快了脚步。
    这时，一阵阵腐臭的味道袭来，哪来的腐味？好像是从蟠桃园飘来的，好奇的沙和尚不作他想一股脑儿就转向了蟠桃园。很快来到蟠桃园门口的沙僧并不意外的发现，蟠桃园果真没有保安看管，“先解解馋再说！”沙僧二话不说，大摇大摆地走进蟠桃园，这才发现地上堆满了熟透的烂蟠桃，可树上新鲜熟透的大蟠桃依旧挂满了整个枝头，今年的蟠桃可真是好丰收啊！沙僧不禁感叹道。刚欲上前摘蟠桃的沙僧忽然远远的看到两道熟悉的身影：猪八戒和孙悟空。
    “欸，大师兄，二师兄，我是老沙啊！”
    远远听到沙僧的叫喊，悟空和八戒强扭地诡笑道：“呵呵，老三，你怎么跑这来了？”
“明知故问嘛！”哈哈哈…… 听到这，三兄弟不禁大笑了起来。
    “师傅他老人家过得还好吗？”沙僧问道，“这些年来，我前去探望他老人家很多次，可没有一次能见到他，听他的徒孙说，师傅出门普度众生去了。嗨，自从我们取经结束后，我们整天想着游山玩水，只有师傅他老人家，千年如一日，不辞辛苦，游走他乡，讲解真经，济世救贫。”
    “咚，咚，咚！”悠远的钟鸣声响彻整个天庭，发生了什么事？见到各路急冲冲赶往凌霄宝殿的神仙们，性急的孙悟空连忙拦下一仙问道。“玉帝紧急召开十八神大代表大会，要求各路神仙代表都要参加，赶紧走吧。”见到火急火燎的众仙，孙猴子三师兄也加快了脚步。
    凌霄宝殿上怒气冲冠的玉皇大帝怒喝道：“妈了个巴子，老子带着王母娘娘还有七个女儿到欧洲旅游，老婆大人在一家时装店里，看到一件性感的比基尼，本来想刷卡买下来，结果卡里竟然不够，害我丢了多大的面子！”
    “托塔李天王，托塔李天王！”玉帝连着两声怒喝道。
    “微臣在，皇上，臣子最近忙着管理御马场，并不知实情，请皇上恕罪。”天王一路狂奔回来人还未到就听见他战战兢兢的回答。
    “你可知我所问何事？”玉帝。
    “这……”气急的天王顿时语塞。愤怒的玉帝又怒声喝道：“太上……”玉帝话音未落，太上老君赶忙回答道“皇上，臣子成天忙着炼丹，并不知实情，请皇上恕罪。”
    凌霄宝殿上充满着一种令人窒息的味道，各路神仙都埋着头，连大气都不敢喘一下。龙威大怒的玉帝再次咆哮道：“你们各个都是饭桶，没一个能担大的!”
    这时天边一点流星飞逝闪过，凌霄宝殿外七彩光芒大胜，来者不是他人，正是普度众生的“观音大士”，见到来者，玉帝顿时不再发怒，转而轻声询问道“观音姐姐可知情况原委？”
    “天上众仙都不知道缘由，但有一人，可解你忧扰。”大士回答道。
    “敢问是何人？”玉帝急忙问道。
    “不知玉帝可否记得千年以前，前往西天取经的唐僧，正是此人！”观音大士回答道。
    那好，快快召见唐僧！五分钟后，唐僧火速出现在凌霄宝殿上。
    “唐僧，天庭没了经费，凡人为何不向我们供奉，你可知原委？”玉帝急着问道。
    “这……”
    见唐僧停停顿顿，瞻前顾后，玉帝又道：“你知道什么尽管说，恕你无罪。”
    “是，当年我师徒四人前往西天取经收服了各路妖怪，前几百年，天下太平，民间风调雨顺，凡人的供奉自然丰厚。天庭掌管着三界，前几百万年的安逸，导致这近几百万年天庭神心涣散，各路神仙到处游山玩水，不问世事……但这些年来凡间出现了地妖、火妖等众多妖怪，这些妖孽长期生长在地下，他们不敢出来作乱，就在地下翻江倒海，导致凡间火山地震频发，旱涝灾害年年不断，凡人处在水深火热之中，生活苦不堪言，供奉自然就少了。”
    “这……”听到这，玉帝不禁哑然失笑，原来是自己玩忽职守了。
    “我等愿前往凡间收服妖孽，解救众生。”众仙道。
    “这样甚好，可是经费短缺，短时间内也无法解决问题啊！众仙家，这可如何是好？”玉帝询问道。
    这时，最近跟着神通网络的蜘蛛精学上网的沙僧道：“玉帝，我有好法子，能让天庭速速来钱，而且我们以后定能够自己自足，不用再依靠凡人了”。
    “你有何法？速速说来！”玉帝急着问道。
    “凡间有种高科技，叫电脑，这些电脑互联起来形成庞大的网络，凡人与凡人只要坐在电脑前就能打着面聊天。最近网络上出现了一个学问矩阵，它包含有上百个频道：有学问商业街，学问名片，托付宝等各种你意想不到的通天品牌连锁。我们天庭上边，资源丰富，有玉兔，有蟠桃，有御马，有仙丹，我们还可以把收服的各路妖怪组合起来开个‘妖怪园’，再整一个‘太空旅游项目’，有了这些还怕不来钱么？”沙和尚慢条斯理地讲到。
    “想法不错，可天上地下如此之远，总不能天天两界跑，那岂不是很麻烦？再说哪路神仙愿意到凡间满世界的吆喝叫卖啊？”玉帝疑惑道。
    “玉帝有所不知，我们可以通过学问矩阵•商业街就能在民间招到代理，分销商，因此就能够建立起庞大的连锁经营加盟商团队，所以我们不需要成天天上地下来回折腾，也不要满世界的吆喝叫卖，自然就会有人来代理我们的产品，通过它不但可以解决问题，而且其服务周全，面面俱到，还能让我们省时、省事、省力又赚儿。”沙和尚自信满满地回答道。
    “很好，既然你这么有把握，这件事就由你全权负责，各路神仙都可随你调配，一定要把这事給办好了！”玉帝。
    自从接到玉帝的指令后，沙和尚在学问矩阵•商业街上发布了招商信息。很快，这个信息在网络上就像炸开了锅似的，一夜之间席卷全球，各路人甲、乙、丙、丁，哄抢天庭产品，不过三天，天庭产品就已供不应求。这回玉帝可笑开了花，天庭经济危机总算告一段落了。就连一直以来认为沙和尚只是个憨厚老实的家伙的孙悟空和猪八戒都不禁佩服起他来，他的师父唐僧也过来褒奖道，以前取经路上，最常听你说的就是五句话了：
    “大师兄，师父被妖怪抓走了！”
    “二师兄，师父被妖怪抓走了！”
    “大师兄，二师兄被妖怪抓走了！”
    “大师兄，师父和二师兄被妖怪抓走了！”
    “师父没事，大师兄一定会来救我们的！”现在老沙有出息了啊！

第74篇、现场采访

　　大牛是市电视台记者，他嘴皮子伶俐，脑子机灵，人称牛铁嘴。这一天，他听说大山村有个叫土根的小伙子会做小型根雕，便带着摄制组专程赶去采访。

　　大牛来到土根家，看到满屋子都是精美的小型根雕，土根本人正坐在桌边聚精会神地拨弄一根口杯粗的树根，心里一乐，赶紧走上前，喜滋滋地说：“土根师傅，我们是市电视台《走进生活》栏目组的记者，今天来采访你制作根雕，因为我们是现场直播，希望你能配合。”

　　一听说是电视台的记者，土根心里就有些不痛快，前年他爹在河滩种了五亩西瓜，瓜还没上市就被洪水冲走了，可电视台为了树立典型，愣是报道说他爹净挣了两万余元，结果搞得他爹好一阵子都不敢出门。今天见记者又来捣鼓，土根把嘴一撅，没好气地说：“哼，你们芝麻大的事也要吹成西瓜，我可不稀罕你们这一套。”

　　大牛一听这话，连忙解释道：“土根师傅，你放心，我们这个节目强调的就是生活的真实，你只顾做你的活，我把你根雕制作过程介绍给观众朋友就行！”正在这时，助手提醒他时间到了，大牛便不管土根同意不同意，叫摄像师打开摄像机凑了上去，自己捏着话筒，在一边口若悬河地解说开了：“观众朋友，这期《走进生活》栏目，我们为您介绍一位来自大山深处的小型根雕艺术家，他的名字叫土根。小型根雕是最近几年兴起的根艺新品种，它以造型小巧而倍受人们青睐……”

　　虽然现场直播对记者而言是个考验，但“牛铁嘴”的绰号也不是白来的，这样的小场面，对于大牛来说简直是小菜一碟。此刻，他看见土根正拿着一把凿刀小心翼翼地削手中的树根，便不失时机地切入正题，侃侃而谈：“现在大家看到的是土根师傅制作根雕的初坯，他刀法娴熟，游刃有余，可见其非凡的功底。”

　　哪知，说到这里，土根好像有意跟他作对似的，把凿刀一扔，拿着手中的树根端详一会儿，把树根调转头，改用小斧削了。

　　这点小事自然也难不倒大牛，他灵机一动，又滔滔不绝说开了：“根雕制作的关键，就是要根据根的形状琢磨主题。土根师傅以其敏锐的触角，超凡的审美情趣，从观察中获得了创作灵感……”
　　话音未落，土根随手丢了斧头，把树根掂了掂，瞧了瞧，改用柴刀削。

　　大牛见了，马上话锋一转，煞有介事地说道：“刀是根雕制作的主要工具，‘削’是根雕制作的基本功，也是根雕成型的重要环节，应该说经过凿、劈、削等工序后，根雕造型的轮廓马上就要出现在我们面前，土根师傅到底要创作什么造型呢？我们拭目以待……”

　　哪知，土根手中的树根越削越细，越削越短，没几下，一只口杯粗的树根，已被削成拇指般粗的四方形。大牛大吃一惊，捏着话筒的手不禁颤抖起来：这是搞什么名堂？哪有见过四方型的根雕？

　　然而，大牛毕竟是个名嘴，他略加思索，又有了解说词：“根雕制作是个不断修改、完善的过程，有时对既定造型不满意，中途还得忍痛调整造型。大家看，现在土根师傅已将刚才圆形树根削成了方形，方形应该说更具阳刚之美……”

　　大牛的话还没说完，只见土根手中的树根又被削成了圆形。大牛一看，叫苦不迭，喉咙就像塞了一个糯米团，语无伦次说不出话来。

　　土根却不管这些，他挥舞着刀继续削着，树根被越削越小，不一会儿已所剩无几，他索性操一把刨刀，“啪，啪”没几下，全刨成了碎片。

　　大牛惊得目瞪口呆，脸上憋得红一阵白一阵的，瘪着嘴一句话也说不出来。

　　土根看也没看他一眼，进屋拿来一个瓦罐，将地板上的木屑装进瓦罐，提着就走。

　　大牛忍无可忍，再也顾不上正在做现场直播，一把拽住土根的手，大声问道：“你，你到底是做什么？”

　　土根哈哈大笑道：“没做什么，我只是把一根满山白药的根削成碎片储存起来，给我爹泡茶喝，专治他的慢性气管炎。”

第75篇、巨额损失

 　　老圭是一个十分斤斤计较的同事，吃不得半点亏的。记得有一次单位为所包村一个癌症晚期病人捐点钱，他只捐了50元，在嘴上不干不净地骂了我半个月。终于在有一天，我大怒之下，将50元退给了他，在单位外公布的榜上，愤怒地将他的名字用笔罩上了一团黑色的旧钢丝圈。这厮还有一绝，在外面出差，用不得自己的私人电话说公事。假如说了公事，一定会在我们领导面前讨要电话费。

    　然而上天与老圭开了一个大玩笑。

    　县城搞风貌提升，就是把街边的破旧房子花几千万甚至上亿，统一外面的风格。据说花这冤枉钱的主意，是来自高层的决定，不知道高层的人脑子里装的是文化智慧还是干粪。老圭即使是住在一个拐弯抹角的小地方的六楼，也在风貌提升之列。所以脚手架就在某一天，突然搭在了他的窗子外面。

    　老圭没管那么多，继续过他的生活。

    　突然有一天，老圭惊叫一声，他放在客厅饭桌下的一个信封不在了。那个信封已经在那放了近一个月，里面有9600元钱，是他全年的奖金与一年辛苦攒下的所有钱。所以没放银行，是快过年了，要用钱。

    　一定是小偷从脚手架上爬上来的，从他开着的窗子上摸进来的。老圭去报了案。派出所的人告诉他，这种案子，多半没法破。

    　老圭在家呆了半个月没上班。问他爱人，说他天天睡在床上长叹。

    　我完全可以想像出老圭心痛的感觉。

    　我决定代表单位去看一下他，买了些水果。进得他家，他果然睡在床上。我说，老圭，好些了没有？

    　他说，好不了。

    　我说，老圭，没想到你开始丢了9600元，可是现在你已经丢了15万元了。

    　他从床上一下坐起来，说，我怎么又丢了那么多？我怎么不知道？

    我说，你本来就多病，高血压加重度脂肪肝，你嗜酒如命，已经在街上突然昏迷栽倒两次。我不知道你最近喝了多少酒。但我知道，你再这样痛苦下去，你至少少活了五年。你现在一年工资是3万多元，你说你是不是又丢了15万元？

    他点点头说，有道理。

    我说，你要是因此一病不起，呜呼哀哉，以你再活在三十年计算，你就因为9600元损失了一百万元。

    他在床上一下坐得端端正正，眼睛睁得很大，嘴成圆圈，收不拢来。

    我说，你可以赚些回来，减少损失。

    他说，如何赚些回来？

    我说，你如果在心里一下忘记了这事，轻松自己，总结经验，同样的错误永不再犯，有钱存银行，你就为自己赚了八千元回来。

    老圭跳下床说，走，我请你街上喝酒，谢谢你为我赚了这么多钱回来。

第76篇、背叛我的细节

   　我和女作家言子是极好的朋友。我敬佩她对文学严肃认真的态度，更欣赏她每年推出的散文与小说精品。我们虽然在两个不同的城市，但我们还是经常在一起喝点小酒，谈点文学与人生。

    　因为我给一个著名的道观写了篇小说，道观的主人，便送了我瓶青城山果酒。道士是青城山的高道，每年都要回去收获属于他的茶叶与果实，制造茶叶与果酒。这果酒地道，所以我看得很珍贵。

    　好多朋友想与我喝这果酒，我都没答应！

    　一直说要与言子分享这瓶酒的，但始终没有如愿。这个月言子在南京去领了一个文学大奖回来，我想，不可能不拿出这瓶果酒来庆贺了。

    　言子一听，说好。

    　庆贺的地点是我所在的城市，好酒配好菜，我们去吃城里最有名的鳝鱼。为了把这次庆贺弄得有诗意一些，等言子一到，我提了果酒，叫了车，与她同去二十里外的一个乡村赏荷。说真的，在故事中国的这个头像，就是言子在荷塘边为我拍摄的。

    　快十一点的时候，我和言子从荷丛处往镇上走，搭车回县城，吃鳝鱼喝果酒。事实上我提果酒的手，都很疲软了，我想快找个地方喝了它。我们走了近十里路才到镇上，只有一辆面包车停在十字路口充当野的，我就是想弄辆好车这时也没有。然后，我说好了价钱，请言子上了面包车。

    　一路说笑。我和言子在县城鳝鱼处停了车，进去叫了鳝鱼，准备喝酒。但是，我想了半天，也不知道我的果酒去了哪里了。

    　最后才记起我上了面包车，就把这果酒放进了面包车椅上的帆布包里。只顾说笑，一下车，我忘记了，言子也忘记了。这该死的面包车，我又不认识，它此时溜进了人群的汪洋大海，我在哪去寻找？

    　我最在意的果酒，它最后悄悄地背叛了我抛弃了我。

第77篇、村长和狗

　一个乡建了一个移动基站，花了几十万。钱是农民摊派的，乡里其它的村都交了钱，只有小杨村没交。这天，乡里一个领导去了小杨村，要把钱收上来。小杨村的村长和村里几个干部见了领导，嘻皮笑脸的，但就是不把钱交出来。领导脸色不好看了，跟村长说，就你们村没交，你这个村长不想当了呀。村长就点点头，跟领导说我还真不想当。领导说别人都抢着当，你居然不想当，为什么？村长说这个村长难当呀，村里穷，而上面拿各种名堂要收的钱太多了。领导一听，生气了，对村长说你说话注意点，什么拿各种名堂要收的钱太多，这些收费哪一样不是为群众办好事！乡里集资建了一个移动基站，难道不要吗？说着，领导转身要走，边走边说：“限你明天把钱交上来，不交，你这个村长让别人当。” 　　村里其它几个干部当然不会让领导走，他们拦住领导，把领导往村食堂里拉，边拉边说领导你别生气，我们村长就这脾气，我们会想办法。又说中午饭准备好了，我们杀了一只狗。说到狗，忽然就听到狗吠声，但一伙人左右看看，并没看见狗在哪里，正迷惑时，领导从身上拿出一个手机来，众人一听，狗吠声居然是从手机里发出的。 　　领导便接手机，接过后，领导脸色好看多了。领导最喜欢吃的就是狗肉，听说村里杀了狗，这会又接了个电话，他不再提走的事了，也不像刚才那样生气。他把手机伸给村长他们看，然后跟大家说乡里如果不建一个基站，我现在怎么打得通手机。村长他们一边点头，一边看着领导的手机，说领导你这手机的叫声怎么这么怪，居然会发出狗叫的声音。领导说这算什么，我的手机什么声音都有。说着，领导调了调手机，手机里便发出了悦耳的鸟叫声。又调了调，手机里出现了叮叮咚咚的流水声。再调，手机里居然出现了一个怪里怪气的声音，那声音说：“笨蛋，接电话，笨蛋，接电话。”一伙人听了，啧啧称羡，说领导这手机真好，要多少钱呀，我们也去买一只。领导说不贵，才4000多一点。众人便伸了伸舌头，说这么贵呀，我们哪买得起。 　　说话时，上菜了，一色的狗肉。领导便来劲了，呼呼地吃起来。村里的狗，也闻到肉香了，跑来了好几只，在桌子底下钻来钻去。 　　忽然狗又吠起来。 　　还是领导身上的手机响，领导好像喜欢狗吠声，才把手机设置成这种声音。因此，有人打领导的手机，手机里便响起狗的吠叫声。领导那时忙着吃狗肉，没顾上接。这样，领导身上的“狗”便一直吠着。那些在桌子底下钻来钻去的狗听了，忽然四散开来，然后也吠起来。这些狗一吠，村里其它狗也吠起来，一时间，整个村里到处都是狗吠声。 　　村长一边撵狗，一边提示领导接手机，领导便拿出手机来。这一接，手机里不再有狗吠声了。其它的狗，没听到领导身上的狗吠，也不吠了。 　　村长在领导接过手机后跟领导调侃起来，村长说：“领导你怎么把手机调成这种声音，你手机这一响，那些狗还以为你是它们的同类哩。” 　　众人皆笑。 　　领导这时不生气了，也跟着笑，然后举起酒杯说：“喝―――”　　才说完，领导身上的狗又吠了起来。其它的狗，一听到狗吠声， 也跟着吠，一时间又是满村的狗叫声。 　　村长怕狗吵，他一边撵狗，一边跟领导说你那只狗又吠了，快接，不接惹得这些狗都吠，吵死人了。 　　领导便接手机，这一接，狗不吠了。其它的狗，没听到狗吠，也住声了。 　　接过手机，领导又把手机往口袋里放，但才放进去，手机又响了，也就是说，狗又吠了起来。领导有些烦了，看了看村长他们说你看烦不烦，不接，让他叫。说着，招呼大家吃起来。 　　领导不接，那狗便一直吠着，其它的狗也吠起来。其中有一只狗，一直盯着领导吠着，凶凶的样子。村长大声喝它，它也不住声。吠了几声，那狗忽然往前一蹿，扑向了领导。　　村长几个人发现那狗扑向了领导，想制止，但来不及了，那狗一扑过去，便在领导腿上咬了一口。 　　领导一声大叫，从凳子上跌了下来。

第78篇、哥哥你大胆地往前走哇

　　退婚的苦恼
　　排长林山青在国防施工时，为抢救战友，荣立二等功，但右耳被炸伤，伤疤像蚯蚓似的从右额角挂到腮帮。他把伤残的情况写信如实告诉了未婚妻柳嫩妹，她在乡供销社当营业员，他们是前年林排长探亲时，由大姨介绍定亲的。柳嫩妹回信说：我不能嫁给一个破了相的人！这话像刀插进林排长的心窝，他痛哭一场，给妈写了信：儿因公伤残，如今成了‘破相人’。嫩妹提出要断亲，随她去吧！儿决心单过一辈子。
　　奇怪的家信
　　此后，林排长隔几天就会收到妈妈的来信，净是些令他惊奇的语句：杜鹃花开有红黄白紫，姑娘的心也是色彩万千，有贪金钱有爱外貌，也有敬爱英雄情更深。从报纸上看到儿的英雄事迹，妈心头热烘烘地把报纸贴在心窝，就像搂着儿……儿，别折磨自己，你为国立功妈光荣，儿尽管放宽心，好媳妇妈包寻。瞧，这哪像一字不识的农村妇女的语气？
　　细看，字体端庄娟秀，怪，代笔人是谁呢？林排长写信问谁是代笔人，复信是：沟通亲人情意重，何须公安查案人？
　　回乡解谜
　　这个隐身人引起林排长浓烈的兴趣，他探亲回家想查个究竟。妈乐悠悠地告诉他：是小娟，你忘了？她是飞龙村方家大女儿，小学教师。前年春节你探家时，她不是带一群孩子敲锣打鼓来给我们家挂军属光荣匾？你们还叙谈了很久呀！
　　噢，是她，林排长记得她长得清秀，性格开朗。揭开了谜底，林排长心也凉了，自己实不宜与她相配。想到这，他心里反而踏实了。
　　料不到小娟主动找上门来。见妈热情相待，林排长打个照面就缩回里屋。小娟大方爽快地笑道：山青哥，立了大功就摆架子，瞧不起乡下的‘孩子王’了？林排长只好迎上前：方老师大驾光临，欢迎，欢迎。小娟开玩笑似的说：山青哥，回来是查笔迹破案的吧？她说得这么直率、诚挚，气氛很快就热起来了。
　　好一会儿，小娟才说她弟弟明天结婚，特来请林排长做为她的好朋友去会亲。乡间习俗，姐姐带男友参加弟弟的婚礼，就被认定为是未来的姐夫。林排长拒绝：谢谢，我这副尊容还是不去为好。小娟嗔怪道：你为抢救十几位战友而破了相，立了大功，非常光荣，有什么好自卑的？怕人议论，我陪着你，为你保驾护航，行了吧？林排长的妈乐颠颠的，一口替儿子答应下来。
　　日头离东山顶已一竹竿，妈急着催儿子上路。林排长穿好军装，心神不宁地踱出家门，走了两里地，见交叉路口的樟树下，在乡政府当会计的中学同学刘进老远就朝他招手。原来他也是去赵家赴婚宴的。刘进告诉林排长，今天有好戏看了。乡里运输大户王健明日进千金，他看中了小娟，今天要去提亲，还说小娟就是黄金铸的，他也买得起。还有王副乡长也看上小娟，他是县政协主席的公子，在乡里分管文教卫生系统，方老头怕很难拒绝。
　　林排长觉得头晕，心窝发冷，他怕卷入复杂的漩涡，叫刘进先走，自己往回走。忽然背后飘来甜脆的叫声：山青哥，怎么给我脊梁看呢？怕你误事，特地来接你。别担心，爹妈我已说服了。林排长听了，心里热烘烘的，不禁热泪盈眶。小娟大方地挽住他说：不嫌弃就跟我走。一会儿轻声地唱起来：哥哥你大胆地往前走哇！林排长被感染了，也跟着吼起来：往前走！

第79篇、与情敌干杯

　　早晨，我对妻说，今天一个朋友请我去喝酒，你去不去？

    　她说，要去。有些什么人？

    　我说，有我的情敌，还有我的前妻。

    　妻说，那我就不去了。

    　上午十一点，我就去参加有情敌与前妻的酒宴去了。

    　前妻相当不错的，她与我有十年的婚姻，我们有一个儿子。前妻开美术公司，写得一手好书法。岳父是城内最有名的花鸟画家。我是诗人作家。也许一切太完美了，必须要破败，所以在我们幸福生活了九年的时候，情敌出现了。他过去崇拜前妻，不知道他用了什么手法，肯定是把前妻搬上床上。前妻在家生尽千般怪事，我受不了了，最后离婚。离婚一个月后，我才知道是怎么回事。

    　说真的，今天是我与情敌与前妻第一次在一起喝酒，我再婚后的儿子都三岁了。

    　晚上回家，妻问我，你前妻他们真的在那里？

    　我说，是。

    　她问，你们说话没有？

    　我说，岂止说话。我还与情敌干杯，不知道干了多少杯。

    　妻惊诧，你与情敌干杯？为什么？

    　我说，感谢他。

    　妻差点跳了起来，骂我，人家偷了你的女人，你还感谢他？

    　我说，我真的是给情敌与前妻敬酒，敬了许多酒，感谢他，感谢他们。桌子上的人都夸奖我做得好，真正的是幽默大家。

    　妻一脸不愉快，说，你感谢他什么？

    　我说，我第一杯酒敬情敌，感谢他对我儿子的抚养与教育，儿子七岁就离开了我，我内心因为没有照顾到他很内疚。情敌拍着胸口说，哥子，你放心，我绝对把他培养到大学毕业。你说我能不感谢他？

    　妻说，哼！

    　我说，第二杯酒，祝他们夫妻白头到老，希望我们做一辈子的朋友。

    　妻说，你呀，没骨头，软骨头！

    　我说，第三杯酒，我感谢情敌把我前妻偷走了。

    　妻说，哦？为什么？

    　我对情敌说，我哈哈大笑着对情敌和一桌子的朋友们说，也许我命中注定有第二个妻子，第二个儿子；我喜欢第二个妻子，第二个儿子。我只有感谢你，而不会怪你，因为要是你不把我前妻偷走，其他人也要把我前妻偷走。

第80篇、发财

    赵老汉从小干庄稼活就不像个样，可是赶个牲口拉点货还是挺像那个样的。
    因他在旧社会给东家干过这个活，解放后在生产队里也还是由他来赶车比较合适，给张三家李四家到煤矿上去拉点煤呀什么的，也挺方便的，顺便还能给生产队创点收，何乐而不为呢。
    不过这个活干时间长了也有枯燥的时候，那就是风里来雨里去，成天日晒雨淋的，也怪不容易的。其实也有让赵老汉高兴的时候的，像是今天早晨，他从家里赶着马车刚走出了有五六里路，就让他发财了。
    他远远的就看到路上像是有一件东西，待他赶紧把马车赶过去，急忙跳下车去一看，那可是一个包裹呀。他没待多想，前后左右看看没人，把包裹捡起来往怀里一揣，就又坐到车上赶着马车飞快的离去了。
    等马车走远了以后，看看没人以后，他这才从怀里掏出来。可是待他打开以后，立马就把他吓傻了：“哎呀我的妈呀？”他一松手那包东西就又掉到了路上。
    原来那包东西是早晨上工后，在地里掰玉米的那帮年轻人打死的一条大蛇，这一出戏是他们这些年轻人跟赵老汉搞的恶作剧。 

第81篇、冰上惊魂

　　一天，吃了午饭后，格雷斯打开了电视。电视上正好播到一个年轻人破冰钓鱼的画面。格雷斯双手一拍，高兴地说道：“这样钓鱼太好玩了，我为什么不去尝试一下呢?”说干就干，格雷斯马上到杂物房找到了他爷爷的钓具、鱼饵和钓鱼霓。一切准备妥当!格雷斯出发来到野外的一个结了冰的湖面上。他摆好钓鱼觉，舒舒服服地坐了下来，开始在冰上凿洞。

　　好不容易凿出了一个洞。这时，突然从他头顶上传来一个嗡嗡的声音：“喂，别怪我没事先告诉你，这冰的下面没鱼。”

　　格雷斯被吓了一跳。他抬头环顾周围，没人。“是谁呢?”他嘟囔一声，继续往前挪了个地方，然后开始凿第二个洞。

　　可是，那个嗡嗡的声音也跟着来了：“喂，这冰的下面是没有鱼的。”

　　这一次，格雷斯又被吓了一跳。但他发现周围真的没人。他拿好自己的东西，干脆一直走到最远的一边，开始挖第三个冰洞。当然了，那个声音又再次传来：“我都告诉你了，这冰的下面没有鱼。”

　　格雷斯被吓得心惊肉跳，他慢慢抬起头来，壮着胆问道：“难道是你吗，伟大的上帝?”

　　那个声音答道：“我不是上帝，我是这个大型室外游泳场的管理员。我正在场外闭路电视的监控室里。”

第82篇、废寝忘食打游戏

　　昨天晚上，老公也不知做了什么梦，狠狠地掐了我好几下，被他弄醒后，这一夜就没怎么睡好。我上班后正趴在桌上迷糊，突然手机响了，是儿子大松的老师打来电话，问我说儿子的病怎么样了。
　　我吃了一惊，大松一天活蹦乱跳的，哪有什么病啊？我奇怪地反问：“我儿子不是在上学吗？张老师，你说的是我家谭松吗？”　　张老师也吃惊：“是谭松啊，他没来上学，前天他爸爸给我打电话，说谭松病了，得在家休息几天，所以我今天想问问他怎么样了。”　　我愣了，老公打电话给儿子请假？我怎么不知道啊？我说自己核实一下，然后再给他回话。放下电话，我马上拨通老公的手机，问他是不是给儿子请了病假。老公一听，好半天没了动静，然后咬牙切齿地说：“老婆，你可真笨啊，大松没病，我给他请什么假？你还不明白？这是小兔崽子跟老师耍心眼呢，肯定是他找别人冒充我帮他打电话请假，然后跑网吧过瘾去了。”　　我恍然大悟。前段时间，十三岁的大松疯狂地迷上了网络游戏，我和老公不知费了多大的劲，才让他保证不再上网。我也知道，这网络游戏就跟抽大烟似的，上了瘾很难戒掉，但我怎么也想不到，他小小年纪就能想出如此绝妙的点子。　　我问老公现在怎么办。老公恨恨地说：“还能咋办？去找呗，你等着，我马上回去。”　　老公的单位原本清闲，但这段时间却很忙，还经常加班加点，有时候晚上都住在单位；我单位也忙，忙完了工作还得照顾家里。这孩子不是添乱吗？我也恨得牙根痒痒的。和老公会合后，我们开始一家一家网吧找，终于找到了大松。见大松一副全神贯注、双眼紧盯屏幕、用力按着鼠标的痴迷样子，我再也无法控制自己的愤怒，上前揪住大松的耳朵：“好你个臭小子，连老师你都敢骗？还自作主张给你自己找了个爹？”　　大松聪明，马上明白阴谋败露了，赶紧连连讨饶：“妈，我不是故意的，你看我都多长时间没玩了？我这不是忍不住了吗？你放开我，让我打完这一关……”　　这小子，居然还惦记着打完这一关呢。我快气疯了，挽起袖子正准备给他点好看的，就在这时，只听见老公镇定地说：“老婆，你别那么激动，有话咱回家说。”　　于是我们三个人回了家。大松一进屋，立刻给我和老公端茶倒水，然后诚恳地承认错误。他那样子，十足一个知错就改的好孩子。我的心软了，这人啊，哪有不犯错的？何况他只是个孩子？我再也舍不得冲儿子大呼小叫，可是不教训他也不行。于是我可怜巴巴地看着老公，希望他狠下心好好教训儿子一顿。　　老公明白我的意思，他杀气腾腾地盯了儿子好半天，才慢慢地说：“儿子，听说商场来了一批限量版的乔丹篮球鞋，爸爸给你买一双咋样？”　　我和大松同时呆住了。估计儿子跟我一样，无论如何也想不到老公居然石破天惊地说出这种话来。老公笑了，慢悠悠地说：“不过嘛，我有个条件，如果你在放假之前这段时间，被我发现去网吧，篮球鞋立即收回，如果你能让自己不去网吧，下个学期，我再给你买一双限量版耐克篮球鞋，怎么样啊？”　　两款限量版篮球鞋，价格都在千元以上，大松央求了我好几次，我都没答应给他买。只见大松两眼放光，像啄米小鸡似地一个劲点头：“我答应，老爸你怎么说就怎么办，我啥都听你的……”　　我不乐意了，这哪是教训孩子，分明是奖励孩子嘛。我刚想反对，老公却接连用眼色阻止我。直到大松走后，老公才叹了口气说：“打压得越狠，弹力就越大，就算今天揍他一顿，你就能保证他不再去游戏厅？”　　“就算你给他买鞋，他就能真的不去了吗？”　　“最起码他能消停一段日子，最起码他不敢再欺骗老师。”老公拍拍胸脯笑着说：“摆在你面前的就是一活脱脱的成功典范，我也是从他这时候过来的，也曾经痴迷过，最了解他这种心理。老婆，信我的，没错！”　　看着老公因为熬夜而变得通红的眼睛和消瘦的身体，我感到一阵温暖，我说：“我信你，你也赶紧上班忙去吧，今晚能回来吗？”　　“不回来了，我还得忙些日子。这段时间辛苦你了。”老公歉疚地看了我一眼，急匆匆地走了。　　这段时间总能听到他抱歉的话，可我心里甜滋滋的。我上街给大松买了双乔丹篮球鞋，中午大松回来，穿上后迫不及待地上学炫耀去了。临近傍晚快下班的时候，我接到好友晓梅的电话：“你知道你儿子在干嘛吗？在网吧打游戏，跟我儿子一起，我刚把我儿子揪出来，本来想把你儿子给你送回去，没想到一眼没照顾到让他跑了，你可得好好教训教训他啊……”　　晓梅的儿子跟大松同班，也是个小网迷。我差点气昏过去，刚刚作为不去网吧的条件，给他买了双昂贵的球鞋，转眼间这小子又跑去玩了？既然这是老公出的馊主意，就让他来收拾这个烂摊子吧。我打老公的手机，却听见铃声在床上响了起来。原来老公忘记穿外套，手机落在家里了。我只好气哼哼地去单位找他。　　老公的单位已经下班了，可他的办公室里还灯火通明。来到办公室门前，只见老公全神贯注地盯着电脑，左手把一块干面包放进嘴里啃一口，然后放下面包继续工作。　　我心里一阵难过：老公的工作这么忙，自己还要拿这些闹心事烦他，真有些不忍心啊。可是为了儿子，我能怎么办？我深吸一口气，走了进去，老公的右手一边在鼠标上狂按，一边问：“谁？”　　“我。”我回答。却见老公猛地一激灵，手忙脚乱地关掉网页，可是就在那一瞬间，我一下子看清了电脑屏幕上的画面：那是叫啥魔兽世界的网络游戏！　　“老公，你……”我傻傻地问，“你在加班打游戏？”　　“没……没有啊。”老公的脸上挤出一个拙劣的假笑，“我……我这不是……我不敢在家里玩，怕儿子看到不好嘛……”　　老公嘴里说着，右手的食指却条件反射地用力按着，就像在按鼠标键。我突然想起昨天晚上，他做着梦在我胳膊上一通乱掐——原来，他是在做梦按鼠标打游戏呢……　　怪不得他这么忙呢，原来是废寝忘食打游戏；怪不得他理解儿子呢，因为他也像儿子一样迷上了网游；怪不得他觉得对不起自己呢，原来他干的不是正事儿……我悲愤地怒吼一声，张牙舞爪扑向可恶的老公……

第83篇、老实人买手机，爆笑！

　　有个老实人，老实到有些木呆。
　　
　　一日，老实人手机坏了，老婆给他钱让他买部新手机回来。老实人很听话，下班后急忙去买手机。他走进手机卖场一看，嗬！好家伙，手机的样式琳琅满目，他看了半天直觉头昏眼花，拿不定主意买那部好。
　　
　　买手机的老板笑脸盈盈地走到他身边说：“先生要买手机？”
　　
　　老实人点点头说：“嗯！买部能接能打的就行，我的要求不高。”
　　
　　老板一板脸说：“男人怎么可以这样亏待自己，要知道这手机就是咱们男人身份的象征。绝对不能买便宜货，来！你看看这款，能上网，能偷菜，能上百度看文章，能下载电影看电影，功能多的数不胜数。”接着老板小声地说：“嗨！我见老哥你是实在人，我也乐得交你这个朋友，给你个友情价2888元，别人少三千拿不走！”
　　
　　老实人摸了摸兜里的钱，见老板一脸诚恳，狠了狠心说：“行！就这部吧！”买完后，兴高采烈地往家走，回家后把手机拿给老婆看，老婆看后见手机不管是功能还是款式都是最新型的，很高兴地说：“行！值这个价，你呀！头一次买东西让我满意了。”说着一扭身去厨房做饭去了。
　　
　　老实人便坐在客厅的沙发上摆弄着手机，突然听见妻子一声惊叫，他慌忙放下手机去看，原来是家里的自来水管漏水了。老婆冲他嚷嚷道：“傻站着干啥？快去给物业打电话让他们把水管总闸关了。”
　　
　　老实人听令拿去新买的手机去打电话，可是他在手机上怎么也找不到电话本。原来着手机功能太多，一时间他还弄不明白怎么使用，急得满头大汗。
　　
　　厨房里已经水漫金山，老婆火大的喊道：“你干什么那？赶紧打电话呀？”
　　
　　老实人结结巴巴地说道：“等等……我……我还没找到电话本哪！”

第84篇、我们曾经对同桌说过的话

　　“同桌”,是集地理位置和人物身份于一体的称谓。不管你有多少同桌,都会给你相似的记忆……

　　快点做,做完借我抄!(理直气壮)

　　你先抄,抄完给我。(义薄云天)

　　给我看下!不给?好,你给我记着!(江湖恩怨)

　　下一节是什么课啊?(课程表)

　　还有几分钟下课啊?(手表)

　　别说话,老师在看你呢!(报警装置)

　　这本作业帮我给xxx(邮递员)

　　哎,那个x字怎么写?(字典)

　　饿死了,你有吃的没有?(食柜)

　　我睡一会儿,老师来了喊我一声。(闹钟)

　　你要下楼去?那帮我带点吃的上来。(宅急便)

　　下课你跑快点,帮我占个位子。(占位先锋)

　　我做前十道题,你做后十道,最后我们综合一下。(共同奋斗)

　　――同桌,我想你了……

第85篇、别墅的主人

再狡猾的狐狸也逃不出猎人的枪口。郊外一幢豪华的别墅内，一个身着浴衣的男人坐在壁炉前，津津有味地品尝着美味的食物，还时不时地往杯子里斟点葡萄酒。他伸手拿起一张唱片，想往电唱机上放时，门开了，一个上了年纪的男人走进来。“请原谅，门没关。”来人说，“我是施密特兄弟公司的代表。您是格雷经理吧？”壁炉前的男子转过身，明显流露出被打扰的不悦的表情。“……是的，我就是。您有什么事？”“经理先生。是这样的，我这里有一张您去年的账单，共200美元……”“好，明天从办公室把钱给您转过去。”“这样的说法您已经重复多次了。”那代表提醒道，“因此，我决定直接来找您，希望今天就可以解决这个问题。”“请你出去！把账单直接寄到公司办公室。我现在没有钱，你懂吗？”“是的，我懂。”那职员答道，“我也预料到了这点，尽管我曾想我俩最好能在私下解决这个问题，而用不着去麻烦执行法官。他也认识您，而且现在就等在门外。”壁炉前的汉子猛地站起身来，慌忙中酒瓶掉在了地毯上，名贵的葡萄酒洒了出来。“真无聊！”他大声嚷道，“得啦！这是你们要的钱，拿去吧！离开这里，永远别让我再看见你！”原来，进入格雷经理别墅的是乔伊?斯托克。他喜欢造访那些久无人住的别墅，然后再趁机得到点儿实惠。但他不知道的是那个所谓施密特兄弟公司代表，正是别墅的真正主人――格雷。格雷事后说，“我一拧门把子就看见窃贼穿着我的浴衣，还享受着美酒佳肴。那家伙是个大块头……并且，他可能带有凶器。我想抽身退出去时已经晚了，于是就把他当成别墅的主人。但最成功的一招还是我说执行法官就在门外，没想到这一招这么灵，那个坏蛋听说执行法官会认出他是冒牌的房主，吓坏了，赶紧掏钱包。”泼水节在泼水节上，一个旅客喊到：“谁！是谁泼我！”导游忙过来解释到：“这是一种民族风俗，用水泼你那是喜欢你。”游客大声说道：“啊！喜欢我！再喜欢我也不能用开水呀！”

第86篇、秋香笑点猪八戒

　　猪八戒自西天取经回来以后，便迫不及待地回高老庄做起了上门女婿。日子一长，八戒的“老毛病”又犯了，老和夫人呆在一起，有什么意思可猪夫人太了解老猪了，没事时根本不许他外出，就是在家打打麻将玩玩牌，也不能有女的参加，清一色的“光棍汉”。

　　这天，已当了“天宫”大酒店经理的沙僧开着“宝马”车来找八戒，碰巧猪夫人不在家，沙僧就问：“老哥呀，你兄弟哪里得罪你了?你也不去我那儿玩儿了?”老猪一脸哭相地说：“老弟，你还不知道你嫂子是个母老虎吗?我外出得请假，到外头还没多大会儿传呼机就响个不停……我活着真是没意思，太没意思了?”

　　沙僧笑了：“嫂子现在不是没在家嘛，跟我走吧，兄弟好酒好肉管足你?”八戒一听，口水都快流出来了，喊过正在院子里弹溜溜球的猪小戒说：“你沙僧叔家的空调器坏了，喊我去修，你妈来了，就对她这样说?懂不懂?”小戒一听，也要去，八戒急了，说：“我回来给你买一大堆泡泡糖?”小戒咽口唾沫点点头，八戒便赶紧钻进沙僧的车里跑了。

　　到底是一起去西天取过经的患难兄弟，交情深，感情厚，沙僧将天宫大酒店的好酒好菜给八戒弄了一大桌，还专门喊了一名服务员给八戒倒酒。八戒一看那个服务员，眼都直了，连吃起饭来也文绉绉的了，那小姐长得好漂亮哦。?

　　八戒趁小姐倒酒，顺势在人家手背上摸了一下，结巴着问：“请问、请问小姐芳、芳名?”那个服务员脸一红，低下头说：“俺叫秋香。”沙僧在一旁笑了：“她是酒店里领班的，唐伯虎的爱人。”八戒赶紧站起来，端起一杯酒说：“原来是秋香小姐呀，请坐请坐，老猪久慕芳名，今日一见，果然名不虚传，名不虚传，老猪敬你一杯?”秋香瞟沙僧一眼，沙僧说：“坐吧，都是自己人。”八戒冲沙僧说：“你有事忙你的去吧?”

　　沙僧走后，八戒拉过秋香的手说：“秋香啊，老猪今日见到你真是三生有幸啊，我想和你处朋友，怎么样?”秋香抽出手：“猪先生，你真幽默?”八戒急了：“我说的都是真的，我马上回去和那个黄脸婆离婚，你也别和那个唐什么虎过了，只要你跟了我，我让你穿名牌、吃野味，过得充充实实，活得潇潇洒洒，也不用再上这个穷班儿了?”八戒把嘴凑到秋香耳边小声说：“我银行里还有一大笔存款呢，加了密码，谁都不知道?”秋香把头靠在八戒肩上说：“猪哥哥，你可不要骗我哦，我让那个穷酸秀才骗了一回，已是个受伤的女人了?”八戒一把搂住秋香说：“谁骗你谁是个小狗，别看我长得丑，可我很温柔哩?”秋香推开八戒，羞涩地说：“猪哥哥，如果你想要我，改天约个时间吧。”八戒一听，浑身热血沸腾，“扑通”一声从椅子上摔下来，爽极了。?

　　没几天，八戒接到秋香一个传呼，留言上说她老公去外地写生了，今晚不在家，让八戒去共度良宵。

　　八戒一看，头也晕了，脚也轻了，真恨不得立马过去?他跟夫人说唐师傅让车给撞了，正在医院里抢救，得赶紧过去看看，也不知啥时能回来，真急人呢?猪夫人问：“真的?”八戒说：“要是骗你，出门让车撞了我?”猪夫人摆摆手，说：“去吧去吧?”

　　八戒好不容易在录像厅里熬到天黑，饭也顾不上吃，打个“的”就往秋香家赶去了。

　　八戒来到秋香家门口，也不敢喊，一推门，“吱扭”一声开了，耶?过了一道关了?八戒轻手轻脚进了屋，来到卧室门口，一推门，“吱扭”一声又开了，耶?过了二道关了?卧室里只有床头的灯柔柔地亮着，八戒来到床前，耶?过了三道关了?八戒急急地往床上一扑，被窝里的人骂开了：“你个笨猪蠢猪王八猪，你看看老娘是谁?”八戒定神一看，魂都飞了，原来是自己的夫人?

　　原来，秋香早已向猪夫人告了密，从夫人那儿得了一大笔“告密费”，和唐伯虎游山玩水去了！

第87篇、写给师傅的一封信

　　还记得吗？师傅，咱们相识在散文在线，那时走进你的空间看到你写的文章，很是欣赏。我喜欢结交有才华的人，因为感觉自己知识有限，其实我上学很早，六岁上学，二十六岁那年小学毕的业 ，也不是徒弟太笨，老留级的原因。毕业的当天我牵着小学校长女儿的双手走进了结婚的殿堂。我一天弄俩证，一个毕业证，一个结婚证，本来是三个证的，如果校长去告我，估计还有个逮捕证，不过我们孩子他姥爷心好，所以那个证迟迟没等来，其实徒弟不盼那个，虽然我数学不好，但是直到现在我都一直认为两证要比三个证好很多。

    师傅你知道吗? 最近徒弟给你写了一首赞美诗，一直想给你谱上曲，可是你知道没有乐器就没有灵感，我那乐器这两天我奶奶一直用着，知道吗我们是世家，这不是天冷了吗，我奶奶要做几件棉衣 ，用我那乐器一直在弹棉花。咱不能和老人挣啊，百道孝为先是吧，所以还要等几天。你一定要等，其实你要是真等不了，你百年之后我那赞美诗和曲子还能当哀乐为你送行，徒弟水平高，用棉花弓子谱的曲子不用修改就能两用。

    你知道吗师傅，最近我收俩徒弟，你有徒孙了，一个是教过书法的退休教师，另一个是退休的象棋大师，徒弟厉害吧，收俩高徒，你别问我怎么教，徒弟有办法，那书法大师我教他下象棋，那象棋大师我教他书法。知道吗师傅这几天我很担心，天气变冷，我那两个徒弟年事已高，有一个要是伤风感冒我就教不了啦，我也是现学现卖。没办法为这事头疼啊！

    你知道吗师傅？为给你写这封信今天我闯了三个红灯，我当时不知道啊，其实我也不想知道，可是警察知道啊，罚单寄来了。你是知道的，我是不收礼的，可是人家警察说罚单不要不行，我只好收下。师傅你要是觉得过意不去，你把罚款给交了吧！我不会怪你的。师傅你知道徒弟是信佛的，是佛祖的发烧友，很是崇拜佛祖，不过结婚后才知道，现在很同情佛祖，知道了佛祖那一头疤是怎么回事，因为徒弟现在头上的疤不比佛祖的少。我怕我媳妇那笤帚，罚款一定记得交啊师傅。还有一件事告诉你，收我为徒学好了那是徒弟聪明，学不好是你失职啊！

第88篇、细数娱乐圈里的“结婚狂”

　　伊丽莎白·泰勒一直被看作是美国电影史上最具有好莱坞色彩的人物,半个多世纪以来,她始终是媒体追逐的目标。7个丈夫,8次婚姻,但她依然活着,让你捉摸不定,而又被她深深地折服。她仿佛是浓缩了的好莱坞样本:艺术、美貌、金钱,和注定要失败的婚姻。据美国《us》杂志的报道,现年78岁的伊丽莎白·泰勒已与49岁的男友贾森·温特斯订婚。如果消息属实,玉婆泰勒可能将第九次走进婚姻殿堂。而史泰龙的妈妈jackie表示:“我想这是她最好的婚礼,最不寻常的是她—直保持单身了这么久!我想她会得到幸福。”伊丽莎白·泰勒告别第八段婚姻,保持单身已经有很长时间了,此番再次结婚,又让影迷想起她那个大名鼎鼎的“结婚狂”称号。

　　和伊丽莎白一泰勒一样,娱乐圈里经历过多次婚姻的明星不乏其人。

　　米基·鲁尼(8次)童星出身的米基·鲁尼与伊丽莎白泰勒一样,也有过八次婚姻。因此有人称身高仅1米65的米基·鲁尼为男版伊丽莎白泰勒,他的第一任妻子是艾娃·加德纳,艾娃一共结过3次婚,每一任老公都结婚5次以上。

　　琼·克劳馥(5次)琼·克劳馥的私生活一直是人们关注的话题,不仅仅因为她结过5次婚,还因为她是半公开的双性恋!除了勾搭男演员,还与女演员暧昧,连梦露都曾透露过琼曾经勾引过自己!

　　克拉克·盖博(5次)克拉克·盖博的风流尽人皆知,他曾经因为第三任老婆给他拍的一封“亲爱的,你最好去参军”的电报而真的去参加了美国空军,这样一个好男人怎么可能不招人爱呢。他最当红的时候美国流行一句话:“你以为你是谁?克拉克·盖博?”

　　詹姆斯·卡梅隆(5次)《泰坦尼克号》《阿凡达》导演詹姆斯·卡梅隆曾经有过5段婚姻,其中一个是当时好莱坞大名鼎鼎的女星,《终结者》女主角琳达汉·米尔顿。不过,詹姆斯·卡梅隆最著名的老婆则是今年奥斯卡最佳导演——《拆弹专家》的凯瑟琳·比格罗。2000年,卡梅隆迎娶了第五任妻子苏西·艾米斯(曾经在《泰坦尼克号》中出演罗丝的孙女)。

　　丽塔·海华丝(5次)海华丝的一生有过5任丈夫,其中一位是以《公民凯恩》名垂影史的天才导演奥逊·威尔斯,还有一位是伊朗王子阿里汗,这开创了好莱坞女星嫁入王室的先河。丽塔-海华丝还被认为是好莱坞影史上最成功的海报女郎,她的照片甚至被贴在了第一颗在比基尼岛上试爆的原子弹上。

　　加里·格兰特(5次)在《美人计》里帅到让人尖叫的加里·格兰特这样形容他四次离异的婚姻:从来都是她们离我而去,而绝非是我要离开她们。加里·格兰特也被双性恋传闻缠绕一生,他和他的“哥们儿”伦道夫·斯科特同住了10年之久。

　　玉置浩二(5次)前不久,港媒爆料,刚结束第四段婚姻的日本歌手玉置浩二将第五度做新郎,新任老婆正是失婚的青田典子。日本一份报章独家报道,现年51岁的安全地带主音歌手玉置浩二,拟第五度做新郎,老婆是过气艳星青田典子。2009年秋天,玉置与结婚仅半年的石原真理子离婚后,年底由朋友介绍认识42岁的青田,两人火速相恋,2010年初拍拖,2月中被目睹在酒店密会,现已展开同居生活。

　　查理·卓别林(4次)结过4次婚的卓别林是一个恋童癖。他的新娘没有超过19岁的,著名小说《洛丽塔》据说就是根据他的真实事迹改编的。

　　詹妮弗·洛佩兹(4次)好莱坞第一拉丁女神、性感女皇詹妮弗·洛佩兹也曾有过4段婚姻。前两任婚姻都非常短暂,而与大名鼎鼎的好莱坞帅哥本·阿弗莱克的婚姻也草草收场,最终,这位大美人落到了安东尼的怀抱。如今两人已经有了自己的孩子,婚姻家庭美满幸福。 

第89篇、为啥不让座

　　老张今年高寿整七十了，按照规定办了“老人卡”，从此，老张就特别注意公交车上有没有人给自己让座，遇上不让座的年轻人，老张都会忍不住问对方原因，回来后记录在小本子上。积累了一段时间，再来看看，这些原因五花八门，蛮有意思：
　　“4月22号，小伙子没让座，说他跑业务跑得太累了，倒是够诚实的。”
　　“5月28号，小伙子比划了几下，示意自己是聋哑人。呵呵，他要是聋哑人，怎么会听明白我问他什么？”
　　“6月12号，我站在‘老弱病残孕’专座边，我让座位上的人看标识，他说不识字。如果是真的，他真是够可怜的，不尊重老人，还是个文盲……”
　　这天，老张又上了公交车，一个看起来像初中生的男孩赶紧给老张让了座，老张道谢后就满意地坐下了。
　　谁知男孩递过来一张纸：“老爷爷，麻烦您在这里签个名好吗？”
　　老张乐了，只听说过追星签名的，我一个老头子，怎会有人请我签名？他接过纸来一看，这是一张十分细致的表格：原来这孩子的学校在搞“迎世博、讲文明”活动，要求学生完成各种指标，其中有一项就是“公交车上让座”，而且还定了数目：一个月至少五次。
　　老张签了自己的名字，心里真是五味俱全，没想到让座成了学生们的一项作业！
　　刚好这时，下一站到了，一个坐着的乘客下车了，男孩就坐了下来。前门上来一位老太太，看年纪比老张还大。老张心想，这下那孩子又能完成一次指标了！没想到这次男孩动都没动，只顾向窗外张望风景。
　　老张忍不住问：“孩子，这次怎么不让座啊？你们不是有指标吗？”
　　男孩头都没回，答道：“刚才给你让座，我已经完成了五次任务，这个月接下来几天不用让了。”

第90篇、酒鬼的承诺

　　一个酒鬼常因酗酒过量被送进医院，妻子忍无可忍地告诫他道：“你要是在不听劝继续喝酒，我就和你离婚。”

　　酒鬼看妻子认真的摸样不像是开玩笑，只好忍痛戒了酒。

　　一天，酒鬼出去溜达，正好看见隔壁邻居家几位酒友在喝酒聊天。他吧嗒吧嗒嘴笑嘻嘻地走了进去，酒友们见他进来急忙让他坐下来喝几杯。

　　他连连摆手说：“戒酒了……哎！老婆说了再看见我喝酒就和我离婚。”

　　酒友们听完也没在劝他，酒鬼却讪笑着坐了下来，眼睛紧盯着那些起起落落的酒杯，喉咙咕咕直响。最后他终于忍不住说：“嗨！给我少倒一点点，口渴的不行。”

　　身边的酒友酒起身为他到了一杯，他端起酒杯一饮而尽，然后话就开始多了。聊的激动处他又到了一杯，如此下去他是一杯接着一杯，越喝越兴奋，越喝话越多。就在他端着酒杯高谈阔论的时候，一个酒友推了他一下……

　　酒鬼不悦的说：“干……干什么？刚喝的痛快，就是媳妇来了我也放不下酒杯。”说着一仰脖一杯酒一滴不剩。

　　等他放下酒杯之后，酒友捅着他的胳膊小声说：“别喝了，你媳妇……”

　　“你媳妇……”酒鬼瞪着眼睛骂了一句，眼角不小心扫到了门口，见媳妇一脸铁青的站在哪里。心想坏了，媳妇准和他闹离婚，再一想豁出去了，反正是离，不如喝个痛苦。抓起酒瓶咕咚咚就是一大口，还没等媳妇急眼，他扑通一声醉倒在地，口里嘟嘟囔囔说：“喝别人家的……的酒，醉了不能……不能算……算数……”

第91篇、成龙非洲狩猎记

　　一年，成龙受环球小姐选美会邀请，到南非去评判。大赛完毕后，当局请成龙去看野生动物，并答应让他猎杀一头，以作此行之高潮。 　　入住酒店派了两个管家给成龙，一个黑人，一个白人。第二天他们叫醒成龙，上路去也。 　　原来这两名管家是兼司机、导游及狩猎伴侣，先请成龙乘上吉普车，用被盖着他的双脚，以免寒冷的晨曦冻着身体。 　　经过数小时的路程，来到一片一望无际的原野，黑人管家忽然刹住了吉普车，跳了下来。用手指往一堆排泄物中一插，拿到鼻前闻一闻，黑人管家叽里咕噜。“有一群豺狼一小时前在这里经过。”白人管家用南非英语向成龙解释。黑人管家手也不抹，跳上车子，继续寻找踪迹。 　　“你要不要亲自驾车？”白人管家问，“他可以指路。”成龙一向对开车很有兴趣，但望着那驾驶盘，他客气地笑着摇摇头。 　　空中有许多黑点在飞翔，黑人管家又叽里咕噜，白人说：“你真幸运，第一天就可以看见狮子了。” 　　“怎么知道的？”成龙好奇地问。 　　“那是秃鹰。”白人解释，“秃鹰出现，一定是在等猛兽吃剩的肉。它们是天下最有耐性的动物，不喝水不吃东西，一等可以等个七八天。” 　　车子往秃鹰处驾去，老远的，成龙看到了一群狮子。车愈驾愈近，成龙心中有点发毛。一片原野之中，车子忽然往下冲，原来是经过一个凹进去的山谷，等车子爬了上来，我的天，那群狮子就在成龙的身边。 　　领头的雄狮一面用口撕开食物，一面瞪着双眼望着成龙，其他数头母狮也对着他“狮”视眈眈，发出低吼。枯树上的秃鹰惊得拍翼飞走。 　　成龙全身暴露在狮群面前。 　　“听……听……听说前……前几天，有两个台湾游客被狮⋯⋯狮子吃掉。”成龙结结巴巴地说。 　　白人管家若无其事地说：“那是他们走下车，才会被咬死的。” 　　吉普车没有铁笼，下不下车，有什么分别？ 　　雄狮吃完东西，就轮流和那几只母的交尾，用口咬着它们的后颈。有只老雄狮也来参加性宴，给带头的那只狂吼一下吓退。 　　“看……看够了。”成龙说。黑白无常这才将车子开走，成龙出了一身冷汗。 　　车子开到一个水源处，停下，管家们在树下架起了营帐，打开折叠桌椅，铺上白布，排好刀叉餐巾，拿出冰冻的香槟，让成龙野餐。 　　“要到晚上才有野兽出来喝水，到时找一只给你打。”白人管家没有忘记大会的诺言。 　　喝了酒，天气又热，成龙昏昏欲睡。醒来，已入夜。 　　忽然，出现了一个都市，怎么会在荒野中有个都市？原来是无数的眼睛在闪亮。哇！那么多的狮子老虎，冲过来咬人还得了！ 　　黑无常叽里咕噜，白无常说：“不必担心，那是羚羊羊群，有羊群在最好。” 　　“为什么？”成龙问。 　　“羊群在，表示没有凶猛的动物走近周围。” 　　这时，月亮从乌云中冒起，成龙看到一群非洲大象，数百只长颈鹿，上千只的斑马，都前来水源喝水，气氛安详和平，像释迦觉悟后看到群兽前来朝拜的情景，蔚为壮观。 　　“回酒店去吧。”成龙说。 　　白无常说：“也好，酒店附近也有野兽，你随时可以杀一只。” 　　已经看到酒店，成龙看到一只眼睛，便向白无常要那双管猎枪。黑无常挥着双手，又是叽里咕噜地乱喊。 　　“他说什么？”成龙问。 　　“别杀这只。”白人管家说，“那是他家养的牛。”

第92篇、哭笑不得的便条

给普通话不标准的总经理：
　　要叫我提早退休，就实说么！不要老是在公司会议室，叫我是猪生的（资深的）。
　　――个确定是我娘生的老芋留 　　给恶心的弟弟：
　　问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”
　　――小鼻孔姊姊留 　　给伤心欲绝的老板：
　　公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？
　　――惠岛有限公司的员工留 　　给大眼：
　　请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！好吗？”
　　――不知道该可悲还是该庆幸的小眼留 　　给反应很快的阿婆：
　　那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”
　　――觉得你蛮可爱的学生留 　　给某超速驾驶员：
　　我把你拦下来，要你交出驾照，你反而马上把车开走。再度拦下你，你却回答：“你不是叫我先走（闽南语）？”
　　――彻底被你打败的交警留 　　给8岁的女儿：
　　请别在大庭广众之下问我：“妈，我的‘保险套’呢？”天哪！那个叫做“装保险单的大套子”，K？
　　――当场很想消失的妈妈留 　　给初玩股票的美眉：
　　股票只有上市及上柜两种，别跟我说要‘下柜’的好吗？
　　――哭笑不得的营业员留 　　给恶心的萍：
　　当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：“我不敢吃，我怕吃到蛔虫。”
　　――正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留 　　给表达不佳的琳：
　　虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：“阿琪他爷爷有一次死掉……”
　　――认为人只能死一次的璇留 　　给天才儿子：
　　虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。
　　――怀疑你考语文总是100分的妈妈留 　　给亲爱的学生：
　　虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”
　　――不认为别人可以代替的教官留 　　给从没捐过血的大牛：
　　当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（）而我的血是！
　　――被你彻底打败的捐血人小明留

第93篇、弄巧成拙

　　周日上午,哥们几个正在我这单身宿舍里打牌,女友晓晓打电话过来:“我爸妈来了,等会他们要到你那里看看,猪头,把你的猪窝弄干净点哦!”

　　见我惊慌失措,哥们问清原因,纷纷摇头:“你这宿舍太小了,还脏乱差俱全。”

　　我大吼一声:“那还不帮忙收拾东西,搞卫生啊!”见他们站着纹丝不动,我来软的:“中午到美佳酒家,我请客。”此言一出,大伙一下子忙碌开来。

　　等我脏乱的宿舍焕然一新,大家又发现了不足:破桌烂椅一搬走,屋里就一张小床,空荡荡的。哥们献计献策:“晓晓的父母是老师,爱看书,找些书来吧。”“这儿放台电脑,不显得你与时俱进吗?”……

　　于是,他们把小陆的新电脑搬过来,把小李的书和书柜扛来,连大伟的哑铃、拉力器也借过来,摆在墙角,营造出勤学苦练的氛围。

　　晓晓带着父母来了。两位老人东张西望,对我和整洁有序的宿舍颇有好感。未来的岳母还翻看那书柜上的书,又打开电脑浏览,准岳父则好奇地摆弄那些健身器材。我见两位老人相对而笑,最后客客气气地告辞,心里偷偷乐开了花。

　　为了“迎检”通过,我请“功臣们”到美佳酒家小酌。正与哥们喝得兴高采烈,晓晓的电话来了:“猪头!平时没见你扫过地,今天屋子挺干净嘛!可你去哪弄了电脑和那些书来?老妈说,那书都买了多年了,没见有翻过的痕迹。电脑呢里面全是游戏和色情图片,说明你不学无术只会充门面。我爸更说了,你那些健身器材都快练坏了,你还是手无缚鸡之力的豆芽模样,孺子不可教也,他们都反对我跟你恋爱。”

　　电话挂断,我呆若木鸡,哥们问:“好消息来了?”我大声答:“现在我宣布,这桌酒菜实行aa制!”

第94篇、万能的萝卜

　　萝卜可以炒,可以炖,可以做凉菜,也可以做热汤……但你可能不知道的是,萝卜还有一个“特别”强大的功能:对对子。这是怎么回事呢?各位莫着急,且听我慢慢道来。　　在明朝的时候,有一个叫做徐渭的人,因为字文长,所以又被称为徐文长。他是一个怎么样的人呢?这个我不能细说,因为他太太太……太牛了!诗词歌赋无所不能,琴棋书画样样精通,文能赋诗,武能通兵,上知天文,下晓地理……总之,他是中国古代无数牛人之中非常杰出的一个。不幸的是,此人命运多舛,一生未能一展抱负。　　像很多才子一样,徐渭也是一个幽默机智的人,如果你不信,那我们请萝卜来作证!　　苍蝇财主的笨蛋儿子　　徐渭当时住在浙江绍兴城内。那里有一个张财主,为人尖酸刻薄,残酷剥削劳动人民。当地人非常讨厌他,就送了他一个外号叫做“苍蝇”。　　苍蝇财主有个儿子,是他唯一的继承人。不巧的是,这孩子从小缺心眼,基本属于七窍不通的那一类。苍蝇财主就这么一个儿子,他可不希望自己的儿子蠢到败尽自己家产的地步。事实上,这个儿子读了几年小学,水平还停留在学前班的水平上。苍蝇财主听说了徐渭的大名之后,就托人找他来给自己的儿子当家教。徐渭也听说了苍蝇的臭名,有心来戏弄他一番,于是就爽快地答应了。　　徐渭来到苍蝇财主家里做家教,这财主对他还挺客气,老师长老师短地叫着。但徐渭马上就发现,他对于给自己家做工的长工们并不是如此,他给他们吃的尽是些馊粥酸菜烂萝卜。徐渭心中大为恼火。　　聪明老师遇上蠢学生　　咱再说说苍蝇财主家的这个儿子,他有两大特点:第一,长得丑;第二,脑袋笨。这天,徐渭问小苍蝇:“你知道1+1等于几吗?”小苍蝇愣了一下,答道:“是2吗?”　　见徐渭低头不语,小苍蝇赶紧说:“老师,我刚才是开玩笑的,傻瓜都知道1+1等于3呢,更何况我这么聪明的!”徐渭转身偷笑。　　过了几天,徐渭对苍蝇财主说:“恭喜东家,少东家近日进步很快,听说读写都会了,还能对两个字的对子呢。”苍蝇财主大为高兴,说道:“全都是因为先生您的辛勤教导啊!太感谢您了!我明天能考核一下我儿子吗?”徐渭笑着回答:“当然可以了。”　　徐渭把小苍蝇叫到面前,对他说:“你爹明天要考你两个字的对子,你觉得怎样?”　　小苍蝇吓得哭了起来:“先生,我什么都不会啊,我爹肯定会打我的。”　　徐渭安慰他说:“没关系,明天你爹要是考你,不管他说什么,你就说‘萝卜’就好了。”　　小苍蝇将信将疑,心想,反正对不出,我就试试吧。　　一筐子的萝卜　　第二天,小苍蝇战战兢兢地站在他爹老苍蝇面前。老苍蝇出了第一道题:绸缎。小苍蝇看了看徐渭,见他微笑着胸有成竹的样子,就壮了壮胆子,答道:“萝卜。”　　苍蝇一听怒了:“混账,绸缎怎么能对萝卜呢?”小苍蝇吓得缩成一团。这时,徐渭笑着说:“东家别生气,少东家对得很工整啊!绸缎是丝织品,‘罗帛’也是丝织品,很贴切啊!”　　苍蝇的脸色缓和了一点,接着出第二题:琴瑟。这时的小苍蝇胆子大了一些,回答道:“萝卜。”苍蝇的脸再次变得很难看:“蠢材!这怎么能对在一起呢?”徐渭在一边微微一笑:“东家,您儿子又答对了。您所说的琴瑟是丝竹乐器,您儿子所对的锣钹是响铜乐器,这么对,没什么不可以吧?”张苍蝇听了,尴尬地笑了笑说:“先生言之有理。”　　接着出第三题:岳飞。这时的小苍蝇已经丝毫没有顾虑了,大声答道:“萝卜!”张苍蝇气得脸都白了:“这怎么也能对萝卜呢?”小苍蝇见前两题顺利通过,竟然大起胆子来顶了他爹一句:“咱家满院都是萝卜,长工们每顿饭都吃萝卜,我多对几个萝卜怎么了?”　　张苍蝇听罢,气得一巴掌扇到了小苍蝇那张本来就很丑的脸上,使得那张脸更是丑得变了形。徐渭此时带着埋怨说道:“东家莫要激动,当着先生的面打学生,这不是存心要我难堪吗?再说了,少东家也没有答错啊。”　　张苍蝇被徐渭的一席话给搞糊涂了:“难道岳飞也能用萝卜对上?”　　徐渭笑着说:“当然了,岳飞乃是忠臣,你儿子所答的傅萝卜是个有名的孝子,忠臣对孝子,这样没有错吧?”　　苍蝇听了有点尴尬地说:“哦,那看来是在下孤陋寡闻了。我家这小兔崽子还真是大有长进,多亏先生您教导有方啊!我要怎么感谢您才好呢?”徐渭不屑地冷笑了两声,说:“不用谢我,我还是跟东家您学的呢。东家那么喜欢萝卜,咸萝卜,烂萝卜,酸萝卜,臭萝卜……所以我就教了少东家‘萝卜’课。所以说,您才是真正的功臣。”　　张苍蝇这时有点听明白了,脸上一阵红一阵白,嗫嚅着想要辩解,却说不出一句话来。而在这时,徐渭已经挥一挥衣袖,带着一脸胜利的微笑越走越远了。 

第95篇、邪门的功夫

    一周一次的“绝技大看台”开始了，这一轮挑战是比平衡，谁能证明自己的平衡功夫最强，谁就是胜利者。这一周的擂主是一个走钢丝的瘦子，只见他在一根电线粗细的钢丝上翻腾跳跃，那脚像是在钢丝上生了根。就在主持人要宣布结果时，只听台下有人喊：“我还没挑战哩。”
    大家循声望去，只见一个眼镜先生跳上舞台，对瘦子说：“既然这一轮比赛是比平衡，那我问你，你在平地上倒退时能照样保持平衡吗？”
    瘦子哈哈大笑：“这叫什么功夫，随便找个小朋友都可以走！”
    眼镜却摇摇头：“我还没说完，你倒退时得半蹲着，肩上还要扛一盆水，在快速倒退时水面不能有丝毫晃动，更不能洒出一滴，你能做到吗？”
    众人愣住了，这功夫还真有点邪门！还是主持人反应快，当即叫人端来装满水的盆子，说：“现在，让我们欢迎两位先生来个现场较量！”
    顿时，台下口哨声、鼓掌声响成一片，瘦子只得接受挑战了，他蹲下身扛起那盆水开始倒退，可还没退几步，就“扑通”一声摔倒了，一盆水扣在了身上，台下观众顿时笑作一团。瘦子不服，红着脸要求再来一次，这回倒是没跌倒，可一盆水洒了大半盆。瘦子这下服了，狼狈地走下擂台。
    轮到眼镜了，只见他稳稳地扎好马步，扶住肩头的水盆，在湿滑的擂台上倒退。不但速度快，而且很平稳，那盆里的水只是微微颤动，竟没有一滴洒出！顿时，台上台下掌声一片。
    眼镜无疑是新的擂主了，主持人激动地说：“我知道了，您刚才的步伐，一定是八卦步，要么就是凌波微步！”
    却听那眼镜嘴里嘀咕着：“什么凌波微步啊，我只不过是专门给领导摄像罢了。”

第96篇、买保险

　　这天，王鹏骑着电动车回家，没走多远，只听“噗”一声，轮胎被扎了。正发愁时，一辆大奔“吱”停在他身边，一个脑袋伸了出来，原来是多年未见的高中同学大明。

　　问明情况后，大明说：“上车！我送你。”王鹏上车后，发现里面坐了个年轻漂亮的女孩。

　　在车上，大明跟他说，周六要搞个同学聚会，让他携嫂夫人一起参加。

　　王鹏起先答应了，不过他看了看身边那女孩后，又打起了退堂鼓：“要不你嫂子就不去了，她最近挺忙。”大明说：“那怎么行，你结婚时就不声不响，现在还想金屋藏娇？”

　　王鹏哑然。回到家，看着老婆系着围裙在厨房忙碌的身影，他心里不由暗叹一声。

　　第二天王鹏上班后没多久，办公室的门就被推开了，还是最近几天找他推销保险的那个女人。王鹏没好气地说：“不是告诉你了吗，目前我没有买保险的打算。”女人柔声说：“您再考虑考虑，就算是照顾我一下嘛！”说着，扭动腰肢向他办公桌前靠过来。

　　一阵芳香直冲鼻孔，王鹏不由看了看这女人，一个主意立马蹦出，于是他改口说：“可以商量，不过你先配合我演回戏。”接着就把自己的想法告诉了女人。

　　女人不愧是干保险的，人长得漂亮不说，嘴上功夫也挺厉害。聚会结束后，同学纷纷跟王鹏打趣：“怪不得你当初结婚一声不吭，原来是怕嫂子被抢呀！”

　　离开饭店后，刚拐过墙角，女人就笑嘻嘻地说：“场合帮你应付下来了，这回你该考虑买保险了吧！”王鹏连连点头，说：“考虑，一定考虑——那个，有保电动车扎胎的险吗？”

第97篇、要不是鸡拉了屎，我还舍不得卖

　　我家隔壁王大嫂是个贤惠能干、心直口快之人。老公也是一个善良勤快之人。一家人其乐融融。一年家里栽了很多的旱烟。但由于老公不会技术，不会处理，没有一点冲劲，自己抽不完，于是就叫老婆拿到集镇去卖。一到集镇，摆在地上看的人很多，可是没有一个人想要卖，一个老头就问：“妹子，你的烟好不好哟。”“我的烟好呀，你看我都抽的完两皮烟哟。”看的一轰而散。

   　王大嫂她还能做得一手好酸菜，她做的酸菜是颜色好看、味道好。是远近闻名的，她做的酸菜在市场上特别好卖，这不去年又做了好多好多的酸菜。今年一开春就拿到集镇去卖。买她的菜的人很多很多。到了下午时，一位小伙子在她的面前买菜，说：“大姐，你的酸菜颜色好看，闻起来也很香，但不知好不好吃哟！”“老弟，我的酸菜很好吃的，你看我的菜之剩下这么一点点了。我给你说实在的，要不是我的鸡在这里面拉了一耙屎，我还舍不得卖哟。”

第98篇、粉苹果 脆苹果

他生下来就喜欢吃苹果，与众不同的是他喜欢吃粉苹果，吃起来松软松软的那才叫人生。
　　妻子喜欢吃脆苹果，每次买苹果只好粉脆各半。脆苹果要比粉苹果贵的多，卖苹果的摊主经常以粉充脆，弄的妻子常常用脆苹果的价钱买了粉苹果，回家吃了大怒后又无可奈何，但又让他大饱一餐。
　　爱吃粉苹果常可以吃到许多不花钱的苹果。单位来人接待，或开什么座谈会的，经常要买些水果之类的东西，遇到的是粉苹果，大家都不爱吃，一古脑的推给他，他求之不得。
　　他在家什么家务事都不做，更不用说上街买苹果。
　　妻子终于出长差了，好久没有人买苹果给他吃了。
　　有一天，他想吃苹果想得流口水，实在忍不住，便毅然决定自己上街亲自买苹果。
　　他来到一个水果摊上说买苹果，要粉的。摊主听了很惊讶：卖了几十年的苹果还从来没听说过喜欢粉苹果的？摊主以为是开玩笑，说我这里的苹果都是好的，个个是脆的，没有一个粉的。他听后扭头就走。
　　他跑到第二家又说要买粉苹果，摊主觉得很蹊跷：这家伙肯定是想压我的苹果价，我有苹果就是不卖给你！摊主不高兴地说，我这里都是脆苹果，没有粉的！其实这里的苹果没有一个脆的。
　　他又来到第三家。摊主同样莫明其妙，心想自己平常就是将粉苹果充当脆苹果卖出去，骗了顾客不少钱，怎么让这位知道了？他是不是来这儿找麻烦的？摊主连声说，我这里没有粉苹果，也从来没卖过粉苹果！
　　他终于精疲力尽地回到了家，躺在沙发上百思不得其解：妻子能买到粉苹果，单位上的人能买到粉苹果，所有的人都买得到粉苹果，我怎么就买不到呢？
　　一连十几天吃苹果，他开始坐立不安，发吃苹果的瘾了。
　　于是他又上街买苹果，他知道买不到粉苹果，也懒得去多说，暂能吃上脆苹果过个瘾就行了，等妻子出差回来再买粉苹果吃。
　　他又找到了一家水果店，摊主说你买我的苹果算是有眼力，虽然三块五一斤，但这是正宗的红富士，个个又脆又甜，绝对不骗你！
　　他听腻了这类的话。少罗嗦！给我称上5斤就行了，心想。
　　他回家后急不可待地捧起苹果就吃，狼吞虎咽似的越吃越有味，突然，他高兴得几乎要跳起来，兴奋的脸蛋红得像正在吃的苹果一样。
　　原来他吃的恰恰是他喜欢的粉苹果！

第99篇、由话引起的笑话

今年刚二十出头的黎涛是一个地地道道的广东仔。他十分爱好旅游。今年五一放长假时，他来到了滨海城市大连。这一天，他在星海公园游玩后，感觉有些饿了，便随便走进了一家饭店。一进饭店，他见一个漂亮的小姐端着盘子走了过来，眼睛顿时一亮，忙上前笑盈盈地撇着广东普通话问：小姐，请问睡觉一晚多少钱啦？小姐一听，顿时羞得满脸通红，一个巴掌就甩在了黎涛的脸上，并开口骂道：流氓！滚出去！
　　打得黎涛莫名其妙，正要辩解，又冲过来一个保安把他扭送到了派出所。到了派出所，黎涛大喊冤枉，经民警仔细询问，才知黎涛并非要耍流氓，而是当时问的是：小姐，水饺一碗多少钱。
　　民警方明白是误会了，一边大笑，一边说：难怪世面上流传着一句话，天不怕地不怕，就怕广东人说普通话！
　　黎涛回到广东后，把这个笑话对他当市长的父亲说了。他父亲黎田到底不亏为市长，从儿子所讲的笑话中意识到了广东人说好普通话的重要性。第二天，他就专门在电视上号召全市人民学好普通话，以促进更进一步的改革开放。并从这天起，身体力行地带头学讲普通话。
　　这一天，一个在某部委的部长来到了黎市长所在的市视察，黎市长曾与他在中央党校同过学，在陪同他视察完毕后，便热情地邀请他到自己家去坐坐。部长随便地问道：你家里现在有什么人呀？黎市长便撇着广东普通话说：我们家现在没什么人，就一个老婆，一个妓女！部长听了，顿时一脸严肃地说：黎市长，你身为一个高级干部，可不能乱开玩笑哇！
　　黎市长忙一本正经地说：部长，我没有乱开玩笑哇！
　　部长说：那你家里真有一个妓女？
　　黎市长这才明白部长误会了，忙在一张纸上写到：我家只一个老婆和一个侄女！
　　部长一看，方知刚才将他说的侄女听成了妓女，便哈哈大笑起来道：黎市长，你这个广东普通话还得请人翻译呀！

第100篇、公园趣事儿

 　　今天同学和他女朋友过来，我们一起去超市买了吃的，在公园草地上吃。同学看我穿了一个短袖的套衫，问我冷不，我说：你的热情让我的心倍感温暖！随后吃完东西，同学看我吃的那么快，调侃说：怎么样？吃的爽不爽啊？饱不饱啊？我答：看到你我就爽了，呃，就这样——后半句硬憋了回去。聊着发现后面有一对鸳鸯用嘴在努力交流，啧啧有声。这么多人，怎么就没点顾忌？！于是我们三个愤青感慨了。我提议：要不过去围观？我同学：强势围观！他女朋友拍拍手，显然很兴奋：这样直接过去不好吧？言下之意要有个理由，我很配合：哎呀，我的钱包呢？！我同学反应很快：我钥匙掉了！他女朋友忙忙摘掉眼镜：我近视！——汗！不过最后没去成，只是走的时候齐齐对鸳鸯行了三分钟注目礼。

第101篇、老汉打驴

　　有个财主姓张，黑心烂肺，一肚子坏水。

　　这天，张财主摇把蒲扇，在门口树底下乘凉快，他抬头一看，见本村的赵大叔，牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌，生了个坏点子，对着赵大叔把蒲扇一扬说："你吃啦？”

　　赵大叔本来不想搭理张财主，又一想，人家招呼咱，咱还能不吱声？就点点头说："吃啦。”

　　谁知张财主拉长脸蛋子说；"谁招呼你啦？我招呼的是这头叫驴！”

　　赵大叔笑笑说："咦--你跟叫驴是亲戚哇！"随即把驴拴在树上，顺手脱下鞋底，对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂："不识抬举的东西！刚进村时，我问你村里有没有熟人？你说一没朋友，二没亲戚。哪想到你的老岳父就在眼前，你为啥还瞒着我呀？”

第102篇、想发火有点难

　　家在农村的孩子一般跟着爷爷奶奶生活在一起，因为他们的父母都在外地打工，除了重要节日给家里打电话之外，平时很少主动与家里联系，因此谈不上关心孩子的学习了。

   　 方晓老师刚调到王家坳小学时，童老师也调出了王家坳小学，学校领导安排方老师接手了童老师教的班。当时有人悄悄告诉他：童老师教的班不好接，弄不好会遭到家长的指责。方老师听后淡淡一笑，说：“我会加倍努力工作，替家长和学生负责，难道如果自己没有尽到责任，学生的成绩在我的手中下降了，那我就应该受到家长的谴责。”他服从了学校领导的安排。

    　通过对全班学生的摸底调查，方老师发现全班有三分之一的学生主动地请优生代做作业；那些优生说：差生的作业，都是童老师要他们代做的，这是做的目的就是为了应付上级检查。

    　方老师在暗中还调查到：每次考试，差生的试卷不管做得怎样，都没有交上去，由童老师自己批改；还有，每次考试，童老师要学生在试卷上的左上角写上“童老师”三个字，方老师明白了童老师这样做的目的。

   　 方老师接手后，要求每个学生必须独立完成作业，不准请别的同学代写作业。对于差生，方老师就利用课余时间耐心地给他们补课，只要他们取得一点进步，就及时表扬，给他们加油。那些被童老师抛弃的学生树立了信心，喜欢学习了。

   　 经过一学期的努力，连最差的学生也能独立完成作业了。那些平时考试靠请别人代写试卷的学生，也能考四五十分，方老师看到这些变化，心里很高兴，他觉得对得起家长和学生。

 　   转眼过了腊月半，学期结束时，外出打工的家长回家过年，借此机会去学校拿成绩单，有几个家长看到自己孩子的成绩单上的分数，很生气，其中一位家长生气地质问方老师：“你是怎么教的？我的孩子在童老师的手中，成绩单上的分数最低有80多分，你接手教了半年，最低的只有40多分，退步太大了，你这是误人子弟！缺德！”

    　“你别发火呀！我问你，你将孩子送到学校来，是要孩子的实际成绩，还是要好看的分数？你要高分可以呀。我可以在你的孩子的成绩单上都写上100分，有用吗？”

  　  想发火的几位家长，听了方老师的话，心想自己的孩子现在爱学习了，孩子在家时，积极完成家庭作业，尽管成绩单上的分数没有达到六十分，比以前下降了近三十分，可孩子说自己本学期进步很大，要好好地感谢方老师。

    　他们不好意思去找方老师的发火，只好灰溜溜地走了。

第103篇、大话老汉

   编写：山峰
    时间：2011年5月4日早晨
    每天到傍晚，大话老汉家就会热闹起来。本队地外队地上年纪的有些人都会来他家品茶闲疗，这竟成了一种习惯。
    外队地黄炳玉刚到这里闲疗了一阵子，儿子就跑来叫他：“爸爸快回家，我妈不行了。”
    黄炳玉和儿子走了。
    大话老汉说：“人死，我就不信到那时候我把两个拳头握紧不死，看阎王能把我怎么样？”他话刚了，在场人都被他惹笑了。
    说来也怪，大话老汉刚把这话说出两年多就轮到他了。一晚，大话老汉正在和大伙闲谈，忽然觉得自心里堵地荒，他就往他所说地那样把两个拳头握地紧紧的，不一会儿就死了。
    有一个在场地人有趣地拉住大话老汉的手说：“你不是说你把两个拳头握住不死吗？怎么又走了。” 

第104篇、大胖宏三则

  爱人的名字里有一个“宏”字，人又生的高高壮壮，性格憨厚、朴实，因此，儿子就戏称他爸为“大胖宏”。
                                   假牙
    “大胖宏”已年过半百，嘴里有一颗带钩的假牙，一次与同事小张一块出差，早晨打电话告诉我，半夜口渴喝了大半杯水，不想那颗带钩的假牙被水冲进了肚里，我一听很着急，钩子是铁的，进了肚那还了得，便催促他马上到当地医院就医，开始他不想去医院，见我不依不饶，无奈只好答应。我估计时间差不多，打电话过去得知，到医院就拍了片，片子上显示钩子确实在，医生建议先观察一天，让其自然排便，如果能将钩子排出，此事便了结。如果不能排出，再想其它办法。我问：“钩子在肚里呆着能行吗？”爱人说：“医生就这么说的”。又听小张在一旁大声说：“嫂子，医生是这么说的”。我建议他马上回家，他说已和小张商量好，事情已办得差不多，他可先一步返程，如果买到票，明天就能到家。我的心多多少少宽了些。
    晚上十点接到正乘火车往家赶的爱人电话：“没事了，那颗假牙小张在他的被子里发现了，”我纳闷：“你的牙怎么跑小张被子里了，再说他早咋没发现，早发现了，不就不用去医院了吗？片子里不都看到假牙了吗。”爱人那里也诧异：“我和小张到宾馆房间就睡了，根本没动地方，牙怎么跑他被窝了，我们俩都弄不清咋会事。”我担心弄错了，接着问：“小张被窝里的假牙是你的吗？是不是小张的，那拍片看到的假牙是咋回事呀。”爱人回答我：“应该是我的，我没看着呢，小张没有假牙，我让小张带回来，到时候就知道了”。
    小张比爱人晚一天到家，结果是小张带回的假牙果真是爱人的，虚惊一场。
    后来，“大胖宏”的假牙自己跑到别人的被窝里，成了同事、朋友的笑柄。
                                   搂宝
    爱人业余时间喜欢喝点小酒、打点小麻将。一次与几个老同事喝完酒，接着摆开了长城。开始，他手气不顺，输了大概有五百元，头上开始冒汗。后来干脆小“和”不看，因为这时只有大“和”，才有搬本甚至赢的可能。爱人憋足了劲，每次抓牌似乎都使上了全身的劲，嘴里还伴着：“嘿、嘿”声。终于有一把他抓了一手七小对搂大宝的牌，这把“和”了，他输的钱就全能回来，“大胖宏”兴奋不已，右手抓住大“宝”，用力往桌子上一拍，嘴里说着：“看看，这是啥？”但由于他身高体胖、高兴过度、用力过猛，桌子又是那种“靠边站”样式的，竟将桌子拍翻，麻将牌全都掉到了地上，另外三“家”均以未看清他的牌为由，拒绝给付“和”款，爱人见理论不清，一气之下，起身走了。剩下的那三“家”，先是面面相觑，后是大笑不已。
                                   中奖
    “大胖宏”有一位要好的战友叫刘文，此人平时喜欢买彩票，五元、十元的小奖中了不少。一次，他夜里做梦，梦见了六个号码，第二天买彩票便用了这六个号码。一开奖，中得奖金一万。只差一个号码，与五百万大奖擦肩而过。刘文请战友们喝酒乐呵乐呵。爱人以前对中奖的事半信半疑，我多次劝他把烟戒了，用节省下来的钱买彩票，中了自己受益，不中他人受益，总比吸烟害人害己强。但他每每不以为然，他不相信两元钱的投入，会有几百万的回报。看到刘文中了奖，他相信了，从那以后，他也时不时的买上几注。
    一天深夜，我口渴，正欲起身喝水，却见爱人“呼”的一声坐起，口中念道：“我梦见我中奖了，”事发突然，我这里还未反应过来，他那里又道“哎呀，太着急了，没梦见号码就起来了”。愣坐了片刻又说：“接着睡，没准能梦见号码。”说完倒头就睡。
    第二天，我把这事告诉了儿子，儿子不无遗憾地说：“大胖宏，你着啥急呀，梦完号码再起来呀”。我们一家三口不约而同的哈哈大笑。 

第105篇、聪明的小孩儿

　　有一天下午，王大娘去菜市场买菜，路过街边一个香瓜摊儿，一阵瓜香飘进王大娘的鼻孔。王大娘停下脚步，看那香瓜个个有小碗大小，面皮白净，身材匀称，品相很好。于是便问卖瓜师傅：“这瓜怎么卖？”卖瓜师傅手一挥说：“论个卖，3元钱一个，随便您挑。”

　　王大娘埋头在那里仔细地挑瓜。这时，一个背着书包的小男孩突然从她身后冒出来，嘴巴甜甜地对她说：“奶奶，这瓜好香啊，你多买几个吧。”小男孩懂事、乖巧、伶俐，王大娘满心欢喜，禁不住眉开眼笑地点了点头，说：“好，就听你的，多买几个。”小男孩儿说完话，顺手大大方方地在瓜摊儿上拿起了一个香瓜，用衣襟抹了抹，便大口地吃起来，一边吃着一边蹦跳着走开了。

　　王大娘挑好了10个香瓜装进了塑料袋，然后递给卖瓜师傅一张50元面值的纸币。卖瓜师傅低头在肚子前的钱袋里翻找了半天，才摸出1张10元的纸币和几张零钞找给她。王大娘心里纳闷卖瓜师傅怎么不直接找她2张10元的整钞，低头一数，少找了3元。王大娘说：“师傅，你找错钱了，少找我3元。”卖瓜师傅说：“没找错。11个香瓜33元，收你50元，找你17元。这点账我还算得过来。”王大娘紧接着说：“错了，错了。我买的是10个，不是11个。”王大娘说着还把塑料袋口敞开让他看。卖瓜师傅看也不看说：“错不了，你孙子不还吃了一个吗？”

　　王大娘瞪大眼睛，惊诧地说：“我孙子？我只有一个孙女，哪来的孙子？那个小男孩不是我孙子，我根本就不认识他，我还以为他是你孙子在帮你卖瓜呢！”

第106篇、找到有奖

    银行每月的月末有一笔奖金，给当月综合表现最突出的一位员工，具体给谁，由各分行的行长推荐。怀特行长怕得罪人，思前想后，心生一计：何不用扑克牌摸彩发奖？
    于是每到发特别奖的日子，分行里就有了这样一番景观：怀特先把一张黑桃Ａ的扑克牌藏在营业大厅的一角，然后把全体员工召集起来，宣布完奖金数额后，说：“谁找到黑桃Ａ奖金就归谁，预备、开始――”话音刚落，就见员工们一个个如扑向母狗争吃奶水的小狗娃，你推、我扛、他撞……片刻后，有人大叫黑桃Ａ找到了，怀特就把装有奖金的信封交给“中奖者”，自己也从中找到了当庄家的乐趣。
    这天又是一个发特别奖的好日子，怀特刚把全体员工召集起来，忽然大门一开，闯进来两个蒙面持刀的歹徒。“抢劫！”其中一个歹徒大叫一声，一屋子员工顿时全傻了眼，不敢挪动半步。
    两个歹徒冷笑着向柜台走去。正在这千钧一发的时刻，怀特忽然急中生智，一声大吼：“今天发放奖金用新办法，黑桃Ａ，就在他们两个身上！”顿时，员工们争先恐后地扑向两个劫匪，两人顿时被扑翻在地，员工们饿狼似的撕扯着他们的衣衫……
    两个歹徒费了九牛二虎之力才挣脱人群，夺路逃出，这时，他们的身上都只剩下一条破烂不堪的内裤，两人一边逃，一边还惊慌失措地大叫：“抢劫了！抢劫了！”
    一个月后，又到了发特别奖的日子，近来存款额猛增，奖金自然也增加了不少。怀特宣布完奖金的数额，员工们个个摩拳擦掌。怀特正要指出藏有黑桃A的区域，突然大门一开，进来两个全副武装的“警察”，来者不是别人，正是上次那两个歹徒，这次，他们是来复仇的。
    这两个“警察”动作非常快，进来后也不说话，直奔怀特而去。大家还没弄明白怎么回事，怀特已经被戴上了手铐，两个“警察”说：“各位不要紧张，怀特涉嫌贪污渎职，我们现在要带他去警所问话。”
    员工们一时摸不着头脑，但奖金还没有拿到，大家自然不肯离去，都带着愤怒的表情，直勾勾地盯着两人。
    两个劫匪本来想先狠狠地教训怀特一顿，出出胸中的恶气，然后再顺手牵羊发笔横财。可眼下两人被员工们看得慌了神，便决定：钱可以不抢，但仇不能不报。于是两人拽着怀特就向门外走。
    怀特不愧是一行之长，虽然身陷险情，却临危不乱，眼看他就要被两个假警察拉出大门，说时迟那时快，只见他深吸一口气，大喝一声：“黑桃Ａ在我们三人身上，找到有奖！”
    话刚出口，员工们就像条件反射一样扑向了三人。顿时营业厅里衣衫横飞、鬼哭狼嚎……
    片刻后，行人们看见银行里跑出两个只穿内裤的男人，他们嘴里惊魂未定地叫喊着：“又抢劫了！又抢劫了！”

第107篇、出于良心我得告诉你

从结婚登记处领证回来的一对青年男女，他们在路上交谈着。
小伙子的得意地说：“你真美！亲爱的，不过出于良心，我现在得告诉你，上次我领你来我家里看的那套黄木家具，以及其他华丽的摆设，都是向别人家借来的。”
姑娘说：“没关系。出于良心，现在我也如实告诉你，刚才登记证上写的是我妹妹的名字。”
小伙子的大吃一惊问道：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
姑娘说：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”

第108篇、罚禁闭等2则

　　罚禁闭 　　 因为军舰上禁饮酒类饮料，所以喜欢喝酒的士兵便只能在餐厅里偷偷地喝。 　　 一天，士兵们正在喝酒，忽然听到有人向餐厅走来，而且脚步声越来越近。于是，士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。 　　 “少尉你好！”他是分队少尉，士兵们和他打着招呼。少尉从餐桌下面找到了酒瓶，他是见酒没命的人，拿起酒瓶就想喝，没想到酒瓶刚递到嘴边，舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静：“一点不假，确实是酒，罚你们全体禁闭!” 　　因材施教 　　 有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于拼杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！”

第109篇、挂反了

   编写：山峰
    时间：2011年4月6日
    小孩，是大人心中地心肝宝贝。有时，由于俏皮、不听话会给父母带来矛盾和不愉快……
    夜晚，吴亮和媳妇王琰在炕上看电视，三岁半地儿子在一旁玩耍。大约看了一个多小时吴亮烟隐发了对儿子说：“飞飞，下去到桌子上给爸爸把烟拿来。”
    飞飞正玩在兴头上，爸爸叫他下炕去取烟心里很不乐意去。
    媳妇王琰是个善良、勤快之人，平常最见不得吴亮抽烟，为这他们小俩囗经常闹仗。要使吴亮要别地什么，王琰就会立即去。为独提到烟她是不理采地。
    话以出口一会儿了，娘儿俩没一点动静，这是吴亮很恼火。可是，吴亮心理明白媳妇一贯反对自己抽烟，取烟只能靠儿子去，所以就哄儿子说：“飞飞听话，给爸爸取烟去。后天爸爸去县城干活回来时给你买好吃货。”
    要使在平常只要吴亮一提买吃货，飞飞就会马上把所要拿来。今晚不知怎么啦，飞飞好像没听见似地还在玩耍。吴亮见软地不行又来硬地：“飞飞你去不去，不去我就打你小屁股。”
    飞飞一边玩一面说：“妈妈在，你敢打我。”
    爸爸一听火了：“你这小东西，看我敢不敢打你。”说完，他先用左手把飞飞按倒，然后用右手在飞飞地小屁股上打了一下。
    这一打，飞飞“哇哇……”哭地不停。妈妈觉得不对劲，把儿子脱下一看，吴亮地手印在飞飞的小屁股上，而且还红红地，没好气地说：“你看你下手太重了，把孩子打成这样。”说完也哭了。这真是打在儿子小屁股上，痛在妈妈心上。
    吴亮动不动打儿子不是一两次了，每次媳妇说他总是认为自己在教育儿子。媳妇说儿子还小，不能这样用武力得慢慢说服教育才行，而吴亮总是不听。
    夜已经很深了。吴亮早已睡实，而媳妇翻来复去地睡不着，儿子今晚有没做错什么，遭到这样地打，她怎么也想不通。有这样一个父亲老是用这种办法对待孩子，觉得儿子太委屈了，自己更委屈。想着，想着，她思想跑抛锚了……
    第二天早晨，刘广文和往日一样起得很早身背背枷，手拿枷镰去村子对面公坟旁给牛割草。
    吴亮家忙上，两个妇女在说话。
    “吱”地一声，吴亮媳妇把头门（院门）打开，她手拿一根绳子从里走出随后把门关上。她刚走到这俩个妇女跟前，年龄小一点的妇女见她手拿绳子有些奇怪，问：“亮亮媳妇，大清早你拿绳子去干什么？”
    吴亮媳妇用手向对面一指说：“我去对面坡上拾些干柴。”说完一直朝对面走去。
    年龄大地妇女望着渐渐远去地吴亮媳妇说：“我看亮亮媳妇今早不大对劲，是不是……”她话刚说一半又停下。
    随然年龄大地妇女把话没说完，其实另一个妇女心里明白下面的话。所以她俩一边继续说话一面望着对面。
    吴亮媳妇来到对面山坡公坟一棵大树前把绳子往树杈上一扔，然后端来一块石头放在下，站在上面开始绑……
    这一切被刘广文看地一清二楚，而吴亮媳妇没发现他。刘广文心想这吴亮媳妇年纪轻轻地怎么来寻短见，他停下割草观望，如果她真地上吊就去救。
    这边说话地俩个妇女看见吴亮媳妇在绑绳子吓地同时朝吴亮家喊：“亮亮妈快出来，你儿媳妇在对面要上吊啦！”
    吴亮和妈妈突然听到外面有人喊媳妇要上吊，娘母俩个赶紧往出跑。
    坡上，公坟傍大树下。吴亮媳妇随然把绳子绑好了，当她想起自己的儿子时又后悔了，实在扔不下可爱地儿子，回去别人笑话她不怕，她看见自己忙上俩个妇女朝这边望就故意把绳子套在后脑勺上吓唬。
    在旁边地刘广文见吴亮媳妇挂在后脑勺，这才松了一囗气，知道她在吓人。他想，你在吓别人，我也吓吓你叫你快回去。想到此，刘广文用手把鼻子捏住说：“你挂反了，请挂正。”
    吴亮媳妇听到这话还以为是鬼在和她说话，吓地她下来就往回跑……
    吴亮妈妈看见儿媳悬着地心总算放下，高兴地跪在地作揖又叩头：“谢天谢地……真是苍天有眼啊……”
    吴亮见媳妇往回走也很高兴，见妈妈这样问：“妈妈你这是干什么？”
    妈妈有点埋怨地说：“傻儿子，妈妈这是高兴呀！” 

第110篇、怒不可遏

    刘二强和朋友在一起喝完酒后已是晚上十一点多了，一路上悠悠晃晃的来到家门口。
    钥匙怎么也插不进去，待他“咣咣咣”的一阵敲门后，“好奇怪呀？老婆怎么还不给我开门？”门越是不开他就越敲，都把邻居吵醒了。
    好歹听到里边有动静了，门开了，里边却站着一个男的，还提溜着裤子，撒拉着鞋，一副没睡醒的样子。 “你找谁？”那个男人烦烦的问道。
    刘二强并不回答，一推门就径直奔进了厨房，二话不说，摸出切菜刀来倒回头来就照着屋里的那个男人的头上砍去了。幸亏人家躲闪及时，才没要了人家的命。
    刘二强他就纳闷了，“这半夜三更的，自己的家里怎么就住进个男人来呢？你说这事搁在哪个男人身上他还能够沉得住气？”他真恨不得一刀把他屋里的这个狗男人给杀了。
    可是事情的结果却是他没有料到的，他不但没把人家给杀了，反过来人家却让警察来把他给带走了。
    其实这件事情说来它也不奇怪，原来是刘二强酒后晕晕乎乎的自己走错家门了。 

第111篇、混饭

    时间：2011年5月3日晚
    一日，乞丐来到这个村子见唢啦声声主人们穿着白孝衣正在迎客，他知道是人没了。此时乞丐饿地实在撑不住，为了混囗饭吃也没想这家人没地是男是女、是老是少，便硬着头皮哭喊：“哎……我的朋友，我的好朋友你就这么走了……”
    这家后人不知情还真以为是他父亲生前认得的乞丐朋友，就把他迎回家让他饱吃一顿，临走时还把他父亲穿过的衣服给了几件，另外还给装了一些吃的。
    不知过了多久，这个乞丐又在另一个村子遇到这种事。乞丐又假哭说：“哎……我地老朋友，我地好朋友……”
    还没等乞丐念个完，这家儿女们迅速围过来挥拳乱打，乞丐赶紧求绕说：“别打了，别打了，我这样做只是想混口饭吃。难道你们非要打死我不成？”
    众人住手。这家儿子气愤地说：“你今天要使正常要饭我会让你吃地，可是你今天用这办法毁我母亲名誉看我不打死你才怪哩！”他说完还想继续打被上年纪亲戚拉住，吓地乞丐起身就跑了。

第112篇、盯着姑娘的士兵

　　 年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了，抬头注意起窗外正在街上走着的四个姑娘。

　　 母亲轻声对父亲说：“看！我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。”

　　 他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：“有一个姑娘的步子出错了。”

第113篇、富二代闹剧

　　 半年之前，一想自己都快成老奔四了，又看到一些哥们儿家中有娇妻，外面情人一串串，就想自己也该摆出一个圈圈来，争取早日结束单身。一些要好的哥们儿说，只要有一个圈圈在，随便就能圈几个进来，挑一挑选一选。 　　 于是，就在一班哥们儿授意下，摆设了一个婚恋圈圈，像撒网捕鱼一样，看看到底是哪个女孩首先闯进来，投入自己的怀抱。 　　 可两月过去，的圈圈里没有一点儿动静。 　　 后来，一些哥们儿告诉他，光摆圈圈拉网不行，还得要下饵，这才有鱼儿游进来，世上哪有不下饵就能网到鱼儿的美事。 　　 看来是得重拳出击了，便亮出了富家的招牌：房子三幢，小车两部，存款五百万，只要自己看得上，马上就赠房子一幢，小车一部，礼金五十万！ 　　 重金之下猛女辈出。在一些哥们儿的撮合之下，终于有十几位女孩进到自己的圈圈里来了，吃吃喝喝，不亦快哉，五十多万一眨眼就完了，他唯一与一位奔三拍三级片的女子上了一次床，而这位却又不是他真正想娶的，给几万块就打发她走了。 　　 因此，他又把这个圈圈摆设得大一些，全部打出富豪的招牌，还投资两百万赞助了一次模特明星大赛，其实就是想请一些专家和学者当评判，把位居榜首的两位纳入自己的情人圈圈，那才叫风光无限。 　　 那天下午，台上台下一片喝采。坐在最前面，望着T台上迈着猫步的模特，心早就有些陶醉了，心想这一次选出来的最美的那一位一定是自己的。 　　 与此同时，还得意地请出老父、兄长前来助阵，到时有什么异常情况，他们也比自己有经验，也不致于让自己看中的人被别的富家哥儿抢走。 　　 这时，台上报出了评委的打分。小姐978分，B小姐977分，小姐976分，D小姐975分，其他几位都是在9分以下。 　　 评委一念完分数，就想往台上走，知道下面就是该他露脸的时候了，要去给那位金奖获得者颁奖。 　　 在一片欢呼声中，主持人大声宣布，请上台，前去为三等奖获得者小姐颁奖。他却向主持人直摆手说，我要颁的是金奖，铜奖不是我来颁发，闹得全场上下一阵嚷嚷。 　　 没错，你赞助的金额排在第三，我们就安排你颁铜奖。大赛组委会主席来到他面前说。 　　 哦了一声，他方才大吃一惊。是谁抢了我的头彩，难道还有人比我赞助得多？走着瞧，老子一定找人把他狗日的给收拾了！ 　　 来到主席台，他跟着一位工作人员来到小姐面前，接过证书递到小姐手中，望也不望一眼，转身就下了台。 　　 突然，台上的主持人又对着话筒高声喊着大哥的名字，请他的大哥上台去颁奖。 　　 看到大哥上台，的耳朵嗡嗡直响，心想这是怎么搞的，你大哥又来凑啥子热闹，搞啥子鬼把戏？ 　　 最后，主持人重复念着他老爸的名字，请他老爸上台去为金奖获得者颁奖。骂了一声这个老色鬼，头上像挨了一闷棍。

第114篇、高档

    王云虎与一帮弟兄们结伴到一家饭店去喝酒，从上午一直喝到了晚上，还没有散去的意思，可是他们一个个却喝得云山雾罩的，找不着北了。
    头晕得厉害，感觉就要吐了，王云虎就赶快往卫生间里跑。刚跑进去，他就“哇哇”的吐开了，等他吐完了，他就又跌跌撞撞的回到了座位上，“这家饭店可真高档，人家在卫生间里还开着酒席呢！”王云虎迷迷糊糊的对同伴说道。
    “不可能，卫生间里怎么会能开酒席呢？要是那样的话，那还不就真正成了吃喝拉撒一条龙了？”同伴提出了质疑。他们就这么你来我往的争论了起来，争论还没完呢，服务员就找来了。
“人家八号房间的客人不让了，凭着有卫生间你们不去，怎么随便跑到人家喝酒的房间里去呕吐呢？这下让我们酒店该咋向人家交代？” 

第115篇、这是一个伤心的故事

　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

第116篇、木子美题字

    李局长最近迷上了书法，而且专练狂草。为啥呢？因为书法不像别的可以速成，颜体柳体的，没有三五年的功底拿不出手啊。只有狂草比较能蒙人，只要让别人认不出来就行。另外，还专写繁体，这显得更有学问。

    这下子，李局过足了题字的瘾，没想到上行下效，全局上下开始跟风起来，局长给题匾额，处长就给题条幅，小组长之类的实在没什么可题，就给卫生间写两个字：男、女。

    一天，李局的老友来访，李局热情接待，安排在刚刚建成的龙腾宾馆。老友刚进宾馆大厅便爆出一阵大笑，李局给笑愣了，就问：“笑什么？”老友指着宾馆正墙上的一幅题字，笑得连气都喘不匀了：“快看，我到过那么多家宾馆，还没见过有题这个字的！这到底是宾馆还是药店啊？怎么写着‘妇女之宝’？”

    李局抬头望去，那笔迹他认得，出自自己之手，可自己明明题的是宾至如归啊！从右向左，繁体，狂草。天哪，老友这一说，倒真的像“妇女之宝”！李局尴尬得红了脸。服务员不认识李局，一脸不屑地说：“不光你这么念，基本上来这儿的人都念成妇女之宝，还说我们老板太有幽默感了，别出心裁请个妇科医生来题字。”

    老友止住笑，眯起眼睛看落款：“让我看看，这到底是哪个妇科医生给题的？”李局吓了一跳，赶紧扯着他快走，老友却来了兴致，凑过去仔细看了半天，突然爆笑一声：“你们看，难怪题的是妇女之宝，原来是木子美给题的！”

    李局一听，差点儿昏过去，他的名字叫李善，狂草实在写得狂了点儿，李字写得太开，善字写得太草。不过，他转念一想：木子美就木子美吧，总比被老朋友当成妇科医生强！

    李局死命拉住还想仔细看下去的老友进了包房。酒至半酣，李局忽然内急，起身去卫生间，可顺着走廊拐了好几个弯也没看见。李局一张脸急得通红，好不容易在一处包房前看见个服务员，赶紧问卫生间在哪里。

    服务员优雅地做了个请进的手势：“这就是，您里面请！”李局气坏了：“怎么也不弄个标志？”服务员道歉：“真对不住，刚开业，设施还不完备。”李局更气了：“买一个标志牌挂上不就行了！”服务员赔笑道：“这事可不简单，按次序，这卫生间三个字应该由张科长来题，可他出差了，我们得给他留着，等他回来再补上。”

    李局顾不上理论，急忙进去，刚拉开门，就听见一声尖叫，一位女士紧捂着裤子一脸惊恐。李局吓得一迭声地道歉，赶紧跑出来，服务员也正跟进来：“您急什么呀，我还没说完呢，左边是男，右边是女，题男女的那位副科长也出差了，所以老板特意让我守在这儿给客人指路。”李局的脸早已由红变紫了，他咬牙切齿地瞪着服务员：“是不是左边进去就可以方便了？不会再有谁出差忘了题字吧？”服务员一笑：“放心吧，暂时没有了。不过没准儿哪天里面会再分得详细一些，比如写上蹲或者坐，好给小组长之类的预备着题字。”

第117篇、共产党员的好处

　　有个县委书记讲话幽默风趣，干部都爱听他讲话。

    　一天， 县委书记给党员上党课。他讲的主题是共产党员的宗旨。

    　他一开口就把大家给镇住了。

    　他是这样讲的：“当个共产党员对自己有什么好处呢？我看没有什么好处。不信，你看吗，在利益面前，共产党员要先别人后自己；在公私面前共产党员要先公家后私人；在困难面前共产党员要冲在前面退在后面。所以说当个共产党员对自己是没有一点好处的。那么，我们为什么还要争着当共产党员呢？”

    　听课的党员一个个目瞪口呆，不知道他这样说是什么意思，大厅里顿时鸦雀无声。

    　县委书记接着讲到：“因为共产党员只有唯一的一个好处，这就是为人民服务。”

   　“哗——”大厅里一下子响起了经久不息的掌声。

第118篇、渴望你再呸我

　　八年前，我回到村里看望大哥，给他送过年的钱。弟弟说，你小时候喜欢的秀，从江苏回来了。

    　我很惊喜。弟弟这么一说，我就想起了那个非常清秀的姑娘秀。秀家里是村里最穷的，但秀也是村里最美的。我那时非常喜欢她，因为我初中毕业后，回到村里，当了记工员。秀肯定认为我长大后能当生产队长，所以就喜欢上了我。

    　反正，我一天最喜欢的是见到秀；秀也是时时来找我。我们一同上山搂柴，然后说笑，好愉快呀。

    　我是一个早熟的孩子，说真的，有十三岁时，我就特别喜欢姑娘了。有些家伙说他们二十多岁了还不知道喜欢姑娘，我认为他们纯粹是假正经。记得那一年我十四岁，快黑了，我喜欢秀喜欢得不行，想把她压在队上晒谷场的草堆里。至于压进去做什么，这个我真的不知道。

    　但那天我受到了秀的毁灭性打击……

    　秀后来嫁到江苏去了，据说家里现在有一个工厂，有钱得不行。我就走了过去，希望看到秀。

    　没想到，我在半路上遇见了秀。三十多岁的她，简直太成熟太美了！那样子根本看不出是本村走出去的村姑，完全是一个城市中的时尚佳人。

    　我看着她，脸红。

    　她也脸红。

    　毕竟她是我的初恋，所有人看初恋都会脸红的。

    　我问她，上哪？

    　她说，上街，给我妈买些药。

    　我说，孝顺。

    　她说，你去哪？

    　我说，上你们院子。

    　她说，哦。就从我身边走了过去。

    　我转过了身，对她喊，秀！

    　她也转了身，站住问，啥事？

    　我说，其实我就是来找你的。

    　说真的，我的脸简直是烧了起来。

    　她一下笑了起来，对我说，你找我做啥？

    　我们就站在那聊了起来。因为秀知道，我现在在城市里的一个政府部门工作，也难得回村里的，更别说遇见她。

    　…………

    　我说，你那时已经知道我喜欢你了吧？

    　她说，那还用说，你喜欢我，很明显。

    　我说，那你那时喜欢我吗？

    　她说，当然喜欢。

    　我说，不对，你不喜欢我。

    　她说，为什么？

    　我说，记得那天晚上，在生产队的晒谷场里，我伸手要拉你进晒谷场的草堆里时，你虽然笑着，却朝我脸上狠狠地吐了一口口水子。我当时好恨你，啥兴趣都没了！

    　她笑着说，那是你没懂我的意思。我喜欢你，才朝你脸上吐口水。

    　我大惊，问，为什么？

    　她说，要是我不喜欢你，我肯定是要抽几下肺，往你脸上吐痰嘛！

    　哦！老天！

    　我们分手走了。我边走边想，人生就是如此奇怪，你渴望她再呸你，她永远也不会了！

第119篇、阿P挤公交

　　七八月份的天气真是热，这天下午气温高达39度，阿P正想着今天幸好是星期天，可以在家吹着空调，看着电视，不用出门遭罪。

    　阿P正乐滋滋躺在沙发上暗自庆幸的时候，老婆小兰走过来递给他一张公交卡，正色说：“你现在去把公交卡充下值，里面没钱了”。“这大热天的，改天吧。”阿P是一万个不愿意。“你不去，那正好明天我打的去上班，不用挤公交了，来回也就50多元，还不算太多。”小兰笑着说道。阿P一听老婆明天要打的上班，打的一次的钱抵半个月公交费啊，心痛啊，二话没说，拿起公交卡就出去了。

    　去充值的地方还算顺利，公交车不是太拥挤，而且今天来这里充值的人也不是很多。平时阿P充100元，心想这次充200元，至少天气热的这两个月时间不用来充值了。没花多长时间事就办好了，心里乐呵呵，这趟没白来，受点小罪可以省不少钱，回去老婆小兰还会夸我办事利落。

    　阿P一边吹口哨一边在公交站等着回家的车。车一进站，阿P就傻眼了，上下车的人好多啊，车上更是挤了个水泄不通，原来现在正好赶上下班高峰时段。阿P也不管了，只想早点回家吃饭，心一横就挤上了车。上车后发现司机边上是个好位置，可以吹到车前面电风扇的余风，而且开关车门空气流通比较好，他刷完卡往裤子口袋一塞，也不往里面挤，就在门口刷卡机边上不挪窝了。阿P看着车里个个挤得满头大汗，心里那个高兴劲，还是我阿P头脑灵活，找了一个好地方。

    　公交车到了下一站，挤上来七八个乘客，阿P为了占住这个好位置，上来一个就侧一下身让道，自己脚一直没动，嘴里还一直吆喝着：“往里走，里面空间大”。车前面也不时传来“嘟嘟”的声音，阿P没有在意，这是别人上车刷卡的声音。

    　经过十几站快到家了，阿P感觉有点不对劲，怎么今天坐车的乘客都是刷卡的，而且只要自己一侧身就发出“嘟嘟”的声音，仔细一想不对啊，惨了，是自己放在口袋里的卡一直在刷，这下回去免不了老婆小兰的一顿臭骂，不过他转念一想，幸亏今天钱充得多，公交卡里还有好几十块钱，而且还一路吹着电风扇，就当花钱买享受吧，心情顿时好多了。

第120篇、脸上的下等肉

　    镇长招待县长，因为人少，所以县长的司机也坐在一桌。司机老武已经是给四个县长开过车的老司机了，什么事没见过？县长戴着眼镜，斯文的样子，今年年初才调过来。所以在心里，司机还小看了县长，他觉得这个县长没有过去的苏县长有气质。酒喝到半醉的时候，开始还是小喝小喝的司机，就放开喝了。县长看得清楚，十分钟内，司机至少喝了半斤。县长对他说，你是司机，别喝了。司机说，这时我没把你当什么县长，把你当兄弟，告诉你，我喝一斤车开得更好。县长便不说，让他喝。司机反劝镇上人的酒了，不知道他喝了多少。

    　县长要走了，司机找着了车，费了点时间打开了门，打燃了火，打开了门。但县长却没走向车，而是与镇长挥挥手，大踏步朝政府外走去。镇长连忙跟上来问，县长，您还要看其他地方？

    　县长说，不了，我走回县政府。

    　镇长一听，大急。这里离县政府有一百二十里，那是能走回去的？镇长明白了一定是县长的司机喝酒的缘故。镇长连忙说，县长，那请您坐我的车，我的司机没喝酒。

    　县长说，我有车，怎么坐你的车？我今天真的走回去，我喜欢走路。

    　县长说完，不管其他人如何劝阻，大踏步走出了镇，走上了回县政府的乡村公路。

    　出大事了！

    　镇长只得一边跟着县长走，一边给县政府办公室主任打电话，让他另外派车。他没想到，司机喝酒，喝出了这大麻烦。

    　县长想起司机喝酒，就气愤。前年，他在另外一个县当县长，也是司机喝酒，回去出了车祸。他脸上的肉刮了很大一块不见，在省上那个著名的医科大学里，教授商量半天，最后的结果，就是把他屁股上一块肉割下来补在脸上。有什么办法？县长现在不看自己的脸，不想自己的脸，因为那是想不得的，想想他拍案而起就怒发冲冠。

    　县长走的路都是土公路，很烂。县长说，没想到，公路这么差。镇长说，希望得到县长的支持，改成水泥路。县长说，回去研究一下。然后县长就发现了一个意外，他发现在庄稼地里，有一个女人，挑着桶，担着粪水，在那淋庄稼。

    　县长站住了脚，问镇长，那个女人是什么人？怎么女人也挑粪桶？

    　镇长说，县长，那可是个了不起的女人。

    　县长问，有啥故事？

    　镇长说，她的男人受了工伤，在床上瘫痪了十几年。她一直把男人与一家老小照顾得好好的，乡亲们都夸奖她呢。家里没有劳力，当然只有自己挑粪。

    　县长说，上她家看看。

    　最后，县长站在给瘫痪在床上的男人拿了二百块钱，还叫镇上有啥好处都要给这家人送。

    　凡是偏僻穷乡镇的通讯员，都特别厉害。本镇有一个通讯员经常在省报发表文章，所以三天后，省农村日报就发表了一篇通讯，题目十分了得：《步行县长踏泥村组调研    慧眼发现本县第一贤妻》。

第121篇、鬼医生

　　一天中午，小偷阿猴跑到郊外的一个村庄偷东西，被一条狗发现后逃了出来，阿猴一路狂奔，迎面正是一家医院的院墙，他慌不择路，一个纵身翻过墙跳进了院内。

　　阿猴跳进了院后，装作没事人一样来到了病房外的走廊上，他正想出去，忽然看到有一位医生正在招手示意他过去，阿猴心里一惊，想跑，又怕引起怀疑，便硬着头皮走了过去。

　　阿猴一愣，随即明白医生把他当病人了，于是说：“还没呢。”医生说：“那先进来看病吧。”说着，医生把他带进了房里，让他坐到凳子上。医生拿起胸前的听诊器就要给他检查，阿猴只想早点脱身，连忙阻止：“不用不用，医生，我只是感冒，你开点药就行了。”医生听了，“啪”地一拍桌子：“少费话！坐好，撩起衣服来！”

　　阿猴见医生这个态度，也火了，叫道：“现在这医德医风也真该整顿整顿了！我知道你们医生之间也搞竞争，但也不至于竞争成这个样吧！我不看啦！”阿猴说着转身就向外走，不料却突然浑身一麻，“扑通”一声趴到了地上，嗨，那医生不知什么时候手里竟提了根电警棍！

　　医生用电警棍指指旁边的一张小床：“过去，趴那儿！”阿猴太熟悉他手里的家伙了，只好乖乖过去趴下，然后那医生过来，三下五除二，把阿猴绑在了床上，接着他便胡乱摸起一个药瓶，抽了满满一针管子，恶狠狠地朝阿猴屁股上扎了下去……

　　阿猴一声惨叫，突然外面有人高喊：“13床！又跑哪去了？这些精神病人，睡午觉也不老实！”

　　那医生听到外面这么一嚷，脸色大变，他飞快地扔掉听诊器，脱下白大褂，兔子一样向外窜去，他病号服的后背上，正印着个斗大的“13”！

第122篇、别怪我不给你机会

　　媛嫒是一家健身俱乐部的金牌教练，青春活泼，温柔可爱，身边有很多追求者。

　　俗话说：“男大当婚，女大当嫁”。这本是非常自然的事情，可媛媛最近遇到了一件烦心事。

　　这个周末，媛媛和好朋友林雨一起参加大学的校友聚会。席间，一个自称罗浩的小伙子对她大献殷勤。说实在的，罗浩长得并不令人讨厌，可是交谈当中媛嫒觉得他总是一副盛气凌人的样子，令人十分反感。林雨悄悄告诉她：“罗浩的父亲是这座城市有名的房地产老板，这位富二代整天无所事事，热衷于追女孩子。”

　　听到这里，媛媛不由厌恶地皱了皱眉头，对罗浩故意表现得十分冷淡，希望借此打消对方的念头。

　　谁知第二天晚上媛媛刚从俱乐部下班出来，罗浩立刻手捧玫瑰花从一辆奔驰中钻了出来，非要约她到城里最豪华的酒店吃宵夜。

　　嫒嫒十分诚恳地告诉罗浩：“你并不是我要找的人，希望不要耽误彼此的时间。”

　　罗浩的自尊心受到了极大的伤害，他扔掉玫瑰花，气急败坏地扬长而去。

　　媛媛以为从此可以清净了，谁知罗浩竟拐弯抹角地找到了她的爸爸妈妈，并许诺只要媛媛嫁给自己，便给他们一套三室两厅的大房子。两位老人都是十分现实的人，他们认为干得好不如嫁得好，况且健身教练只是吃青春饭，便极力劝说女儿嫁给罗浩。

　　媛媛想不到罗浩会用收买自己家人的方法来逼自己，心中对他更加厌烦，然而作为家里的乖乖女，她不忍心违背长辈的意见，只好暂时答应考虑一下，并得到了一周的最后期限。

　　时间过得很快，一周马上就要过去了媛媛整天愁眉不展。这天，林雨到俱乐部看望媛媛。见到好朋友，媛媛委屈地哭了起来。

　　听了媛媛的哭诉，林雨也犯了愁：“现在是敌众我寡，要想胜利，除非对方主动退兵。也就是说罗浩自己提出放弃你!”可这怎么可能呢?

　　这时，一位男教练走了过来，林雨看看他，又看看媛媛，顿时有了一个好主意。

　　妈妈打电话给媛媛下了最后通牒：如果今天还不答应，就要和她断绝母女关系。媛媛爽快地答应了，并主动邀请罗浩晚上到俱乐部来。

　　接到媛媛妈妈的电话，罗浩呼朋唤友来到了俱乐部。林雨说媛媛还未下班，请他们坐一会儿。

　　罗浩说：“媛媛工作时的样子一定更可爱，正好欣赏一下。”便喜滋滋地跟大家坐了下来。

　　不一会儿，媛媛青春逼人地出来了，起初她细心地指导学员们做各种动作，后来在大家的一再要求下，她和一位男教练开始亲自示范。他们的表演博得了大家的阵阵掌声，特别是媛媛更是一改往日的温柔，表现得格外抢眼。

　　林雨在一旁观察着罗浩的脸色由白变红再由红变紫，表演还未结束他便灰溜溜地走了。

　　晚上，嫒媛忐忑不安地回到家中，刚要推门，只听妈妈对爸爸说：“唉，咱们的大房子泡汤了!刚才罗浩打电话说以前只知道媛媛在俱乐部工作，谁曾想竟是跆拳道教练，一米九高的猛男都被她一脚踹飞了，将来在一起生活万一有个吵架拌嘴的，他哪里招架得住啊……”

　　媛媛会心地笑了：“可别怪我不给你机会哟!”

第123篇、大口袋小口袋

　　王林因家里穷都快三十岁了还没娶上媳妇。在村子里和王林同岁地小伙都已结婚，而且都有了孩子。每当看见人家地孩子在村子里跳跳蹦蹦地玩耍，就想起自己的儿子快三十了还没娶上媳妇，心里特别难受！为了儿子地婚事二老早就急坏了，每晚老俩囗都睡不着觉，心想几时能给儿子把媳妇娶回家。愁啊！要是给儿子把媳妇娶下，爸爸想，就是死了也能闭上眼睛。妈妈这会也在想，村子里有些人笑话她说儿子那么大了还没娶下媳妇是她老俩囗没本事，我就不信这个邪，近处地媒人我已寻了几十次事没办成，说明我儿子地媳妇没在近处，那我明天去远处寻媒人给我儿说媳妇。     真是功夫不非苦心人。一日，王林妈妈正在炕上给儿子拉鞋底，忽听有人叫她：“王妈在家吗？”

    　“在……在……”王林妈妈把鞋底放在炕上一边下炕一面答应。她走出屋子见来人是她那天去远处寻媒人见的第一个女媒人，高兴地把女媒人引到屋里说：“她张姨你先坐下歇一会儿，我给你倒水。”

    　王林妈妈给水杯里倒了些开水，然后又放些白糖用勺搅了几下端来放在媒人跟前。

    　张媒婆说：“我给你儿子叮实个媳妇，她叫王敏，比你儿子小两岁今年二十六岁了。人长地差不多，就是不会做衣服。只于做饭搞会做。我把你家地情况向她父母说明，人家同意。我今天来你家给你儿子说媳妇，就这实情王妈你听愿不？”

    　王林妈高兴地回答说：“我听愿，我听愿。只要会做饭，不会做衣服不要紧，以后有了孩子我给做衣服。”

    　张媒婆见这桩婚事成了也很高兴，说：“你们两家都同意，那就看个好日子先把婚事定了。”

    　王林妈同意说：“就这么办。等我老头子回来我把这事跟他说说，叫他去西村阴阳先生那里问个好日子把婚定了。”

    　别看王敏哲不会做衣服，自和王林结婚后对公公、婆婆还很孝顺，老俩口很爱这个媳妇。小俩口也很和睦，婚后六年王敏生了四个孩子，两男两女。孩子地衣服全靠两家老母亲给做。由于孩子多服担重，王林不得不跟舅舅出外做生意挣钱养家糊口。

    　双方老人在世时，孩子不缺衣服穿。可是，双方老人一一离别，加之王林跟舅在外做生意两三年才回一躺家。儿女们没衣服穿了，这可把王敏给难住了？买衣服钱有地是，丈夫在外做生意挣钱不容易，我不能乱花呀！想来想去王敏决定去集市买些布自已做。

    　第二天早晨，王敏乘孩子们睡觉去集市把布买回来，她不会缝衣服就按大小缝了四个囗袋。等孩子醒来，王敏叫他们钻进各自己囗袋里，还不懂事地孩子觉得钻在囗袋里好玩就整日除大小便外轻易不出来。

    　一日，王林从外面回来刚一进屋，媳妇就朝炕上喊：“大囗袋小口袋，给你大爸滚出来。”

    　儿女们听到娘地喊声，一个个从囗袋里钻出。

    　王林看见眼前这一幕既生气又好笑，埋怨媳妇说：“我不是把钱给你捎回来了吗？怎么给孩子不买衣服。”

第124篇、小气鬼相亲笑料百出

　　我们厂有个侯君，今年三十挂零了，仍是光棍一条。他至今仍是王老五的原因，并非他是三级残废，也不是其貌不扬，更不是性器官有疾。可以说他不仅各种器官生得齐整周全，而且还生得英俊魁梧、相貌堂堂。据他同宿舍的施某说：他也每月照例在床单上画地图。当然也不是因为他穷，我们厂效益还可以，他一个月有一千多元的薪水，又无其它负担。他之所以至今仍未成婚，甚至连愿意跟他拍拖的女友都没有，说起来其实又好气来又好笑，是因为他二十几岁相亲时，落下几个因小气气跑女友的笑话，以至到如今没有一个人敢跟他介绍对象了。
　　第一次，有人跟他介绍对象时，媒人让他和姑娘见面后，就叫他们一起到公园去玩玩、谈谈。媒人走开后，侯君和姑娘一起乘公共汽车去公园，一上车，侯君便掏出月票对那位姑娘说：我有月票，你只买自己的吧！结果那姑娘气得连招呼都没打一声就在下一站下了车。
　　当媒人知道些事后，指责他不该那样说话时，还振振有词地道：我说得没错呀！我要不说，她买了二张票岂不浪费了！
　　又有一次，和他同车间的马大姐把自己的表妹介绍给他，俩人约好一起上街，走到东方广场时，那姑娘有些便急，就拉着侯君来到一收费公厕前，并示意侯君交钱。侯君则十分惊奇地说：上厕所还要几毛钱！太划不来了！走到前面那片树林里去方便！我替你放哨。那姑娘又气又羞，手捂着脸哭着跑开了。
　　自那以后，厂里是无人敢跟他介绍对象了，但不出二月，他自己却在马路上搭上了从乡下到城里擦皮鞋的姑娘，他说星期六带那姑娘去百花山玩，那姑娘居然同意了。
　　星期天一大早，他就喜滋滋地牵着那位乡下姑娘的手上山了。玩到中午的时候，那姑娘说肚子饿，侯君也说肚子饿了，打开随身带的布包，拿出一个馍头，自己啃了起来！那姑娘以为侯君是在和他开玩笑，抢过包来说：你给我准备的啥好吃的！边说边打开包来看，里面却是一团旧报纸！姑娘失望地把那旧报纸甩在了地上，大惑不解地问：咦！你给我准备的就是这旧报纸！侯君一本正经地说：这报纸不是给你准备的，是给我自己解大便时准备的！你怎么这么小气，上山来前不学我一样准备好吃的和屙屎用的！说得那姑娘目瞪口呆，愣了一阵后丢下一句：我们乡里再穷也没有见过你这样的小气鬼！便跑着下山去了。撇下侯君在那里自言自语道：你凭什么说我是小气鬼！我们又没正式建立恋爱关系，我凭什么要跟你准备吃的屙的！若是你吃了用了我的东西又不跟我谈了，我岂不成了傻瓜蛋了！还好！我没吃亏上当！谢天谢地！

第125篇、如长城般千年不变的爱

　　大柱所在的公司组织北京游，游完长城，大家发现大柱手中多了个牛皮纸包着的长方形物体，同事们都很好奇，问：“大柱，你买了什么好东西啊？包得这么严实，给大伙开开眼吧。”
　　大柱笑着说：“没什么，给老婆买了点小礼物。”
　　“哟，大柱可真是模范丈夫啊！”在大伙的起哄声中，导游带着大家登上大巴直奔飞机场，准备搭机回程。
　　到了机场，安检时却出了问题，一名安检员拦住了大柱，要他开箱接受检查。大柱不高兴了，大声问：“前面那么多人都不检查，怎么一到我就要检查？”安检员很有礼貌地说：“您箱子里有不明物体，请您配合。”
　　大柱涨红着脸说：“就是天王老子来了我也不打开，反正老子没做违法的事，我就是要登机。”
　　这时，两名全副武装的机场警察走了过来，这下，大柱只好乖乖打开箱子。警察把箱子里的东西一样一样往外掏，最后，从箱底掏出一个用牛皮纸包裹得严严实实的长方形物体，围观的同事一阵哗然：“这不是大柱在长城买的礼物吗？”
　　这时，警察把包着的牛皮纸一层一层拨开，最后一层纸打开了，大家凑上去一看，都傻眼了：牛皮纸里包着的是一块砖头！
　　这砖头到底是文物还武器？同事们议论纷纷，就在这时，大柱低着头说出了实情：“老婆吩咐要我弄一块长城的城砖当礼物，可破坏长城是违法的，所以我就随便找了块砖头冒充，上面还有我刻的字呢。”
　　警察拿起砖头一看，哭笑不得，上面果然歪歪扭扭刻着几个字：对老婆的爱如长城般千年不变，大柱。

第126篇、奇妙的电筒鱼

　　一

　　一天上午，一条小蝴蝶鱼跟着妈妈在海藻丛中觅食。游啊游啊，因为这里光线太暗的缘故，他们游了很久都没找到一点食物。

　　“妈妈，我们到光线好一点的地方去找食物吧！”小蝴蝶鱼向妈妈提议。

　　妈妈说：“光线好的地方虽然容易找到食物，可是危险也大，我们再找找看看吧！”

　　想到几次在光线好的珊瑚礁海域觅食时，差点被大梭鱼吃掉的经历，小蝴蝶鱼不再说什么，他又开始借着微弱的光线寻找起食物来。

　　游着游着，忽然，小蝴蝶鱼发现前方出现了一盏发着淡淡的蓝光的“小灯”，

　　“妈妈，快看，前面有‘小灯’呢！”小蝴蝶鱼高兴地说，“是不是人类也觉得这里光线太暗，在这里安装了路灯呢？”

　　小蝴蝶鱼想起了跟妈妈去海边玩耍时看到过的海岸上的路灯。

　　蝴蝶鱼妈妈也看到了前方的“小灯”，她盯着“小灯”看了一会儿，然后说：“那不是人类的路灯，那是一种鱼发出的光。”

　　“鱼也能发光吗？”小蝴蝶鱼不解地说，“我们也是鱼，我们怎么不发光呢？”

　　蝴蝶鱼妈妈说：“不同的鱼有不同的生理特点，我们不能发光不等于其他的鱼就不发光，在我们的大海里有好多能发光的鱼呢，像烛光鱼、鮟鱇鱼、龙头鱼、灯眼鱼等，都能发光呢。”

　　“这么多能发光的鱼啊！”小蝴蝶鱼看着前面有光的地方说，“那是一条什么鱼在发光呢？”

　　蝴蝶鱼妈妈说：“看不清楚，我们到前面去看看吧！”

　　小蝴蝶鱼跟着妈妈向发光的鱼儿游去。

　　二

　　在距离发光的鱼儿有三米多远的地方，有一块礁石，来到礁石附近后，蝴蝶鱼妈妈停了下来。

　　“妈妈，怎么不上前去了？”小蝴蝶鱼问。

　　妈妈说：“快，躲到礁石后面来！”

　　小蝴蝶鱼赶忙躲到了礁石的后面。

　　妈妈说：“我们再向前去就危险了！”

　　“为什么？”

　　妈妈说：“这种鱼叫电筒鱼，他发光的目的是引诱小鱼到他身边去，你才这么小，一旦到了他身边，他一口就把你吞下去。”

　　小蝴蝶鱼不由得哆嗦了一下。回复平静后，小蝴蝶鱼看着发光的地方说：“电筒鱼？是不是人类看他的体型像手电筒，就叫他电筒鱼的呢？”

　　“不单是这样。”蝴蝶鱼妈妈说，“电筒鱼的得名还因为他奇特的生理构造。”

　　蝴蝶鱼妈妈指着电筒鱼说：“你看，发光点在电筒鱼的头部，这是因为，电筒鱼的嘴巴上方的头盖上长着一个能发光的肉瘤，它像矿工头上的矿灯一样，光不散射，直照前方。这一点跟人类用的电筒相似，所以人类才给他起了个电筒鱼的名字。”

　　“哦，好有趣的电筒鱼啊！”小蝴蝶鱼说，“有了这个‘电筒’，就不怕在光线昏暗的海底找不到食物了。”

　　妈妈说：“这个‘电筒’不单是用来寻找食物的，用途可多了！”

　　小蝴蝶鱼好奇地问：“还有什么用途呢？”

　　妈妈尚未开口，小蝴蝶鱼忽然发现前面的小灯不亮了。

　　“妈妈，怎么了？”

　　蝴蝶鱼妈妈说：“快，我们躲到石缝里去，估计是有鲨鱼过来了。”

　　小蝴蝶鱼赶忙跟着妈妈游进了石缝。

　　三

　　小蝴蝶鱼和妈妈在石缝里，借着微弱的光注视着外面的动静。没过多久，他们便看到无数条大大小小的鱼儿从石缝外面匆匆游过。

　　“妈妈，真有鲨鱼过来了吗？”小蝴蝶鱼颤抖着声音问。

　　蝴蝶鱼妈妈说：“你看！”

　　顺着妈妈指的方向看去，小蝴蝶鱼看到一条大鲨鱼气势汹汹地追赶着鱼群向前游去。

　　小蝴蝶鱼不敢再发出半点声响。

　　一段时间过后，小蝴蝶鱼问妈妈说：“电筒鱼到哪里去了？”

　　妈妈说：“电筒鱼跟其他鱼儿一块逃走了。”

　　小蝴蝶鱼说：“电筒鱼头上的‘灯’怎么没了呢？”

　　妈妈说：“不是没了，是电筒鱼把‘灯’关闭了。”

　　“哦，这种‘灯’还有开关吗？”

　　“电筒鱼头上的‘灯’引来了小鱼，但同时也被鲨鱼发现了，当鲨鱼过来抢食小鱼时，电筒鱼为了避免鲨鱼把他也吃掉，便立即熄灭了肉瘤上的蓝光，混在黑暗中跟其他小鱼儿一起逃走了。”蝴蝶鱼妈妈说，“不过，多数发光的鱼儿其光亮是一直亮着的，像电筒鱼这种能自动控制‘灯光’的鱼儿还真是少见，听说，人类也在研究电筒鱼这种自动控制‘灯光’的现象呢。”

　　“好奇妙的电筒鱼啊！”小蝴蝶鱼问妈妈说，“我们还能再看到电筒鱼吗？”

　　“会看到的。”蝴蝶鱼妈妈说到这里，向外面看了看，然后对小蝴蝶鱼说，“走吧，在这里不安全，我们还是回海藻丛去。”

　　小蝴蝶鱼和妈妈游出石缝，向海藻丛游去。

　　－－－－－－知识链接－－－－－－

　　有一种光头鱼，它头部背面扁平，全部为一对很大的发光器所盖，好似“探照灯”一般。光头鱼没有眼睛，发光器，就能起视觉的作用。光头鱼有一套奇特的捕食本领，人们称它为“奇异的渔夫”。 它们常常把自己隐蔽起来，张着巨口等待时机。它们伸出鳍上的长丝慢慢摆动，丝末端的发光器好像游动的小虾一般。好奇贪吃的小鱼以为是一顿美餐，纷纷追逐而来，刚要去吃，发觉上当受骗，想脱身为时已晚，便成了光头鱼的一顿美餐。

第127篇、谁都没有时间

　　这天是亚克斯和他的妻子结婚50周年的纪念日。 　　他们的三个孩子都事业有成，并且非常富有。他们都答应回来给父母庆祝金婚。然而，像往常一样，他们都迟到了，并且都各有堂皇的理由。 　　“爸爸妈妈，金婚快乐!”最先回来的大儿子说道，“对不起，我回来得太迟了……公司里突然发生了紧急情况，你们知道这种事经常会发生。我也没办法。嗯……因为处理完事情，都差不多晚上了，所以我没有时间给你们买礼物。” 　　“没关系。”亚克斯说道，“你能回来，对我和你妈妈来说，就是最好的礼物。” 　　二儿子赶到后，兴奋地说道：“爸爸，您和妈妈看起来还是那么年轻。我刚从洛杉矶坐飞机过来，走得太匆忙，都没来得及给你们买礼物……非常抱歉!” 　　“没关系。”亚克斯乐呵呵地说道，“大老选的，你能赶回来，我和你妈妈就很高兴了。” 　　话音刚落，女儿回来了。“哦，爸爸妈妈，见到你们真是太高兴了!祝你们金婚快乐!很抱歉，今天我和员工去了乡下给我们的新产品作宣传。我实在是太忙了，所以我没有时间去给你们买任何礼物。” 　　亚克斯再次说道：“我和你妈妈真的不在乎这个。都差不多一年了，今天我们一家人总算聚齐了。这就是最好的礼物。” 　　顿了顿，亚克新看着他的三个儿女，继续说道：“孩子们，我和你们的妈妈很久以前就想告诉你们一件事。是这样……当年我和你们的妈妈来到这个国家时，身无分文，心中充满了绝望。但尽管很艰难，我们还是把你们养大了，并且都送你们进了大学。50年来，我们一直深爱着对方，但是……我们一直都没有时间结婚!” 　　“不就一张纸吗?没有关系。”大儿子说道。 　　“对，我们理解你们。”二儿子附和道。 　　“好啦，爸爸妈妈，别往心里去。我们几个肚子都饿了，快把饭菜端上来吧。”女孩儿催促道。 　　亚克斯看着空荡荡的餐桌，笑道：“非常抱歉，孩子们。我和你们的妈妈一整天都在重温过去50年的酸甜苦辣，没有时间做饭。”

第128篇、整容的狗

　　我本来是一只普通的家狗，我最初的主人是位孤寡老人。为了让我过上更好的生活，临终前，他花了一笔钱，找到一家动物美容医院帮我做了手术，让我变成了名贵的北京狮子狗。

　　不久，我就被一位满身名牌、美丽高贵的妇人从宠物店里高价买走，住进了一栋漂亮的别墅。

　　我很乖巧，很会揣摩主人的意图，主人也非常喜欢我，给我穿好的、吃好的、住好的、玩好的，还给我起名“艾艾”。我真幸福啊！

　　这天，我那当大老板的、忙得很少回家的男主人怒气冲冲地把一个档案袋甩在地上，眼里闪着沾血的刀光：“怪不得孩子长得这么丑，全无我俩的模样，我查了DNA，也查到了你整容的事实。你，你，竟敢骗我！”

　　我吓得躲到了角落里。女主人更是一脸的惊慌：“我……我……”

　　“马上给我滚！越快越好！”男主人吼叫着。

　　女主人的泪水溢了出来，默默地回里屋收拾去了。

　　“艾艾，来。”男主人招呼我。

　　我犹豫了半会儿，还是摇着尾巴跑过去，伸出舌头舔他的手。

第129篇、司机的贤内助

　　一名警察拦住了一辆高速行驶的车:“先生,您的车速已达到每小时80公里,您超速了。” 　　驾驶员大喊:“不会吧,我的定速巡航行驶装置一直是按照60公里的速度在行驶,警官您的雷达监测仪恐怕要校正一下了。” 　　这时驾驶员的太太提醒道:“亲爱的,你怎么忘了,我们的车什么时候安装过定速巡航装置啊?” 　　当警察开出罚单的时候,驾驶员对着他的太太吼道:“你能不能少说几句啊!” 　　他的太太静静地说:“别发火,你最好看看你安装的反雷达监测装置是不是正常。” 　　“安装这样的装置是违规的。”警察又开出第二张罚单。 　　驾驶员咬牙切齿地对着太太吼:“你给我闭嘴!” 　　警察看看驾驶员,将头探进车内:“先生,您没有系安全带,这一项要罚75美元。” 　　“不不不!”驾驶员辩解道:“我本来是系着安全带的,您拦下我的车后我才解开的,因为我要从钱包里找我的驾照啊。” 　　他的太太摇摇头:“亲爱的,你当时并没有系安全带,而且你开车时从来就不系的。” 　　当警察开出第三张罚单时,驾驶员几乎疯了:“天哪!不说话你会死啊!” 　　警察同情地看着女人:“您的先生平时就这样对您吗?太太。” 　　女人笑着说:“不,平时他对我可好了,只是酒喝多了才会这样。”

第130篇、猴子现巧遭祸

　　一群猴子住在江边的一座山上。这座山飞瀑流泉，树木繁茂，风景十分秀丽。每年春天过后，满山遍野都长着野果。说不清是什么年月，一群猴子来到这山上安家落户，从此以后，一直过着不愁温饱、悠然自得的生活。

　　有一天，吴王带着随从乘船在江上游玩，当他在江两岸的奇山异峰中发现这风景秀丽的猴山时，感到异常兴奋。吴王令随从在猴山脚下的江边泊船，带领他们下船登山。

　　山上的猴子们往日的平和与宁静，突然被这么多上山来的人打破了。猴们面面相觑，它们吓得惊慌失措四下逃走，躲进荆棘深处不敢出来。

　　有一只猴却与众不同，它从容自得地停留在原地，一会儿抓耳挠腮，一会儿手舞足蹈，满不在乎地在吴王面前卖弄着它的灵巧。吴王拉开弓，用箭射它，这只猴子并不害怕，吴王射过去的箭都被它敏捷地抓住了。吴王有些气恼，便命令随从们一起去追射这只猴子。面对这么多人射过去的箭，猴子难以招架，当即被乱箭射死。

　　吴王回头对他的随从们说：这个猴子，倚仗自己的灵巧，不顾场合地卖弄自己，以至于就这样丢掉了自己的性命，真是可悲。你们都要引以为戒，千万不要恃才傲物，在人前显示和卖弄自己的一点雕虫小技。

　　智慧的人知道藏而不露；有了一点点本事就喜欢卖弄的人是愚蠢的。他们不是弄巧成拙被人笑话，就是最终落个失败的下场。

第131篇、海的玫瑰

   少女最近总是心事重重，她喜欢上了一个小伙子，确切点说是爱上吧。可是她的心中却藏满了羞涩，不敢告诉任何人。

　　她还记得那天，他只是从她的门前走过，她的心便跟着他去了。

　　爷爷最近总是很少说话，他时而凝视着少女，时而低头沉思，在他的内心里，一定藏着别人不知道的秘密！

　　“阿落，去看海吧，那里有海的玫瑰！”爷爷对少女说。

　　他们一起来到大海边，正赶上太阳刚从大海里升起，红红的太阳把波浪染成了金色，也把爷爷的脸渡上了一屋金。

　　“这是我第一次看海哦！”在宽广的大海边，少女忘记了烦恼和那少年。

　　一个大浪砸在不远处的沙滩上，等浪花褪去后，沙滩上留下了许多绿色的东西。

　　“爷爷，海水把什么留在了沙滩上？”

　　“阿落，阿落，不要吵。”爷爷嘴唇哆嗦了一下，脸上充满了神圣。“海的玫瑰就要绽放了，一百年了，我终于等来了这一刻。”

　　“海的玫瑰，一百年了，这一刻。”阿落在心里重复着。

　　也许只是那么的两秒钟吧，那些绿色的东西就长成了玫瑰树，并迅速的结出花骨朵，再一眨眼，花骨朵已带着缕缕清香绽放，顿时，那片海滩上开满了妖艳的玫瑰，灼人眼的红！

　　一分钟过去了，他们听见玫瑰凋零的声音，那是玫瑰的种子在纷纷落下。

　　“去捡玫瑰种子吧。”爷爷的眼睛闪着异样的光，它会给你带来好运的。

　　“玫瑰的种子，会给我带来好运！”阿落又在心里重复着。

　　种子太小了，都快没进沙子里了，阿落胡乱的抓了一把，装在衣袋里。

　　“阿落，我要回家了。”爷爷脸上泛着金色的红光，“这大海啊，才是我的家；这一波一波的金浪啊，就是迎接我回去的路。”

　　“你是大海的孩子吗？”

　　“是啊，每隔一百年，海里就会有一个人被送到岸上来，一转眼一百年已经过去，我该回家了。”

　　此刻，海上那金色的波浪越来越近，颜色越来越浓，变成了那种滚烫的金色，爷爷双脚踏上了波浪。“去种玫瑰吧，把它种在心灵可以触摸的地方。”

　　海浪把爷爷带远了，天边传来爷爷浑厚的歌声：

　　我从大海里来哟

　　踏着浪花迎着晨露

　　红色的珊瑚做我的床哦

　　金色的海水呀，蓝色的天

　　花儿开在我心间

　　少女捧着玫瑰的种子回来了，她又想起了那少年，他可知道她的情思千丝万缕都在他身上。

　　她数着手掌心，一、二、三，一共三粒种子。

　　“让我开始种玫瑰吧！”然后开心地说。

　　她把第一粒种子种在床上的枕头下，少女种下的可是希望呀！她要每晚看着它入睡。

　　“花开了吗？”她天天这样问。“还没呢，它还在沉睡。”其余的玫瑰种子回答她。

　　一年过去了，玫瑰种子还没发芽，渐渐地少女失去了耐性，把这种事给忘了。

　　“花开了，花开了。”大概又过了一年，玫瑰的种子对她叫嚷着。她搬开枕头一看，真的有一朵玫瑰花，但却是蓝色的，而且连一点香味也没有。

　　“是你太忧郁了。忧郁的心灵怎么能盈育出热情的红色呢？”玫瑰的种子说。

　　少女把第二粒玫瑰种子种在自己的梳妆盒内，只要一有空，就和它说悄悄话，讲起她的爷爷，还有那个不知名的少年。每次一说到那少年，少女的心就会怦怦乱跳呢。看啊，她的脸上都会挂着微笑，像刚喝过甜酒一般。

　　这次的时间整整比上次缩短了一倍，一年后，第二朵玫瑰花开了，是一朵带着淡淡幽香的黄玫瑰。

　　“为什么还不是红色的啊？”

　　“黄色是告诉你要耐心等待啊，快了快了，你的心上人近了。”最后一粒玫瑰种子回答。

　　再种一粒吧。少女把最后一粒种子种在花盆里。

　　“这是我所有的希望了，我一定要守在这里。”

　　在她等了三个月后，第三朵玫瑰终于绽放了，是一朵充满芳香的红玫瑰。

　　“是红色的玫瑰，我得到了红色的玫瑰。爷爷，你看到了吗？”

　　“这是被祝福过的海的玫瑰，你拥有了它，也就拥有了爱情。”少女抬起头，少年已站在她身旁。

　　“把它送回大海的，那里才是它的家。”少女捧着玫瑰随着少年来到海边。海风送来了海的味道，玫瑰花在瞬间闪现灼人的红，天边又传来爷爷的歌声：

　　我从大海里来哟

　　踏着浪花迎着晨露

　　红色的珊瑚做我的床哦

　　……

第132篇、去星巴克装蒜

　　在星巴克冒充一个有身份的人，是行为艺术的一种。装蒜也是艺术，是艺术，你们懂么！ 　　行为艺术少不了道具，以下是我为大家开具的道具清单： 　　首先你必须带一本杂志，中文的杂志一律P!必须是英文原版的！什么？《Reder' Det》（《读者文摘》）？我说你有完没完啊？！按照小资圣经――保罗・福塞尔写的那本《格调》里面所说，连《国家地理》、《TE》（《时代》）之类的杂志都只会暴露出你庸俗的小中产阶级格调，可笑的是你还老拿某某上了《TE》封面说事，起码得拿本《Te Ent》（《经济学人》），或者《FRTNE》（《财富》）、《Frbe》（《福布斯》）吧。后两本杂志的中文版是可以申请免费赠阅的，一般人我不告诉他！ 　　手机的话怎么也得带个Pne，甭管多不好用，版本一律破解成阿拉伯语或者希伯来语，那才叫有面子。电话响了先说：“Bnjr（法语：日安）！”再说“ten T（德语：你好）！”你要是说“ell”都不好意思跟人打招呼。 　　记事本也得带一本，LV的，接完电话就掏出万宝龙的钢笔在本子上写啊写的，眉头紧锁做出日理万机状。 　　笔记本电脑也得带上，女的一律用或者Bk，男的都用B，反正星巴克里面有无线的F，把BT、电驴什么的全都给开上，把网络带宽占得死死的，这样一来就你一人能上网，叫别人眼红去吧！去之前记得在电脑里把金山词霸给装上，不然英文杂志读不下来啊…… 　　咖啡杯决不能用店里的，不就一大瓷杯子么？用爱马仕(ere)的，一千块钱一个。等到服务员小姐收银完后就把杯子递过去，跟小姐特客气地说：麻烦您用这个杯子装咖啡，用别的杯子我喝不惯…… 　　咖啡得喝现煮的，最好就和吃火锅一样，放在面前咕嘟咕嘟地冒泡，那才叫品位！ 　　坐下来先把车钥匙往桌上一扔，不是奔驰就是宝马，最次也得奥迪，扔的时候得使劲扔，把所有人都吓一跳那种，然后大声地自言自语：这德国货质量就是好，这么用力都摔不坏啊！（友情提示：买不起车你还买不起钥匙吗？上淘宝啊！） 　　着装你可千万别穿西装打领带，叫人笑话！要的就是休闲气质，先穿件长袖PL衫，外面套件长袖灯芯绒衬衫，然后再套件苏格兰格子的呢衬衫。啥叫格调？领子越多越有格调！脚上穿上拖鞋，让人一看就觉得你是永远待在空调房里的贵族。 　　再去银行换几十张一美元的零钞，走的时候丢桌上，穿过大厅的时候就会听到后面的服务员喊：先生您的钱忘记拿了!要的就是这效果！这时你就缓缓回头，冲她回眸一笑，说：哎呀，我在美国喝咖啡给小费给习惯了，你就收着吧！ 　　于是，你就可以在万众仰慕的目光中走出星巴克，天那么蓝，空气那么清新，这是一次多么完美的行为艺术啊！

第133篇、棺人

    从前有这么一个人，靠卖棺材为生，大家都叫他为‘棺人’，寓意‘关人’。棺人声称只要是躺进他棺材里的人，就不可能活着出去。棺人在街道上开了一店面，该店取名为‘鬼门棺’，可谓英雄难过‘鬼门棺’。在棺人店铺大门上还挂着这么一副让人望而生畏的对联。上联：横也是死，竖也是死，不如早死。下联：我不入狱，你不入狱，谁入地狱。横批：升棺发财。街坊邻居路过他的店铺时都要绕道而行，特别是到了半夜，店铺时常听到‘吱吱呀呀’声响，像是窗户没关紧，但又觉得像是棺材盖在慢慢打开的声音。棺人知道这事后，表面上若无其事，可暗地里却躲在棺材中偷乐。棺人做的是死人生意，不耍点手段，怎能有广告效应，半夜鬼都不敲门。何况这又是一锤子买卖，只能做一次，库存那么多货，不买出去留给自个睡吗！
     然而死人生意也不是那么好做的。某天，店里一大早来了位公子爷，一看就知是富二代。棺人马上笑脸相迎，“公子，买棺材吗？”“给我家那老不死买的，不过也差不多了。”说完一脸阴笑。“公子你真孝顺，你老爷死后一定会感谢你的。”公子不耐烦，“废话少说，有什么货色赶快介绍。”棺人清了清嗓子，“公子，我店棺材分有楠木、红木、柳木、花柳木，采用纯天然手工制作，绝不添加任何防腐剂，全方位为顾客着想。如果你觉得挤，我们可以为你加长加宽；如果你一个人觉得寂寞，我们这还有情侣套餐，要是三人的话就是家庭套餐，祖孙三代一起睡都没问题。”棺人敲了敲棺材板，“公子你听这声音都厚实，我店的棺材就算阎罗王睡都安一百个心，密不透风，绝不漏水，而且东暖夏凉，活人睡在里边也是凉嗖嗖的。”公子摇着扇，得意道：“不错不错，棺材也能如此有品位。”公子用扇子指着一副成色较好的棺材，“我看这副做工挺好的。”棺人附和道：“公子真有眼光，这是本店的镇店之宝，为非卖品，属个人收藏，公子要是喜欢，我可以忍痛割爱。”“胡说，我还这么年轻，这上等货还是留给你自个用吧！”       
     公子边摇着扇边晃悠着，又拿扇子指着副陈旧的棺材，“老板，这副棺材都发霉破烂了，上边这么多微尘，还有蜘蛛网，也是卖的吗？”棺人忙解释道：“公子这你别看了，这是给穷人用的，是二手货，有好几个人睡过了，是那些不孝子孙把家里挥霍的一干二净，最后把棺材挖出来卖。”公子冷笑道：“连棺材本都赔了，死后还不成孤魂野鬼了。”棺人心想道：“你还不一样，趁现在赶紧买副好的，到倾家荡产之时还可卖个好价钱。然而公子却对棺人说：“老板，店我也转完了，但我还是决定给老爷子火化，这样比较省事，不用担心每年去祭拜，也不用担心别人盗墓。”棺人听后气不打一处来，费了半天口舌一副也没买，真想免费送一副给他。但有钱人又不好惹，只能客气道：“公子能光临本店已是本店的荣幸，公子如有亲朋好友生老病死，可以推荐至此，我店一定会让顾客宾至如归，死得其所。”
      望着公子远去的身影，棺人自认倒霉，忙活了半天还没开市。棺人开始埋怨今天怎么还没有人死啊，于是在大街上叫卖着：“卖棺材嘞，冬暖夏凉的棺材，密不透风，绝不漏水。”

第134篇、老婆得了抑郁症

　　这天，刘明刚回到家，老婆就兴高采烈地迎了上来：“老公，我新做的头发，好看吗？”
　　刘明一看，只见老婆的发型完全变了，原本顺直的长发变得又枯又黄，还乱糟糟的。于是，他冷冷地说了一句：“像稻草一样，难看死了。”老婆听了没有吱声，默默走开了。
　　到了晚上，老婆又恢复了那股高兴劲儿，靠在刘明的肩膀上，撒娇地问：“老公，真的很难看吗？”
　　刘明没好气地说：“我看到就恶心。”说完，扭过头一句话都不说了。
　　刘明看过两本心理学的书，他估摸着，在自己的语言“打击”下，老婆一定会回心转意，把发型变回来。可几天下来，老婆丝毫没有要做回直发的意思，反倒更加重视她的头发，一有空就跑去对着镜子拉扯自己的头发，这边拉拉，那边弄弄。
　　刘明的心里突然“格登”一下，心想：老婆这些天行为反常，该不会是得抑郁症了吧？不行，我得改变方法了。
　　于是第二天，刘明一回到家，就两眼直直地看着老婆说：“新发型很好看，以前是我自卑，怕和你走在一起，显得我很老土。”老婆一听，果真心情大好起来。
　　可几天下来，老婆拉扯头发的频率却越来越高了。刘明忍不住了，小心翼翼地说：“发型已经很完美了，你老用手去抓它，会破坏美感的。”
　　老婆听了，哈哈大笑起来：“你真老土，人家发型师说，没事的时候要经常抓一下头发，增加蓬松度才漂亮。你以前说我头发不好看，多半是因为我抓得不到位，经过这段日子的揣摩，终于得到你的认可了。你看，我现在的造型怎么样？”

第135篇、我是特警

　　小偷阿三，在一家军用时装店偷了一件迷彩服，一时兴起就穿在了身上。阿三顿觉得神气十足，威风凛凛。阿三于是就昂着头，挺着胸，在大街上逛起来。

    阿三逛着逛着，看见前面街上围着一帮人。阿三好奇，也爱凑热闹，就凑了上去。拨看人群一看，原来是在打架。只见三个人正在殴打一个人，被打的人已躺在地上，头破血流。但是打人的三个人并没有停手的意思，还在狠狠地打。

    阿三见围观看热闹的人挺多，却没有人劝架，也没有人制止。阿三不由地义愤填膺，热血沸腾大喊一声：住手。打人的三个人猛地一惊，回头向阿三看来。围观的人见状，纷纷地躲开，把阿三一人给孤立了起来。哪三人见状，瞪着血红的眼就向阿三逼来。阿三慌了，心里只怪自己一时气愤闯了祸。阿三想逃，却见众人正盯着他，他又不好意思跑了。正在阿三惊慌失措时，一声警笛声传来。围观的人大呼：警察来了。三个打人的歹徒一听慌了，撇下阿三就撒腿跑了。

    这时围观的人又围上来对阿三崇敬地说：你是特警吧！阿三不好意思地红着脸说：不是，不是。众人不信说：你不是特警，你敢一个人站出来。

    这时警笛声愈近了，阿三也慌了，他怕警察是来抓他的，也撒腿跑开了。他跑的方向也正好是三个打人的歹徒跑的方向，三个打人的歹徒正拼命地向前跑着，回头一看，见阿三追来上来了大惊，又使劲地拼命往前跑。阿三听见警笛声越来越近了，也拼命地使劲向前跑。

    三个打人的歹徒在前，阿三紧跟在后。跑着跑着，跑出了好长好长一段路。前面的三个打人歹徒实在跑不动了，就停下来一屁股坐在地上，双手抱起头喘着气说：我们不跑了，不跑了，我们自首。阿三一听，说：跑吧，警察来了。三个歹徒说：不跑了，不跑了，我们哪能跑过你这个特警。阿三脸又红了说：我不是特警。三个歹徒说：你不是特警的话，能追上我们。阿三无奈说：你们不跑了，我跑。阿三又跑开了，这时三个歹徒说：你是特警里的谁，我们要知道你是特警里的谁。阿三回过头说：追上我，我告诉你们。三个打人的歹徒气的把嘴都咬破了。

    阿三没跑出几步，前面又出现了一辆警车，拦住了去路。阿三慌了，也想双手抱头自首，谁知还没举起手，从警车上下来两个警察，跑过来握住阿三的手一个劲地说：你是特警吧！你是特警吧！感谢你为我们抓住这三个歹徒。阿三听了啊，啊，了两声说：我是特警，我是特警。

第136篇、最完美的男人

　　一个人走到街上，拦住了一辆行驶中的出租车。他上了车，出租车司机说：“一秒钟也不用等，你的时间掌握得太好了，简直和弗朗克一模一样！”

　　“弗朗克是谁？”乘客问。

　　最完美的男人司机说：“弗朗克·弗尔德曼，一个在任何时候安排任何事情都紧凑高效、细致周到的男人。比如，他需要一辆出租车，就有一辆出租车恰好驶到他身边，犹如精确计算过一样，一秒钟也不耽搁。他所做的每一件事情都是如此。”

　　乘客不以为然地说：“人算不如天算，任何人都有失算和不走运的时候。”

　　“你的话有道理，但不适用于弗朗克·弗尔德曼。”司机认真地说，“他是上帝的宠儿，万事总能占尽天时、地利、人和，而且，他完美无瑕，极有天赋。他擅长体育，在网球场上总是无人能敌，打高尔夫球的水平堪比专业运动员；他还能歌善舞，他的歌声美妙动听，以他的舞姿能到百老汇去演出；他的琴声，我说的是钢琴，那才是真正的天籁呢！”

　　“你把这个人说得也太神了吧？”乘客半信半疑地问。

　　“这还不算神呢。”司机接着说，“他的记忆力像计算机一样，能记住每一个人的生日；他对每一种酒都了如指掌，知道哪种酒该配什么菜肴，甚至配什么样的餐具；他还是出色的修理工，什么东西坏了都能被他修好，不像我，换一根保险丝，结果整条街的灯都黑了。弗朗克任何事情都干得很好。”

　　“这么说，还真有这么完美的人了？”乘客羡慕地说。

　　司机继续说：“他开车时能预估出最快的路线，避免遇到堵车，不像我，堵车的事天天都会碰到；他从来不犯错误，知道如何对待女人，讨她们的欢心；他从来不指责女士，即使她们出了错；他总是衣着整洁，皮鞋任何时候都是锃亮。他是一个完美的人。”

　　“这样一个完美的人真是举世无双。你是怎么认识他的？”乘客赞叹道。

　　“我从来没有见过他。他早死了，我娶了他的遗孀。”司机说。

第137篇、别在酒后开车

　　阿边这人喜欢喝点酒，要是碰上高兴事，那更是非喝醉不可。这不，昨天刚拿了奖金，今天他就叫上一个要好的朋友，两人开车来到一家饭店喝开了。
　　这一喝可不得了，结账出门时两人都醉得东倒西歪。
　　好不容易摸索着上了车，阿边一屁股坐在驾驶座上，想先把朋友送回家，然后再快点回去冲个热水澡睡觉。可是他头晕眼花，两只手也似乎不听使唤了，鼓捣了半天也没发动车。
　　就在这当口，有个人敲了敲车窗。阿边一看，坏了，是个警察。
　　“喝酒了吧？”警察把鼻子凑过来一嗅，眉头皱了起来，“酒后不能开车，你懂不懂呀？”
　　阿边哪能不懂？他满不在乎地把头一摇：“警、警察同志，没……事，喝了酒，我照样能、能把车开回家……”
　　警察严肃地板着脸说：“喝高了吧？你能开，我还不能让你开呢，下车下车！”
　　阿边摇摇晃晃下了车：“干、干啥？”
　　警察说带他去醒醒酒，不由分说，就扯着他上了一辆警车，径直开回了交警队。
　　进了一个大房间，警察把阿边按在一张椅子上，转身打开了墙上的电视机：“你先好好看看录像，等你酒醒了，咱们再谈处罚的事。”说罢交警出去了，把他一个人留在那儿。
　　阿边醉着呢，不知道害怕，心说看就看呗，闲着也是闲着。
　　录像刚开始，手机响了，是老婆打来的，问他咋还不回家，是不是出了啥事。
　　阿边含糊着说：“没事，喝……喝高了点儿，警察多管闲事，不、不让我开车，让我在这看录像呢……”
　　挂了电话，阿边就看起了录像，谁知刚看了几眼，就吓了一大跳，屁股一下坐正了。录像里放的啥呀？一个接一个的车祸镜头，血淋淋的画面看得人毛骨悚然。
　　录像放完，阿边眼珠子都不会动了，伸手一抹额头全是汗。经这一吓，酒果然醒了七八分。
　　这时，交警推门进来了，问他：“怎么样，酒醒了吗？”
　　阿边冲着警察直点头：“醒了醒了，警察同志，以后我再酒后开车，我就是王八蛋！”
　　交警一听笑了：“你能有这个觉悟就对了，像你刚才的举动多危险啊！你要记住，你不单要为自己的生命负责，还得为自己的老婆孩子负责啊，万一出了事儿，你的家庭不就完了吗？”
　　听警察这么一说，阿边脑子里顿时闪过老婆美丽的脸庞和儿子可爱的小脸蛋，内心更是觉得悔恨不已。
　　这时，门外突然走进来一个女人，阿边一看不是别人，正是自己的老婆。
　　阿边不等老婆说话，就扑上去握着老婆的手忏悔：“亲爱的，以后我再也不犯傻了，喝了酒，我坚决不开车，我要为你和孩子负责！”
　　老婆把他的手一甩，没好气地骂：“看你醉成什么样子了！咱们家哪来的车？你什么时候学会开车了？”
　　阿边一怔，猛地一拍脑门：“对呀，警察同志，我不是司机啊，我根本就不会开车！”
　　警察也愣了：“可我明明看你坐在驾驶的位子上啊？”
　　阿边不好意思地直挠头：“那不是都喝高了嘛，糊里糊涂就坐错位子了。”
　　警察问：“那，司机呢？”
　　阿边一拍大腿：“他还在车后排躺着呢！”

第138篇、房间钥匙忘在大厅啦

　　有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。

　　傍晚，三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。

　　“真对不起”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想办法，给你们在大厅找个安顿的地方。”

　　“不必了”其中一个叫汤姆的说，“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。”

　　开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”

　　于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四层，大家都疲备不堪，决定先休息一下。

　　“喂”汤姆说，“现在轮到你了，彼德。该给咱们讲个长一点的故事，情节要有趣，最后来个使人伤心的结尾。”

　　“那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。”

　　彼德说“故事并不长，却使人伤心极了，我们把房间钥匙忘在大厅啦……”

第139篇、“一统”与“两桶”

　　过去， 有个财主生了个儿子又笨又傻， 头不知梳， 脸不知洗，鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠， 指望儿子将来能够飞黄腾达， 光宗耀祖。

　　恰巧这天庞振坤从这里路过， 财主的傻儿子穿着长袍马褂

　　蹲在地上玩泥， 财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑， 装模作样地来在孩子跟前， 前打量， 后打量。财主看庞振坤的神态， 觉得行动奇异， 赶忙上前搭话：“先生， 一路辛苦， 若不嫌弃，请到寒舍一坐， 不知可否赏光？”庞振坤回答：“如此讨扰了。”

　　财主一边把庞振坤让到客厅喝茶， 一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕， 庞振坤起身要走， 财主慌忙拦住赔笑说：“先生慢走， 请问先生我这犬子——”庞振坤郑重其事地说：“ 贵子前程不可限量。”财主一听， 眉飞色舞， 还想问个究竟， 好在人前夸耀一番， 迫不及待地问：“还望先生指明一二。”

　　庞振坤不动声色地说：“万岁江山才一统了， 这孩子鼻涕两桶， 岂不比万岁更主贵了。”

　　财主听了， 气得脸像猪肝一样， 一句话也说不出来。

第140篇、富二代训子

　　老胡是内陆首批改革开放后发家的富翁，当农村小户人家在人前吹嘘自己是“万元户”的时候，老胡的儿子小胡说他家的钱是用麻袋装的。

    　小胡生在上世纪七十年代，除了上小学时一窍不通吃了点苦外，其余时光都是糟蹋着“牛奶汉堡”度过的。小胡十八岁那年在老胡的胁迫下步入了婚姻殿堂，老胡想让整日无所事事的小胡早日长大，帮助自己打理公司，准备着将来继承他辛辛苦苦打拼下的千万家业。

    　老胡给小胡安排的第一个差事是到生产车间管理技工班，因为技工班的工人大多都是小胡的同龄人，容易沟通，好管理。谁料，没过一个月，车间主任找到老胡叫苦连篇地埋怨说：“自从公子到了技工班，就给工人定了一条规矩，陪他喝酒随叫随到，不陪就立马走人。规矩一出，技工班的工人除每天上午勉强能提起工具外，其余时间都被烈酒迷惑的连男女都分不出来了，还能工作。工人的技能没什么长进，酒量倒激增了不少。”

    　老胡一听肺都快气炸啦!恨不得把小胡揉吧揉吧发配到发源地重新铸造一回，可想法太不现实。老胡痛定思痛之后，决定把小胡安排到原料科魏经理的身边。魏经理可是厂里经验丰富的老采购员了，老胡清楚让孩子跟着他闯荡闯荡，见见世面很有必要。一趟湖南公差刚开始，小胡差一点儿没把魏经理送上西天。就在魏经理和小胡到达湖南的第二天早上，魏经理发现小胡不见了，随身带的货款也不翼而飞，魏经理多年没发作的心脏病忽然复发了。

    　半年时间过后，老胡的长孙呱呱落地，和犀利哥一样有着拉风造型的小胡云游而归。老胡当着全家人的面斩钉截铁地宣布要与小胡断绝父子关系，小胡抱着儿子哭的比刘备还痛。老胡大病一场之后坚决要与小胡分家，小胡提出分家条件：分家费二百万，他要东山再起，并发誓说，或骡子或马是拉出来单练的时候了。

    　小胡很快在湖北的产棉区租了一家棉花加工厂，在老家招了一中巴车民工，急急忙忙开往湖北。大家原以为这次小胡会有所作为，不料，不到一个月时间，小胡就遣散了民工，把收购的货物装了满满五卡车拉回老家，让人迷惑不解的是五卡车上一两棉花都没有，清一色的散装白酒。回来的民工一语道破了大家的疑问：棉花加工厂隔壁是一家频临倒闭的酒厂，小胡的资金没把棉花加工厂搞活，却意外地救活了酒厂。

    　老胡看着满满一院子散酒，除丧心病狂外，还有些欣喜若狂——孩子真有远见，在物价飞涨的今天用批发价把后半辈子的“口粮”一下子就搞定了。

    　放任自流的小胡浑浑噩噩地度过了三十五岁生日。在一个输的一干二净的深夜，小胡猛地一下掀翻了麻将桌，气冲冲地回到家，扯开嗓门叫醒睡梦中的两个儿子，训斥他俩站到院子里晨读。小胡老婆以为他生病了，忙把小胡拉进屋问发什么神经。

    　小胡一本正经地告诉老婆：“他俩没法跟我比，我有一个有本事的老爹，他俩没有。我现在教育他俩，让他俩闻鸡起舞，对他俩长大以后走向社会有帮助，不至于像我被人尊作‘二缺标兵’。”

第141篇、王埝村不出鳖了

　　相传过去王埝村每年都要把鳖当做贡品向县上送。年复一年，弄得王埝村人为搞鳖年年发愁。

    　有一年，又到了向县上进贡的时候了。人们好不容易找到了一只鳖，准备给县上送去。

    　一位年轻人却自告奋勇的说：“今年让我给县上送鳖去。我保证县上今后再不向咱们村上要鳖了。”

    　乡亲们见小伙子信誓旦旦的样子，就一致推举他去。

    　到了进贡的这天，这位年轻人就提着鳖到县上去进贡。来到县衙，他提前把鳖放在院内的水道里。然后空着手去见县老爷。

    　县老爷见年轻人两手空空，便生气的问道：“为什么没带贡品来？”

    　年轻人从容答道：“回老爷的话，我们王埝村不出鳖了。”

    　县老爷问：“王埝村是出鳖的地方，为何今年就没有呢？”

    　“老爷年年要鳖，河里的鳖都吓跑了。”

    　“鳖能跑到那里去呢？”县老爷追问道。

    　“鳖都跑到县衙里来了。老爷不信，可派人在县衙里找嘛。”

     　县老爷听罢，忙派人在县衙里上下寻找起来，果然从水道里找到了一只鳖。

     　县老爷见王埝村出了能人，就免去了王埝村的贡品。从此，王埝村再也不用给县上送鳖了。

第142篇、不信找不着你

　　我正上网,局长走进值班室说,找黎明亮,我过一会儿出门。说完,从报架上拿了几张报纸,坐在沙发上翻起来。

　　黎明亮是局长的司机。他的手机号码我早记得很熟。迅速拨过去,沉寂片刻,提示关机。“他关机了,局长。”我说。

　　“我知道,他要开机我还用你找?”局长头也不抬。

　　我从内部通讯录上找到黎明亮家的号码拨过去,没人接。刚放下电话,就听局长“哼”一声,上班时间他怎么可能在家?

　　局长这个态度,让我有点担心他是故意来找茬儿的。这个老局长,脑筋旧死了,他一开会就讲我们年轻人思想“飘”,干活“糟”。要是今天我找不到黎明亮,下回开会他指不定说我什么呢。

　　我瞄了一眼电脑。黎明亮和我一样年轻好动沉迷网络,不会在某处聊天吧?我忙登录qq。“我为聊狂”头像暗着。

　　“还没找着?能找到他吗?”局长问。我一惊:“能!我有他3个邮箱,我马上写信。”

　　“胡闹!信得多长时间送到?”我“啪啪啪”输入信息,“一秒钟就到,局长,最多几秒。我让他见信回话。”局长“哗啦哗啦”仍旧翻报纸。

　　发了信,我就后悔了,他很少开邮箱。要找他,还得到别处。论坛!黎明亮是贫客论坛的版主。打开贫客论坛,果然,“超贫”在线!我一时得意,叫出了声:“原来在这儿!”

　　局长问:“在哪儿?”

　　“在贫客论坛。局长您看,十分钟以前他还刚灌了水。”

　　“我不知道你在说什么。快和他联系。”

　　“论坛上能发短信。”

　　“那快发短信!”

　　“我得先注册。”

　　“废什么话!快注册!”局长有点恼了,又返回沙发那边翻看报纸。我急忙注册,发短信:“黎明亮,局长要出门,你快点到办公室来。”我抬头看一眼局长,加了一句:“求你了,快点吧,局长生气了。”

　　等了十分钟。没一点消息反馈。局长不停地看表,站起来来回走。我手拖着鼠标,突然,我叫起来:“我找到他了!”

　　局长快步走过来。

　　“局长,他隐着身和人玩斗地主qq游戏了。”

　　“上班时间玩扑克!快联系他!”我刚拿起电话,想起来他手机关了。

　　“他和谁玩?”

　　“和圣斗士、娇娇女。”

　　“那个什么士什么女是哪个单位的?联系他们!”

　　我满头流汗,说:“局长,我不知道,也许是黑龙江的,也许是海南岛的。”

　　“你……”局长一定被我气坏了,他指着我,说不出话。

　　这时,有个老同志走进来,问:“怎么了?”我红着脸:“局长要出门,找不着司机。”

　　老同志说:“这样啊。”他走出屋,在楼道里大喊一声:“黎明亮!黎明亮!”

　　对面的门“吱”地一声开了,黎明亮探出头:“谁找我?”

　　局长往外走,同时没忘狠狠白我一眼。

第143篇、手机广告

　　众所周知，广告行业竞争惨烈，麦克作为一只刚入行的菜鸟，心里总想着能接到一笔大单，飞上枝头变凤凰。就在此时，一个手机厂商找到了他，请他策划一个广告，要求很简单：不惜工本、不择手段地打响自家的手机品牌。
　　麦克顿时豪情万丈，经过几昼夜的艰苦奋斗，经过无数次的自我否定，他的创意终于出炉了。
　　很快这条广告就在电视上播出了，故事是这样的：
　　歹徒绑架了一个少女后向警方漫天要价。这时，少女向警方大声高呼：“请朝我心脏开枪！”警方当然不会那么做。这时少女便主动激怒歹徒，歹徒忍无可忍，掏出一把黑亮黑亮的猎枪，朝她的心脏就是一枪。警方见歹徒杀了人质，便将歹徒就地击毙。歹徒一死，医生快速上前对人质施救。此时少女竟然从容地站了起来。在众人目瞪口呆时，少女微笑着拿出手机，说：“风险无处不在，尽显贴心关怀。”原来子弹是打在了手机上！
　　这条广告一经播出就引发了广泛关注。
　　就在麦克每天做着名利双收的美梦时，手机厂商怒气冲冲地来到他的办公室，劈头就问：“你怎么设计的广告？你动过脑子吗？”
　　麦克吃惊地问：“难道您不知道这条广告现在有多热门吗？”
　　手机厂商拿出录音机，说：“现在人们都在关心别的东西，喏，这是我的电话录音，你听听吧！”
　　只听录音机中传出了一个很兴奋的声音：“请问你们广告中出现的枪是什么牌子的？它太酷了！”

第144篇、走错门真没面子

　　我在县一中读高二时，寝室就安排在教室后面的一排房子，这排房子一共有10间，只有两单间学生宿舍，我们的寝室位于西头的第五间。

    　我们弄不明白，学校的领导是咋考虑的，第六间房子竟然是女生寝室，为什么不安排男生，或者安排做女生做宿舍？这样安排就不会出现男女生走错寝室门掉面子的事。

    　住宿的当天晚上，吃完饭，我们寝室的学生开始洗澡，寝室的门只能关着，不能上栓的，有其他的同学进屋。第一个同学洗好澡，准备穿衣服时，有一位女生端着一盆水，踢开门，走进来了，因为我们都是背向着门，不知进屋的是谁。只听到一位女生说：“对不起，走错门了！”说完。调头就出去了。

   　洗澡的同学说：“没关系，我是背对着你，你什么没看见，以后小心别再走错门了！”

   　这时有人说：“你们以后别走进女生的寝室。到那时，人家把你当流氓抓了，你就有口难辩了。”

    　刚才走错门的女生走进自己的宿舍时，有一位同学问她：“你刚才走在我的后面，为什么这时才进屋？是不是走错门了？”

    　对方红着脸，不好意地说：“我端着一盆水，低着头在走廊上走着走着，没有数门，估计是我们的寝室，用脚踢开门走进去，抬头一看，坏了，看见一男生背着我正在穿衣服。真丢人！”

   　“隔壁的事12名男生都是我们的小弟弟，就算看见了他们的正面也没有什么。如果不注意谁都有可能走错寝室的。”对方说的没错，我们寝室的同学都是典型的发育迟缓的小男孩。

    　她的话刚说完，就有一男生端着一盆水踢开了门，走了进来，在屋内的四个女生（有一位正在洗澡） 调头一看见是男生，吓得叫了一声，那男生顿时觉得很丢人，立即抽身出门。

    　我出门看到他端着一盆水从女生的寝室走出来。问他：“你为什么要跑到女生宿舍里去？”

    　他说：“我真的不是故意走错门的！一个高二的学生数一至五的数都不会，说起来真丢人！真不知道学校领导为什么要这样安排，谁能专心致志地数寝室的门？说不定今后还有人走错门的。你以后别走错门！。”

   　“你放心吧，我绝对走不错寝室门的！”

    　我的大话说出去了，得时刻小心呀。

    　没过几天，走错门的同学，陪着我一同从学校厨房打水会寝室，我在前，他在后讲笑话，我听入迷了。当我推开寝室门，抬头一看，傻眼了，钻进了女生寝室，有一女生说：“好哇，你们寝室的男生全光顾了我们的寝室，我们也没有想到你也会走错门？”

    　我顿时感到很丢人，走出门时抱歉地说：“对不起！太没面子。”

    　当天晚上，我在寝室里提建议：不管男生，还是女生端水进门前先叫门，屋里的人应回答“是谁？”发觉声音不对，千万别进门。

    　我的话一出口，遭到了两个寝室的同学的反对，说什么走错门挺有意思的，谁走错门说明谁不会数一至六个数，一个高中生不会数数会让人笑掉大牙。

    　后来，有人走错寝室门时， 竟然有人当面通报你走错了几次门，弄得你哭笑不得。

第145篇、犟牛砸缸

　　读过书的你都会讲司马光砸缸的故事，他为了抢救掉到缸里的同伴，急中生智，举动一块大石头向大缸砸去，掉在缸里的同伴得救了。今天，我给大家讲一个砸缸的故事，故事的主人翁不是为了救人，那是为了什么？

    　姜家冲有一个姓姜，名柳的中年男子，他的脾气相当倔强，人们叫他犟牛。

    　这天，犟牛奉老婆之命，去县城买两口水缸。

    　快吃中饭时，犟牛挑着两口大缸来到上马岭的半山腰，一不小心，脚下一滑，身后的一口缸逃脱了扁担，向山脚下河沟滚去，想抓住已来不及了，

    　犟牛看了看面前的缸，心想：“自己费了很大的气力，到家只差一里多路，现在滚下山了，缸是没救了。剩下的这一口缸挑是无法挑了，背又不好背，抬？除了老婆外，谁愿意帮你抬？如果别人知道事情的真相，必定笑话自己太没用，好端端的两口缸，因自己走路不小心，滚到了河沟砸了一口缸。”

    　犟牛越想越生气，举起扁担朝缸打下去，缸没有打破，反倒把他的手震痛了，于是，丢下扁担，在路边找了个大石头，向缸使劲砸下去，“哐当”的一声响，缸被他砸了大窟窿；也随之滚了下去，
    　这口被犟牛砸破缸肚子的缸滚下山的路线跟前一口缸不一样。

    　犟牛想看一眼先滚下山的大缸破的怎么样。

    　当他来到山脚下，看见先滚下来的大缸口朝下，底朝天躺在小河沟的沙滩上。他仔细查看没有砸的大缸，好好的，没有一点点伤。后滚下的破缸就在前面10多米的地方躺着，他说了一句：“这两口缸真是好质量，只可惜这一口缸没有办法拿回家，干脆砸破算了，不能让别人说自己的笑话。”

    　他在河沟中找到几个石头，使劲向大缸砸去，“哐当！”一声响，缸口没破，缸肚子砸了一个大窟窿。他又用石头将缸砸成碎片。接着，又去砸后滚下山的破缸，边砸边说：“你是硬不过石头的，你跑呀，为什么不跑？伱犟？我犟牛比你还犟。这就是你不愿去我家的下场。”直到缸砸成碎片为止。

   　犟牛为了自己的面子，在回家的半路上将两口大缸用石头砸破了，正如老年人说：“人犟损财，牛犟损力。”这话说得有道理。他如果先下去看看滚下去的是否摔碎了，没有的话，扛上路，连同好缸一起挑回去，破缸拿回去装干东西是可以的。现在是钱白花了，白费了力气，全功尽弃。

第146篇、气死局长的宾馆题字

　　李局长最近迷上了书法，而且专练狂草。为啥呢？因为书法不像别的可以速成，颜体柳体的，没有三五年的功底拿不出手啊，只有狂草比较能蒙人。另外，还专写繁体，这显得更有学问。 　　这下子，李局过足了题字的瘾，没想到上行下效，全局上下开始跟风起来，局长给题匾额，处长就给题条幅，小组长之类的实在没什么可题，就给卫生间写两个字：男、女。 　　一天，李局的老友来访，李局热情接待，安排在刚刚建成的龙腾宾馆。老友刚进宾馆大厅便爆出一阵大笑，李局给笑愣了，就问：“笑什么？”老友指着宾馆正墙上的一幅题字，笑得连气都喘不匀了：“我到过那么多家宾馆，还没见过有题这个的！这到底是宾馆还是药店啊？怎么写着‘妇女之宝’？” 　　李局抬头望去，那笔迹他认得，出自自己之手，可自己明明题的是宾至如归啊！从右向左，繁体，狂草。天哪，老友这一说，倒真的像“妇女之宝”！李局尴尬得红了脸。服务员不认识李局，一脸不屑地说：“不光你这么念，基本上来这儿的人都念成妇女之宝，还说我们老板太有幽默感了，别出心裁请个妇科医生来题字。” 　　老友止住笑，眯起眼睛看落款：“让我看看，这到底是哪个妇科医生给题的？”李局吓了一跳，赶紧扯着他快走，老友却来了兴致，凑过去仔细看了半天，突然爆笑一声：“你们看，难怪题的是妇女之宝，原来是木子美给题的！” 　　李局一听，差点儿昏过去，他的名字叫李善，狂草实在写得狂了点儿，李字写得太开，善字写得太草。不过，他转念一想：木子美就木子美吧，总比被老朋友当成妇科医生强！ 　　李局死命拉住还想仔细看下去的老友进了包房。酒至半酣，李局忽然内急，起身去卫生间，可顺着走廊拐了好几个弯也没看见。李局一张脸急得通红，好不容易在一处包房前看见个服务员，赶紧问卫生间在哪里。 　　服务员优雅地做了个请进的手势：“这就是，您里面请！”李局气坏了：“怎么也不弄个标志？”服务员道歉：“真对不住，刚开业，设施还不完备。”李局更气了：“买一个标志牌挂上不就行了！”服务员赔笑道：“这事可不简单，按次序，这卫生间三个字应该由张科长来题，可他出差了，我们得给他留着，等他回来再补上。” 　　 李局顾不上理论，急忙进去，刚拉开门，就听见一声尖叫，一位女士紧捂着裤子一脸惊恐。李局吓得一迭声地道歉，赶紧跑出来，服务员也正跟进来：“您急什么呀，我还没说完呢，左边是男，右边是女，题男女的那位副科长也出差了，所以老板特意让我守在这儿给客人指路。”李局的脸早已由红变紫了，他咬牙切齿地瞪着服务员：“是不是左边进去就可以方便了？不会再有谁出差忘了题字吧？”服务员一笑：“放心吧，暂时没有了。不过没准儿哪天里面会再分得详细一些，比如写上蹲或者坐，好给小组长之类的预备着题字。”

第147篇、我是教授请让路

　　我认识一个大学教授，他在省内颇有声名，人有些高傲，凡事必要争先，连去洗手间也要如此。所以学术圈内一起出席某个会议时，大家对他都是客气有加，怕一不小心惹怒了他，生出不必要的事端。

　　他对如我之类的无名小辈还算温和，知道我再努力20年怕也赶不上他，所以并不设防，凡事还爱谆谆教导，无私地向我传授他所谓的处世哲学。一次见我在吃饭时只顾自己埋头苦吃，丝毫不知起身给一位最高领导敬酒，说恭维奉承之语，让领导脸色不悦，受了冷遇，教授便苦口婆心，教育我说：“知道最近一个贪官交代受贿经历时，说了什么话吗？他说谁给他送过礼他记不清了，但他牢牢记得谁没给他送过。”我听了“呵呵”地傻笑，觉得这真是一个有趣的贪官。他却一脸严肃地说：“所以你要擅长把握这些比你高一级的领导的心理，知道他们的喜好，如此才能前程似锦，一帆风顺，大家都敬酒给他，他不记得，但是只顾低头吃饭的你，他却看在眼里，且恨恨地记在了心里。”

　　这话让我听来骇然，继而明白为何他在圈内被人诟病指责，却在事业上如鱼得水。据说他是校长跟前的红人，有任何能够贴金的活动和项目，一定最先考虑给他。他显然很擅长利用这样的恩宠，不仅为自己牟得了利益，还讨得了校长的欢心。

　　一次会议结束后，我们一行人在夜色下乘兴逛街，教授大概是因为在会议上发言精彩过于兴奋，于是晚宴喝多了酒，刚刚行了一程，阑尾炎突然发作，当即因为疼痛难忍倒在地上。同行的人一时吓呆了，竟忘了打电话给120叫救护车。正乱作一团之时，一脸惨白的他却突然亮开了嗓子，大声呼救：“我是大学知名教授，快来救我！”此言一出，即刻让某个第一次与教授相识的女老师“扑哧”一声，很不合时宜地笑了起来。

　　这样的笑声在当时的情境之下极具杀伤力和传染性，我一边安慰教授别急，救护车很快就会来，一边却像教授一样，手摁着下腹，将一肚子滚动的笑忍了又忍，终于还是在教授被抬上担架的时候快速地转过身去，弯下腰，笑出了眼泪。

　　事后我去看望教授，他刚刚做完手术，尚在恢复中，学校帮忙请看护照顾他的起居。我是在走廊里碰到他的，那天阳光不错，许多病人都出来晒太阳，所以走廊里来来往往地挤着很多人。他大概尿急，憋不住了，一个病人挡了道，却浑然不觉，他终于急了，一嗓子吼出来，又是精辟之语：“让路让路，我是大教授！”那挡道的大概是个没有文化的人，看着他一脸的愤怒，笑嘻嘻回了一句：“大在哪儿？出名吗？我怎么没有听说过啊？”

　　教授当即脸色铁青，却不发一言，又或许是觉得跟此等文盲解释有失自己的身份，所以绕过那人，气咻咻地奔向厕所。等他回来，坐在床上，心里依然气结，一遍遍地朝我发泄心内不平：“跟这样没有素养的人住在同一个医院真是憋屈，想我堂堂一知名大学的知名教授，竟然受人这样贬损，简直是莫大的侮辱。”

　　我不知该如何劝他，却没忘自私地八卦一番，问他：“病房里这么多鲜花、水果和礼品，一定有不少朋友同事来看望过吧？”教授拿过一本书，“哗哗”翻了几页，这才冷冷地说道：“具体谁来过，我不记得了，但是没来过的人，我都记着，他们是嫉妒我呢，恨不得我一病不起才好。”

　　我报以理解的一笑，心里却是窃喜，想，还好，自己是被打入他忘记一栏里的，否则，若被他狠狠记住了，怕是像被鬼惦记着一样，日日胆战心惊，一不小心，便成了冤魂。

第148篇、书呆子进城

　　我有一个叫书呆子的朋友，书呆子也有一个叫春恋梅的朋友。书呆子和春恋梅是一个村的，也是从小学到高中的同学，只不过春恋梅念书读到高二，因家里穷就离开了学校，书呆子高考落榜才离开学校的。所以，春恋梅进城闯社会，就比书呆子早了一年。

　一

    书呆子高考落榜后，也想到城里去闯荡闯荡。可是书呆子胆小，一个人不敢进城。只好给春恋梅打了电话，让春恋梅回家一趟，带他进城。春恋梅二话不说，就回了趟家，带着书呆子坐车进城了。

    城的南面有一座山，山上有一个公园。春恋梅在山上的公园里，干绿化的临时工。下了车，春恋梅就带着书呆子，往他干活的公园走。

    在路上，偏巧碰了几个在公园一起干活的同事，于是就结伴回公园。在快到山前的一个十字路口时，书呆子有些尿急，就对春恋梅说，他想方便一下。

    春恋梅朝四处瞅了瞅，见不远有个公厕。就给书呆子指了指，说：“你到那公厕去方便，城里是不能随便大小便的，抓住会罚款的。”

    书呆子点点头，就向公厕去了。这时，一个同事说：“我们先慢慢走。”

    春恋梅想等书呆子，可同事们慢慢朝前走了，就对还没进公厕的书呆子喊了一句：“我们朝前慢慢走了，你上完厕所了就赶来。”春恋梅听书呆子哎地答应了一声。就和同事慢慢地朝前走去。

    春恋梅和同事慢慢地走了好一阵，却不见书呆子赶来。春恋梅有些着急和担心，就对同事说：“我们等会儿。”

    春恋梅和同事又等了好一会，却不见书呆子赶来。春恋梅着急了，说：“我去看看。”

    说完，春恋梅就返身顺原路找去。在不远的那个十字路，春恋梅看见了书呆子。春恋梅见书呆子满头大汗地，站在马路对面的道牙上看红绿灯。春恋梅有些生气地走过马路问：“你不走，站在这，看什么红绿灯。”

    书呆子见了春恋梅，舒了一口气，说：“这红灯怎么一直都不灭。”

    春恋梅鼓着气说：“你管它灭不灭的，你走你的路就行了。”

    书呆子听了竟一本正经的说：“红灯停，绿灯行，遵守交通规则是每个公民的义务。”

    春恋梅听后哑然失笑说：“走吧，那红绿灯坏了好长一段时间了。”

    二
    春恋梅把书呆子带到城里后，就介绍到自己干活的公园和自己一起干起了公园的临时工。一天的工作，主要是给花花草草浇浇水，修剪修剪，维修公园的一些设施。

    头几天，春恋梅发现书呆子，每到中午和晚上吃过饭的一段时间，书呆子就不见了。春恋梅感到很是奇怪，想不出他是干啥去了。

    一天，吃过中午饭，春恋梅见书呆子又不见了，就没有午睡，等书呆子回来。好一会，书呆子气喘嘘嘘的回来了，春恋梅纳闷赶紧问：“你干啥去了。”

    书呆子不好意思地说：“我上厕所去了。”

    春恋梅听了不解，又问：“你到哪里上厕所去了，还跑的气喘嘘嘘的。”

    书呆子嘿嘿笑了两声说：“就山下面的那个公厕。”

    春恋梅听完又气又好笑说：“这么大的山那么多厕所上不了，非要跑到山下面去上厕所？”

    书呆子听后有些脸红小声地说：“你不是说城市里不能随便大小便吗？”

    春恋梅听后苦笑不得。

第149篇、千奇百怪的战争起因

　　■ 胡子■ 　　1136年，法国国王路易七世与阿奎丹公爵的女儿埃拉诺结婚时，得到法国南部两个省的陪嫁。路易七世留着一副漂亮的胡子，皇后非常喜欢。但他从十字军中回来后剃掉了胡子，皇后认为国王没有以前英俊了，开始冷落他，并最终于1152年与其离婚。埃拉诺不久又嫁给了英国安茹伯爵亨利，并要求路易七世将两个省的陪嫁还给她的新夫。路易七世不肯交出，亨利二世便对法国宣战。这一战一直打了301年，到1453年才结束。 　　■ 木桶■ 　　1249年，位于现在意大利北部的博洛尼亚市当时还是一个城邦国家。有一个在军队中服役的军人，从这个城市逃到了北部的摩德纳，并带走了一个给马饮水用的旧木桶。博洛尼亚方面要求摩德纳城归还那只木桶，但遭到了拒绝。由于这一微不足道的原因，导致这两个城市之间的流血战争一直持续了23年。 　　■ 发型■ 　　1642年，英国资产阶级贵族集团的代表人物奥・克伦威尔主持国会，其追随者多数为反对王公贵族骄奢淫逸的清教徒。他们看不惯国王查理一世和保皇党的人把头发梳成波浪式或卷筒状，有如纨绔子弟的模样，于是，统统剪成短发，以示对立。再加上其他政治因素，国王下令讨伐国会，英国内战爆发。结果，以克伦威尔为首的留短发的国会军打垮了以国王为首的蓄长发的保皇党军队。 　　■ 洒水■ 　　1704年，英国妇女马肖心夫人把一杯水洒到了法国侯爵德雷伊的身上，她说是无意的，而侯爵却坚持说这是有意侮辱。由于这件小事，加重了英法之间的对立情绪，最后导致战争。这场战争几乎殃及整个欧洲。 　　■ 耳朵■ 　　18世纪20年代，西班牙和英国在西印度洋群岛一带的商业捕鱼竞争激烈，经常发生袭击和抢劫对方渔船的事件。1731年，西班牙海岸警卫队在古巴海域截获了一艘英国商船，一名西班牙士兵用佩刀割下船长罗伯特・詹金斯的一只耳朵。英国下议院的议员们听到这一消息后十分愤怒，于是，通过决议向西班牙宣战。战争断断续续打了两年，不分胜负。接着，英西两国又陷入欧洲大陆的混战，参战国还有普鲁士、法国和奥地利，直到1748年战争才结束。 　　■ 小说■ 　　小说《汤姆叔叔的小屋》，是哈丽哀特・比策・斯陀（人称斯陀夫人）的杰作。她年轻时曾在美国南方居住了10年，亲眼目睹了奴隶制度的黑暗和黑人奴隶的悲惨生活。她早就想写一部小说，但由于跟随丈夫迁居北方，繁重的家务使其愿望未能实现。1850年《逃奴法案》宣布后，她的弟媳去信鼓励她写一本诅咒奴隶制度的小说，让全世界都知道奴隶制度的黑暗。她便日夜辛勤笔耕，终于写出了《汤姆叔叔的小屋》。这部小说在美国华盛顿的《国民时代》杂志上连载，引起美国乃至全世界的震动，导致了美国南北战争的爆发。因此，美国总统林肯称斯陀夫人是“引起一场战争的小妇人”。 　　■ 一句话■ 　　1857年，在印度加尔各答附近的军营前面，一士兵正在喝水。一清道工人走过来恳求说：“先生，给我喝一口水吧！”“不行，你是贱民，不能接触他人的东西！”清道工人听后勃然大怒，高声说道：“你有什么了不起的，你们的嘴马上就要去咬牛脂和猪油了，新发的英国子弹壳底统统涂了这两样东西。”士兵大惊失色，因为在当时使用子弹的时候，必须用嘴咬开子弹壳底，而印度的士兵不是信印度教就是信伊斯兰教，印度教徒不吃牛肉，伊斯兰教徒不吃猪肉，强迫他们去咬牛脂和猪油，就是公开侮辱他们。消息一传开，印度士兵便纷纷起来反抗。他们手持荷花，面对恒河水，发誓要赶走英国人。当年5月，由一句话引起的印度民族起义终于爆发了。 　　■ 电报■ 　　1868年，西班牙爆发革命，普鲁士首相俾斯麦趁机派人收买了西班牙政府，让他们出面请求由普鲁士国王威廉一世的堂弟利奥波德亲王继承西班牙王位。这一做法威胁到了法国的利益，法国国王拿破仑三世要求威廉一世以书面形式保证放弃。威廉一世对法国的无理要求很生气，他发电报给在柏林的俾斯麦说，法国公使如再来谈这件事，他就不接待了。这实际表明国王自己决定放弃控制西班牙王位了。而俾斯麦是个强硬人物，又十分了解法国的国情，一心想挑起战争，击败夙敌法国。经再三斟酌，他将电文精心篡改为：“普鲁士国王陛下拒绝以后再接见法国公使，并命令值日副官转告公使，国王陛下再没有什么可谈的了！”这封带有极大侮辱性和挑战性的电文即是著名的“埃姆斯急电”。当年7月14日，恰好是法国国庆日，俾斯麦将电报公布。结果，拿破仑三世立刻被激怒，于7月19日正式向普鲁士宣战，普法战争就这样打起来了。　　■ 逃妻■ 　　1879年，祖鲁（今南非境内）首领西拉约的妻子乌姆拉娜出走，逃到了英国的领地。祖鲁的军队越过边境将她抓获并打死了。于是，英国以边境受到侵犯为由向祖鲁宣战。祖鲁部队奋力抵抗，初期取得了胜利，但后来在乌隧迪（今布隆迪）被英国击败。祖鲁国王塞蒂瓦约被俘，他手下的首领被迫与英国议和。 　　■ 私奔■ 　　1936年，在印度和阿富汗交接的瓦齐里斯坦地区，一个叫拉姆的16岁印度教姑娘与穆斯林学校的教师沙赫因父母不同意婚事而私奔。警察接到姑娘家的报案后，立即将这对情人抓回。沙赫被英印政府判了两年徒刑。瓦齐里斯坦的一个穆斯林部落的酋长法基尔，对英国1919年的入侵早已怀恨在心，便利用这一事件号召穆斯林对英国人进行圣战，举行了声势浩大的武装起义，战争持续了两年。 　　■ 足球■ 　　1969年，洪都拉斯国家足球队与萨尔瓦多国家足球队为争夺参加世界杯赛的资格进行了一场比赛，结果双方在体育场上发生了纠纷，导致两国断绝外交关系，随后爆发了战争。当年7月14日，萨尔瓦多军队侵入洪都拉斯，4天内推进60公里，侵占了面积达400平方公里的地域。经美洲国家组织干预，18日萨尔瓦多军队停止进攻。8月初，萨尔瓦多军队从洪都拉斯撤军。但此后，两国间小规模的边境冲突一直持续到1970年春。在这次由足球引起的战争和战后相互迫害对方侨民的过程中，两国死亡了近3000人。 　　■ 一枚手榴弹■ 　　伊朗和伊拉克两国的争端由来已久，其中最为突出的矛盾之一便是关于阿拉伯河的主权归属问题；虽同为穆斯林国家，但不同教派的矛盾则是两伊冲突的又一重要原因。1980年4月，一个伊朗人在伊拉克首都巴格达的一次聚会上，扔出了一枚手榴弹，炸伤了与会的伊拉克副总理阿齐兹，并炸死了两名学生。就是这枚手榴弹，点燃了两国间武装冲突的导火索，9月22日，两伊战争正式爆发。战争持续了8年之久。■

第150篇、郁闷死了

　　昨天送朋友上火车，紧赶慢赶，赶上了，我刚把她安顿好，要下车，火车启动了，我就这样被强行带去长春了，可我今天还要上班呀，我就跑去磨列车员，他问我；你确定你上错车了？我说我送人的。他说：那好吧------补票！

   　 晕死了，自己找上门的！

   　 12块钱，妈的还是站票！

    　我有求他；大哥，家里有老有小还要我照顾，明天还有上班！你就让我在哪下吧！不行直达车，不停！——真横！

    　我把手自然伸进裤子兜想摸烟，可拿出来的是50元的整票，那列车员眼疾手快说；你看这是干啥呀！（把我的钱以迅雷不及我收手之势放进他的兜里，眼睛还不忘看看四周。）我晕！

    　这他妈的倒霉！

    　大哥这把行了吧！我想。

    　他说；前面有个大弯，车会减速，我开门，你就下去！

    　大哥，你不是阎王派来要我命的吧?----我吓坏了！

    　你傻呀？下去时，你要和车的惯性一致的方向跑一会，没事！

    　我心想，你姥姥的，真有才，下一个得猪瘟的就是你！

    　拐弯到了，他开门，我下车跑跑累死了，看着车厢上的2号字离我越来越远，心里就骂，这破车真慢！

    　3号车厢靠过来了，我还没明白怎么回事，就感觉一只大手，咔一下把我拉上了车！

    　我刚站稳，就听见一个大哥说：靠，小子我当了10年列车长你是头一个车没停上来的！来补票吧！----12块！

    　我……真的……想死……

第151篇、抓紧时间

　　小梅是个十分节约的女孩，从来不化妆。她有个表姐在婚介所给她安排了一次相亲，并叮嘱她相亲前先去美容店化个妆。
　　到了相亲那天，小梅来到相亲的地方。表姐一看，小梅化了妆，比平常漂亮了十倍。可惜，那个相亲对象并不喜欢小梅。表姐正想安慰她，小梅却急迫地问道：“表姐，你那里还有没有条件更好的？明天再给我安排一场吧！"
　　表姐一口就答应下来：“有啊，明天老时间老地点，不见不散！"
　　然而第二天，小梅却看不上那个男的。结束后，她拉住表姐说：“还有时间，不如下午再给我安排一场吧。”
　　表姐十分惊讶，可还是高兴地给她安排了，但仍然没有结果，这回双方都不满意。表姐怕小梅失去信心，鼓励道：“我手里的人多着呢，过儿天给你挑一个最好的。”
　　小梅突然问：“现在有几个？”表姐说：“五个，都很不错的。”
　　小梅想了想，说：“那就明天吧。”表姐惊讶地张大了嘴巴，然后点点头，说：“行！那我给你挑个最好的。”
　　“别挑了。”小梅说，“都约在明天吧！抓紧时间，早上两个，下午三个。”表姐吓了一跳，她还真没见过如此急迫的女孩呢，这丫头一定跟自己斗上气了。
　　第三天，五场相亲结束后，两人都累得不行，可结果还是白忙活一场。表姐说：“这样吧，口自们一鼓作气，明天再安排三场，怎么样？"
　　“算了吧！”小梅叹了口气，恨恨地说：“我今天晚上非洗脸不可！已经三天没洗了。”表姐一听傻了：“谁叫你不洗脸的？"
　　“你以为化个妆便宜呀？"小梅嚷了起来，“化一次要一百块呢，贵死人了！” 

第152篇、我不是发广告单的

　　最近公司来了一位新总经理，他一到公司就着手建立现代企业管理制度，同时也很重视企业文化。在新总经理的指导下，我编写了倡导发展优秀企业文化的宣传单。新总经理要求我把宣传单打印好发给公司的员工，一定要保证人手一张。

　　正当我准备把宣传资料打印时，小李告诉我，办公室里的激光打印机坏了，这下我可犯了愁。小李说：“离公司不远的城市广场侧面有个打印店，我们去那里打印吧!”我于是和小李一起到了那家打印店，费了好大工夫，打印店才把宣传单打完。我们一人捧着一摞宣传单来到公交车站准备坐车回公司。

　　等车时，我发现小李的眼睛有些不对劲，他不看公交车站前过往的公交车，而是直勾勾地盯着站牌旁的一位美女。美女有着一头飘逸的长发，瓜子脸，大眼睛，肤若凝雪，身材婀娜，她正低着头看手机，没有注意到小李正在看她。“平时见你能说会道，怎么今天只敢偷窥美女，有本事跟美女搭讪呀!”我打趣地对小李说。“不就是和美女说说话，有什么了不起。”经我这么一激，小李还真有了勇气，他大步流星走到美女面前，我也跟了过去。美女抬起头，略微惊讶地看着小李，小李对美女说了一声“你好”，接下来就不知道该说什么了。美女望着小李笑了笑，随手从小李捧着的那一摞宣传单里拿了一张，这时来了一辆公交车，美女把宣传单塞进衣兜，匆匆忙忙上了车。

　　公共汽车门关了，车马上就要离站了，这时小李忽然一个箭步跨出了站台，跑到了那辆公共汽车旁，我不明就里，只见小李一边拍打着车窗，一边冲车里的长发美女大声喊道：“我不是发广告单的，你把那张纸还给我吧!” 

第153篇、我逼你回来

　　这天，丽莎走在下班回家的路上，看见了自己的好朋友莱娜，丽莎连忙走上去，却发现莱娜的心情似乎不好，她苦愁着脸，丽莎一脸疑惑，问：“嗨！莱娜！你怎么了？心情不好啊。”莱娜苦笑一声，说：“哦！丽莎！你帮我想想办法吧！我老公最近老是不回家，我生怕他外遇了。给他打电话，他却不接。你说这怎么办啊！”丽莎听了，笑了笑说：“这有什么的，到时候总要回家的。来，到我家去喝喝茶吧。”莱娜点点头，同意了。

　　到了丽莎家，丽莎就让莱娜坐在沙发上，说：“我去倒茶，看来我得跟你谈谈，我们想办法，好吗？”莱娜微微的点了一下头。不一会儿，丽莎端着一个精致的杯子，走到沙发跟前，却不小心，手中一滑，杯子落地，摔了个粉碎。莱娜看见了，愣了一会儿，马上站起来，抓起包，急匆匆的走了。丽莎边收拾碎片，边喊:"莱娜！你去哪儿啊！回来呀！”可莱娜理也没理。

　　第二天，莱娜主动上门，找到了丽莎。丽莎焦急地问：“噢！莱娜，你昨天是怎么回事？怎么突然就跑了？”莱娜轻轻的叹了口气，说：“昨天，我看见你摔碎了杯子，就想回家用摔东西吓吓老公，但是呢，唔，他还是无动于衷。”丽莎拍拍莱娜的肩膀，说：“你昨天茶都没喝呢！那可是我老公从西藏带来的呢！今天你就别跑了，好吗？”莱娜又一次点点头。等丽莎把茶端过来，又被桌子的尖角撞着了。莱娜看见了，又像昨天那样，愣了一会儿，马上站起来，抓起包，急匆匆的走了。丽莎也愣了一下，心里想着：什么呀！又走了，又想着什么办法了？哎哟！还真疼！

    第三天，莱娜又无精打采的到丽莎家去了，丽莎见了，说：“嗨！你昨天又想到什么办法了？”莱娜甩甩头发，说：“哎哟！昨天我回家对老公说我生了病，结果，哎！”丽莎这次没有倒茶了，说：“哎呀，你老公总会回来的，他不可能不回家啊，对吧！”

    经过了一些谈话，莱娜和丽莎告别了。

    第三天了，莱娜并没有来丽莎家，丽莎想：难道她昨天已经想到办法了？可是，连着几天，莱娜也没有来丽莎家，丽莎一天比一天着急，终于有一天给莱娜家打了个电话，是莱娜的老公接的，丽莎问：“呃，莱娜在吗？”莱娜老公说：“你问我，我问谁？她搞突然失踪，不得不把我逼回来了！” 

第154篇、猜字谜

   小李在幽默故事比赛上给小张出了一个字谜。小李拿着本子，开始问小张：“你喜欢春天吗？”
    小张答道：“非常喜欢！”
    小李又问：“春天和夏天相比，春天的虫害多还是夏天的虫害多？”
    小张自信的答道：“当然是夏天了，这个是常识。”
    小李问：“那你究竟喜欢春天还是夏天？”
    小张答：“当然是春天！”
    小李再问：“那你认为春天里有没有害虫？”
    小张答：“当然有，但是不多。”
    小李问：“你觉得害虫的繁殖是怎么样的？”
    小张答：“雌雄繁殖呗！”
    小李笑问：“你比较认同一夫一妻吧？”
    小张点点头：“是的。”
    小李继续问：“你喜欢‘化’妆吗？”
    小张点头说：“女孩子家，当然喜欢了。”
    小李问：“你男朋友是不是在恋爱的时候都喜欢叫你‘宝贝’或者‘贝贝’？”
    小张害羞的说：“那当然！”
    小李说：“那你可以猜猜刚才我问你的这两个字是什么字了。“
    小张满脸疑惑的问：你刚才有问我什么字了吗？
    小李感觉不好意思，把写在本子里的两个字递给了小张。
    小张接过本子一看，立刻便傻了眼，本子里赫然写着“蠢货”二字！ 

第155篇、相亲，歪打正着

　　“王成，打扮好了吗？”李媒婆有点不耐烦地催促。

    “好了，这就走。”王成边往外走边打着领带。

    随着人们意识、观念的改变，媒婆已渐渐退出了历史的舞台，李媒婆是附近村庄仅存的一个媒婆，李媒婆眼光独特，能说会道，威望高，这几年一些大龄青年在李媒婆的撮合下告别了单身。

    王成今年三十岁，身高一米七，一脸麻子，家境一般，因为这些原因，不知不觉走入了大龄青年的行列。

    李媒婆和王成的母亲是从小一起长大的姐妹，为了王成的婚事，李媒婆没少操心，前后为王成介绍了二十几个姑娘，由于王成长得寒碜点被姑娘们一一回绝，最近王成的母亲听说赵庄有个叫慧丽的姑娘，年龄和王成相仿，所以又托李媒婆说亲。 赵庄的慧丽李媒婆认识，姑娘身材高挑，长得漂亮，端庄，像个大家闺秀，王成的母亲一说，李媒婆头摇得像拨浪鼓：“老姐姐，你不知道，慧丽是个很挑剔的姑娘，长得漂亮，眼光高，王成没戏。”

    “姑娘长得漂亮我们孩子就没戏了，你以前给我们介绍的那些歪瓜裂枣，不是也没成吗？慧丽也三十岁了没对象，说不定就是在等我们王成呢！”王成的母亲耷拉着脸有点不高兴。

    “好好好，明天我给你跑一趟，为了孩子我跑趟腿没关系，我还不是为了让你们少花冤枉钱么，脸拉得那么长，跟驴脸一样。”李媒婆用手轻轻拍了拍王成母亲的脸开玩笑的说。

    慧丽今年三十岁，触过几个男朋友，在相处的过程中总是觉得男人不可靠，不能给自己安全感，高不成低不就一直没找到意中人，今天下班后听母亲说李媒婆来过，母亲定下三天后在家里相亲。

    六月的季节，天气闷热，风扇吹着热浪让人窒息，王成一晚没睡好，黎明前的一场小雨，空气清新了很多，王成起了个早，把钱江125摩托车推到院里，找了一把刷子，一块抹布，刷了一遍又一遍，刷到第五遍的时候，不敢再刷了，由于用力过大，有部分车漆脱落，昨天听李姨说慧丽的母亲是东北人，喜欢抽烟，王成咬咬牙买了两条泰山烟，四百多，又买了十斤香蕉，一斤块糖。

    王成从衣橱里找出专门为相亲买的一套西服，这身衣服买了三年了，只穿过六次，都是相亲时穿过，平时舍不得穿，像宝贝一样珍藏着，还没系好领带，李媒婆已在催促。

    “李姨，你给我拿着礼物，咱们这就走。”

    李媒婆看了看王成忍不住笑了笑，头型梳了个中分，头发在头油的作用下闪着亮光，西服领带，皮鞋擦得铮亮，手里拎着两个兜。

    “这么破费干啥！八字没一撇。”李媒婆看了看兜里的礼物说。

    “李姨，这叫舍不得孩子套不住狼。”王成大大咧咧的说。

    下过雨的空气有点潮湿，王成摩托车速度并不快，清风拂过脸庞，带来丝丝凉意，路边的树上两只花喜鹊在窃窃私语，王成不禁笑了笑：“李姨，今天出门看见喜鹊，好兆头啊！”

    “希望今天顺利，慧丽的爸爸在外地打工，只有慧丽娘俩在家，进门别忘了喊大妈，一定记住啊！”

    “李姨，我又不是小孩子了，这点事还嘱咐我。”三十分钟左右来到赵庄，摩托车停在慧丽家门外。

    “慧丽在家吗？”大门敞着，进院后李媒婆大声的问。

    “在家，在家。”慧丽母女迎了出来。

    王成被慧丽的美貌吸引，不觉有点走神，李媒婆用手拉了一下王成的衣角，王成回过神来喊了一句：“妈，你好！”一声妈把慧丽的母亲喊得暖暖的，慧丽的母亲生了三个女儿，一直想盼个儿子，谁知天不遂人愿，慧丽是老三，生慧丽那会寻找了许多偏方，一直以为老三肯定是个儿子，生下慧丽后一家人像泄了气的皮球，慧丽的两个姐姐嫁的很远，只在过春节的时候回家团圆，所以慧丽的母亲想给小女儿在附近找个对象，自己老了也好有人伺候。

    王成一声妈，把李媒婆吓一跳，心想：这孩子吃错药了，怎么第一次见面就喊妈，这事有点悬。

    慧丽是笑着从屋里出来的，看到王成后笑容瞬间凝固，心说：这媒婆什么眼光怎么什么人也往家里领，如果以眼前的年轻人为标准，提亲的能排出四十里路，慧丽狠狠地瞪了李媒婆一眼，李媒婆装没看见，王成叫一声妈，慧丽忍不住想笑，出于礼貌没笑出声。

    鬼使神差的喊了一声妈，王成自己也觉得有点尴尬，本来自己是想喊大妈，一走神喊错了。

    “老姐姐，你看你多有福，一见面就多个儿子。”李媒婆赶紧打圆场。

    “慧丽，你和小王到客厅聊会，我和你李姨说点事。”

    院子里有一棵粗大的梧桐树，茂密的枝叶遮住了六月的炎热，透过枝叶的缝隙，阳光斑斓的洒在地上像一幅美丽的写意画，花池里好看的花儿散发出阵阵的清香，蜜蜂忙碌的在花丛间飞来飞去，这是一个典型的农家小院，梧桐树下一张八仙桌放着茶具，慧丽妈和李媒婆在桌旁坐下，边品着茶边说着农村的新鲜事。

    王成随着慧丽来到客厅，顺手把礼物放在茶几上，慧丽表情冷漠，王成心里凉了大半截，知道姑娘没看上自己，来时紧张的心反而放松了。

    “第一次来，买那么多礼物干嘛！”慧丽撇了撇嘴。

    “也没买什么，一点心意。”

    “听李媒婆说你今年也三十了，怎么条件太高没找到合适的吗？”慧丽继承了母亲东北人心直口快的性格。

    “嗯，我找对象条件高，前几天我写了一个征婚启事，寄给在报社当编辑的姐夫，征婚启事是这么写的，我要求高三条：一、一定要看出是人，二、女的，三、活的，第二天编辑姐夫就给我打来电话说，你三十了还这么高的条件，等着打光棍吧！可我觉得那已是我的底线了。”王成装作无奈地说。

    慧丽想忍住笑，看看王成一脸无辜的表情，还是忍不住笑出声来，心想这人真有意思。

    “你姐夫也太没眼光了，你长得也挺英俊啊！”慧丽有点挖苦地说。

    “谢谢你，你是第二个说我长得帅的人，前几天一个影视剧组在我们村拍古装戏，我给剧组送了一壶热水，导演挺够意思，让我穿上杨六郎的盔甲照张相片，我穿上后随手拿件兵器，导演看呆了，说我真像元帅。”

    “导演说你像杨六郎，杨元帅？”慧丽有点不相信的问。

    “导演说我像天蓬元帅，也不是我长得丑的原因，是我拿错兵器了，杨元帅用的是沥全枪，我顺手拿一钉耙。”

    一阵阵爽朗的笑声传到院中，慧丽的母亲觉得奇怪，今天女儿怎么了，像个傻丫头似的，笑的那么大声，李媒婆心想，这事有戏，聊了有两个小时了，还有说不完的话。

    时近中午，李媒婆走进客厅打断了俩人的谈话：“王成，我中午去幼儿园接孙女，咱们走吧！”

    “吃了饭再走吧！”慧丽妈说。

    “不吃了，家里没人接孙女。”

    “小王，把礼物拿回去，这么客气干嘛！买这么多礼品。”慧丽妈说。

    “好吧，我拿回去。”王成拿起礼物就往外走。

    身后是三人惊异的目光，走出院把礼物挂摩托车车把上，李媒婆坐稳后，启动摩托车一溜烟不见了踪影，慧丽母女带着疑惑回到院里。

    “你这孩子有病啊！聊得好好的，你怎么又把礼物拿回来了。”李媒婆气得脸色发青。

    “李姨，你觉得能成吗？这简直是天方夜谭，慧丽长得那么漂亮，我长这样，四百多块钱的礼物留着下次相亲再用吧！这事绝对没戏。”

    李媒婆通过手机把王成的原话转给慧丽，慧丽母女经过商量觉得王成这人不错，幽默、风趣、就冲临走把礼物拿回去这一点来看，这人脸皮厚，有主见，以后有事情慧丽不用操心，小伙子会过日子……

    婚后几年，逢年过节，王成拿着礼品到岳母家，临走前老丈母娘总会风趣的搭上一句话：“王成，别把礼物落我们家，记得带走。”

    姻缘就是在对的时间，遇到那个前生约定，今生想要厮守一生的人。

第156篇、啼笑皆非

   话说遂宁县有一鳏夫姓唐，家有瓦房、草屋各一间，田地和坡地各一亩，一头牛一只大黄狗。有两个儿子，老大好吃懒做，有妻室姓王，为人尖酸刻薄；老二勤恳老实，未婚。
    这一年唐老头因劳累过度一命呜呼。王氏撺掇老大用烂席裹了，找了个僻静去处便抛尸荒野。等老二寻尸数日未果而归，夫妻二人便吵着要与他分家。老二争不过兄嫂，没奈何分到了一亩坡地山上一间草屋和那只大黄狗。
    此时正值春耕时节，唐老大和其妻窝在家中不理农事，田里杂草重生；老二至分家以后就住在山上草屋中，与大黄狗相依为命，一起将一亩坡地拾掇得有模有样。
    一日老二正用大黄狗犁地，一个生意人路过见此情景甚是惊奇，便答应若一天之内将这一亩地犁完，便赏他两百金，如若耕不完，便要倒赔二百金。翌日，商人果然守约，见一亩方地已犁好，便赏了二百金。此事不料被王氏听了去，悄悄告诉了丈夫。老大想到家里马上就要断炊，便跑到老二家借了大黄狗，并于第二天来到田地牵着狗装模作样。前天那生意人做了买卖回来路过，恰看到这场景，也做了同样允诺而去。谁知狗乃最忠心的动物，不管老大怎么拉怎么打，狗都不肯犁地。第二天商人来验地，两人有约在先，老大只得赔了他二百金。一气之下，老大将大黄狗打死。
    老二领回大黄狗，流着泪将它埋在了草屋旁边。春去秋来，原先埋葬大黄狗的地方竟长出一株黄豆苗，接了满当当的黄豆角。待黄豆成熟，老二将其收获。一部分留作来年的种子，一部分伴着米饭吃了。
    说也奇怪，自从吃了这黄豆，老二放屁不止，且芳香四溢。老二心生一计，便到集市上卖起了香屁。他大声吆喝卖香屁。这一吆喝，周围立刻聚集了层层累累看热闹的人。内中一个好事者站了出来，捋着胡须道：“屁乃腹中腐化之气是也，其味巨臭，岂闻有香屁一说？你且与我放个香屁。果如其言，便赏二百金；如若不然，定将你勾蛋子缝起来。”老二和着水吃了几粒黄豆，不多时真放出一个香屁。那人虽有不悦但不得不服，真想找个地缝钻进去，却怎奈周围被人群围得水泄不通。便只好自认晦气掏出二百金给了老二。
    且说事有凑巧，此事又被赶集的大哥大嫂窥了去。两人想是发财的机会又到了，晚上便上山好言好语，骗得了些许黄豆。第二天老大嘱咐王氏在家伺候，自己到集市上卖屁。老大效仿老二吆喝了几句，也引得行人纷纷驻足观看。看热闹的人大多知道昨天的事，虽窃窃私语却没一人出钱。眼见日上三竿，老大有些着慌，豆大的汗滴簌簌地往下落。有一年轻后生，昨晚刚到此地走亲戚，不知昨天发生的事。方见老大汗流浃背，料想此人乃江湖行骗，此番遇到了我算是你小子倒霉，便高声喝道：“你且与大伙儿放一个屁闻闻，香则这二十金就给你，不香，看我不缝了你的勾子。”
    老大见有人应，很是高兴，旋即吃了几粒黄豆。有分教，老大不一会儿就放了一个屁。说也奇怪，这个屁奇臭无比，在场所有人无不退步掩鼻用手扇着臭气，怨声载道。老大情急，正待提了裤子撒腿就跑，众人一齐动手抓了他。方才那年轻后生从街边一家针线铺借来针线缝了老大的屁股。直弄得老大鲜血长流，哭爹喊娘。缝好后，众人方才减恨，放了手。此时老大已痛得奄奄一息，寸步难移。便着人去家里唤其妻王氏寻一把剪刀来。不料那传话的小厮口吃，吐字不清。王氏正在家中心急如焚，听见有人来唤，便急忙迎了出来。王氏也没听个明白，还以为丈夫要自己拿一根扁担去挑银子。王氏操起一根扁担跟在小厮后面来到老大摆摊卖屁的地方。
    四目相对时，两人都感到非常惊讶。王氏还没缓过神来，老大就忍着剧痛挣扎着站了起来。抢过扁担，抡起来就噼里啪啦地打将下来。一面破口大骂：“小贱人，你巴不得我早死。我让你拿剪刀救我，你倒拿扁担要害我性命。我今天非打死你不可。”王氏有口难辩，吃将不起，抱头鼠窜。老大一瘸一拐，追着王氏满街跑。
    且道善有善报恶有恶报，不是不报时候未到。 

第157篇、碗分与砵砵分

　　上个世纪60年代末在的鄂西山区的一个偏僻的小山村，那时还是搞集体，人民生活水平很低，老百姓的文化素质也很低。大部分都是文盲。国家就实行计划生育这项政策，一位没有读过书的大队书记接到通知，要他到县里开《计划生育会议》，在会上县委书记说：“现在我们国家要实行计划生育政策，主要现在的年轻人结婚的年纪党中央作了详细的规定，就是男要24岁、女要22岁才能结婚，并提倡年轻人要晚婚晚育。希望年轻人要积极相应党的号召，也希望你们回家后一定要给老百姓传达好这次的会议精神。”

    　大队书记开会上根本就没有听，他却在打瞌睡。只听到要晚婚，回家后立马召开各小队队长开会，并在会上说：“这次我们到县里开会，没有什么精神可传达，只讲了一件事，那就是现在要计划分油。县里重点强调了年轻人要搞碗分，但老年人未讲，我个人认为是可能搞砵砵分。”

第158篇、幽默生活

半块香皂
　　有位上海观众来信说他想呼吁相关部门授予某家餐厅卫生先进单位称号，的确，现在能在菜里吃出半块香皂的餐厅真的不多了。
　　
　　代沟现象越来越厉害
　　一位母亲对女儿非常生气：这就是现代的年轻人！16岁就交上了男朋友，却忘记了自己母亲32岁的生日。
　　
　　吻戏
　　做主持人，认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看，我经常注意片场的临时演员。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演，一定演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！
　　
　　天的女婿
　　以前我们看《三国演义》的时候，曾经看到诸葛亮和别人斗嘴，讨论谁才是天的儿子。今天我们把这个问题重新提出来：天的儿子是谁？天的女儿是谁？天的女婿又是谁？在下的答案是这样的，天的儿子叫我材，因为天生我材。天的女儿叫丽质，因为俗话说，天生丽质。 台下：那天的女婿呢？）小蔡，不该你发言的时候不要乱发言。天的女婿你不知道？李连杰啊，因为他的老婆就是利智。
　　
　　即席赋诗
　　要说小蔡这生日过的真风光，生日礼物除了小狗，还收到各种贺卡、小玩具、小文具，反正都是些温馨一派的小礼物，贵重礼物，一件都没有。没人肯为小蔡花钱啊，为人失败啊。还好，吃饭的时候，胖胖主编即席赋诗一首，算是安慰了小蔡受伤的幼小心灵。
　　
　　诗全文如下：
　　大海啊，你全是水；
　　骏马啊，你四条腿；
　　爱情啊，是嘴对嘴；
　　小蔡啊，你普通话还不如刘仪伟。
　　
　　拍风景
　　张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往来，也还了一张，写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。
　　
　　情侣打架
　　现在不知道为什么，年轻人的火气都特别大。那天，我在街上看见一对情侣打架，那女孩儿抡胳膊抽男孩儿耳光，一点儿面子都不给男孩儿留，太狠了。不过，更狠的是那男孩儿，他竟然泼了女孩儿一脸水，把女孩儿妆给卸了。
　　
　　人造美女
　　中国首届人造美女大赛八月将在北京举行。组委会表示：要把人造美女与自然美女区别开来，这样比较公平！我觉得区别开来也简单，多设几个技术奖项，比如最佳缝合奖、最佳面部抛光奖，对了，还有最佳原材料奖。依照惯例，获奖者都要发表感言。我替最佳人造美女的获奖者虚拟了一封感谢词：没想到自己能获得最佳人造美女奖，我真是太激动了。感谢我的脸蛋百忙之中赶来参加比赛。感谢我的肚子，它也为这次比赛做出了巨大牺牲，我还要感谢我的双眼皮、我的酒窝、我的鼻子、我的眉毛……我的成功和它们的配合是分不开的，这个奖不单属于我个人，更属于我们这个集体。
　　
　　海 龟
　　海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词？？海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。咳，太乱了。
　　
　　奥运感慨
　　北京手机尾号1616的朋友发来一条感慨：看到奥运会上中国健儿的优异表现，心情久久不能平息。他有一个美好的设想，如果让夺得110米栏冠军的刘翔和夺得女子万米长跑冠军的邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿，奥运会能不能为这个小孩儿增加一个竞赛项　　
　　多媒体改造大学英语课堂
　　中国人学英语，有一个毛病，就是应用能力不强。有些人，考试能考得头头是道，但是真的要说的话，恐怕就不行了。比如说小蔡，认识的英语单词不少，但会读的就不多。关于这种人的英语水平，有一个说法，叫“哑巴英语”。为了改变这种情况，教育部今年将要投入2000万元，在全国180所大学里进行英语教学改革。重点就是要运用多媒体的手段提高学生的听说能力。你还别说，学生的英语口语还真有提高，都能用英语和老外对话了。
　　外拍：学生和老外撞了一下。)
　　学生： rry!
　　老外： rry t!
　　学生： rry tree!
　　老外：t re y rry fr?
　　学生： rry fve!
　　上面这个故事说明咱们学生的口语是提高了，但听力还是不行，不过老外也有听错的时候。有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里，早上起来，看见院子里有只猫，就逗猫玩，这时候这户人家的老太太出来了，就说：鼓捣猫呢？老外还以为是问早上好，于是就回了一句“d rnn！”到了晚上，老太太又看见这老外又在洗衣服，就说：鼓捣衣服呢？老外赶紧又回答一句“d evenn!” 心里真佩服，中国人厉害，连老太太英语都说的这么好！深夜，老外泡了一杯牛奶，准备喝完睡觉，又被老太太看见了，问老外：鼓捣奶呢？老外一听，连“d nt！”都会说，彻底晕菜。 　　
　　三名男子角逐“人造美男”
　　大千世界无奇不有，上海去年举办了女孩选丑、争取免费整容活动，最近又搞了一个“人造美男”选秀，获胜者可以不要钱进行价值30万的整容，短短一个月，三十多位男士踊跃报名。可惜现在已经进入最后阶段了，据说有几位没赶上趟儿的哥们儿特别后悔，我们专程采访了他们，补充一句？？采访这几位的时候，我们作了后期处理，因为实在害怕这段被打成恐怖片，限制级。
　　（脸上都打马赛克）
　　
　　甲：我最该整容，前阵子上街碰上一泼硫酸的疯子，结果我一回头，疯子就说了一句话：靠，这个泼过了！
　　乙：我才该整呢，知道上次世界杯中国队为什么冲出亚洲?

第159篇、部级领导

　　张大伟是个普通老百姓，却做梦都想攀高枝，他总盼着自己能认识一些达官贵人，以使自己能够发达。他的这个心思，周围的人都知道。

    一天， 张大伟接到了他的同学陈方宇的电话，说自己正在鑫通大酒店请客，请他过去做陪。在电话里，陈方宇很神秘地说：“我这次请了一位大人物，介绍你认识一下。”一句话，说得张大伟热血沸腾，立即赶到了酒店。

    张大伟进去的时候，陈方宇正和一个中年男人说话，见张大伟进来，就给那个中年男人介绍说：“冯部长，这是我的老同学张大伟。”然后转过头又对张大伟说：“大伟，这位是国家电焊部的冯部长。”

    张大伟一听，喜出望外，他没想到自己居然有机会认识一位部级领导，这可真是天上掉下来的一块大馅饼呀。想到这里，他赶紧走过去，紧握着冯部长的手，连声说：“冯部长，久仰，久仰！”

    冯部长很谦虚地站起身来，一边和张大伟握手一边说：“很高兴认识你，欢迎有空到部里去坐坐。”

    听了这句话，张大伟激动得心都快跳出来了，他结结巴巴地说：“一定，一定。”说完，顺势在冯部长旁边的椅子上坐下。

    吃饭时，张大伟不住地给冯部长敬酒，说着恭维的话语。他的热情给冯部长留下了好印象，因此，在酒宴结束时，冯部长把自己的手机号码留给了他，让他没事多和自己联系。张大伟忙不迭地答应了。

    第二天，张大伟决定趁热打铁，继续拉近和冯部长的关系，于是，他拨通了冯部长的电话，小心翼翼地问：“冯部长，不知您今天有没有什么安排，如果方便的话，，我想去拜访一下您。”张大伟心想：即使冯部长没有时间接见自己，最起码也能加深一下印象。

    没想到冯部长在电话里很爽快地说：“你过来吧，我今天没有事。我在路桥街214号等你。”

    张大伟一听，高兴得差点蹦起来，他赶紧花钱买了一些价值不菲的礼品，拦了辆出租车就往路桥街而去。

    半个小时后，出租车停在了一条繁华的大街上，司机指着左手的一家商店对张大伟说：“喏，那就是路桥街214号。”

    张大伟下车一看，愣住了：在那家商店门口，摆着几台电焊机和一些铝合金门窗，几名工人正低着头忙碌着。他一抬头，看到商店的门额上面挂着一块牌匾，上面赫然写着的几个大字：国家电焊部。

    张大伟赶紧给陈方宇打电话：“喂，方宇，昨天那个冯部长是咋回事？”

    陈方宇在电话里不紧不慢地说：“哦，他名字叫冯国家，在路桥街开了一家电焊部，起名国家电焊部，他自称自己是部长。咋啦？”

    没等陈方宇说完，张大伟已经傻眼了。

第160篇、还不了的人情

　　王哥搬进新家了，是刚开发出来的小区，各方面条件都不错，搬家那天王哥心里别提有多高兴。

    　王哥五十三岁，四十岁的时候开始秃头，可是他的秃头并不难看，虽然顶上没有头发，但别人都说他秃得大方，慷慨，连一根毛也不剩，但不管怎样王哥的确是个豪爽的人。

    　搬进新家一个月了，王哥只见过邻居几次，也难怪，城里人出门就上班回家不是吃饭就是睡觉哪还有时间串门。隔壁住的是小李一家，小李三十岁，对人十分热情，每次见到王哥总是远远的打招呼，两家关系还不错。这天王哥上楼的时候突然闻到了一股酒香，特别纯，王哥使劲咂了咂嘴，他也不知道这是谁家的酒。半个月后的一天下午，小李突然来敲门，王哥刚把门打开小李就递了一碗酒进来，小李说这是他家祖传，纯粹的糯米酒，味道简直没得比。王哥十分感激地收下那碗酒，然后坐在沙发上慢慢的品味起来，那感觉别提有多爽。

    　可是喝完酒后王哥犯了难，自己不能白喝别人的酒，得把这人情还回去，要知道王哥这几十年来从没白占过别人的便宜，邻里之间更应该礼尚往来。于是王哥想起了自家的那坛泡菜，那是老伴亲手泡的，纯正地四川风味，味道简直称得上巴适！于是第二天早上王哥敲开了小李的门，送上了比昨天那碗大一点的一碗泡菜，这是王哥的性格，他不仅不想占别人的便宜还总想多为别人付出点。但是几天后小李又来敲门了，他送给了王哥一大碗糯米酒，看来这小李性子跟王哥差不多，两人算是对上了。

    　当然王哥也不示弱，当天晚上他就用汤碗给小李送了一碗泡菜去，可以想象那碗泡菜小李得吃半个月。当然这事不能完，那小李见王哥跟自己耗上了也来了性子，几天后他给王哥送了一大铁盆酒过来，王哥见那一大盆清澈见底的酒，当时就想大哭一场。可是王哥迅速从悲伤中走了出来，他连夜让老伴重泡了一大缸泡菜，半个月后王哥抬着这缸泡菜大摇大摆地走进了小李家的门。小李一家人当时就傻在了那里，半天没回过神来。

    　这下王哥松了口气，小李肯定没辙了，他家没有任何一种容器有王哥的坛子大，除非是那个浴桶，但送礼决没有用浴桶送的。这事似乎就这样完了，但以后的一个多月里王哥一次也没有见着小李，而且王哥又闻到了那股酒香，王哥心里发毛，难不成那小子还真得把这礼还回来。果然，一天半夜王哥的门又响了，王哥刚要猜测小李是不是用浴桶送的，就听到外面一个十分疲惫的声音：“王哥，我忙了一个多月终于酿够了，你快出来帮我抬一下，我老婆抬不动。”王哥当时就一头栽倒在了床下。看来这回是真的还不清了！

第161篇、那些在食堂吃饭的日子

　　又到午餐时分了!可办公室里没有一点动静,Momo姐有点着急了。昨天,自己在门卫大哥匪夷所思的目光中提着N多的饭进门,还要装作一脸平静的样子,唉,想想都觉得难堪。今天应该谁出去带饭来着?话说众编编们实在是太……太懒了!Momo姐忍不住回忆起了自己的学生时代,那些在食堂吃饭的日子……　　MoMo:想当年我上学的时候啊,经常在学校食堂吃饭,总会遇到各种有趣的事情。不知道大家有没有在学校食堂吃饭的有趣经历,赶快拿出来一起分享啊!　　游小默:说起学校食堂,我就想起我们大学时期的食堂了。米饭里面总有沙子,于是同学们给后勤处的意见簿上写道:为什么学校食堂的沙子还附送米饭呢?　　刚上初中的小胖:我现在已经是初中生了,我期待已久的独立日到来了!我很喜欢我们学校食堂的饭菜,味道不差,最好的是,吃饭时不必被爸妈盯着并且忍受他们的唠叨。　　小小精灵:我还是个小学生呢,我们学校没有食堂。我好想过自己拿着饭盒在学校食堂打饭的生活啊!希望我快点实现我的梦想吧!　　朱小弟:上次我去我表哥他们大学的食堂吃饭,买了三个包子,拿起来狠狠地咬了一口,没看到馅,再咬一口,还是没咬到馅,等到吃第三口的时候,才发现第二口已经把馅全吃下去了。大学食堂这么差,嘿嘿,我可以以这个为理由不想上大学吗?　　咸菜帮子:我今年刚上大学,我觉得我们学校食堂的大师傅们做的饭太好吃了,比我妈做的还好吃呢。也不是每个大学食堂饭菜质量都差,朱小弟你可以来我们这里上大学啊!　　MoMo:今天这么热闹,大学生和中学生也都跑我们的聊天室里来了。看来,提起吃的,大家都很有兴趣啊。想起我们大学时,大部分时间都在学校食堂里吃饭,只是每周会有一次,大家凑点钱去外面小饭馆里改善,现在想想,小饭馆的饭还不如学校食堂的好吃呢。　　行走的影子:我当年上大学时,我们学校食堂的饭菜那可是相当的强悍!给我一根食堂的油条,我就能撬起地球,给我一个食堂的馒头,就可以做撬起地球的油条的支点!　　无可奈何的天使:楼上的,我觉得你们学校的师傅们太好心了,知道随时锻炼你们的牙齿,而且,还可以培养你们的勇气呢,不错不错!　　五光十色:我从小就在校园里长大,爸妈都是教师,有时他们太忙,我就只好吃食堂的饭菜了。有一段时间卖的菜都是什么京酱鸡丝、咖喱鸡块、可乐鸡块、宫爆鸡丁、炸鸡排、鸡丝豆腐、红烧鸡腿、孜然鸡骨、黄瓜鸡丁、青豆鸡丁……当时我就在想,难道猪牛羊虾鱼都死光了吗?　　非常六加七:我是个初中生,我们学校两个食堂,一大一小,有段时间小食堂门口贴了一张告示:“经研究决定,本食堂专卖老师,考虑到学校的实际情况,兼卖学生。但先卖老师,卖完老师,再卖学生,卖完为止。”哈哈哈,我们同学看见都笑得不行了。　　MoMo:其实就算学校食堂的饭不好吃,等你离开之后,还是会留下很多美好快乐的回忆的。不过,大家吃东西可真需要注意一些哟,万一把胃吃出什么问题就不好了。 

第162篇、念六字养五脏

　　六字诀是我国流传下来的一种吐纳法,药王孙思邈曾奉它为长寿之法,每日练习。它通过嘘(xu)、呵(he)、呼(hu)、口四(si)、吹(chui)、嘻(妇)6个字的不同发音、口型,利用呼吸,充分调动脏腑的潜在能力,以抵抗疾病侵袭,防止衰老。

　　练“六字诀”讲究腹式呼吸,先呼后吸,呼气时发音。呼气要缓慢、深长、均匀,以加大肺活量。同时,两足开立,与肩同宽,头正颈直,双膝微屈,全身放松。每个字念6遍,然后调息一次。

　　嘘字护肝读(xu)。两手缓缓抬起,手背相对,经胁肋至与肩平,两臂如鸟张翼向上、向左右分开,手心斜向上。吸气时,屈臂两手经胸腹前缓缓下落。此法治食欲不振、两目干涩等症。

　　呵字补心读(he),两手掌心向里由小腹前抬起,经体前到至胸部两乳中间位置向外翻掌,上托至眼部。呼气尽吸气时,翻转手心向面,经面前、胸腹缓缓下落。此法治失眠、健忘、盗汗等症。

　　呼宇养脾读(hu),两手自小腹前抬起,手心朝上,至脐部,左手外旋上托至头顶,同时右手内旋下按至小腹前。呼气尽吸气时,左臂内旋变为掌心向里,从面前下落,同时右臂回旋掌心向里上穿,两手在胸前交叉,左手在外,右手在里,两手内旋下按至腹前,自然垂于体侧。此法治腹胀、腹泻、食欲不振,肌肉萎缩、皮肤水肿等脾经疾患。

　　呬字益肺读(si),两手从小腹前抬起,逐渐转掌心向上,至两乳平、两臂外旋,翻转手心向外成立掌,指尖对喉,左右展臂宽胸推掌如鸟张翼。呼气尽,随吸气之势两臂自然下落垂于体侧。慢性支气管炎等患者,不妨多练练。

　　吹字强肾读(chui),足五趾抓地,足心空起,两臂自体侧提起,向前划弧并经体前抬至锁骨平,两臂撑圆如抱球,两手指尖相对,身体下蹲,两臂随之下落,呼气尽时两手落于膝盖上部。呼气尽,随吸气之势慢慢站起,两臂自然下落垂于身体两侧。此法治腰膝酸软,盗汗遗精、阳痿、早泄、子宫虚寒等肾经疾患。

　　嘻字理三焦读(xi),两手自体侧抬起如捧物状,过腹至两乳平,两臂外旋翻转手心向外,并向头部托举,两手心转向上,指尖相对,吸气时五指分开,由头部循身体两侧缓缓落下。此法治由三焦不畅而引起的眩晕、耳鸣、喉痛、胸腹胀闷、小便不利等疾患。

　　

　　板栗健肾又补脾

　　孙　晨

　　

　　板栗,俗称栗子,是我国特产,素有“干果之王”的美誉,在国外它还被称为“人参果”。

　　粟子营养丰富,每100克鲜品中含蛋白质5.7克、脂肪2克、碳水化合物40克、淀粉25克,以及钙、磷、铁、钾等微量元素、脂肪酸和胡萝卜素等,能提供热量186千卡。

　　在干果中,栗子提供的热能很高,充饥的同时能促进脂肪代谢。

　　除此之外,粟子亦有较高的药用价值。祖国医学认为,栗子味甘性温,入脾、胃、肾三经,能养胃健脾、壮腰补肾、活血止血,适用脾胃虚寒引起的慢性腹泻,肾虚所致的腰酸膝软、腰肢不遂,小便频数、折伤肿痛等症。因而,肾虚者不妨多吃板栗。《本草纲目》称“治肾虚,腰脚无力,以袋盛生栗悬干,每日吃十余颗,次吃猪肾粥助之,久必强健”。 

第163篇、宋庆龄的“美食外交”

　　一个女人的生活情趣,同样折射她的心灵。宋庆龄从来喜欢美的事物、美的感觉、美的情趣。她的个人生活,富有美的情调,比如她爱花,会弹钢琴,还有爱做菜。她母亲传给她不少烹饪的窍门。稍有闲暇,她就像好客又细心的家庭主妇一样,系上围裙,照着食谱烹调试制。据说,她喜欢做鱼、做鸡。她做的姜汁鲤鱼,颜色鲜艳,十分好看,她烧的薄荷肉、杏仁鸡,制作的水果沙拉,也常请朋友和身边的工作人员一道品尝。

　　宋庆龄喜欢烹饪。虽然她一生中的绝大多数时间里都有专职的厨师或兼做饭的保姆,但她仍经常自己下厨。

　　在请客人吃饭时,她总是自己订菜单,有时还自己下厨,特别是为一些她知道他们口味的朋友。所以,几乎所有比较亲近的朋友,都曾尝过宋庆龄亲手做的菜。到宋庆龄家中做客时,她常常会出其不意地说:“我给你们做个菜。”

　　邹韬奋的夫人沈粹缜曾回忆:“抗战胜利后,宋庆龄从重庆回到上海,邀请我到靖江路45号她的住处吃饭。她亲自围上小饭单(围裙)下厨做菜。她做的鲫鱼塞肉是公认的好味道。席间在座的还有廖梦醒等友人。”

　　曾任苏州市教育局长、卫生局长的马崇儒讲道:“1947年圣诞节的中午,宋庆龄邀请顾绵心、陈维博、柏里和我到香山路参加她的家庭便宴。宋庆龄同志热情接待,亲自送茶,亲自做各种莱氟”

　　曾在抗战前担任宋庆龄和地下党的小通信员的董惠芳回忆说:“我在宋庆龄身边四五个年头的日子里,感到无比的幸福。她教导我要勤劳、诚实、好学,手把手地教我整烫衣服,还亲自动手烹调……”

　　1949年以后,环境宽松了,宋庆龄也有了集中展示自己烹饪手艺的心情。1964年,宋庆龄出访锡兰(今斯里兰卡),提前飞抵昆明适应气候。见到陪同出访的女摄影家侯波,宋庆龄很高兴,拉着她的手嘘寒问暖。有一天,宋庆龄说:“侯波,我想亲手给你做一样菜,让你尝尝我的手艺。我喜欢炒菜,这也是一门艺术。”

　　菜出锅了,是一道青椒鳝鱼丝,侯波没想到宋庆龄还会炒菜,而且手艺那么好,连连说好吃。“是吗?既然你爱吃我炒的菜,那我每天中午为你做一样菜。”宋庆龄满意地说道。

　　令侯波吃惊的是:她们在昆明停留了36天,宋庆龄真的给她们炒了36道菜。没有重复的,而且味道都很好。

　　后来在北京什刹海,徐肖冰和侯波受邀拜访了宋庆龄,宋庆龄亲自拿水果给他们,一会又拿出来一条淡绿色的丝巾和一件白色的确良衬衫,说:“这是我从上海给你们两个带来的小礼物。”他们俩一时感动得不知说什么好。过了一会儿,徐肖冰不好意思地说:“谢谢宋副主席,我们两个也没有什么东西送给您……”

　　宋庆龄马上打断他的话,说:“以后希望你们不要和我讲客套,我把侯波当做自己的女儿一样看待。今天我还要下厨给你们俩做菜吃。”说着,就真的走进厨房。

　　吃完饭后,她又给侯波的孩子们带了好多吃的,还按照南方的风俗颇费心思地准备了煮鸡蛋,并对侯波说:“下次再来的时候,一定要带着孩子,我喜欢孩子。”

　　像对待其他事情一样,宋庆龄在烹饪上也不是随心所欲,而是精益求精的。她注意收集食谱。在她的书柜里有形形色色的关于烹饪的书籍。尝到好吃的面点和菜肴,她会请秘书询问配料和工序,甚至向制作者当面请教。

　　她在北京住宅的卧室和书房之间,有一个小厨房。这里面所有的厨具,都是宋庆龄自己使用的。一台英制老式冰箱、一只台式电炉、一条蓝底白点的棉布围裙,以及砧板、菜刀,各种盆、盘、锅、铲。调料瓶上贴着的纸签上,宋庆龄自己用中英文书写的“肉蔻”至今仍然清晰可见。除了为客人即兴添菜,她还常在这里烹制牛肉、豆腐、西红柿、洋葱、茄子等,分给工作人员品尝,并听取他们反映的意见。

　　一般情况下,宋庆龄是不收礼物的——但食谱是例外,而且,对于为她提供食谱的人,宋庆龄要特别致谢。1976年4月,她曾致信爱泼斯坦:“我现在又要麻烦你把附上的信件转寄给那位慷慨地把那本又大又漂亮的食谱送给我的人,因为我不知道她的姓名和地址。我盼望着再见到这张美丽的苹果脸。”

　　如果所请的外国女客人带来自己家里做的点心或蜜饯、腌菜之类,宋庆龄会请她们把做法告诉她,日后她就找时间卷起袖子到厨房里去试试。

　　在宋庆龄那里,中国的食谱还可以用于外交。她请外国人品尝中国菜时,如果客人们是第一次吃到这种菜,她就解释给他们听,如“杏仁豆腐”“杏仁茶”等等。有时她还会应客人的要求,把菜谱和制作方法写出来送给客人。她制作甜点,一是要考虑有特色,例如在招待外宾时,几乎每次的菜单上都有“杏仁豆腐”,因为这是北京小吃;二是一定要保证材料实在。她从来不用外面能够买到的杏仁粉,而是自己用小石磨加工杏仁,所以,她做的“杏仁豆腐”很受欢迎。为了告诉外国朋友如何制作“杏仁豆腐”,宋庆龄还曾用法文写了一封信,这也是我们现在收藏的惟一一件宋庆龄手书的法文信。

　　1956年8月14日至23日,宋庆龄到印度尼西亚访问。回国后,她到处寻找英文的中国菜谱,要送给当时印度尼西亚总理阿里·沙斯特罗阿米佐约的夫人去试做,因为这位夫人很爱做菜。

　　9月17日,没有找到菜谱的宋庆龄写信给爱泼斯坦;“请转托邱茉莉替我买一本质量好的中国烹饪书(英文),送给(印尼)总理夫人,这是她特别要求的。他们夫妇俩特别喜欢中国菜。”邱茉莉在这件事上帮上了忙,宋庆龄很高兴,特地写信道谢:“从心底里感谢你帮助我找到了这些难得的食谱。相信‘阿里大妈’收到后会不知有多高兴,因为他们在中国访问时始终没有找到,而他们夫妇都喜欢中国菜。沙斯特罗阿米佐约夫妇在印度尼西亚被人民称作‘阿里伯伯’和‘阿里大妈’,因为人民热爱他们……”

　　宋庆龄愿意和朋友一起切磋烹饪技艺,并把烹饪当成忘记烦恼和孤独的一件乐事。 

第164篇、幸亏不是大象

　　故事发生在通信落后的年代，地点市。 　　城市快运公司的代理人先生倚在柜台的一侧，挥舞着拳头。B先生愤怒地瞪大双眼，一副不甘示弱的样子。他们的争论已经趋于白热化，矛盾的焦点是柜台上的一只木箱子里的两只啃着莴苣叶的荷兰猪。这种猪，体型只有老鼠那么大，但繁殖速度快，是名副其实的袖珍型宠物。 　　“你是愿意――”先生喊道，“花钱把他们取走，还是扔在这儿不管？先生，规矩就是规矩，我不想破坏。” 　　“你这个傻瓜！”B先生一边把薄薄的制度手册摔在柜台上，一边说，“难道你连这些条文都读不懂吗？宠物，家养，从F市到市，如果放入木箱内运输，每只收费25元。”他气呼呼地踱着步，“明白吗？我只需支付你50元！” 　　先生捡起手册快速翻到第64页，以怪异的语调反驳道：“这儿有项规定，当代理人对运输费率存在疑问时，他应该按最高费率收取。取货人如果觉得费用收多了，可以提出索赔。先生，它们或许是宠物，或许是家养的，但是，它们一定是猪。这儿规定，猪，从F市到市，每只收费30元！” 　　B先生使劲地摇着头：“胡说，十足的胡说！那指的是普通猪，不包括荷兰猪！”“猪就是猪！”先生坚定地说道。 　　B先生摇着手臂说：“简直是敲诈！我要去找你们的老板。这些猪先搁在这儿，它们若损伤了半根毫毛，我会去法院告你的！”B先生转身离开，“砰”地关上门。 　　先生为自己坚守了职责而沾沾自喜，而B先生马上给货运公司的老板写了封信。几个星期后得到的答复是，所有因多收费提出的索赔应该联系索赔部门。B先生在索赔部门得到的答复是：经查证，代理人先生并没有收取费用，因此B先生应该求助物价部门。B先生又写信给物价部门，并从《大百科全书》中摘录了荷兰猪不属于猪的材料。 　　物价部门的主管犯难了，荷兰猪和普通猪是不是同一种类呢？于是，主管又给这方面的权威教授写了封信。此时，先生那里的荷兰猪已经繁殖到8只，个个吃嘛嘛香。 　　事不凑巧，教授正在野外搜集动物样本，他的妻子费了几个月才在一片茂密的森林里找到他。这时，老板、主管、B先生都把这件事给忘了，只有先生苦不堪言。荷兰猪已经发展到32只，他写信询问物价部门该如何处理。答复是：“不要卖！这不是你的财产！问题解决后再说吧！” 　　那些荷兰猪需要更大的空间，于是先生在办公室搭了个猪圈。又过了几个月，荷兰猪已发展到160只，他快发疯了！他又一次写信给物价部门，答复仍是不准卖。又过了几个月，货运公司的老板接到了教授的来信，终于知道荷兰猪和普通猪不是同一物种，物价部门决定每只收取运费25元。 　　此时，先生不断给公司写信，说荷兰猪已发展为800只，吃了650元钱的白菜叶，而且还正以几何级数疯狂增长。货运公司回信说，挑两只给B先生，收取50元运费。先生一路狂奔到B先生家，但是B先生早已搬家。他找遍大街小巷，无果而返。在此期间，又有26只荷兰猪宝宝诞生了。 　　最终货运公司总部作出指示：把荷兰猪运往F市的总部。不久又指示说，不要运了，总部已满。 　　又经过几个星期，先生才疲惫不堪地摆脱掉了所有的荷兰猪。他擦了擦额头的汗，兴奋地说：“总算还不错！幸亏这些荷兰猪不是大象啊！”

第165篇、别再来这套

　　一位已婚妇女有了外遇，每次他的情人来了，她就把9岁大的儿子关在橱子里头。有一天，这位太太听见车道有车子的声音，就顺手也把她的情人关进橱子里。

　　在橱子里头，小男孩说：“这里头真暗。”

　　“对啊！”这位男子回答。

　　“想不想买个棒球啊？”小男孩随手拿了一个棒球问道。

　　“不，谢了。”男子回答说。

　　“我认为你会想要买个棒球的。”这个小勒索鬼说。

　　男子衡量了一下自己的处境之后，回答说：“好吧！多少钱？”

　　“25块！”

　　“什么，25块！”男子惊讶地重复了一次，不过他还是收敛了一下，以免被发现。

　　接下来的那个星期，这位情人又来妇女的家，不久又听到车道有车子的声音，妇女又一样把儿子和情人一起关在橱子里。

　　“这里头真暗！”小男孩随手拿了一个棒球套问。

　　男子知道自己占下风，就回答说：“好吧！多少？”

　　“50块！”男孩答道。交易轻松完成了。

　　到了周末，小男孩的父亲说：“嘿！儿子啊！去把你的棒球和球套拿来，咱们来玩接球。”

　　“不行啊！我把那些东西都卖了。”小男孩答说。

　　“你卖了多少啊？”心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之类的东西。

　　“75块！”小男孩答道。

　　“75块？简直是抢劫嘛！走，跟我到教堂去忏悔！”父亲拉着小男孩边教训边说。

　　到了教堂，小男孩走进忏悔室，拉上帘子，坐定之后说：“这里头真暗！”神父回答说：“在这儿别想跟我来那一套！”

第166篇、黑暗中的一吻

　　火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。

　　火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。

　　中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”

　　姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”

　　德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。”

　　罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。”

第167篇、女星的华丽爱情怎么了

　明星婚事一向扑朔迷离欲说还羞,先有阿sa和郑中基离了婚才知结婚的典范,后又爆出黄奕的那段尚在传闻中的“41天闪婚”已经传闻闪离。此前网上流传着一组黄奕与姜凯的甜蜜婚纱照,在人们惊呼原来黄奕闪婚了的同时,黄奕又以迅雷不及掩耳之势爆出其已经离婚的爆炸性消息,并在“非常静距离”节目上当场潸然泪下。

　　

　　黄奕闪婚与闪离

　　

　　“黄奕与姜凯去年就已结婚。早在2009年8月7日,黄奕和姜凯就在上海徐家汇附近的涉外婚姻登记处登记结婚,姜凯为了博美人一笑,更是带着黄奕旅行,前前后后走了7个国家,并按照当地风俗拍摄结婚照片。”

　　自去年8月份,黄奕和新加坡金融才俊姜凯传出婚讯。当时媒体报道称两人结识4l天就闪婚,但是婚讯传出之后,姜凯就成了“传说中的那个人”,这段婚姻也成了货真价实的“隐婚”。黄奕从来没有在正式场合里肯定地承认自己已经结婚。但两个人的婚纱照突然曝光后不久又有消息发出,黄奕和姜凯已经协议离婚,有媒体也称经黄奕身边友人亲口证实黄奕和姜凯的婚姻确实已经走到尽头。

　　“婚姻的危机大概就是今年年初出现的,很难调和,所以目前两个人的婚姻确实走到尽头了,可能很快就会请离婚律师,了结这段姻缘。”这位友人证实,“黄奕耳前情绪十分低落,但是神经很大条的黄奕绝对没那么多心机,会用这桩婚姻为自己炒作。”

　　“黄奕对这段感情很在乎,也想好好去经营。作为圈内人,她知道可能会给对方带来的压力,所以她一直很低调,也没有公开承认这段婚姻,希望能有空间让感情好好成长。”但可能确实因为性格原因,以及理念上的分歧,“毕竟黄奕是演员,不是所有圈外人都能适应的。”所以两个人的闪婚并没有走向地久天长,而是迅速分道扬镳。

　　回首盘点一下娱乐圈中嫁入豪门的女星们,爱情的一开始总是幸福与美满,然而在华丽婚纱下,又有多少的谎言与伤痛。嫁入豪门又婚变的女星们,究竟“闪”的是婚姻,还是人心?

　　

　　关之琳20岁嫁人。20岁离婚

　　

　　关之琳的情史大家如数家珍,而且她对富商情有独钟,但是关美人总坚持只谈恋爱不结婚,与她惟一一次的失败婚姻有很大关系。

　　1982年6月,关之琳与比她大16岁的前夫王国旌相识。王国旌是一家金融贸易公司的老板,且一向风流,娶关之琳之前,曾有一次婚姻。相恋两个月后,两人在美国拉斯维加斯闪电注册结婚。他们的婚事遭到关父的强烈反对,差点以自杀来阻止他们的婚姻,最后经双方协调关父终于妥协。婚后关之琳脱离演艺圈,当起全职太太。

　　然而没过多久,王国旌本性显露,终日流连花丛。王国旌甚至这样评价说:像关之琳这种女人,随便在大街上抓一个都比她强,足见其人之无情无义。没过半年,关之琳就与王国旌离婚,20岁嫁人,20岁离婚,无论如何20岁这一年恐怕是关之琳终生难忘的一年。

　　

　　贾静雯被索巨额分手费

　　

　　才从美国将爱女“梧桐妹”带回台北的贾静雯,却再次遭到丈夫孙志浩的纠缠。身为天虎国际货运总经理的孙志浩这次竟然“狮子大开口”,委托律师向台北法院提出夫妻财产分配诉讼,不但要贾静雯返还当初聘礼500万元新台币以及位于上海的一栋共同联名的房子,还向她索要2600万元新台币。

　　一朝恩爱花似锦,如今再撕破脸,对曾风光嫁入豪门的贾静雯来说,个中滋味可想而知。

　　

　　伊能静为婆媳之争买单

　　

　　据悉,伊能静在嫁给庾澄庆之前,就备受准婆婆排斥,虽然两人关系紧张,但伊能静还是与庾澄庆走上了婚姻的殿堂,并很快育有孩子。本以为孩子的出生能弥补婆媳间的关系,但未想到的是,庾澄庆的妈妈对伊能静始终不能接受,而大孝子庾澄庆又始终维护着妈妈的利益,伊能静与婆婆之间的战争最终引发两人离婚。 

第168篇、老师不讲理

　　 一位年过六十的奶奶领着自己的孙子走进了学校，找到了教他的的老师，生气地问：“我的孙子入学有五天了，不识字。不会算加减法，你这样教书真要误人子弟，你别以为这是教学点，中心小学的校长不能天天监督你，你就可以为所欲为了。你应该负点责任！”

    　老师笑着问对方，她的的孙子今年多大了？

    　她说：“今年上年就满了三岁，具体是那个月我忘了，我你告诉你，他可聪明了。明年下年上不了一年级，他的爸爸、妈妈会来找你算账的。”

    　老师认真地说：“您的孙子在家呆了三年多，尽管他的父母不在家，可您在身边，辅导他认识麻将牌确实不错，他说他认识麻将牌，什么光棍一条，双眼睁得像二饼，白板一块，想发财做梦去吧……我特地写了几个麻将上的字，他竟然全认出来了，他却是很聪明，我感到吃惊。我让他数10以内的数，他不会数。问到他自己的生日是哪天，他说奶奶没有告诉他，特地问他的爸爸、妈妈姓什么 回答是你没有告诉他。你也应该负点责任。”

    　“我只能认识麻将上的字，不能教他识字，不然我会送他来学校？他不会数数，你可以教呀。他不知道自己的生日，不知道爸爸妈妈的姓氏，这是我的责任。可他上了一个星期的学，你教他什么呢？”

    　“现在我能数十个数了。我还会背儿歌：爸爸的爸爸叫什么，爸爸的爸爸叫爷爷。爸爸的妈妈叫什么，爸爸的妈妈叫奶奶。爸爸的哥哥叫什么，爸爸的哥哥叫伯伯。爸爸的弟弟叫什么，爸爸的弟弟叫叔叔……”他背起了儿歌。

    　“孩子太小，如果他住在城市，现在应该上幼儿园小班，要上三年幼儿园，才能入学前班，然后才能入小学。”

   　“你们就是不讲理，聪明的孩子要读那么多年，说实话就是为了多收钱。”

   　“你为了怕交钱，那就等你的孙子过了六岁半再入学，你就在家好好地教他识字，一年能节约800元，多划算。”

   　“我不识字，没法教他，就算我愿意教他，他不同意。”

    　“我喜欢上学，在家陪着奶奶打牌，那才没意思。”

第169篇、大仲马的幽默

　　★有一次,一个一贯歧视黑人的银行家问大仲马:“听说,你有四分之一的黑人血统,是不是?”“我想是这样的。”大仲马说。

　　“那令尊呢?”“一半黑人血统。”

　　“令祖呢?”“全黑。”

　　“请问,令曾祖呢?”银行家打破砂锅问到底。“人猿。”大仲马一本正经地说。

　　“你开玩笑吧?这怎么可能!”

　　“真的,是人猿。大仲马悠然道,“我的家族从人猿开始,而你的家族到人猿为止。”

　　★一天,有个朋友请大仲马写一篇悼文,大仲马知道死者是个横行不法的巴黎警察,就突然问道:“安葬他需多少费用?”朋友一怔,答道:“25法郎。”

　　“这里是50法郎,可以安葬两个了。”大仲马说。

　　★有天晚上,大仲马和一位作家朋友一起到剧院观看这位朋友创作的悲剧。在演出时,大仲马看到观众席上有很多人都昏昏欲睡,就半开玩笑地对朋友说:“难道这就是你所创作的悲剧带给观众的感动吗?”

　　第二天,剧院里上演由大仲马创作的《基督山恩仇记》时,他们又一起前往观看。当朋友也在剧院里发现了一个正在呼呼大睡的观众时,就立刻指着那个人问大仲马说:“看来你的剧作也很有威力嘛,要不人家怎么能够睡得这么香甜呢?”大仲马哈哈一笑,说:“你不记得他了吗?他就是上次睡着的观众,到现在还没醒呢!”

第170篇、十万元的真相

    这天星期六的傍晚，十岁的萌萌在小区的一片草地上踢足球，发现草丛中有一个黑塑料袋，萌萌跑过去将它捡起，打开一看，发现里面有十扎100元面值的人民币，整整十万元，拿得萌萌不知所措。这时，小区的一名保安小林走了过来，荫荫急忙将钱递给保安，让他帮忙寻求失主。保安一拿到钱，一叠叠人民币让他眼前闪着一道道金光，他迅速地向四周扫视一番，此时正是晚餐时间，四周没有任何人往来，他将钱揣在怀中，溜回了家。
    第二天一早，萌萌又碰见保安，急忙上前问：“叔叔，找到丢钱的人吗？”“找到了！这事你还跟谁说？”“我跟我妈妈说了。”萌萌当天回家确实向妈妈说了。“聊什么呢？”这时，路过的业主李伯好奇地发问。萌萌将事情一口气说了出来。李伯笑着表扬了萌萌，萌萌开心地跑开了。李伯转身看着脸正发烫的小林，笑着问：“今儿一大早的，你就喝了酒？瞧这脸。”
小林低着头不敢接话，李伯说：“失主肯定就是你自个吧，小林，好事也不能独享吧！”小林小声地说：“也没有人找，所以还搁在宿舍，闹得我整晚合不上眼，你说这咋办？”李伯让小林将耳朵凑近些，“你刚才不是说找到失主了吗？失主就是我吧！我们平分了这钱！”虽有些不舍，但话都说到这份了，小林能不答应吗？
    这天夜里，分到五万元的李伯丝毫没有睡意，这钱来得太突然，也太容易了，可人家丢失了十万元能不找吗？正想着，传来了门铃声，李伯一惊，连鞋都顾不得穿就跑到了门边，“李伯，不好了，有人找上门了！”门还没开，小林就迫切地说。姜还是老的辣，李伯眼睛一瞪圆，指着小林骂着：“瞧你这鼠胆，还吃得了大钱！你就不会一口咬定失主便是我吗？哪能让到嘴的肉飞了！走，一起去对证。”李伯的一番话这无疑给了惊慌失措的小林吃了一颗定心丹。
    两个一进物管处，陈经理和一个肤色黝黑的小伙子正着急地等着他们，萌萌也在妈妈的陪同下在这等着。小伙子一见李伯便说：“这位大叔，这孩子前天捡到的那钱是我丢的，孩子可不会说谎！”李伯接过话：“是的，小孩不会说谎，大人说谎的就多了，钱是萌萌捡的，没错！但钱就是我丢的，这也是千真万确的事。”两人正为这钱争得脸红耳赤的，陈经理拨打了110，让他俩别在费口舌，等待警察到来。这时，小伙子借口上厕所，一去不复返了。李伯得意地说“心虚溜之大吉了！”正说着，两个警察来了，经检查，原来那十万元是假币，警察也确实需要查查这假币的失主。这时，李伯真是跳进了黄河也洗不清，还好小区的摄相头让真相大白，不过此后小林和李伯却成了小区业主们茶余饭后的笑料。
    人生勿被贪欲套牢，当你的眼里、心里只有金光，强烈的金光便夺去了心灵原本的宁静，也失去自由呼吸的那份平凡的愝意。坦坦荡荡地生活才是人生的一笔真正财富，不能让物欲取而代之。 

第171篇、如此陈货

    小李是个普通公司职员，赚的工资刚够过日子。
    一天，回家路上遇到了小张。小张和小李是高中同学，两人无话不说，关系很好，后来小张高考没考上下海经商。赚的盆满钵满，成了小有名气的老板。
    小张硬要拉小李去家里吃饭，小李也不好拒绝就跟去了。小张家那叫一个气派，小李差点没好意思进去。
    “小李，你看这个新买的花瓶怎么样。”小张吹嘘的说到，“这个可是明朝的，我花了好些钱买回来的。”小李一个整天埋头干活的老百姓哪懂这些啊，一个劲的点头说好东西。
    于是小张趁机象他介绍了家里其他的一些物件，什么清朝的凳子，明代的桌子，宋代的碗，弄到小李好不尴尬。
    总算熬到吃饭，小李满以为可以安稳的吃顿饭了。“小李，好不容易大家聚在一起喝点酒吧，我这有十年陈的茅台五粮液，想喝什么自己挑。”小李说：“你又不是不知道我的酒量，我一喝白酒就醉。”“那就喝点葡萄酒，也陈了十几年了，今天你在，就喝了吧。”
    小李硬着头皮吃完饭，小张送他到门口，临走时小李邀请小张第二天去他家吃饭。
    第二天，小张来到小李家。“真是抱歉啊小张，家里也没什么招待你的，先喝点果汁吧。”
    小张喝了一口，眉头皱了起来，哇的一声把刚刚喝的全吐了出来“你给我喝的什么呀。”“我昨天去你家发现你特别喜欢陈年的东西，我一个小职员也买不起什么高档货，只能弄点陈了几年的果汁招待你了。”
    “啊，这还能喝吗。”小张也没心思吃饭了，寒暄了几句就起身出了门。
    小李好像想起了什么跑到卧室拿了样东西就追了出去，边追边喊：“小张 ，等等，我给你准备的几份陈了十年的报纸你还没看呢。” 

第172篇、追问胎盘

　　儿子田墨道读初一了。每天晚上，他妈妈准时在九点钟在镇上的初中接他，然后他们一路走回来，大概他们在路上交流的东西多。

    　有天晚上，九点半儿子回来，他的第一句话是，爸爸，你把我的胎盘，弄哪去了？

    　我简直晕了，问他，你怎么问起你胎盘的事？那可是十二年前的事。至于它具体到哪去了，我一点也记不得了。

    　他说，你别装了。

    　我有些惊奇，问，难道你知道胎盘去哪了？

    　他说，我妈说，你把胎盘交给我乡下的大伯了。

    　我想可能是真的，妻子的记忆肯定没错，那可是她身上的肉，这坨肉的去向，她肯定十分清楚。

    　我长出了一口气，说，好。交给大伯好，用到了最应该用的地方。

    　儿子开始生气了，说，你为什么要交给大伯？大伯对你那么没良心！

    　我说，大伯对你我都好哇，你怎么说他没良心？

    　儿子说，当然没良心。大伯的村被占了修北川县城，他搬进了北川县城住，有房子，还有几十万元，可是给你一分钱没有？而且还一两年不来看你。

    　我说，儿子，不要说这些，大伯好过，爸爸心里舒坦。

    　儿大生气了，说，怎么不说这些？大伯纯粹就是个忘恩负义的人......

    　我喝住了儿子，把他拉过来坐在我面前，把电视关成静音，对他说，儿子，大伯吃了你的胎盘，是应该的；他不给我们一分钱，也是应该的。

    　儿子说，凭啥应该？

    　我说，你爸爸我早就失去了父母，你与大伯同母不同父。你大伯在我失学三年呆在乡村瞎忙的时候，就得了吐血的肺结核，现在都是一个人在生活，快六十了还没有结婚。儿子，如果没有你大伯，就没有你爸爸的今天，当什么干部？没有我的今天，就没有你，因为你美丽的妈妈肯定看不上我。没有我们，就没有你。所以你大伯吃你一个胎盘，医治一下多病的身体，有什么不好？是好事嘛！

    　儿子说，可那胎盘是我的私有财产。

    　我说，在我看来，你岂止应该贡献你的私有财产区区一个小小的胎盘，你现在还应该贡献你身上十分宝贵的东西给你大伯。说不定他会给你一万元。

    　儿子问，你让我贡献什么可以挣到大伯一万元？

    　我说，这是古书上记载的，你大伯要你身上一样东西，你可以充分体现你的一份孝心，他的病肯定全好。

    　儿子问，快说，要我身上的啥东西？

    　我说，你把你屁股上那块嫩肉割下来让你大伯煎成烧烤吃。

    　儿子闪电般逃开了我。

第173篇、规矩

　　我在单位里负责后勤工作。这天，有位中年妇女来到我们单位，问我：“你们杨经理在吗？”

　　我一瞅，这女人裹着一身有些破旧的工作服，猛然想起杨经理前几天曾提过找一位清洁工的事，看来非她莫属了。于是，我递给她拖把，说：“这点小事我能做主，不用麻烦杨经理了，你先把地板拖干净。”

　　女人干活还算麻利，只一会儿就把两间办公室的地板拖得锃亮，我接着吩咐她：“你再把门窗擦擦。”她沉吟了一下，又问：“杨经理今天没上班吗？”我有点不耐烦地说：“不是交代过你嘛，这事儿我可以做主，你先干活吧。”

　　这时，杨经理走了过来，一见那女人，惊呼道：“表姐，你怎么来了？穿身工作服干吗？”女人长吁了一口气，说：“可把你盼来了，这不家里正搞装修吗，正好有事找你，就直接过来了。”

　　我当时头就大了，瞧我整的这是啥事呀？

　　只见女人冲杨经理抱怨道：“表弟呀，你现在混出息了，架子也大了，想见你一面还得替你干活，你定的这是啥规矩？” 

第174篇、银行遇险

    阿P最近新交了个女朋友小丽。小丽不仅人长得漂亮，而且还特别有孝心，每次去阿P家里总是给阿P的父母买这买那，嘘寒问暖，让老人十分开心。阿P也是十分的满意，美中不足的就是小丽的工作经常要出差，一去就是好几天见不着人影。
    这不，今天小丽又出差了，阿P特意请了假来送她，临走时她把那只宝贝小狗交给了阿P。
    “这两天‘黄黄’就交给你了，你可要帮我照顾好它，我回来时要是发现它少了一根毛，为你是问！”
    “请首长放心，保证完成任务！”阿P煞有介事地冲小丽敬了一个军礼。
    小丽被逗的嫣然一笑，拍着阿P的肩膀说道：“小鬼，好好表现，要是任务完成的好，我会来后可以考虑给你‘转正’。”说完就打了辆出租车走了。
    ‘转正’是他们俩平时开玩笑的话，意思就是结婚。平时小丽总说工作忙没时间，今天小丽主动提出来顿时让阿P心里乐开了花。
    回到家，阿P就把这个消息告诉了全家，这可把阿P的父母高兴坏了。阿P的妈妈还给了他一个存折说：“明天你去多提一点钱，给小丽买几样首饰，再买几件衣服，小丽这孩子我打心眼里喜欢，可不能太委屈了人家！”一家人开开心心地吃了一顿晚饭。
    第二天正好是礼拜天，阿P起了一个大早准备去银行取钱。刚要出门就被妈妈喊住了：“阿P啊，听说现在银行附近有‘飞车党’专门抢钱包，上个礼拜你孙阿姨就让人抢了一回，差点吓出病来，你可要小心一点！”
    “你就放心吧，我这么大个人没事的。”阿P怕妈妈再啰嗦赶紧开门往外走。没想到刚一开门，小狗‘黄黄’就远远地跑了出去，看来是在家里憋坏了。阿P赶紧追了上去，‘黄黄’和阿P在一起的时间短，还没有什么感情，所以不太听话，这一来二去的就耽误了一些时间，阿P没办法只好带着‘黄黄’直接去了银行。
    这时银行里的人已经多了起来，阿P领了一个号，一看还早，干脆就坐到一边，掏出手机悠哉悠哉的上起网来。
    过了一会儿，阿P觉得有人在叫自己。
    “同志，请问这只狗是你的么？”
    阿P抬起头来，发现一名保安正严肃的看着自己，连忙说：“对对对，是我的，怎么了？”
    “那好，请你把这个处理一下。”保安说完抬手指了一下。
    阿P顺着保安指的方向看去，乖乖！‘黄黄’不知道什么时候在阿P旁边排了一堆‘便便’，阿P居然都没发现。
    “对不起，对不起，我马上就打扫干净。”阿P连声道歉，赶紧找来几张旧报纸打扫起来。这时银行里的人都扭过头来，很不友好看着阿P，有的人还小声的埋怨起来。阿P觉得自己的脸都一直红到了脚后跟。狠狠看瞪‘黄黄’一眼，心想：今天被你害死了，老子从小到大就没丢过这种的人，等老子转了‘正’再跟你算账！
    阿P用掉了好几张报纸总算是清理干净了，他又找工作人员要了个纸袋把脏东西装了进去，打算丢进马路对面的垃圾箱里。
    阿P带着小狗出了银行，心中还在发着火，没注意到危险正在悄悄地接近。
    原来，当阿P一出银行的大门，就被一个戴着摩托车头盔的小个子给盯上了。小个子看到阿P手里的袋子鼓鼓囊囊的，就以为里面装满了钱，立马跟了过来。
    没错，那小个子正是阿P妈妈说到的‘飞车党’的其中一员。他们已经在附近转悠了好几天了，现在人们的防护意识普遍增强了，都把钱藏得严严实实，根本没法下手！他们正暗暗发愁呢，没想到居然有人这么明目张胆的拿着钱出来，简直就是送礼来了。
    小个子看看四下无人，不声不响地贴了上来，当距离阿P还有两三步远的时候，突然加快速度，一把抢过阿P手中的袋子，飞快地转身跑向路边一辆接应他的摩托车，跳了上去，不要命地开走了。
    阿P一时没有反应过来，呆在原地楞了半天，好一会儿才缓过劲来，长长地出了一口气，看这‘黄黄’说：“想不到他们现在连这个都抢，这世界真是太疯狂了！” 

第175篇、真正的态度

　　父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
　　
　　儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”
　　
　　父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
　　
　　【大道理】你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

第176篇、错判

    李二牛在郊区的屠宰场上班，离家有十多里地呢，这一天下午五点多下班后，他就骑着自行车悠悠晃晃的往家走。
    刚走出了二里多路，他就看到在路旁的花园里那令人揪心的一幕：有个小青年吃力的把一个女青年摁在了身下，那个女青年还在那里奋力的挣扎。
    由于这条路是在郊区，行人稀少，这还了得？我不救她谁救她？只见二牛把自行车往路边一扔，飞也似的就跑了过去，不由分说，照着那个男青年的后脑勺就是两拳。立时那人就“哎吆”了两声，从那女青年的身上倒了下去。
    “姑娘，你没事吧？”二牛等着人家感激他呢。只见那女的从地下爬起来，突然举起右手，照着二牛的脸庞“啪”的就是一巴掌。这是哪跟哪呀？二牛当时就给打懵了。
    原来人家这是在拍电视剧呢，你李二牛来瞎掺和个啥？ 

第177篇、再不结婚要变爷爷了

　　2010年,已经50岁的齐秦的人生也适时地进入了一个新的境界。无论是从感情上还是事业上。都迎来了自己的第二个春天。在“美梦成真”唱片公司自立门户之后,齐秦在音乐方面有了更多的自由。也可以做更多的尝试,譬如他想把下张专辑做成不插电的概念——依然都是老歌翻唱。但一定要玩出不一样的花样和境界。而和小女友雅雅的爱情则是齐秦非常乐于提及的事情,经历了年轻时和王祖贤轰轰烈烈但最终失败的恋情。齐秦终于找到了自己感情的最终归宿。

　　

　　何勇当年的反叛太帅了

　　

　　参加“怒放”摇滚英雄演唱会对于我实际上是一个叙旧的机会。记得我第一次来北京是在上世纪80年代末,认识的第一个朋友是峦树,他开了个马场,我们就相约在他的马场,一起喝“小二”。当时的王菲还叫王靖雯,应该是十八九岁的样子,她还和峦树在一起。还有东直门的那个外交人员俱乐部,经常有地下乐团演出,臧天朔、崔健、何勇他们那个时候都在,我偶尔也去看,帮他们加油。不过更多的时候是去cd咖啡,刘元在那边吹爵士。

　　当时我对北京的感觉就是,虽然流行音乐的资讯没有那么发达,但这种原创音乐的自发性让我很感动。尤其像何勇,我记得有一个演出他跳到钢琴上去,还写了一首叫《垃圾场》的歌,我觉得这种反叛太帅了。不过当年我在北京看到的浮出台面的都是“晚会歌手”,像毛阿敏、韦唯那些,或者西北风、黄土高坡的东西,主流娱乐太单一了。后来我跟崔健聊天的时候,他跟我说那个时代的“样本”比较多,比如邓丽君被评为靡靡之音,他们就在底下偷偷听她的歌聚会,还会偷听bbc电台。

　　其实我们那个时候在台湾也是要经过一些民歌运动才慢慢地能够把曲风转换,早期也是一样的单一,大家都唱一些日本歌,唱一些老上海的或者是黄梅调。后来经过校园歌曲的革命,词曲才变得比较有新意。

　　

　　与女友的好事将近

　　

　　我和小贤(王祖贤)大概已经有五六年没有见过面了,偶尔会打打电话。我去加拿大做演唱会的时候曾经打电话给她,想邀请她来看,但她没有接电话。我觉得她现在的生活太过于平淡了,她要过修身养性的生活,但她有点走得太深了,我在电话里跟她说大家都很关心她的时候,她还会哭,但我不太方便问她让她不开心的缘由。她也问过我结婚的事情,但我不确定她有没有男朋友,所以我说我没有要结婚,不想去伤害她。

　　我现在的女朋友是一个很善解人意的人,我和小贤的往事,不用跟她解释,她都可以理解。每个人都有过去,我会带雅雅走讨一段人生的路,我们都很珍惜这段缘分,我也会教她一些思维方式,让她少走弯路。因为我们的年龄差距大,我想我会比她早走一点。假如我走了之后,她愿意改嫁,我是一点不计较的。

　　我们俩的好事应该快了,因为相处有五年了,中间也有闹矛盾要分手的时候,但庆幸我们都坚持了下来。一开始她爸爸还不是很同意,因为谁会愿意把自己的漂亮女儿嫁给一个老头子呢?可是后来慢慢发现我是一个可靠的人,除了身为艺人之外,其他方面表现得都还可以。我想我都这把年纪了,如果再不结婚的话,我的小孩都要管我叫爷爷了吧!我现在最向往的就是和最爱的人成立一个真正的家庭。

　　

　　市场不好也无所谓

　　

　　现在越来越多的成年人会当着我的面说,他们是听我的歌长大的,每到这个时候我就意识到自己老了。但我自认心态还算开朗吧。小的时候,常常会因为一些事情就自己难受,我是a型血的人,不太爱讲话,有时候喝了酒才会发泄出来。倒是老了之后心态才好多了,不会那么“近视”,看东西会用比较大的视野来看。

　　我的“中年危机”来得比别人早,当我最红的时候,总是排行榜第一名,后来慢慢有其他歌手进来,我就掉到第三名。再过几年,连前十名都进不了。当时总觉得自己的时代已经过去了,很不平衡。慢慢随着年纪的增长,会觉得很正常,尤其看到我姐姐齐豫更豁达,她简直就是不食人间烟火,根本就无所谓,我才慢慢觉得胜败乃兵家常事,更何况这个并不是所谓的胜败,这是自己的沙场,你自己经营的一片天地。你只要觉得自己在这个天地里达到你自己想要做的目标跟期待,那也就差不多了。至于市场上的东西,其实有很多是被操作的,排行榜都是买的。我现在不用受到唱片公司的控制,没有什么经济考量,就算是卖得不好,我们也把这个事情做好,做得很成熟。我想在自己的历史上能够记下一笔也很舒服。

　　打高尔夫球占据了我平日生活的很长时间。除了锻炼身体以外。我觉得这是一个蛮有哲理的运动,一个和自己竞争的运动,我见过不少打不好就会摔杆子的人,我还从来没有摔过杆子,表示我的心态蛮平和的。我绝对不会因为一个球打坏了就生气,所以从这一点看得出来我的心态很平和。

　　

　　文艺生活

　　

　　我年轻的时候爱看一些哲学书,像萨特的存在主义、笛卡尔的书,还有更早的尼采以及荷马那些,都是比较人本主义的东西。当时看的时候不一定看得很深入,但现在回想起来其实对自己是蛮重要的。我现在什么都看。除了言情小说,更多的看纪录片或是工具书,比如世界古文明史那些,还开始看《庄子》和《老子》,是不是从我看的书上就可以看出我的心态比年轻时豁达了?

　　我目前比较喜欢听dido的歌,在老将中喜欢sting,其实陈楚生的歌我也喜欢。欧洲的一些独立乐团的歌我也经常听,还有kate bush那些,我听歌的范围还是挺广的。 

第178篇、嫂子带傻叔子领结婚证

　　黄家咀有一个姓黄的傻子，他的父母早已离开了人世，跟哥嫂生活在一起。嫂子胡慧请一位热心的媒人帮忙，给傻子找一个媳妇。

    　真的有一位热心的媒人乐意给傻子说媒，给他介绍了跟他差不多的女傻子陈珍珍。女方的父母见傻子的哥嫂为人善良，人品好，就同意了这门亲事，傻子就订婚了。

　　傻子要结婚，也得领结婚证。去生产大队打证明的事，傻子没法干，只得由胡慧去操办。打证明时，主办会计当着胡慧的面开玩笑：“你让两个傻子结婚，如果你家的傻子不知道干那事，你是不是也亲自动手帮忙？”

    　“如果傻子是你的弟弟，你会怎么做？”对方一听不好作答。

    　去区政府领结婚证，也得由胡慧领着去。

    　这天，区政府办公室的秘书见一年轻漂亮的中年妇女，领着一男一女走了进来，笑问道：“你们有什么事？”

　　“是来领结婚证的。”胡慧说

    　“来我们这儿领结婚证的人是成双成对的，你们怎么只来三个人？”

    　“你是秘书吧？”

    　对方点头一下头。

    　“我早领了结婚证，我是给他俩领。他俩都是傻子，领不了结婚证。秘书要问什么事，别问他俩，就问我吧。”

   　“不是你领结婚证，我为什么要问你？现在我要问他俩的事，你千万不能插嘴，你明白吗？”

    　秘书先问傻子：“你叫什么名字”

   　“我叫黄立冬”

   　“今年多大？”

   　“我有二十多岁。”

　　“是你的嫂子告诉你有二十多岁？”

　　“你是怎么知道的？”

　　“我是神仙呀，你年出生的？”

　　“前年出生的。”

　　“属什么的？”

    　“属猫的。”秘书和胡慧都笑了。

    　“你的年纪太小，不能结婚。”

    　“是我的嫂子要我结婚的。”

    　“你会结婚吗？”

    　“不会。我不会干的事，有嫂子教我。”

    　“你愿意结婚吗？”

    　“愿意，嫂子说过，结婚是很好玩的，不会做的事，有嫂子教，总会学会的。”

    　秘书又问陈珍珍，“你叫什么名字？”

　　“我叫陈珍珍。”

    　“你今年有多大？”

    　“刚满二十一岁。比黄立冬小一岁。”

    　“属什么的？”

　　“属羊的。”

    　秘书计算了一下，知道陈珍珍没有说假话。又问“是谁提出结婚的？”

    　“是嫂子提出来的，我的父母同意了。”

　　“你会结婚吗？”

    　“不会，我娘说了，嫂子心肠好，不会的事有嫂子胡慧教我。我娘还说，结婚当天的晚上，嫂子教我和傻子做房事的事，不能跟别人说，说出去，嫂子会没有面子的。”

    　“你愿意结婚吗？”

    　“愿意，我要嫂子教我怎样结婚，我要学会，为黄立冬生了儿子，有嫂子抚养。”

    　“你说了实话，你俩不能将我问的话不能告诉别人。你们的嫂子太好了，要尊重她。我同意你们结婚，登记后，就给你发结婚证。”

    　胡慧高兴地说：“秘书，你是好人，帮了大忙，我感谢你！”

    　“感谢倒不必，我是秉公办事。只要你不责备我就行了。”

    　傻子的嫂子手里拿着鲜红的结婚证，高高兴兴地走出区政府办公室的大门。

第179篇、授人以招

　　上网时间不长,便加入了一个名为“春天一脉”的QQ群。QQ群里真是无话不谈,每天晚上,大家都开诚布公地聊到深夜。
　　一天晚上,我正在群里闲聊,忽见群中有位名为“江南小梅”的MM点我,窗口里随即闪出一行蓝色的字:哥哥,请教一个问题:我很喜欢楼上一个大男孩,他虽然长得不帅,但特有气质,可是我又没和他打过招呼,不知道他对我的印象如何。我怎样才能引起他的注意呢?　　哦,这是个情窦初开的MM,呵呵,这事好办啊,我连忙打上一行字:这事简单,想引起他注意,你的方式很多。你最好选一些既方便又不伤人还容易见效的方式,比如在楼道里写上你的心里话、给他的自行车放气……我赶忙告诉她。　　“江南小梅”甩出一串“谢谢”的符号。我暗自得意:瞧瞧,咱这“过来人”还混得行吧!　　第二天早上,我刚一下楼,就见满楼道都用红粉笔写着大大的字:402室的大哥,有空联系我,139××××××××。　　我吓得差点坐到地上!这若是让家里的那位“醋坛子”看到了,还不扒我一层皮啊?算了,等下了班有空了再擦掉吧!　　下楼后,我推出自行车,刚想骑,发觉不对,一摸车胎,傻了:没气啦!

第180篇、竞选绝招

    柳树镇是一个有六万人口的大镇。对于这一任的镇长人选，组织部接受市组织部的安排，进行改革试点，不是直接安排人去当镇长，而是由各地精英去自由竞选。
    我合条件，所以我参加了竞选。
    来竞选这镇长的有近百人，其中有许多是领导的孩子。也有几个硕士，一个博士。不过，我的优势就是我是作家。
    如何才能出奇制胜呢？我自有办法。
    在第一轮竞选中，就胜出了，战胜了近百号人，成为十个竞选人之一。
    第二轮，我使用同样的办法，成为两个竞选者之一。
    在两人的竞选中，我似乎仍然占了上风。因为我的绝招是：我承诺在自己当镇长的这一届中，将自己的所有工资，捐给本镇中学的贫困生。
    下在同的群众问，那么你拿什么生活呢？我振振有词地说，我用我的稿费养家。
    这个无敌。我的生活来源大家可信，而且坚信我会清廉执政，还有一堆爱心在那。群众的掌声特别高。
    竞选后的一天，组织上的领导将我叫去，问我一年能挣多少稿费？我说，一年三、五万吧，不低于工资。领导十分高兴，让我把近三年的每一笔稿费列一个清单。
    我额上出了汗，我承认我有些吹牛。但我最后还是真实地列了出来。
    上前年，我的稿费是7500元。
    前年，我的稿费是3800元。
    去年，我的稿费是1700元。
    领导说，你的稿费为什么一年比一年低了呢？
    我说，我写长篇小说去了，这个一成功就是上百万的稿费。
    领导说，写好没有？
    我说，正在写。
    领导说，能出版吗？
    我说，相信编辑会有眼光。
    领导说，你爱人工资每月多少？
    我说，九百块。
    领导说，那假如你小说五年十年出版不了，你家如何生活？
    我说，大不了晚上我回城蹬三轮车挣钱。
    领导点点头，让我离去。
    最后公示结果的时候，我竞选失败。
    我很不服气，去找说话算数的领导，我问他，我五年不领工资，这个在哪去找？难道我这样也当不了那镇长？
    领导说，结果你会奔向两个极端。而两个极端都不好，所以你不适合当镇长。
    我说，我会奔向哪两个极端？
    领导说，要么你可能很腐败。要么你可能会清白成叫化子。这都不是组织上所期望的。

第181篇、吝啬鬼较劲

　　有个人非常吝啬，在方大圆是很有名气的，人送外号吝啬鬼。可后来，吝啬鬼听人说附近村子里有人比他更吝啬，就想去拜访他，实际体验一下他到底有多大本事。

    　这天，吝啬鬼掏钱买了一张表纸，用墨笔写上“点心二斤”，然后装在口袋里，就去领教比他更吝啬的人去了。

    　经过打听，吝啬鬼终于找到了这个人的家。敲开门，看见一少年，就问：“你父亲在家吗？”

   　“没有。”少年答道。

   　“我是你父亲的朋友，今天来看他。”

    　少年一听是父亲的好友，不敢怠慢，就忙把吝啬鬼请进屋。

   　 吝啬鬼从口袋里掏出表纸说：“今天来看你父亲，没有什么东西好拿，只带了二斤点心。”

    　少年见状，忙接过表纸说 ；“多谢伯父一片好心，你先坐会儿，我给你做饭去。”说完，转身上了楼。

    　吝啬鬼心想，今天划得来么，一张纸换来一顿饭，这下赚多了。

    　这时，忽听楼上咚咚响了两下。顿时，屋里尘土飞扬，不一会桌子上就落下一层厚厚的尘土。

    　少年从楼上下来，用手指头飞快的在桌子上划了四个菜碟一碗饭和一双筷子。招呼吝啬鬼说：“伯父，请吃饭。”

    　吝啬鬼一看，心里骂道，妈的，我老远跑来，还花了一张纸钱，人家啥都不摊就把咱给打发了。儿子已经吝啬成这样，他老子也就可想而知了。想到这，他也不好意思再呆下去，就起身告辞，红着脸出了门，一溜烟的跑走了。

第182篇、阿牛哥的约会记

     大家好，我叫阿牛，你们也可以叫我牛牛哥。其时我外貌长得还可以,只是大家不善于发现。不知怎地,最近一阵子老想谈恋爱。每当走在大街上,只要看见长得比我还更难看的男生都有女朋友跟着,出于习惯,我都会怒视着他们。以致于很多情侣从我旁边走过时都低着头,不敢看我。为了能更快的有个女朋友,我决定向死党兴哥求助，因为他人缘好本事也大。记得以前上初三时,三八妇女节那天,他带着嫂子去开房,不知道他是怎么搞的,没过多久嫂子竟然怀上了他的龙种。
      我和兴哥约好明天去公园把他小学同学露露介绍给我认识。第二天一大早,我吃过早餐小睡一会儿后。换了套潮流时装,为了增加杀气,让露露感觉在我身旁十分有安全感。我戴了面墨镜,自己用剪刀临时修了个貌似“留海”的发型。一切OK后,意气风发的去了兴哥家。好快,一到兴哥家门口，大喊:“兴哥,快出来,等你好久了。”不料,他家那条杂交狗摇着尾巴跑了出来，使劲的舔着我的脚。我瞄准机会一脚将它踩倒在地,大怒道:“烦躁,死开,这次不是叫你。”兴哥骑着他那解放牌的摩托车载着我去公园。开始还好,骑了一段路我就感觉不对劲,路上行人总看着我们笑。善于发现的我,很快就找到了快乐的源泉。原来兴哥这个阿叉宝的摩托车烟筒直冒烟。我用手拍了拍兴哥后肩,示意他回头看一看情况。兴哥回眸瞄了一眼,丝毫没有停车的意思,还说道:“没事,正常。”我当时也没多想,又过了一会儿,哐铛一声,摩托烟筒竟然断了,在马路上滚了好几米远。这下我急了，哭喊道:“兴哥，兴哥，快停车，烟筒掉了，再骑就散架了……”兴哥下车将烟筒抱回后，推着车子走了半天才到公园。露露早已等候多时，她扎着两跟大辫子，上穿白衬衫，下穿红运动服，脚穿高跟鞋。我上前仰起头对着露露说道：“你…好！你…好…高…啊。”露露邹着眉道焦急：“是你自己太矮好不好！”我不由老脸一红：“很高兴认识你，我叫牛牛，你最好称呼我为阿牛哥。”露露玩着辫子激动道：“你就是兴兴哥说的那个阿牛哥啊！”我甩了下头发，摘下眼镜，自豪的说：“对，阿牛哥就是我。”兴哥又上前补充道：“没错，此人正是阿牛哥。”露露二话不说就从口袋里掏出一颗阿尔卑斯糖递给我。我惊呀的看着她，她见我反应迟钝，大哄道：“阿牛哥，快拿着啊！”我下了一跳，赶紧伸手接下放进了口袋。谁知，她又大哄道：“你藏起来干嘛，快吃呀！”我不敢违抗，吃了。暗自祈祷没有过期。之后，聊了没几句。我糖都还没吃完，露露硬说听见我肚子在叫，说要带我们去买东西吃。一路上，我们三人并排走。我插在中间，露露和兴兴哥各站一边。他们都高我太多，感觉自己就像是他们亲生的一样。来到小买部，开始我和兴哥死活都不肯进。在她的强烈要求下，我和兴哥各拿了一个面包。她就拿了好多，有巧克力、蛋黄派、火腿肠之类。最值得注意的是还有一包“娇爽”牌的……
     我和兴哥一直配合得很默契，跟在她身后，就是希望她去付钱。可她偏偏要我们走前面，直到付帐时她也没过来。我和兴哥急了，赶紧把面包放了回去，说道：“妹子,我们不饿，你一个人好好挑。我们到外面等你。”说完，我和兴哥捂着脸出了小买部。后来听说露露只买了那最后一包，其于的也都放回去了。

第183篇、朱小弟的赚钱绝招

　　朱小弟认为自己是个顶天立地的男子汉,可在众人眼里他还是个调皮捣蛋的小孩子。“这不应该啊!”朱小弟想,“我朱小弟也是有宏图大志的人,不行,我要改变!”　　朱小弟认为,要成就一番事业,首先应该有一定的资本。对,要先赚钱!经过几天的冥思苦想,朱小弟终于找到了一个稳赚不赔的绝招:卖豆子。　　嘿,你先别笑!人家朱小弟的选择可是经过一番深思熟虑的,是有着他自己的道理的!究竟是什么道理呢?请看:　　首先,豆子营养丰富。因为大豆蛋白是一种优质蛋白,更重要的是,它是植物蛋白!现在很多素食主义者不是提倡保护动物不吃动物蛋白吗?　　可是市场变化无常,万一豆子卖不动呢?别着急,朱小弟早就想好了后招。　　招数一:把豆子沤成豆瓣,卖豆瓣。万一豆瓣还卖不动呢?腌了,做成豆豉,卖豆豉。如果豆豉还是卖不动呢?那就加水发酵,改卖酱油!　　朱小弟忍不住拍了一下自己的脑袋:哈哈,我怎么这么聪明呢?　　招数二:把豆子做成豆腐,豆腐的蛋白质更容易吸收,应该也会更畅销!　　如果豆腐做软了呢,就改卖豆腐脑。如果实在太稀了,那就卖豆浆。如果豆腐做硬了,可以卖豆腐干或做成豆腐皮。如果豆腐卖不动呢,就放几天后卖臭豆腐。　　如果还是卖不动,那就让它长毛彻底腐烂后,改卖腐乳。我就不信这么多豆制品没有一个畅销的!　　招数三:让豆子发芽,改卖豆芽。　　想到这里,朱小弟不禁笑了:豆芽啊豆芽,我让你嚣张!　　如果豆芽还是滞销呢?再让它长大点,改卖豆苗,这玩意如今也挺时兴的。　　如果真的非常不幸,豆苗也没人买呢?那就再让它长大点,弄个盆,当盆栽来卖!可以起个好听点的名字,比如“豆蔻年华”“朱小豆雅”等等。如果无人问津,可以请豆芽来帮忙卖,还要打一个横幅:豆芽卖豆苗!哈哈哈,我朱小弟真是太有才了!　　如果上述的一切都没有奏效呢?这时也别慌,可以赶紧找块地,把豆苗种下来。然后把地划成一块块的,做一个真人版开心农场,这样也可以赚钱。　　如果这样还不赚钱呢?那就等着豆苗长大了、结豆了,再把豆子收回来,再进行一次上述的循环。　　如此,即使没有卖到多少钱,在经历若干次的循环之后,朱小弟也应该是全球有名的“豆子大王”了吧!这样,赚钱成名还是问题吗?当然不是了。　　朱小弟正沉浸在成功的喜悦中,突然感觉到脑袋被拍了一下,扭头一看,妈妈一脸怒气地看着他:“叫你半天了在干嘛呢?大白天的做什么白日梦!给你两块钱,下楼买块豆腐去!”　　朱小弟拿着两元钱灰溜溜地出去了,一边走一边嘟囔:白天不做白日梦,难道晚上做吗?晚上做的梦还能叫白日梦吗? 

第184篇、小气鬼请客

　　小陆为人抠门，同事们轮流请客聚餐，唯独他每次都不买单。时间一长，大家就有些不乐意了。

　　有一天聚餐，快结账时杨帆首先提议，这次让小陆买单。没想到小陆拍了一下大腿，遗憾地说：“你看你不早说，我偏偏就今天没带钱包，下回吧！”女同事佳佳提醒他：“现在谁还用现金啊，都手机支付了。”小陆无奈，只好掏出手机，一看就乐了：“哎呀，真不巧，手机没电了。”

　　杨帆早有准备，掏出一只充电宝，说：“给你准备了，来吧！”小陆一下子傻了眼，心疼得嘴角抽搐了两下。大家憋住笑，一边聊天一边等他给手机充电。这时小陆又惊叫一声：“我手机中毒了，打不开了！”

　　经过这件事，大家对小陆的抠门症彻底放弃治疗，再聚餐也不叫他了。没想到这一天，小陆居然主动提出请客，诚恳地说：“这么久以来都是你们请客，也该我表示表示了。这个周末我安排了一次特殊主题的聚会，地点定在曼哈顿餐厅。”大家面面相觑，曼哈顿可是当地有名的餐厅，小陆怎么突然这么大方了？

　　到了周末，为了配合曼哈顿的高雅氛围，大家盛装出席。小陆走到前台，很有范儿地说：“敝姓陆，已经提前预订了。”“你好，陆先生，请跟我来。”服务员彬彬有礼，把他们领进一间包厢，先给他们上了一壶名为“忘情水”的绿茶。“这茶名字咋这么怪呢？”杨帆有点疑惑。佳佳一翻白眼：“土鳖了不是，人家大地方讲究的就是文化内涵！”大家纷纷点头，小陆笑笑没说话。

　　第一道菜很快上来了，有三盘，盘子里码了几根小黄瓜，拦腰一切，旁边放一碟子蘸酱。第二道菜倒是荤菜，也是三盘，红焖小鹌鹑，可惜只有两只，一左一右趴在盘子里。大家等着重头戏上来，哪知第三道菜居然是三盘白水煮马铃薯。杨帆忍不住了，问服务员：“你们这么大的餐厅，怎么菜品这么差？黄瓜蘸酱就不说了，红焖鹌鹑量也太少了。还有这马铃薯，好歹得搭配点青菜烧一下吧，怎么能白水煮呢？”

　　“先生，我们这些菜都有典故的。”服务员指着黄瓜蘸酱和红焖鹌鹑介绍，“这是‘一刀两断’和‘劳燕分飞’，为了配合意境，只能这么做。马铃薯要求就更高了，一片青菜也不能出现。”“为啥呢？”杨帆追问。服务员理直气壮地回答：“因为这道菜叫好马不吃回头草啊！”大家一头雾水，佳佳吐槽：“你们的菜名也太奇葩了吧？”“‘分手大餐’本来就是这个氛围，这不是为了忘记过去，更好地拥抱未来吗？”

　　等服务员一下去，大家纷纷询问小陆到底是怎么回事。小陆尴尬地承认，那天路过酒店，看到酒店推出“一元抢分手大餐”活动。就眼疾手快填表抢了三套。原来是个分手的主题啊，大家哭笑不得。这时杨帆发现一个问题，说：“不对啊，我们四个男的，俩女的来吃饭，你怎么填表的？也冒充不了三对情侣啊！”小陆一听，顿时忸怩起来：“那啥，我填表时写的除了他们两对情侣劳燕分飞，咱俩也有过一段基情燃烧的岁月……”

第185篇、九个不浪漫之最

【衣】姑娘第一次拜见未来的公婆，特意穿上小伙送的新裙。心道：花色是老了点，那么懒得逛商店的人，也真难为了他。一进小伙家，姑娘和婆婆大人面面相觑―――两人穿着同样的花裙子，因为是同一人送的礼物。
【食】小伙第五遍叮嘱服务员：“我要给她个惊喜，送生日蛋糕时，先关灯，音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了，不过不要紧，小伙刚好说完：“把眼睛闭上”那句话。音乐没响，响起的是大堂经理的声音：“各位，实在抱歉，临时停电了。”
【住】姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想：“这是第四次了，明显是故意的，哼，准是看上了我！”小伙心想：“没错，就是她，穿三点式在阳台上浇花那妞。”
【行】姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”、“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“火车晚点一小时四十分。”
【喝】小伙热心为姑娘着想：“雪碧？晶晶亮，透心凉。”“要不酸奶？初恋的滋味。”“不如就娃哈哈纯净水好了，爱你等于爱自己。”姑娘：“我要啤酒，先来两瓶吧。”
【拉】姑娘和小伙去郊游。一路上都在侃纯文学。小伙说：“我顶讨厌地摊小报，看都懒得看！”忽地，小伙起身如厕，团团转不得手纸。灵机一动，从报摊买了五角钱四张的小报，半小时后，小伙尽兴而出，心道：“真TD精彩！”
【撒】姑娘把小伙的小侄儿抱在怀里：“小精灵，小宝贝，小乖乖，小天使”，不等夸完，她就知道以上答案全部错误，这小东西是台不定时洒水车。
【生】老公对老婆说：“咱们的儿子就叫金樽！一辈子如饮美酒。”从产房出来，老婆对老公说：“还是叫纸杯吧！男樽女杯。”
【老】姑娘说小伙：“人家都说你面相老气。”小伙说姑娘：“你喜欢一张人民币，你还管它是哪年发行的？”

第186篇、别怨我

　　有一个人不善于说话。

　　一天，邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。

　　主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。

　　直到吃完了，他才对大家说：“你们都听见了吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我！”

　　顿时气得主人目瞪口呆。

第187篇、将就吃

　　王凡的老婆小欣是个叉烧包王，每天早上都要吃上三四个，而且是街上买的且刚出炉的那种才吃，其他都不吃。万一哪天没吃到就哭闹不停，王凡就那天别想耳朵清静地过。

    　这天早上王凡想去买都买不了，因为天下起了大雨，大得根本出不了门，更何况下雨天卖包的今天没来。刚睡醒的小欣一听到没有叉烧包吃便开始哭闹了，王凡最怕的便于此，哄也没用，真拿她没办法了！此时不知所措的王凡想到冰箱里有一包馒头，便有了主意就跟小欣说一会儿就有包吃了！

    　几分钟后王凡从厨房端包喊老婆出来吃，小欣人没出房声先道：“哪来的，包呢？”便急急忙忙地跑出来，王凡伸到老婆面前说：“这就是啊快趁热吃”。小欣扫了一眼只有热乎乎的馒头还有两支叉勺子便换了个面沉着气问“这是馒头怎么会是叉烧包”王凡笑笑“是啊，馒头用水烧热，然后用叉勺子叉起馒头吃这不就是‘叉烧包’吗，只不过自个儿的叉烧包没有馅而己，你就将就吃吧！”

第188篇、一只马桶的独白

　　按照套路出牌，我先作个自我介绍。我姓马，名桶。说白了，就是一只人人避而远之的马桶。为什么叫我马桶？没人告诉我，我想是为了和饭桶有所区别吧。谁叫人家装的五谷杂粮，是精华。不像我，糟粕一堆，不用猜大家都知道是什么东西了吧。不过，无论主人是何等的蹂躏我，践踏我，我都只属于我的主人！不像公厕里的那些同伴，受尽种种人间“侮辱”。

    　如若不信，事实为凭。记得有一次，主人刚到家，便冲我而来，当时感动得我眼泪哗哗的。要知道，主人平时一进门都是直奔卧室，哪会先想到咱呢。作为主人的御用马桶，我当然义不容辞地张开了大嘴，等待着主人的“赏赐”。谁知，主人把脸揍了过来，和我有了“第一次亲密接触”，搞得我蛮不好意思的。不料，说时迟来那时快，顷刻间，主人倾盆大雨，吐了我一肚子。比起过去主人的“黄金盛宴”，你的大恩大德我将永世难忘。

    　后来，主人吐光了所有该吐的东西，连苦胆水都不放过。大股酒味向我扑面而来，由此我知道了答案，看来主人宿醉了。这是一个危险信号，只可惜我是有口不能言啊。想起过去是多么的风光，三天两头就会有人请主人吃饭，号称“千杯不倒”的主人，在各种饭局酒局上总是力压群雄。正因为如此，主人也得到了很多“好处”。告诉大家一个不算是秘密的秘密吧，主人在我的肚子里藏了大笔钱，要是不把我大卸八块，可怕连神仙都找不到。我想这就叫“藏污纳垢”吧。

    　还有一次，主人照例一屁股坐到我的脸上，而我照样美滋滋地等待主人的“轰炸”。等来等去，等了半天都不见动静，却听见主人的臭屁一个接一个地喷涌而出，搞得我差点窒息而亡。好在主人憋足了劲，面露青筋，腹肌紧缩，将停留消化系统的“污秽”排了出来。看来主人不但肝功能不好，这胃肠道功能也不佳。再这样下去，累垮了该怎么办。我亲爱的主人，你要知道“身体是捞钱的本钱”啊。你要是倒下了，我该如何生活？我真想拍拍你的屁股，提醒提醒您啊。谁叫我除了一张大臭嘴，什么都没有；你要是倒下了，那些年轻漂亮的小三们该如何享受啊。主人啊，我至爱的主人，您听得到我的呐喊吗？......

    　最近，不知什么原因主人再也没有来看“照顾”我了。突然间没了主人的踪影，真是不习惯。几天后，我看到一些人来到家里搜东搜西的。原来，主人被人举报，被纪检的人请去“喝咖啡”去了。

    　现如今，我该何去何从？“一人得道，仙及马桶。”我不求同年同月同日生，也不求同年同月同日死。我只想跟随主人，您去哪里？我就去哪里！不管你在哪里，我都愿意伺候你一辈子，带我一起走吧。

    　或许都是我的一厢情愿，或许都是我的自作多情；后来，主人登了班房，我去了垃圾处理场。

第189篇、当老师的乐趣

远远地，走来一位女姑娘。 　　【批注：我想见识下男姑娘……】 　　我的爸爸就像亲人一样爱我。
　　【批注：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】 　　周总理的愿望是国家的富强独立，在他的心中只有四个大字：为人民服务！
　　【批注：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】 　　我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑……
　　【批注：同上】 　　有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。
　　【批注：这为同学是新时代的苏格拉底】 　　我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。
　　【批注：做？！抖……怎么就给做了？！】 　　醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆……
　　【批注：苏轼T欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！】 　　在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句……
　　【批注：好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】 　　当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿望。
　　【批注：鉴定为时空穿梭文！】 　　韩愈跟着刘邦去打仗，一天……
　　【批注：又鉴定出一篇时空穿梭文！】 　　居里夫人发明的鱼镭，她的愿望实现了……
　　【批注：居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】 　　司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以……
　　【批注：所以……怎么样？！】 　　司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受短腿之苦……
　　【批注：我求求你们了！司马迁爷爷“一次次”的受了宫刑已经足够了】 　　司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……
　　【批注：令人发指啊！我已经彻底无语了……】 　　我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。
　　【批注：干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！】 　　一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的愿景――那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。
【批注：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝虐待到了唐朝――求求莘莘学子们，你们就可怜可怜这位老人家吧，他已经受够了……】
　　因为，猪=吃饭+睡觉， 　　我=吃饭+睡觉+学习； 　所以，我=猪+学习。
　　【批注：真的……我很感动，这就是劳动人民朴素而深刻的辨证法。】 　　母鸡生小鸡要生好几天。
　　【批注：原来如此，可怜的母鸡――我终于明白相比于你的痛苦，鸡蛋28元一斤是多么便宜了！】 　　我们一家三口，爸爸妈妈和姐姐。
　　【批注：敢问――你是谁？】 　　什么是举一反三？就是举一个例子反对三个例子
　　【批注：你的语文老师会****……】 　　三人成虎就是三个人的力量加起来像老虎一样有力，所以我们要团结。
　　【批注：上面那位语文老师，你不介意复活过来再××××一次吧……
看着天上阴沉沉的天（批注：天外有天！）有一天，母亲高兴的从医院回来，她得知，可以通过换肾手术，使（患尿毒症的）儿子重见光明。（批注：您失明了吗？去换肾吧！）要瓦解台湾还不容易，派他几十万共产党去，吃也要吃穷他们！（批注：好办法！）突然，一辆摩擦车[注：原文如此]冲了过来，那车上没人，司机死死地拉着车跑，我把朋友摔到一旁，猛冲过去，把油门关了，车马上就停了。（批注：生死时速！）”唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太碰了飞了起来，当中满篮子鸡蛋亦随风飘舞。（批注：哇！好美的鸡蛋！）

第190篇、种黄金

    驴子村里的老钱这几天总梦见在自家地里种下了一颗黄金树，树上结满了黄灿灿的黄金。老钱醒来将梦境细细回味了一下，最后的出的结论是：祖宗在托梦给他赶紧种下家里的那几块金子，会长满更多的金子呢！
    第二天，老钱就扛着锄头下地去了。老钱已经年过半百，妻子当年因为老钱穷得叮当响跑了。眼下家里只有老钱一人。地里早就荒了，一个人忙活不过来。
老钱将口袋里的小金块小心翼翼的翻出来，一块隔着一块种了下去，并去河里担水，有模有样的施肥起来。
   “老钱，种菜呢？”村里人见到老钱在自家地里折腾得不分昼夜问道。
   “艾，种黄金呢。”老钱老实得回答。
    村民们先是一愣，继而回过神来都哈哈大笑起来，老钱啊老钱，我看你是掉钱眼里去啦。
    老钱不理会村民的嘲笑，干脆将家暂时搬到了地里，好专心种黄金。
    一个月过去了，两个月过去了，除了老钱挖的那几块种黄金的地没有动静外，其他的地都疯狂的长着野草。
    终于有一天，老钱死了这条心，决定将黄金挖出来回家了。正当他挖着最后一块黄金时，一个陌生人气喘吁吁的冲过来：“大爷，大爷……”
    老钱诧异地看着陌生人。
    “我，我，我要买下你这块地，”陌生人透了口气，又说道，“你出价多少？我给你50万你看成不。”
    50万？买我这块不到3亩的地？这可是天下掉馅饼啊！老钱笑得皱纹堆成一团，卖，为什么不卖呢！
    于是当天马上给了钱并签定了协议。老钱抱着卖地得来的50万开心的睡不着觉，这老祖宗果真灵验啊！虽然没有结满黄金的黄金数，但是有了撒满屋的50万啊！
    正当老钱蒙蒙胧胧的睡着时，门被村民们敲得像贼来了一样响：“老钱老钱，你家地里来了好几辆卡车、挖土车，正在开挖你家的地呢！”
    老钱迷迷糊糊的走出去开门：“那地我昨天卖了。”
    可一想到卡车挖土车在那做什么呢，老钱上衣来不及穿就跑了出去。村民们纷纷跟来。
只见昨天买地的陌生人在热热闹闹的指挥着一群人，一边念念有词的说：“小心别挖坏黄金啦！”
    老钱听了这话惊讶的问：“同志，你说这地里有黄金？我咤不晓得？”
    陌生人看到是老钱，笑咪咪的说：“现在告诉你也无妨，我是看到你昨天挖到了黄金才决定高价买下你的这块地。不过现在满地的黄金都属于我啦。哈哈哈。”
    老钱惊讶得张开的嘴巴仍来不及合拢：“我昨天挖的黄金是我几个月前种下去的……”
    话音刚落，陌生人却晕倒在了草地里。 

第191篇、孟子他妈

白晓丽刚到房地产中介所上班没几天，就有“大客户”上门了。“大客户”姓钱，她在电话里说：“白小姐，你就叫我钱姐吧，我要买四中的学区房，你帮我好好挑挑。事成之后，好处费不会少你的。”
四中是省重点高中，那里的学区房自然炒得高，白晓丽好不容易找到两套，就约钱姐来看房，钱姐忙得没时间，她妈妈钱老太一个人来了。
钱老太跟着白晓丽到了第一套房，一看就说：“这不行，临窗就是大马路，太吵了，孩子怎么学习啊？”白晓丽一看，果然，房子下面车水马龙，她只好带钱老太去了第二家。
第二套房子环境不错，可老太太还没进门呢，就指着远处的一个变压器说：“这不行，它的摆放可有讲究了，向东南，就是聚财箱；对着西北，就成了药箱。不行，绝对不行！”
可白晓丽再也找不到四中的学区房了，她急得抓耳挠腮。一次老同学聚会时，白晓丽听在教育局的同学说：四中马上要和十中合并了。这可是个天大的内部消息，白晓丽立马打电话给钱姐，钱姐一听忙说：“快，给我买十中的学区房。”这次，白晓丽先下手为强，物色到了一套好房，钱老太看后终于点头了。
白晓丽趁热打铁，对钱老太说：“孩子进了四中，等于一只脚进了清华呢！”钱老太满心欢喜地说：“就是就是，选房子要向孟母学，我家已经买好了幼儿园、小学、初中的房子，再加上高中的，就四套了。”白晓丽奇怪地问：“您家宝贝现在多大了？”
钱老太哈哈笑道：“我女儿还没结婚呢。”白晓丽吓了一跳，说道：“那、那你们也太能提前准备了。”
钱老太自豪地说：“那当然！想当年我就是千挑万选，买了好的学区房，我女儿现在才这么有出息。”

第192篇、无法求证

　　我一朋友很喜欢看小说，几乎字典都可以看上一天，总之只要是“字”他就兴奋，可见他对小说痴迷程度有多深。终于一天朋友他到了人鬼不分的状态了，那天我亲戚来到了我的家里说他遇到了麻烦（所谓的麻烦其实答案就是他每天晚上睡觉做噩梦，想找一个这方面的人来治疗，而治这方面的人却是个瘸子，结果我们一开始就弄错了。）

    　那天我朋友也在场，亲戚说：“我有件事很搞不懂，困惑了我好久了，我已经半个月都没睡好觉了，很不可思议。”

    　我拉着个脸，因为我这亲戚就喜欢夸大其词，说：“出了什么事情，要不要报警啊！”

    　亲戚说：“没用的，世界上只有他能做到，一定要找那个人才能解决我心中的恐惧。”

    　我听的莫名其妙，白了亲戚一眼，很不耐烦：“那个人是谁啊！这么神通广大...”

    　亲戚说：“一般人请不动他的。”

    　这时我那朋友无怨无故立了起来，使劲的盯着我亲戚，这突如其来动作让我一时愣着了。只见我那朋友，表情越来越复杂了，整个房间充满了异常的气氛。

    　“你看着我干什么。”我亲戚说着连退了几步。

    　“嘿嘿！我知道了！”朋友一副看到了羔羊的神情对我亲戚说。

    　这更让我感到奇怪了，我那朋友根本不认识我那亲戚啊！他怎么会知道了？。

    　“你知道？”亲戚口气里有着大有不相信的语调。

    　我看向朋友，也插口问：“是谁？”

    　“卫斯理，应该是他了”朋友说完得意的合不上口，好象这世界上只有他知道一样。

    　“是他。”我简直想要从窗口跳下去了，朋友把小说人物到带入了现实生活中来了。我在去看他的时候，只见朋友手里拿着就是卫斯理系列小说。

    　朋友又说：“你看，不可思议的事情，总是卫斯理遇到，他而且又难请，就像你亲戚说的一样，一般人很难请的动他。”朋友露出难以形容的表情来。

    　我那亲戚一时间还没有反应过来。

    　我白了他一眼，对那朋友说：“你疯了。”

    　朋友没有理会我，又继续说：“一定是他了，上天入地，无所不能。能解决一切疑难杂症了。”

    　我亲戚这时候才问了句：“他是谁！可靠吗？”亲戚又看着我，好象我也知道一样，说：“你能求证他能办得到，我就去请他来。”

    　我两手一摆，：“无法求证，因为这个人不存在。”

    　“这样啊！那算了，我在去找别人吧！”亲戚回答我说。

    　“什么，你不相信我。”朋友说完，转过头来，狠狠的盯着我，我干脆看着天花板，看来朋友看小说看得精神恍惚了，到了无可救药的地步。

    　亲戚又说：“我走了，别找他了，我还是吃点安眠药吧！不然就麻烦了。”亲戚看我那朋友不怎么正常了，走到我身边，对着我耳朵说来他的目的，就走了出去。我忍不住笑了出来。
    　“哼！”朋友一屁股坐在沙发上。

    　我笑着说：“就算是卫斯理，也帮不了他。”

    　朋友过了很久，大声的说：“天上神仙有难题，来找人间卫斯理。你亲戚是个凡人，怎么帮不了他。”

    　我脑袋晕了，不得不解释说：“他的麻烦就是失眠，是个小问题。”

    　朋友听后生气了，发誓对我说，说从此绝对不在跟我那亲戚来往……  

　　我……

第193篇、狗样儿

　　胡图读了一些书，就自以为很了不起。所以，常常看不起别人，总爱挑别人的短处，鄙薄别人的所作所为。他读别人的文章，常常读不到一半，就骂骂咧咧地说：“狗样儿！”看见别人的书画，也动不动就骂：“狗样儿！”后来，他看到别人干什么都不顺眼，动不动就愤愤地骂：“狗样儿！”

　　有一次，胡图请了一位画师来为他的父亲画肖像。他看见画师骨瘦面黄，就在心里暗暗骂道：“看这狗样儿，能画好我爹吗？”几天后，他父亲的肖像画成了。他接过来刚瞧了一眼，就狠狠地骂画师：“看你这狗样儿！”

　　画师听了，抿（mǐn）嘴偷笑。他父亲听了，十分生气，一巴掌打在他脸上。他挨打后，仍不服气地嘀（dí）咕：“我又不是骂你，看他画得这狗样儿！”

　　——

　　笑话生动地讽刺了那类说话有坏习惯的人。同时，形象地告诉我们：人们说话是有一定习惯的，一经形成习惯，就不易改掉。所谓说话习惯，就是一个人说话的特点惯性。每个人都有自己的说话习惯。比如，有的人粗声粗气，有的人细声细气；有的人生动有趣，有的人死板乏味，等等。说话习惯虽然各人有异，但只有好坏两种区分。好的说话习惯，可以更好地提高表达效果。而坏的说话习惯，则有碍于交际活动。不管好的还是坏的说话习惯，都是逐渐形成的。一经形成，就较难改正。所以，同学们在说话时，要自觉控制不良习惯的出现，培养自己说话的好习惯。

第194篇、阿P故事之阿P也穿越

    自打进了公司销售部后，阿P就凭着当年追小兰的口舌和干劲混的风升水起，一年不到就成了公司的销售骨干之一了。这一年公司业绩噌噌直上，总经理高兴之下很大方的给销售部的骨干通了网络以资奖励。
    有了网络之后，阿P渐渐的就迷上了，而且特别喜欢逛小说网站，对玄幻小说更是情有独衷。每每看到书中主角在历史里边威风凛凛，大杀四方，吃香喝辣的时侯，阿P就免不了感叹：惜乎我阿P生在和平年代，要是我也穿越到历史去，哼哼，混个皇帝当当都是小菜一碟。
     于是乎，阿P的销售干劲开始慢慢下滑，慢慢的把论证穿越历史的可能性作为了奋斗目标，还为此在网络上成立了穿越研究网络会所，自已当起了所长。
    这事让总经理知道了，很痛快的就封了阿P的网络。阿P一笑，这有何难？马上买了台电脑在家装了网线，又乐呵呵的上起了网，每天不玩到半夜都不睡觉。
    渐渐的，阿P的业绩越来越差，这天上交给小兰的工资比上月又少了一成。小兰哪还忍的住，钱一到手立马痛骂阿P，阿P见惯风浪稍一思索便有了主意，对气呼呼的小兰说：“老婆，不要生气哟，我不上网就是了。”见小兰一脸的不信，阿P赶忙拿出公关绝招：“我阿P发誓，要是再沉迷网络就遭雷劈！”，小兰哼了一声：“怎么叫沉迷？”看来老婆不好糊弄呀！阿P暗暗一笑又道：“我阿P发誓，这个月要是再上网还是遭雷。。。。。。”，阿P还没说完呢，小兰就捂着他的嘴嗔道：“不许说不吉利的话。”，阿P看着温顺的小兰，心里边那个乐呀。
    第二天下午，直到晚饭时间阿P才乐呵呵的走出了网吧门口向不远处的小区走去，一边走还一边得意的寻思：看来我阿P真是个天才，无论多大的难题都能解决，办公室上不了网我就家里上，家里上不了，我就网吧上。遭雷劈也就小兰这笨丫头才信，我阿P能这么倒霉么？想到这，阿P还向老天瞪起了眼，老天没反应。阿P又乐了，刚想走快些许，却听见天空一阵炸响，还没等他明白是怎么回事，就感觉眼前一阵大亮，然后就昏过去了，昏迷前那一刻依稀听到小区的老门卫扯着嗓子高喊，快来人呀，阿P遭雷劈了！
    混身上下的刺痛让阿P醒了过来，他迷迷糊糊坐起来一看，才发觉是躺在泥泞的田野上。这是哪？我怎么会在这里？好一会，阿P才想起被雷劈的事。难道，难道是穿越了吗？阿P猛的站起来环顾左右，果见遥远之外可见一雄伟城池！“耶！梦想实现了！我阿P居然穿越了！”阿P兴奋的上串下跳活像一个疯子。
    按照穿越的套路，主人公要么降身富贵之家，要么恰逢战乱然后发现自已拥有神功。阿P没想到轮到自已了居然是降到野地里，没有神功不说，居然连身上的衣服都不见了，衣服没了就算了，可连手上唯一值钱的金表也不见了。兴奋过后，阿P是越想越丧气，最后还是一个过路的老农好心给他一身破衣才算了当。
    老农耳朵不好使，阿P打探不出任何东西后便叹着气拜谢而去，两天后走进了那雄伟的大城池，打算着是不是可以碰个贵人。大街上的贵人倒是大把，可是阿P还没走近呢，就被贵人的手下像捻狗一般的赶远了，只气得阿P哇哇直叫。
    走了半天，有些饿了，阿P见不远处有个酒楼便走了过去，还没进门呢，却被店小二给拦住了。阿P见店小二穿的都比自已好，只能知趣的走到大门旁边蹲下，心里那个沮丧就别提了。就在此时，酒楼上传来一个男声呤唱：　知章骑马似乘船，眼花落井水底眠，左相日兴费万钱，饮如长鲸吸百川，衔杯乐圣称避贤。。。。。。”，阿P一听，这不是咱中学时学的饮中八仙歌吗？这时那男音又呤喝道：苏晋长斋绣佛前，醉中往往爱逃禅。阿P正听的有滋有味，那男人却不再呤唱了。阿P灵机一动便接过来大声呤道：“阿P斗酒诗百篇,长安市上酒家眠.天子呼来不上船,自称民是酒中仙。”
    那男音咦了一声，然后楼梯一阵响动，不多时一个儒雅男士便出现在阿P面前，阿P嘿嘿一笑，忙站了起来道：“在下阿P，字小白，号白莲居士，中国人士，不知仁兄如何称呼？”阿P心想，反正李白都给我山寨了，不如把他的字号也山寨算了。
    那男士忙说，在下姓杜，单甫，字子美，巩县人士。在下刚才正琢磨诗句，却听见楼下有人呤唱。听那诗句豪迈无比，在下心生爱慕，不知是兄之佳作否？
    阿P一听，心里那个激动呀，遇到了诗仙杜甫，我阿P终于可见天日，发了，发了。于是乎阿P连忙拿出做销售的干劲，把个杜诗仙忽悠来忽悠去，更是拿出练出来的喝酒本领把个诗仙灌的迷迷糊糊，再加上几首后世的名作出台，杜诗仙很快就和阿P称兄道弟起来。
    待那诗仙醉卧桌底，阿P发现酒楼内的人都用敬畏的眼神看他了。阿P一乐，心想你们这些小样的，刚才还拿我当狗看呢，这会儿我阿P一展身手，个个都吓趴了？你们都好好看着，我阿P不用多久就可以名扬大唐了，诗圣诗仙的名头咱要不了，这诗魔也得落个份！
    果不其然，有了诗仙这个兄弟后，阿P还真的吃香起来，几首后世名诗名词再一出台，立马轰动整个长安城，阿P似乎看到幸运女神在向他招手了。
    女神真的向阿P招手了，不过这女神可不是真正的神仙而是长安名妓李园园。这李园园美色绝伦，琴棋书画样样精通，犹好诗词，多少王公贵族想要一亲方泽都如望那水中之月，不成想，阿P的几首诗词却打动了她，尤其是那首雨霖铃让她沉醉不已。
    美人有约，阿P得意的身揣从文人身上坑骗拐骗得来的银子兴冲冲的见了李园园，为了博得美人欢心，阿P更是把后世普希金的佳作《假如生活欺骗了你》搬了出来，那不一样的诗句里隐藏的思想把个李园园弄得几次泪流满脸，直把阿P视为红颜知已。能得美人欢心，阿P自然是乐的不行，可是还没乐上几天呢，那后世称作妈妈生的老大娘却找来了，她见了阿P便福了福说：“阿P公子，你预付的银子没了，你看是不是？”，啥？阿P大跳起来，才三天呢，五百两就没了？这不吸血吗？妈妈生才不管这些，说：没银子你还想快活，门都没？有银子继续，没银子滚蛋！
    看着周围五大三粗的打手，阿P只能含泪滚蛋，丫丫的，我阿P后世做销售，哪次吃过亏？这次好了，阴沟里翻船，美人手都没碰一下，反被弄走五百两白花花的银子了。
    阿P身上没了银子，便想起了诗仙，可是一打听，杜甫却在前天离开了长安，走了。阿P那个愁呀！只能在在街上溜达解闷。刚走到城门口的时侯，阿P见那贴布告的地方挤满了人，好奇下一看，见那布告写着：朝廷举行赛诗会，名列榜首者可得皇上嘉奖！这不是扬名立万的好机会么？狂喜之下阿P记下报名地址，撒开脚丫就开跑。
    赛师会一到，阿P便拿出全身本事过五关斩六将，轻松过了几关。可是每过一关，阿P就越发的愁起来，原来，肚子里边的诗词快要见底啦。等到拿到榜首的时侯，阿P不免出了一身冷汗，肚子的诗词终于没了！可是那考官却亲热的对他说，过两天皇上要亲自接见！
    两天对于阿P来说简直像过两秒一般，一眨眼，上朝觐见皇上的日子到了，阿P愁眉苦脸的跟着考官进了皇宫。三呼万岁之后，阿P颤抖着站着，连金碧辉煌的大殿都没心去看啦。
    唐明皇看了看奏章里代表阿P的那个符号，百思不得其解便问道：“阿P？什么P呀？”
    阿P见皇上问话，心里一紧，不假思索的答道：“皇上，遭雷劈，的劈。”噗呲，咳咳咳，大殿里一阵怪音。
    唐明皇通红着脸道：“好名字！朕见你诗词作的如此之好，再作一首如何？”
    阿P一听手心直冒汗。诗是有的，咱天想了一整天，还真给阿P想出两三首来，不过，这都是小学时老师教的经典名诗名词，诗出哪个年代，阿P却是忘记了，这会儿搬出来，后果不堪设想。可是，大殿里群臣和皇上都眼巴巴的看着呢！阿P只能硬着头皮念道：“鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨青波。”
    大殿死一般的寂静，阿P心中一喜，正想着是不是可以过关时，一阵大笑轰然响起。阿P偷眼一看，只见皇上和大臣们个个笑的东倒西歪，好像是遇到了最最可笑的事一般。
    唐明皇一边狂笑一边指着阿P道：“好你个阿P，朕叫你作诗，你怎么把骆宾王七岁孩童时写的诗给搬出来了，哈哈，笑死朕了。”
    完了，怕什么来什么，阿P脸上一阵死灰，这可是欺君之罪呀！怎么办？怎么办？不补救就没机会了。待笑声一过，阿P咬着牙立马又搬出一首：“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。”
    这一次，阿P可是直视着唐明皇了，如果再过不了关，他阿P大好的头颅可就要搬家了。好在，唐明皇没有表示，没有表示代表过关了吧？阿P刚想松一口气，却见文臣堆里边走出一位大官来，只见他看着阿P道：“阿P，听说你字小白，号白莲居士？”阿P听的莫名其妙，只能点头称是。那大臣鄙夷一笑：“你可知我是何人？”阿P摇头，“你听好了，我叫李白，字太白，号青莲居士。我们还真的有缘呀？”阿P一听，脑袋哄的一响，这才想起，静夜思正是这位李兄所做，这次真的完了！他脚一软就跪了下去，李白说了什么做了什么，他一点都不知道了。
    不知过了多久，唐明皇的声音再次响起了：“阿P呀！看你如此搞笑的份上，朕再给你最后一次机会，好好作一首自已的诗词，也不枉主考官如此看重你。”
    阿P一听，想起这主考官不正是姓杨吗？难道是皇上的亲戚？想到此，阿P精神一震，忙大声道：“谢皇上不杀之恩，臣发誓下一首绝对是臣的原创，如若有假，臣被雷劈！”
    “好！就念你的原创！”，阿P装模作样的咳了咳才呤道：“北国风光，千里冰封，万里雪飘。”
    好！大殿里响起一片叫好声，阿P心下一松，心里想到，这一次总可以过关了吧？于是一股作气的把一位伟人的词给背了下来，大殿里再一次静悄悄，阿P得意的看了看李白，却发现众大臣脸色都灰白灰白的，而唐明皇的脸色更是灰的发黑，阿P心下一惊，又出错了吗？
    唐明皇冷冷的问，阿P，这词是你写的？阿P立马承认。唐明皇又问，唐宗可是指本朝太宗呀？阿P心里不屑这还用问？嘴里却说，是呀！这刚一说完，阿P的心脏猛的一跳，知道自已又犯低级错误了，难怪殿里的人脸色会如此难看。唐宗宋祖，稍逊风骚呀！我的个天哪！这次不玩完都没天理呀！怎么办？
    嘿嘿嘿，唐明皇混身杀气，一阵冷笑后吼道：“那宋祖又是何许人物呀？说！你个这叛贼，快快如实招出其它乱党，不然，就杀了你！灭你九族！”
    阿P忽悠人的本领就算再强悍，这时也傻眼了！唐朝历史人物多如牛毛，咱就认识那么几个，想来个风险嫁接也不行哪！再说，在皇上面前陷害他人，那不是间接杀人吗！我阿P又岂是这种小人！哼！大不了就一死而已。想到这里，阿P挺胸而立，瞪着唐明皇道：“你这个爱美人不爱江山的昏皇帝给我听好咯，这首词乃是预言之词，你要不好好管理江山，是不会有好下场的！”
    唐明皇一听，霍的站起来，色脸狰狞的看着阿P,像要吃了他一般！阿P知道自已死期已到，反而洒脱起来，说：“爱信不信，要杀就杀，你觉得瞪着眼看人很帅么？”唐明皇想不到天底下居然还有这种人，一时僵在那里，思量许久后才有些疲惫的道：“阿P呀！唐帝国容不下你这张嘴呀！来人，把他拖下去，斩了。”
    阿P像条死鱼般的被拉了出去，武士的刀高高的向他举起，那一刻，阿P苦涩一笑，终于明白，穿越也不是件好玩的事呀，一不小心，就玩完了。还是以前的生活好呀，只可惜没机会了。就在此时，万里无云的天空突然响起一声惊雷，一道刺眼闪电穿越苍穹越过大刀，好死不死的又把他给劈了。
    不知过了多久，阿P又感觉到了混身的刺痛，他似乎模糊的听到了一个老人在狂呼:“快来人呀！上次被雷劈没的阿P，这次又给雷劈回来了，特大新闻呀！”
    阿P睁开眼的时侯，看到了泪流满面的小兰，他迷迷糊糊的说：“小兰，发誓这东西真好。”，“不！”小兰打断了他的话：“不要再发誓了好吗？求你了！”“不！小兰，我发誓要好好工作和好好爱你。”，看着小兰重重的点头，阿P想起自已梦一般的遭遇，不免又得意起来，看来我阿P有时间得要向那些丢掉现实生活却又痴心幻想的人好好的上一课了。 

第195篇、非得占个大便宜

　　阿P在市场里开了一家小商店。这天，阿P正在往店里搬啤酒，突然听到半空中传来一声巨响，就跟爆炸似的。阿P没防备，吓了一大跳，手中的啤酒箱子“哗”的一声摔了下来。接着，那响声一声接一声，整整二十四响，震得阿P脑袋直犯晕。旁边的老婆小兰也吓得够呛，一张小脸刷白刷白的。
　　　　好半天，阿P才稳住心神，抓住一个过路人，问到底是怎么回事，有人告诉阿P，对面那家大酒楼有人摆酒席，在放那种能吓破人胆的火铳。　　阿P听了，低头看看打碎的啤酒瓶，再看看老婆，眼珠一转，计上心来。他赶忙吩咐小兰：“别干活了，快躺下！”　　小兰觉得奇怪，说：“大白天的，你发什么疯啊？”阿P 却得意地说：“发财的机会来啦！你就说胸口疼，我去找那摆酒席的算账，让他们赔钱，这回非得占个大便宜，给少了我都不干！”　　阿P跑进那家酒楼，一进门就大声嚷嚷：“不好啦，不好啦！出人命啦！”正嚷得欢，就听背后有人喊了一声：“阿P！”　　阿P回头一瞧，啊！真的不是冤家不碰头，竟然是他的死对头周科长。这个周科长，是阿P原来单位里的顶头上司，就是他炒阿P鱿鱼的。　　只见周科长激动地走过来，紧紧握住阿P的手，上下左右不住地摇晃：“阿P啊，我万万没想到你会来！”一边说，一边把旁边的人叫过来，“来来来，我给你们介绍介绍，这是我最最要好的朋友阿P，以前和我是一个科室的。现在人家下海了，都成小老板了，发大财了。”　　旁边的一伙人都肃然起敬，围着阿P，又是握手，又是递名片，嘴里还老板长老板短地叫着，叫得阿P轻飘飘的，不要说刚才那股火气早就没了，就连自己姓啥都忘记了。　　阿P就这样稀里糊涂被大家拥着往酒楼里走。路过门口的时候，阿P突然看到每个人都在往周科长的手里塞红包，还有人负责登记人名和礼金数。　　　　阿P一个哆嗦，挺起的身板不由自主地弯了，他一抬眼，恰巧看到周科长正对着自己微笑，在一片老板声中，阿P手伸进衣兜里，把准备进货的五百块拿了出来：“周兄，不成敬意，不成敬意。”　　旁边的人满脸钦佩，都竖起大拇指直夸：“到底是老板，出手大方啊！”　　阿P直到喝完酒才闹明白是怎么一回事，他垂头丧气地回到家，一屁股坐在沙发上。　　老婆小兰以为阿P没讨到赔款，便劝道：“就算人家没赔钱，但总算是白吃了一顿，还不知足啊！”阿P一听，真是哭笑不得：“白吃？整整五百块呀！”　　阿P把来龙去脉讲了个大概，小兰也觉得冤：“你瞧你，死要面子活受罪！这下好了，一个月的伙食费没了。”　　两个人长吁短叹，突然小兰眼睛放光，说：“有了，下个月咱爸过六十大寿，咱们也请请周科长，他要来肯定不止送五百，我们不会吃亏的。”　　没想到，阿P一听这话，头更低了，叹了一口气说：“你知道个啥，随完礼我才知道，敢情周科长摆的是乔迁酒，他们全家就要移民到加拿大去了，这个便宜咱是说啥也找不回来了。”　　当晚阿P被罚睡客厅，到天快亮时，阿P突然想到：我不是送了周科长五百块吗？周科长不是移民到加拿大了吗？从今往后，我阿P在加拿大就有朋友了。到那时，我去加拿大旅游，这五百块还得要回来。　　想到这里，阿P又高兴起来了。 

第196篇、无法解释

　　那是和朋友一起吃饭的晚上，买单时，我拿了一张一百元给服务员，服务员竟然用一副“大有疑问”的眼光看了那张钱老半天，我坐不住了，说道“难道你在怀疑是假币."

   　那服务员白了我一眼，显然有点抱怨，说道“这倒不是，先生，下次希望你不要拿第一套的旧币给我。”

   　我听后气了“怎能这样看不起钱。”那服务员不吭声。我朋友打了一个圆场“去找钱吧！”用手示意我算了。那服务员果然不一会就找钱来了。笑着说“先生，真对不起。”连说了几句。我看他很有诚意，也就没有放在心上。

  　我也跟朋友离开了馆子，这时天色已经黑，朋友对我说“前面有个一年一度的服装会，听说好还是蒙古人举办的，是纯羊毛衫，很是耐穿，要不要去瞧瞧。”朋友说出“蒙古人”这个字眼时，却让我想起了去年那次也是所谓“蒙古人”形式的服装展览，那次出了个大亏，现在想起，还有一股无名之火。去年也是这个时候搞什么服装会，头脑发热的去买了两件羊毛衫，看那蒙古老人一脸善良，所以我也没有什么注意他，谁知到家才发现，不但买了假货，还收到了假钱，简直是我人生中少有的“奇耻大辱”。

   　朋友见我不说话便笑说“去不去，虽说假货很多，但是一定会有几件真货放在那压阵。”我没有什么表示，过了一会，我把我买假货跟假钱经历细节告诉我那朋友之后。

   　那朋友就说“既然这样，那就别去了。”我把那蒙古老人给我的五十元钱看了一下，放在口袋，得意的抿了抿嘴“去，一定要去。”

    　朋友一脸疑惑，对我说“那也行，瞧瞧也可以，不买就行了，反正没什么事。”我看着那朋友，干笑了几声，又对他说“不但要去，还要去买。”

   　我那朋友张大了口“那怎么行。”我知道朋友怎么想的，所以我说对他说“放心，我会看情况的。”那朋友没多说就带着我去那服装会，那所谓的“服装会”其实就是在空地里摆揽，打着国际品牌，根本不是正规的场所。但是人却很多，不知道多少人买了假货，还叫便宜。整个场面就像车站一样，朋友跟我打了一声招呼，便到了人群。

    　我四处看了一眼，规模还挺大的，“羊毛衫咯...真皮羊毛衫..便宜大售卖.”我一听声音，猛然发现又是那个“善良”的蒙古老人还在这出售假羊毛衫，虽然灯光不明亮，但是我不会认错。我了走过去，就指着，他身后的那几件衣服，问“那条多少钱。”老人一脸微笑的对我说“小伙子，这些都一样，看你出来工作不容易，就最底价二十五元一件卖你咯。”很显然他没有发现我就是他曾经“顾客之一”，可能“顾客”太多了，忘记了。

    　老人始终是微笑的，实在是想不到他是个道貌暗然的人，他并没有拿出我指的那些衣服，而是在前面随便拿了件，我摇了摇头说“一定要你后面那些。”老人变了下脸上，没过几秒钟，又恢复了，一般人是不会注意的。可是我却暗自高兴，从他的眼神来看只有他后面那些才是真的。他老大不愿意的从后面拿来了一件，笑着说“小伙子，一口价二十五元。”

   　我向老人做了一个难为情的动作，心想..如果是真货，那肯定不会亏，以还去年那低级的当，我问“能不能少点。’老人不同意，“小伙子，这是亏本价。你看看上面写着什么”

  　我往上一看，却不由一愣，忍不住想笑了出来，上面写到“跳楼价，吐血三天”

  　我又问“真的不能少了吗。”

  　老人还是不同意“一分也不少。”就在这时，一个中年人，向我问道“先生，这地上五十元是你的吗？”

  　我一惊，连忙摸了口袋，掉了。我急道“对，那钱就是我掉的。”中年男子，把钱给了我，也在旁边看着摊上的衣服。我说了句“谢谢。”中年人没有做什么表示，看来这中年人是个难得的好人呐。

  　我问那老人“一件是二十五元，两件就是五十元。”（我故意这样的）那老人笑了起来“小伙子，你真聪明。”我得意的笑了笑，便道“那好，我要两件。”我把那张他给我的假钱给了他自己，老人也确实拿了后面的那些衣服给我。他也没有看钱是真假，立即放在口袋里。他也笑了，而且笑的很大声，这很奇怪，难道这两件也是假的。假的也算了，钱还是归用给他了。

   　所以我也笑的很大声，突然旁边的那中年年人也笑了，笑的更甚，不明白他笑什么。他一晃就把手铐亮了出来，你们被捕了，他向我走来，我绝没有想到那中年人是警察。

   　我说“为什么”

  　“你用假钱，刚刚我摸到了。”那警察又把那老人抓了起来“你也是，你也卖假羊毛衫。”老人底着头。

  　我简直要哭了起来。“那张钱是他给我的。”我指着老人。

  　那警察哈哈大笑，“他拿假钱给你，你去买他的假货，这根本是天方夜潭，少骗我了”

  　我几乎哭了“警察同志真的是他的。”老人还底着头，什么也不说。看来完了。

  　“走吧！没有想到，刚刚做警察就立了功。”那警察笑着.

    　那警察又说“什么事先到警局去解释吧”我看了下时间，我那朋友可能也回去了。这种事件怎么才能解释的了，我的天。

第197篇、男浴室女浴室

　　男：“老板，你这儿洗澡多少钱？”

　　店老板：“男浴池10元，女浴池100元。”

　　男：“你抢钱啊……”

　　店老板：“你想去男浴池还是女浴池？”

　　男人果断交了100块。

　　进去女浴池一看，全是男的！

　　浴池里的兄弟：“……我晕，又来一男的！”

　　感悟：营销从来不是靠低价，关键是引导客户需求。

第198篇、刮锅底哩

　　话说这是若干年以前的事了。那时候，农村盖房子搭屋还不兴承包哩，都是找人帮忙。现在盖房子，只要有钱，主人什么都不用干。那时，头一天就得问好帮忙的人，主家要炒菜管饭吃。女主人可不容易了，也没有馒头房，早上起来就要和上面，准备蒸馒头，要好的还包包子。还得择菜，准备中午的炒菜。好多街坊邻居的妇女都去帮忙做饭。那有时也是忙得脚不沾地，不可开交。

　　阿勇家要盖房，阿奇领着一帮子人来帮忙。那时没有建筑队，都是临时凑急抓差抓来的，谁好当家谁就安排一下。阿奇就是这样的一个带头的。阿奇好捣蛋，中午喝完酒吃饭哩，烧得小米汤。小米汤少了点，阿奇对同来的人说：“都多喝汤，汤不够了。”越汤少哩越老是要添汤，这个要一碗，那个要一碗。弄得阿勇一个劲儿地埋怨阿勇嫂不会做饭。晚上汤烧多了，阿奇又撺掇着大家说：“多吃馒头。”弄得馒头又不够吃了，阿勇又是一通埋怨。

    　次日，一上午干活无话。中午吃饭了，舀第一碗时阿奇听到阿勇嫂在刮锅底哩。于是他对大家说：“都多喝汤。”可是这次他失算了，尽要紧有，尽喝尽添。怎么回事？阿勇嫂笑骂道：“你个坏阿奇，这回我提前舀出一筲汤来，你喝吧，还有半筲哩。”

第199篇、七吨粮食

　　大神化工集团的马总，得肝硬化死了，年龄竟然不到五十岁。许多人都为之惋惜，说，他那么多钱！

    　但是化工集团旁边村子里的风水先生武大嘴，却说马总早就应该死了。他如果再不死，阎王就太不公平了。

    　李婆婆说，你说的什么话？人总是但愿人活得长些。

    　武大嘴说，他真的早就该死，他吃得太多了。

    　她说，他吃了些啥？

    　他说，你知道，这个大厂，原来是县上的企业。不知道哪里说要改制，非要卖给私人。本来要卖六千万元的，结果，他三千万元就买了。浙江老板给七千万元，县上也不卖，要卖给他。

    　她问，有什么事在里面？

    　他说，他肯定是用尽了方法，硬吃进了国家几千万元的钱嘛。

    　她听了，点点头，觉得有道理。

    　他说，这些年，厂变大了，可是他给国家的税呢，比过去少了一大半。那么你对厂里的工人好些对不对？这个厂，毕竟是几百工人几十年积累的资产。企业成了他私人的后，他对不起工人。让一半的工人下岗不说，上班的工人，工资可怜得很。你是知道的，不是有几个工人在我们村租了些地种菜种粮，辛苦度日？

    　她想了想，嗯。太刻薄了。

    　他说，马总这个杂种，狂喝工人的血汗，又是一种多吃。

    　她说，对。武大嘴，你真会算。

    　他说，大把大把的钱进了他的腰包，也没见他做了哪些好事。甚至我们村的污染费，他现在只给过去的一半。倒是听说他包了两个二奶，又有几个私生子。省里、市里、县里甚至北京听说都有他的房子。你说他喝了多少茅台？听说他知道自己的肝有问题后，喝不得茅台了，就喝几千块甚至上万元一瓶的红酒。这一瓶几千的红酒，折多少粮食？至少半吨吧？

    　她说，嗯。半吨大米，也才卖几千块。

    　武大嘴说，古人说，一个人的一生，只能吃七吨粮食，这是最高定额。他可能都吃到第八吨粮食了，阎王怎么不让他死？

第200篇、孙女有意见

    孙女红椅看到她父母的结婚照，看着看着有意见了：“爷爷，他们结婚的时候为什么不邀请我参加宴会？”
    “是啊，这确实是个问题。”我一时反应不及。
    “他们要是疏忽了，爷爷你应该提醒一下的啊！”红椅。
    我说：“爷爷知道以后该怎么做了。”
    红椅：“不行！知道错了必须马上就改正。” 

第201篇、连环事件

　　事情的开头是这样的：我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。

　　兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。

　　我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。

　　这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。

　　此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。

　　本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。

　　这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。

　　此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。

　　那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……

　　您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？

第202篇、批斗会上的幽默

　　深受人们爱戴的相声大师、幽默大师侯宝林先生,一言一行都幽默,都会给人以欢笑。就是在文革之初他被打成黑帮分子挨批斗的时候,还常常出招让大家高兴。
　　有一次让他参加黑帮会,他心想:你说我黑帮我就黑吧!于是他头戴黑色帽,身穿黑色衣,脚蹬黑色鞋姗姗来迟,最后一个走进会场。郭沫若先生佯说他开会不积极。他却说他是最积极的:“我专门到街上买来黑衣、黑帽、黑鞋,穿戴整齐之后才快快来到会场。”郭老说:“那么你是名副其实的黑帮了?”侯先生用双手解开上衣,露出挂在胸前的“红心”(红色硬纸板剪的“心”)对大家说:“不!你们看我的衣服是黑的,心是红的呀!”侯先生的言行引起大家哈哈大笑,一时间会场气氛异常活跃。　　有一次批斗侯先生,侯先生根据上次批斗他的经验,在帽子里做了机关。在批斗他的时候,让他低头、弯腰、挂黑牌,他故意不配合。一喽啰恶狠狠地说:“老实点。”同时按下他的头。喽啰松开手,侯先生的帽子弹起二尺高,又引得满场大笑。尽管有人大声叫喊:“不许笑!”许多人还是笑得前仰后合,直不起腰来。　　又一次批斗会,侯先生低着头,弯着腰站在台上,一个小头目为了制造革命气氛,领头喊口号:“打倒侯宝林!”喊声刚落还没人跟着喊的时候,侯先生扑通躺下了,小头目说:“起来,起来!怎么躺下了?”侯先生说:“你一喊,我躺下,是我态度积极,认真配合你呀!”会场上又是热烈鼓掌,哈哈大笑,而且久久不息。 

第203篇、小蜜蜂

    有一只小蜜蜂像其它的小蜜蜂一样天天提着小花篮采蜜，每天都在美丽的花儿中串来串去，勤劳地工作着。不过这只小蜜蜂有一个心愿，她想变得人身，象人一样地生活，能穿上漂亮的衣服，它感到这样真是一种幸福的享受。小蜜蜂每天都把它的愿望想在心里，从来没有间断过。

    这样二年过去了，有一天她看见观音菩萨往那个大花园那儿路过，便连忙喊道：“观音菩萨，观音菩萨，我有事求您。”

    观音菩萨笑着对小蜜蜂说：“小蜜蜂，你有什么事啊！我今天往这儿路过，我们遇见了是缘份。你有什么事，你尽管说吧！”

    “观音菩萨，我不想当小蜜蜂了，我想变成一个漂亮的女孩，过人间美好的生活。”小蜜蜂恳求地说着。

“那好吧，我帮助你。不过凡事都得通过自己的努力。我送给一个香葫芦，你把香葫芦挂在胸前，你每天碰见了不公平的事，你就把香葫芦打开，对准那个不行正道的人就行了。只要你持之以恒，半年之后，便可以变成一个漂亮的小姑娘。”观音菩萨说道。

    “那真是太好了，多谢观音菩萨。”小蜜蜂说道。

    然后观音菩萨就把香葫芦套在了小蜜蜂的身上。

    小蜜蜂当天下午就遇到了一个不公平的事，只见一个妇女对他的丈夫说：“下午，你要看店铺，不能出去打牌。”

    男的说：“我要出去打牌。”

    女的说：“你上午也出去打牌，下午也出去打牌。既不看店铺，又不做家务，你这样太不像话了，你出去了就不要回来了。”

    男的说：“我要打牌，不回来我就一晚上打天亮。”

    小蜜蜂看事情不对头，这对夫妻吵得越来越凶。她连忙打开香葫芦的小盖子，对准那个男的，只见那个男的说：“哇，真香啊！好奇妙的香味啊！闻得真舒服啊！老婆，我刚才说了什么啊？”
    女的说：“你刚才说了，你要看店铺。”

    男的说：“那好，我们回去吧！我还在看店铺，别让秤跑了。”

    于是这对夫妻就高高兴兴地回去了。

    小蜜蜂又飞啊飞啊，看到一个老奶奶在自己家里念佛经。年纪大了，念了又忘了，念了又忘了。小蜜蜂看见了，于是就帮助她。

    只听老奶奶说：“嗯！真香啊！这真是一种奇妙的香味，我仿佛又回到了我年轻的时候。”于是老奶奶便精神抖擞地念起佛经来。不一会就背来了。

    小蜜蜂又飞啊飞啊。飞到一个有井的地方。只见一位女人在井旁边的那根树上吊了一根绳子，眼泪汪汪地准备自杀。边做准备边哭泣地说：“我这么好，那个男的都和我吵架，我不想活了。”

    小蜜蜂看见了，人命关天，这还了得，赶紧打开小葫芦苇盖，对准那个妇女。一阵阵奇特的清香进人了她的心肺。她一下就忘记了自杀，在那儿高兴地自言自语道：“哇！这是什么香味，真好闻，这是从哪里飘来的香味。我来这里是来干什么的？我老公昨天给我买的新衣服我还没有试呢！我还要给小孩子做中饭呢！”那位妇女想着想着便急急忙忙地回家去了。

    到了晚上，小蜜蜂飞啊飞啊，看见一个小孩子居然不做作业，要自己的妈妈帮他做。妈妈给他讲了一个小时的道理他也不听，那个小孩子听着母亲的教育居然睡着了。母亲把他到老师那儿打板子，就帮他做起作业来。

    小蜜蜂打开香葫芦对准那个小男孩，只听那个小男孩地说：“我自己做作业，我自己做作业，我不要老师开除我。”他从梦中哭着醒来，又接着说：“哇！好香啊！”于是他便精神抖擞地做起作业来了。

    到了第二天，小蜜蜂又持之以恒地做起好事来了。第二天，她看见一个恶霸欺负一个卖鸡的妇女，小蜜蜂打开小香葫芦盖，便对准那恶霸的两只脚，那恶霸的两只脚就踩到鸡屎里，他正准备打人，可他脚下的鸡屎打滑，他便坐在鸡屎里。菜市场的人看见了都偷着笑。那恶霸连忙跑回去换衣服去了。

    等他换衣服回来，又拿着一根棒找着卖鸡的妇女。小蜜蜂用小香葫芦对准那棒，结果那棒对他自己左一棒，右一棒打得他自己哇哇直叫，他慌忙逃回家中去了。

    小蜜蜂又飞啊飞啊，看见一个恶毒的老妇女欺负他的邻居的一个小女孩。

    那小女孩端着一个茶杯往她家门口过身，老妇女便说：“过路留下买路钱，要不你就把我的杯子给我。”那小女孩子只有五六岁，看见她那恶狠狠地样子，十分地害怕，便把杯子给她。

    小蜜蜂看见了，打开小香葫芦盖对着那拿来杯子的手，杯子就一直端着，不得掉了。到了上午还不掉，快到中午了，女婿中午回来要吃饭的，没有办法，她只有端着杯子去买菜，许多人都认出那杯子是那个小女孩的。

    有的就悄悄地指着那老妇女说：“小偷，小偷。”

    快到中午的时候，那老妇女还是拿着那个杯子，她便对邻居的小女孩说：“你把杯子拿回去吧！你往这儿过路，我不要你的杯子，也不要你的买路钱。”

    小女孩听她的话后，就去拿那个小杯子，一拿就拿掉了。从此，那个老妇女再也不敢欺负人了。

    小蜜蜂就这样持之以恒地做着好事，立下了许多的功德。

    有一天，小蜜蜂飞啊飞啊，飞着飞着就变成了一位非常美丽的又穿着非常漂亮的衣裳的仙女在天上飞啊飞。原来观音菩萨把她变成仙女了。在西湖上，她看着自己美丽的身影，感到由衷地高兴。

第204篇、20斤牛肉

    袁益万第一次见到小晴是在歌舞厅的包厢里，他点她坐台。那年他40岁，她22岁。
    他在一年前刚刚在彼岸结束了一段12年的吵闹婚姻，飘洋过海，来到这个已经改革开放17年，白天到处大兴土木，尘土飞扬，噪音隆隆，每天都有新的高楼大厦诞生；晚上处处歌舞升平，莺莺燕燕的（小鱼村），他在市郊办了一个专做门锁外销的五金制品厂。
    刚好那天早上，前妻来电数落他们母子，没有照顾好孙子，现在学校里功课一落千丈？他发了好大的脾气和她在国际越洋电话里争吵很久，所以，晚上他喝酒就超标了。
    当那些家乡的朋友们各自开房去时，根本没人关心他的存在。他醒来的时候，是在小晴和她两个老乡合租的廉价村民房里。他呕吐的一塌糊涂，秽物遍布床上床下。因为还没有钱买煤气炉和热水器，她用煤球烧了好几盆热水帮他脱衣梳洗，忙得一夜没睡，于是，他深深感动了。过了两天，他就去找她，提出一起生活的要求，她思考了三天，第四天才通知他，来载我吧。
    他的家乡朋友知道以后，纷纷提出各种看法。
    “虽然你们没有结婚，最好也不要生小孩，挺麻烦的，你如果早死，孩子还没长大，就要跟妈妈带着大笔嫁妆叫别人爸爸了？”
    “灯饰厂的徐总上星期日到邱董家打麻将输了三千元，星期一早上叫出纳小姐拿钱去还，没想到她居然就从人间蒸发了，是已经工作四年的老干部啊！”
    “隔壁塑料厂的会计小姐上个月回去结婚，老黄夫妻是出名的铁公鸡，事先只包给她二百元礼金，她干脆辞工，递给老板娘一份自从办厂以来跟海关申报进口的货品明细和真实的明细对照复印件，后来，听说她回去修了一栋三层楼的新房喔？”
    “前天发生火警的海边橡胶厂就是蔡董自己惹的祸，带了那个靓女回来，住在自己房里快一个月了，白天像犯人一样不让她出房门，晚上就带着到饭局或卡拉OK到处炫耀，大家不是给她取个哑美人的绰号嘛！那天早上听说靓女顶了他几句，他就甩了她两个耳光，丢了五百元叫她立刻打包出厂，人家也不吭声，就是关上房门时丢了个火机点到床单上，静静的出厂，后来几乎区里和全镇的消防车和都来了，剩下的你们都知道啦！”
    “电子厂的胡总不是说上个月他们女生宿舍有一位打工妹，领工资那天，为了一块钱硬币滚到床铺下面，拼命寻找，结果超过关灯时间，整个寝室被罚款5元，大家哭成一团，后来老胡说不罚的吗？这不是笑话，是她们真的在家乡穷怕了，才千里迢迢出外赚钱的，换成是我们的子女，有这个能耐吗？
    “你是我们这群人里面学历最高的，平常用大脑的时间比我们用生殖器的时间还多，千万要小心谨慎，不要以后也是我们聊天的题材喔！”
    袁益万虽然心里毛毛的，但是他相信自己的眼光，两个人交心过好几次，她坦承到歌舞厅上班有两个月了，之前都在家乡自己家里的烟花厂工作。她从小失去爸爸，由强势的妈妈抚养长大，高中毕业以后，妈妈就一直帮她找对象，认为可以给烟花厂添个稳定的长期劳工，所以这几年她实在过的不舒坦，于是鼓起勇气跟着表姐来到这里打工的。他也表态自己的现况，两个小孩和一个老妈在海峡彼岸，自己在这里孤军奋斗，他不在乎她的过去，但是短期内，她也不要指望会有婚姻的承诺，两人先琢磨再说。
    于是，她很称职的做了家庭主妇，从来不进楼下的任何办公室，他要厂里的所有员工称呼她何小姐，不叫董娘，也不叫老板娘。他们的房间和他们的衣服被单全部由她整理打扫清洗，保姆只要负责那些干部们的就行。两人的伙食也是她亲自料理，她的厨艺同时也征服了他的心，他逐渐习惯了菜里加大量辣椒的口味。除了出国以外，他带她去了那些他年轻时在彼岸的学校地理课本念到的大城市和旅游景点，四年来，他们好像生活在没有尽期的蜜月一样。他真正感觉到生活的意义和人性的尊严。
    终于，他决定要回去跟母亲和孩子们好好沟通。临行前他告诉她，这次可能要比以往慢一点回来，什么原因他不说，想给她一个惊喜，因为即将到来的喜悦心情遮蔽了他的警觉性，他没有发现，那晚，她在默默帮他整理行囊时，双手战抖得紧，但是她仍然像以往一样，轻描淡写的说“早去早回，我想你！”
    一个月以后，当他带着胜利的欢愉回到工厂时，保姆却告诉他，何小姐在他离开的第二天也走了，走时两个眼眶哭肿得像核桃，但是留下一封信给他。
    （亲爱的，感谢你四年来对我的疼爱和包容，虽然我是多么不愿意离开你，但是我又不能不走，因为我有一件事没有对你坦白，21岁那年妈妈逼我和一个大我六岁的人订婚，他是妈妈的得力助手。虽然我是多么不情愿。没想到，不久，我妈妈的烟花厂因为生意很火红，招人嫉妒，被隔壁村子的同行举报漏开营业发票逃漏税，我们被关厂还罚了10万元，损失惨重。于是他就去砍伤了那个举报的人，后来被法院判了七年。前几天妈妈才告诉我，他因为表现良好，最近就要提前释放了，希望我回去跟他结婚，虽然我从来没有去看过他，但是他一直惦念着我。妈妈说我不能作个无情无义的人，因为亲戚都在看着我的决定，否则她就去自杀，我好痛苦矛盾啊！我爱你是真的，但是我们似乎是没有结局的呀？你不让我开口问，我一直憋着，现在我终于想通了，我们毕竟不是同一个阶层的人，我应该回到属于我的世界去。保险箱里的两万元生活费我拿走两千元，另外带走电视机和电冰箱洗衣机，我习惯了使用它们，结婚以后我用的着，你会生气怪我吗？）
    袁益万晕了，眼眶也湿了，但是另一个严重的事情冲上他的脑门。他立刻叫司机备车，后车厢准备一把大柴刀，按照地址，赶到那个全国著名的烟花产地去。第二天下午，他们就到达那个淳朴的小村子，他让车子慢慢开进去寻找，只见不远处一家四合院，大门开敞，张灯结彩，红色喜字灯笼挂满两边墙檐上。他下车，正想走进去问问，背后却有人呼唤，“亲爱的！”一回头，小晴正从一部摩托车后座上跳下来，化了浓妆做了发型，似乎有一些不认得了。“我早上去县城找人化妆，明天要结婚，你那么恨我，来杀我的吗？”眼泪立刻让她的浓妆变了样。
    “我来祝福你的，你不要误会，我哪里舍得伤害你呢？”
    “你提着大刀子来祝福我吗？”
    “不，我只想知道你带回来的冰箱在哪里?上层冷冻库的20斤牛肉还在吗?”
    “咦？冰箱和牛肉都在啊！半年前听你说过那是日本最高级别的、喂啤酒长大的牛肉？我想明天喜宴时分给大家吃啊！”
    “你带司机小李去拿牛肉出来就行，其他的话我不想说，也不进去你家，我不难过是骗人的。”
    当司机抱着冰冻的牛肉出来时，袁万益二话不说，提起柴刀，当街就使劲连续砍了下去。
    小晴吓坏了，“亲爱的，你不要迁怒啊！这样子我好痛苦，你把牛肉带走好了，我不要了！”
    她的眼泪就像断线的珍珠，还没掉到地下以前，牛肉已经被劈开，里面竟然露出一包红色的塑料包装袋。
    “小晴，我只是想拿回放在里面的四十万元港币，是我的紧急用途救命钱，你明天还是可以请大家吃牛肉的。既然我们无缘，这辈子也不再见面了，我真心祝福你！”
    当车子驶向村口时，坐在后座，他的内心百感交集，既难过又兴奋，有失又有得，算是什么呢？回去以后，不知道如何跟家乡的朋友们述说这个故事呢？
    突然，，司机告诉他，前方有一群精壮的大汉挡在村口。他吓了一跳，叫司机先别慌，慢慢开，苗头不对的话，立刻冲出去。但是，一个满脸笑容看起来还顺眼的削瘦汉子，亮鲜的粉红色短袖衬衫还打着大红领带，带头迎了上来，轻轻敲击他的墨色车窗。他惊觉的把那包红色塑料袋用力塞进前方座椅的椅背下，顺便从自己坐垫下抽出那把大柴刀，右手握紧刀柄，左手食指按压了电动车窗。
    “阁下就是袁老板吗?”
    “嗯，有事吗？”
    “你是我的恩公啊！”
    “哦？”
    “我老婆在你厂里上班，积蓄了一笔钱让烟花厂又搞活了，这次的结婚费用也都是她张罗的。她说同事们还送了外国进口的大冰箱、大电视机、大洗衣机给她当结婚礼物，你们都是好人哪！我真的不知道如何表达我的感谢才好。”
    “那是她勤奋工作，公司应该给她的，不要客气。”
    “还有，刚刚听小弟跑来告诉我。说你还亲自带着好大一块进口牛肉送我们？我绝对不能这样子让你走，我们这些人都认定你这个哥啦！”
    他不知道如何回答才好。
    但是，他看到了站在不远处的她，虽然已经是一张泪痕交错的大花脸，可是，那明亮的眼神和两边上扬的嘴角，让他忽然明白：曾经拥有过的爱情、激情，永远比那些平淡无味的婚姻值得品尝回味的。
    那天晚上，他喝酒又超标了。 

第205篇、都是名字惹的祸

　　小张的大名叫张总，大学毕业后找工作有些难。因为现在各种领导已经够多了，那些负责招聘的都不想再平白无故为自己找个上司 ！

　　都是名字惹的祸为此，在面试时，小张都会声明：“我真名叫张总，您要是觉得这名字不好，我可以改！”

　　这天，又是一次面试，小张又一次声明，不料那招聘人员抬头看了他好一阵，忽然哈哈大笑起来，笑完之后说：“不用改，这名字挺好，你被录用了！”

　　小张的顶头上司就是负责招聘的人，他是公司销售科王科长。奇怪的是，王科长将小张招进销售科后，竟然只安排他打水、扫地、抹桌子，甚至有时候厕所堵了，王科长也叫小张去疏通。最让小张难以忍受的是，王科长经常有事没事，把他叫到办公室呵斥一顿，弄得他整天都紧张兮兮的。

　　这一天，小张莫名其妙又被王科长训了一通后，心里很是委屈，坐在办公室涨红了脸。

　　一个科员见他挺可怜的，走过来，小声对他说：“哥们，想在这里干，就忍着吧，谁让你的名字不好呢！”

　　小张一头雾水，忙问为啥。

　　那科员说：“你还不知道，咱们的总经理叫张太平，我们平日里都叫他张总，想当年，王科长与张太平一起竞争总经理这个职务，结果张太平胜出了。我们王科长则事事不顺。”

　　小张听了半天，都没明白怎么回事，他可怜兮兮地说：“这与我又有什么关系啊？”

　　那科员左右望望，小声说道：“你不是叫张总吗，王科长对那个张总恨之入骨，却又不敢得罪他，只好拿你这个张总出气了！”

第206篇、你没养过狗，你不懂狗

　　要在早两年，老郑是绝不会谈狗事的。也不许别人当他的面说狗的好话。用他的话说，那时他与狗无缘。他老婆说他对狗一直很反感，从没有好脸色，有时儿子带狗来家玩，不是骂儿子就是打狗。老爸说他从小就恨狗，见狗在草堆下晒太阳，或在桌肚里歪着嘴啃骨头，他就来气，就走过去狠踢一脚，有时专拣狗鞭踢。一起插过队的队友说，在乡下他勒过十几条狗，他剥狗皮的本事特大，用一把很薄的小刀，先在狗的脸心上划一条口子，然后朝前兹---到底，再朝后兹---到底，最后向两边用劲一撕就是一张整皮了。
　　可是今天的老郑却主动说狗，而且说得声泪俱下，在场的人无不为之动容，抚掌深思人与狗究竟是怎么回事。
　　事发生在早上例会后，别人有说有笑，他一个人坐在桌前，脸沉沉的，眼圈黑黑的。这时同办公室的小王踱到他跟前问，会上你怎么一言不发？他抬起头劈口就是一句，我家的狗死了，心里难过……小王就说，狗死有什么了不起？老郑说你不懂，死狗比死人伤心，过去听说有人为狗守灵，为狗哭瞎双眼，我不信，现在……说着泪珠便在眼眶里打转。他又说，真的，家里死了老人也没有这么伤心……说到这里，声音更低沉了，最终被呜咽替代，眼泪说像断线的珍珠直往下滚。他连忙掏出手帕拭眼睛。小王头回发现男人的小泪腺竟也发达，泪珠更显沉重，要是落到地上真能砸出一个个小坑来。小王就劝道：狗死不能复生，你就节哀吧。他说，你没养过狗，其实你不懂狗。狗比人好，它看家护家，对主人忠人耿耿；你打它骂它，它从不记仇；它不嫌贫爱富；无论何时何地，只要见到家人它总表现出无限的欣喜；它不骄不躁，无私心杂念；给它滴水之恩，必以涌泉相报，它……
　　他再也说不下去了。这时办公室里的同事都围过来，听了他那满腔悲痛的诉说，似在读悼词，就心想，老郑原来是个重情重义的好同志哩。过去他有过错，可是他能立地成佛，而我们呢？这时老刘的心里就掠过一丝悔过的情绪，还有老成、老许。因为两年前，是他们联名写信给领导把郑科长赶下台的。
　　接连好些天，老郑逢人就说阿黄的种种好处，其神情有点像祥林嫂。要是那天我不外出要债，我的阿黄就不会死……我真呆！我为什么要去讨那一万块钱呢？十万块也买不回我的阿黄呀！我真傻！人生在世图什么，不就是图个舒服、图个惬意---你们不晓得，我每天见了阿黄心里就有说不出的舒服。怪孩他妈太呆，不懂。阿黄在外吃了有毒的骨头，应及时用肥皂水灌它的肠胃，全力抢救才是……奇怪的是人们并没有像讨厌祥林嫂那样躲避他，而是耐心地听，细细地想。
　　因为阿黄的死，小王和老郑成了好朋友。一天，小王见老郑又在大街上拖住一个陌生的老者说狗，心里不是滋味，便拽他一块去浴室洗澡。谁知他披上大浴巾后，又与旁边的人聊起狗，话题很快转到阿黄身上。他说，每天上班它都要亲自送我到大马路上，每天下班它都要跑五里多路，穿过几十条小巷，来到单位门口迎接我。有一次，阿黄见了我又是摇尾又是抱腿，竟被站在传达室里的领导窥见了，心生忌妒，第二天他就派人候在门外狠打了阿黄一顿。我回家狠狠地骂了阿黄。阿黄，你怎么就不懂人事呢？我跟你说过千遍万遍了，叫你不要到单位门口去接，那楼里有小人，有伪君子，他们为官级为乌纱帽翅的长短宽窄，争得像乌鸡眼似的，连我都避之不及，你去干嘛呢？以后你再去那儿，我就狠狠地揍你……你们猜，阿黄怎么样？它被我骂得直点头，最后还淌了两颗眼泪呢，当时我的心好痛。以后的日子里，可爱的阿黄便蹲在不远的小巷口等我，每天都很准时。说到这里，老郑突然不说了，两眼放光，大概正沉浸在美好的回忆里。小王想。
　　这时老郑突然清醒过来，把身上的那条大浴巾扔给小王。小王说，你可以再养一条狗。老郑摇摇头，不了，阿黄已经死了，什么狗也替代不了它在我们全家人心中的位置。他又说，小王你没养过狗，你不懂狗……
　　以后，老郑真的没再养狗。
　　小王把这事写成散文发表在市报上，许多读者都被深深地感动了。慰问信像雪片一样飞向老郑。同事们也改口喊他郑科长了，像以前一样，不过比以前多了些尊重。新局长上任后的第一天，就找老郑谈话，想请他再度出山，到人事科当科长，老郑婉言谢绝。但老郑的工作却越干越出色，越干越有成绩。同事们都证明，这一点是事实。

第207篇、谁的名字最好

    以前上学都很单纯，刚到一个学校时，同学们都会想出各种各样的方法，让大家能快点记住彼此的名字，好增加感情。
    我们宿舍当时一共六个人，分别是刘艳、国英、宝枝，玉锋、宁梅，还有我张霞，我们商量后选用了最老套的一种――名字修饰法，所谓名字修饰法就是尽量地把每个人的名字包装的越显亲热越好。国英提议说，像香港人那样吧，叫阿英，阿艳的听着也挺好，可是宝枝她们几个不同意，说太俗了，接着商量来，商量去，大家意见都不统一，最后玉锋说，要不用每个人名字最后一个字加个子字叫，这样叫出来像日本名字一样，时尚，大家一致说好，还非要先叫一下都适应适应。
    最先叫艳子、英子确实感到很亲切，可是到了宝枝这就出问题了，枝子，枝子我们叫了几声都嫌太绕口，说不好改成了宝子吧，最后叫着叫着却成了包子、报纸了，接着是玉锋，也没人叫锋子了，都是疯子疯子的叫，一边叫还一边笑，玉锋也笑，没想到自己出的主意坑住了自己，我也是一个的劲的搂着肚子笑，最后才想起我的名字也不好过，张霞，霞子，这么好的名字让这帮死家伙叫，还不叫成瞎子吗，我搂着肚子就往外跑，可惜还是被她们抓住了。
    最后一个是宁梅，我们都很羡慕她，觉得人家的父母真会起名字，梅子，这名字多好，多有诗意，别说，还真有几分像日本人，这时，玉锋说：“既然想像日本人，咱给梅子改个四个字的名字吧 ，在梅子中间加两个字，那样听着才正宗。”我们都说好。大家想了半天也没好主意，最后还是玉锋文化好，说梅子是四川人，第二个字就用了川字，又说宁梅这家伙平时挺酷，第三个字就用酷字，这样宁梅的日本名字就起好了，最后还把梅川酷子四个字写在纸上让大家念，头两遍念我们还没觉出什么，可念着念着却都笑得躺在床上起不来了，宁梅更是追着玉锋打，原来玉锋真正想让我们念的不是梅川酷子，而是没穿裤子。

第208篇、效应等3则

　　效 应 　　 有个叫小强的同学，在女同学中很有人缘，凡是女同学的事，总是“有求必应”。这天，同学打趣道：“小强，为什么你在漂亮的女同学面前像佣人似的？”“你懂啥，这叫美女效应！”“可长相一般的女生叫你，你为什么也言听计从啊？”“这叫女人效应！”“有一次，我看到一个长相恐怖的女生叫你，你也唯命是从？”“这叫恐龙效应。恐龙说的话，你敢不听吗？” 　　不该接话 　　 老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”这个同学小脸红了下。老师接着又讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师继续：“玉米的主要用途是当作饲料。” 　　走火入魔 　　 有一次上课，一位同学实在饿得没有办法，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。 　　 老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得都走火入魔了？”

第209篇、提前下手

　　刘师傅的家不在重点学区，为了让儿子进个好学校，他决定提前下手，想办法转户口。

　　这天，刘师傅在街上突然内急，见路边有座新建成的楼房，楼门口写着“收费厕所对外开放”字样，就跑了进去。看厕所的是位大妈，她接过钱后顺手递给刘师傅一张卡片，笑呵呵地说：“大兄弟，您可要投俺一票呀！”刘师傅一瞅，这是一张评比模范公厕的选票。他觉得很好笑：“什么玩意儿！”正要把选票扔了，一瞥眼，发现上面印着一行小字，是这个厕所的地址：和平路333号。哈，这个地块是全市著名的重点学区呀！

　　刘师傅激动得连厕所也顾不上去了，当着大妈的面，讨好地在选票“优秀”栏里大大地打了个勾。看大妈乐坏了的样子，他便对大妈大叹儿子读不上好学校的苦经。大妈是个爽快人，拍着胸脯说：“我懂你的意思，还不是想把户口迁进来！行，你去帮我拉50张选票，我就带你去找公司老板说。你没看到这厕所门上有编号？101室！这儿反正是宿舍楼，集体户口，外面谁搞得清？反正你不在这里住，厕所你也搬不走，老板不会不答应。”

　　拉选票还不是小菜一碟的事？于是，刘师傅和这位管厕所的大妈就开始了你帮我、我帮你的合作，刘师傅后来的户口迁移办得十分顺利，儿子重点初中的入学通知很快就来了，当然，给公司的入户费是免不了的。

　　新生报到这天，刘师傅拿着户口本兴冲冲地领儿子去报到，可不到半小时就回来了。妻子问：“办妥了？”刘师傅直摇头：“我没敢报名。”妻子愣了：“为什么？”刘师傅叹口气说：“唉，你不知道，队伍里前前后后起码有5个人的户口本上都是和平路333号101室……”

第210篇、自找没趣

　　一个戏院的舞台中心，变戏法人对台下黑压压的观众说：女士们，你们看着这件衣服，里面是空的。瞧！说罢，他一伸手，就从衣服里拿出一盆金鱼。金鱼活蹦乱跳，看得人眼花缭乱。　

　　台下的观众顿时欢呼起来。这时，坐在最前排有个观众，是个多事的人。他从鼻子里哼了一声，对坐在他旁边的人说：他事先把金鱼藏在袖子里，有什么稀奇。

　　这话说得很响，周围的人都听见了。他们也点点头，齐声说：你说得有理，他准是事先把金鱼藏在袖子里的。

　　观众的话也传到变戏法人的耳朵里，他想开场不利，得赶快换一个，于是又说：请看我的下一个戏法：你们现在看到铃是分两爿的，我只要轻轻按一下，就会……听他这么说，观众们又来了兴趣，全都聚精会神地看着。

　　那个多管闲事的人又大声说：他--事先把另一个铃藏在袖子里啦。观众们听他这么说，顿时叽叽喳喳议论起来。

　　变戏法人此刻脸上不动声色，但心里很是恼火。为挽回影响，他又变了几个戏法，但仍压不了场子。然而呓这行饭的，毕竟办法多，他略一思考，办法有了。

　　只见他轻轻地咳嗽一声，提高嗓门，说：刚才我们表演的是中国的戏法，现在我将要表演日本著名的戏法。他稍微停顿了一下，转向那位多管闲事的人，笑容可掬地说，先生，能不能把您手上的金表借给我？

　　那位多管闲事的人，见让自己出场，好不高兴，他立即捋下手表，亲自递到变戏法人的手中。

　　变戏法的人说：先生，我要把您的表放在研钵里面，然后捣成碎片，您同意吗？多管闲事的人笑了一笑，点点头。

　　变戏法的人看到他同意了，便把金表放在研钵内，又拿了一把铁锤，砰、砰、砰地猛敲下去。多管闲事的人见广，对一旁的观众说：他已把表藏入袖子里啦。

　　接着，变戏法的人又向多管闲事的人要来一块手帕，他在手帕上面弄了一个洞，并让观众瞧，说这里可没有暗的戏法。随后他又向管闲事的人要了一件毛衣，点火烧了。要了他的眼镜，砸了。最后把多管闲事人头上的丝绸帽子要来，放在舞台上，然后跳上去，跳起了漂亮的舞蹈。

　　这时，场内欢声雷动，掌声经久不息。多管闲事的人也笑得咧开了嘴，他真的被这种日本戏法迷住了。

　　表演完了，变戏法的人双手一摊，说：节目到此结束，谢谢这位先生的合作……

第211篇、杀了三次

　　月明小区搬来了二个新住户，就住在老张隔壁，是二个壮实的小伙儿；都是长发墨镜，嘴上还吞云吐雾之辈，不过看起来年龄很小，像二大学生。月明小区经常有大学生租住，这倒不奇怪，可老张和他们打过几个照面后，印象非常的不好，他隐隐觉得这二个家伙不是好人。

    　自从这二家伙搬来之后，隔壁老传来非常大的声音，并且时时夹着惨叫声，好像有人被砍了在惨叫，男的女的都有。

    　老张想报警，可是没有这么做，一是无凭无据；二来觉得不是这二家伙的对手，直到有一天晚上...

    　那天老张打开窗子赏月，开始没什么，到了半夜，隔壁突然传来人的惨叫声和那二小伙儿的说话声。于是老张侧耳倾听，结果吓了一大跳：

    　“老卫你砍了几个，老子今天放倒三个？哈哈！”

    　“我听，就逮了一个砍了几次，运气不错，抢了一个戒指，可笑这家伙叫神马铁汉。”

    　“我的妈了，这二家伙是杀人犯，得报警”。这是老张的第一反应。

    　于是，老张立马报警。

    　警察也很快到了，不过就来了一个，当时深夜，人手少，就一个警察在所里值勤。

    　警察很紧张，不过还算正常，除了带来了开门的工具还带来了手抢，但是手抖得厉害。

    　结果门很快开了，警察一转身冲到房子里说，别动，再动就开抢了。说话的时候声音颤抖，呼吸非常的重。

    　二小伙儿一副蒙了的样子，一个劲儿的说不知道，不知道，一连说了数十来个不知道。

    　警察对老张说，“人证我带来了，你们不是晚上了砍人吗？老实交代，争取宽大处理。”

    　“没有啊没有啊，二个小伙儿不停否认，我们冤枉， 我们什么都没干。”

    　“别狡辩了，我都听到了，你不是砍了人家三次，还抢了人家戒指嘛！”老张不含糊。

    　哦，这样的，二个小伙子如释重负，松了口气，慢慢解释向警察了整个事情的过程。

    　原来他们是在玩一款网络游戏，在游戏世界里杀人夺宝宝是经常的事儿。

    　原来是这回事，警察也松了口气，说，那算了，你们继续吧，老人家你也睡觉吧。

    　说完这话，警察也准备走了，临走时漫不经心看了一下电脑屏幕；看了一下之后结果人定在那里了，半天才说了句话：

    　“这就是你们玩的游戏，你叫夏雨风雷，他叫昨日菊花？”

    　“是啊，是啊，这就是我们的号”。二个一看警察这样，以为是同道，忙不迭的向警察介绍这款网络游戏。

    　出人意料的事发生了，警察同志原来满面春风的脸一下子铁青了，同时，以不容置疑的口气说，

    　“你们二个晚上，不，半夜三更，无所事事，大声喧哗，坏人清梦，罚款200元；呶，这是罚单。”

    　我们不过杀得高兴，叫了二声就罚款，太不讲理了，其中的一个青年说。

    　杀得高兴？讲理？要不跟我走一趟。我们去怕里讲理；对了，你们是大学生吧，要不要我找你们学校你们家长评理去？”警察一下火冒三丈了，同时也咄咄逼人，大有得理不饶人的味道。
    　算了，我们错了，最后二小伙儿不情愿的掏钱了，200块不多，犯不着这点钱去派出所走一次，再说，这大半夜的；更重要的是让家长和学校知道了，没有好果子吃！

    　老张也蒙了，回到屋子里半天回不过味儿，他都没搞明天这哪跟哪，脑子完全不够用啊。

    　警察走出小区，长舒一口气，狠狠地说：

    　夏雪风雷，昨日菊花，你们二个混蛋，老子就是‘铁汉’，杀了老子三次，抢了装备还守尸，犯到老子手上了吧：这叫‘网络恢恢，疏而不漏’啊，哈哈哈。

第212篇、吴宗宪35个搞笑台词

1宪哥：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！
　　（被问女艺人尴尬的笑）
　　　宪哥：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单…………
　　2宪哥：恐龙被强 J那 就是一种福利~~
　　　　3宪哥：我的一个朋友是混帮会的 为了不怕砍 在背上纹了一个龟壳
　　　所以我每次见到他 都要忍不住摸摸他的头……
　　4（女嘉宾跳完舞）
　　　宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……
　　5宪哥：看看他是不是手上都长老茧了（问少林和尚
　　　NN：是因为练功的关系吗？
　　　宪哥：是因为晚上寂寞的关系啊
　　6宪哥：请挺胸！（对女艺人
　　　宪哥：啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）
　　7宪哥：人家的第一次，就是在半推半就的情况下…………学会弹钢琴的！　　8宪哥：要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是我辣!
　　（其中辣字还可以换成别的）
　　9宪哥：商女不知亡国恨 妓 女不懂婚外情
　　10宪哥：接下来大家一定以为我采访下一个嘉宾，错~我要采访我们的吉他手。 　　这才是我们节目的精髓，让你永远想不到我们要做什么（走到吉他手旁边）现在我站在吉他手旁边，（转向鼓手）那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不re~~（然后走开）
　　11宪哥：请大家用这个成语造句！我先来造一个。
　　　邻居老王家有一个牌匾，上面四个大字“”。
　　12宪哥：人家都说胸大无脑，脑大的人无胸嘛~~~（安慰阿雅时长用）
　　13宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。
　　　他是混外星球的……
　　14宪哥：我告诉你们哦，他/她这个在我们界可是最的哦，来， 　　　（几乎介绍不熟的都用这招）
　　15对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！”
　　16跟小演出情景喜剧花木兰，小演的花木兰为了证明自己女儿身，把外衣一脱。
　　　宪哥大叫：“哇！！好大两颗图钉阿！”
　　17宪哥：下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲让我们鼓掌欢迎古巨基（鸡）先生！~
　　18宪哥：为什么你们可以那么火啊
　　　V女优：因为男人脱了没看头
　　　宪哥：有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。
　　19宪哥：中国大陆有五等美女：
　　　一等美女 飘洋过海
　　　二等美女　深圳珠海
　　　三等美女　留在上海
　　　四等美女　家里等待
　　　五等美女　下放劳改
　　20宪哥：性冷感性冷感性冷感
　　　小：强 J犯强 J犯强 J犯！（小用手指着他）
　　21阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）
　　22（参加回答问题 宪哥有意帮漂亮女嘉宾提示,其他嘉宾提出不满） 　　　宪哥:你们不要看人家漂亮就嫉妒,那也有长得丑的,什么都没有答的啊,(转向阿雅)对不对阿雅?
　　23宪哥：“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后” （蓝心湄窃喜）
　　　宪哥：“息影之后”
　　24（当PL选手说自己还是单身时）
　　　宪哥：恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶？
　　25（某期关于公车色狼的话题，一选手说自己遇上过被人摸但是没有喊； 　　　宪哥：不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来 ‘好爽啊，好爽啊’ 　　26宪哥：女人不醉，男人没机会
　　　男人不醉，女人没小费
　　　男女都不醉，饭店没人睡
　　27（阿雅拍胸表示很有把握时）
　　　宪哥：听啊，竟然还有回声～
　　28（一个女选手身材好 大 又没穿内衣）
　　　宪哥：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉
　　　我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦
　　　宪哥：这个内衣不穿就是舒服，看的人也舒服
　　　阿雅：我也不穿
　　　宪哥：你穿不穿无所谓，又没有下垂的问题
　　29(拍外景搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊）
　　　宪哥：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，
　　　我们在一起已经很长时间了！~已经有两个多小时了！
　　30宪哥：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”
　　　林心如：“很开心啊！”
　　　宪哥：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”
　　　林心如：“我们在玩”
　　　宪哥：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩~~~~
　　　不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！（装作小声的对旁边主持的说）说她没什么胸 部还出写真集~~~~”
　　　林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉！”
　　　大打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”
　　　宪哥（大声对大呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！”
　　31宪哥：身高？
　　　选手: 165公分
　　　宪哥：矣……（惊诧状……很久），那不是比164公分还多一公分？
　　32（之前来上海做广告，上海派出李彬和他对搞。）
　　　李：哟，原来你就是大名鼎鼎的宪哥啊！哎，宪哥长得好啊，如果不是个头矮了些，早来大陆发展了，哪等到现在啊
　　　宪哥：就是啊！还是你长得好啊！不仅个头高，人也帅！尤其那对眼睛，长得跟咱台湾的明星萧亚轩似的
　　33宪哥：：小明在一次车祸中失去了一条腿
（康康装断一条腿）
　　　宪哥：：又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
　　　（康康在地上打滚）
　　　宪哥：：一次车祸中小明又失去了他的一条腿
　　　（康康呆住）
　　　宪哥：：在一次车祸中，小明失去了他最后的一条腿……其实小明是一条狗
　　34宪哥：平时都吃什么才有这么棒的身材？
　　　大波:喜欢吃水果。
　　　阿雅:我也喜欢吃水果呀。
　　　宪哥对阿雅:人家喜欢吃的是木瓜,你呢,喜欢吃葡萄。
　　35宪哥：你最喜欢你身体的哪个部分
　　　女艺人：眼睛
　　　宪哥：哦，为什么呢？
　　　女艺人：因为~~因为我眼睛很圆~
　　　宪哥：啊，你有见过方形的眼睛吗？

第213篇、骗子真傻

　　周末在家休息，可是电话却不合时宜的响起，我拿起来一看，是个陌生的电话号码，该不是骗子吧？迟疑的接通了电话：“喂，谁啊？”“你好啊，吃过饭没有啊？在干嘛呀？还记得我是谁啊？”蹩脚的广东普通话，我瞬间反应出来，真的就是个骗子！

    内心一阵激动，终于等到这一时刻的到来。早就想和骗子玩玩，一直没有等到这种电话打过来，今天终于遂了我的愿了，呵呵！我笑着也用普通话马上说道：“你是杨总嘛，我怎么会不知道呢？最近还好吧？”骗子一看有戏，电话那头也假装笑了起来：“呵呵，我还以为你不记得我了呢。我出差刚到重庆，想起你这个老朋友好久没有联系了，反正我要在重庆待几天，到时候咱们出来聚聚好吗？”

    重庆？我的孙子！你个傻冒骗子怎么不说在四川呢？我的电话号码明明就是四川的嘛！连重庆和四川不是一个地方的都分不清楚，你还好意思当骗子？四川是个省，重庆是个直辖市嘛！既然游戏开始了，那就一定要好好玩下去！还好我对重庆还比较熟悉，马上接着说：“对对对，老朋友了，好久不见了，这次一定要出来聚聚，你这次来，我一定要和你吃火锅，喝酒，不醉不归！”呵呵呵呵，骗子又笑了：“那是一定一定，只是今天刚到，太累了，明天我给你电话，咱们再出来好吗？”

    这是第二步，欲擒故纵，就顺了你的意思咱们一直玩吧。我装作不情愿地说道：“明天啊，今天不行吗？今天周末啊，正好吃饭喝酒啊！”“不了，今天太累了，还是明天吧，明天我给你打电话。”哼，你个傻冒，明天你该是说你嫖妓被抓了吧？“那好吧，那就说定了，咱们明天见啰？”“好好好，明天见，老朋友，再见！”

    电话聊了两分钟多一点，直到挂掉电话，这个傻帽骗子也没有叫出我的姓，一直在那里老朋友老朋友的称呼我，倒是我还给他取了个名字叫杨总！呵呵，不管了，明天上午他会准时给我打电话的。

    周一的一上午很忙碌，正当我忙完手上的一些事准备坐下休息一下的时候，傻骗子懂事地给我打来了电话，他压低声音神秘的悄悄说道：“老朋友，你现在说话方便吗？”“方便，有什么事吗？”他接着说：“昨晚我本来要休息的，可是几个朋友非要出去玩，找了几个小姐，刚在玩，警察就来了，我现在在警察局里，要罚款，我的钱不够，想找你借点钱交罚款，你能帮帮我吗？”

    老套的故事情节，蹩脚的广东话，电视里面放了几百上千次的防上当电视新闻，为什么现在这些骗子还是用一样的桥段来骗借钱呢？就不能想点什么新的故事来博取同情呢？昨晚上我就知道他下一步准备说自己嫖妓被抓了，今天果然说自己嫖妓被抓了，还让不让我继续玩下去？真是一点点新奇感都没有！要不是我想问候他父母妻儿，我才不和他继续玩下去呢！

    “杨总，你咋个这么不小心呢？你在哪个局里，我马上来保你出来，给你压惊？”我马上问他，毕竟游戏还是要继续玩下去。

    “不，不用了，这也不是什么好事，你还是给我打点钱到我朋友卡上来就行了，这样取钱交罚款快点，警察在那里催我了。”

    “好的好的，那你把卡号说给我，我马上去银行给你汇款。”我顺水推舟地回答道。

    事情也就像我预料的一样发展着，一个卡号和户主的短消息发了过来，接着电话也打了过来。“你好啊，收到了我的短消息了吗？”

    “收到了！”我说。

    “那你快点去给我汇钱吧，我这边有点急，谢谢你了。”

    傻帽骗子还挺懂礼貌的，呵呵。“我这就去银行，你等着。”我接着又说：“杨总你在局里别急，别和警察争论，钱一会就汇到你朋友的账户了。”

    “哎，好呢！我一出来马上就还给你，谢谢你啊！”骗子视乎看到了胜利的曙光，说话的声音有点颤抖。

    这之后过了十五分钟，骗子给我打了四个电话我都没接，是时候结束这个游戏，再玩下去，就会影响我的工作了，我哪有那么多的时间来陪你聊天，你这个--我的孙子！

    第五次电话来了，我接了起来，那头的骗子很着急的样子，问我：“老朋友，你存了吗？”

    “快了，前面还有五个人就轮到我了，重庆这边的银行办事效率还是有点低的，你别着急，你马上就能出来了。”

    一切都该结束了，拿到骗子的卡号，我立马就在网上银行锁死他的账户，叫你当骗子骗钱！我紧接着说道：“对了，你的父亲还好吧？肝癌手术之后，我听说还要化疗五次啊！”骗子好像没反应过来，随着我回答：“好了，好了，谢谢你。”他还谢谢我？我已经开始最后的游戏，开始问候他父母妻儿了。我又说：“你母亲还好吧？撞死你母亲的肇事者抓到了没有？”骗子似乎觉得有什么不对劲，可是又不想放弃即将到手的人民币，不情愿地回答：“抓到了，抓到了，你快去汇款吧！”

    呵呵呵呵呵，我心里已经笑开了花，又赶紧立刻对骗子说：“对了，你妻子还好吧？强奸她的色狼逮住了没有？”

    电话那头，已经默不做声了，似乎在思考着什么，快点把最后一句话说出来吧，不然这个傻帽骗子就会先我一步挂掉电话。“哦，还有你儿子那个没屁眼的手术做了没有？”

    嘟嘟嘟，骗子那头终于挂断了线。原来在网上现学的这些招数还是很管用的，骗子没有骗到一分钱，还被我问候全家老小，父母妻儿！

    出了一口恶气，我瞬间觉得精神百倍，是时候再次投入到紧张的工作去了。

    哎，现在的骗子——真傻！

第214篇、18层地狱

　　千挑万选，我和老公相中了城东一套87平方米的二手房，前湖后山，环境幽静，真是居家养生的好地方。经过紧锣密鼓的装修，挑选了黄道吉日正式搬进了新居。在房价日趋飙升的今天，20万的价格购得一套理想的房子，简直就是天上掉馅饼的事。正当我们喜气洋洋接受大家的祝贺时，一位朋友将我悄悄拉到一边，神秘兮兮地说：“这栋楼房风水不好，建于道路的尽头处，大凶。而且此楼层数18，有18层地狱之称。”

    “地狱？”我不由打了一个寒噤，浑身直起鸡皮疙瘩。我的天，这是不是真的呀？不过，一段时间的风平浪静，我很快忘了这事。

    周末，老公加班，朋友弄了一桌山珍海味，饱餐一顿出来，已经晚上10点钟了。

    路上晚风习习，月光淡淡；街边霓虹闪烁，天空烟花绽放。置身于这样的环境，感觉一切太美了！突然，“玲子，玲子”的呼唤骤然响起，我奇怪地转过身，什么人影也没有。难道是听错了？我摇摇头继续朝前走。

    “玲子，玲子。”没错！确实是叫我的声音，响亮而清晰，我吓了一跳，四处张望，除了微风轻拂、蝉鸣虫唱，仍旧一无所获。我小心翼翼，试探地问：“谁呀？”

    “怎么，好朋友的声音都听不出来了吗？我可是一直跟着你呢！哈哈哈……”阴冷的笑声灌入耳膜，震得我有些站立不稳。

    “你是……晓红。”我心头一紧。

    对于晓红，我并不陌生。我们是大学同学，也是最要好朋友。毕业后，我和她分别应聘到不同的公司，由于相距较远，加之工作繁忙，我们很少有时间相聚。生日这天，她带着认识已久的男朋友前来为我祝贺，当四目相对的一刹那，电光石火，心与心有了相互的吸引和碰撞。第二天，他打电话邀请我去咖啡厅坐一坐，本该一口回绝的我，竟然鬼使神差的答应了。有了第一次，必然会有第二次第三次……人的情感一旦放开，如同决堤的江水，从此一发不可收拾。他开始有意无意的冷落晓红，找各种理由搪塞，拒绝赴约。世上没有不透风的墙，终于有一天，她发现了我俩的恋情。百般哀求无果后，痴情的她，一气之下喝了农药。

    我头皮一阵发麻，寒意顿生，哆嗦着说：“晓红，对不起！求求你放过我吧！”

    “放过你，好啊！拿命来……拿命来……”

    “不……”我大叫一声，拔脚就逃。此时我后悔莫及，早知现在，何必当初！进入大厦，慌忙按了往上的按钮，不一会，电梯门打开了，我按了上18层的指令，电梯里面的显示格显示着数字，很快从一楼往上升着。

    “轰！”

    电梯突然停了下来，剧烈的震动摇晃着电梯间，令人晕晕乎乎，异常难受。里面的灯光幽幽弱弱，不停地闪着。

    “该死的破电梯！怎么搞的？”我气急败坏地疯狂按着电梯向上的指令，可电梯仍旧晃着笨重的身体，显示格上显示着14层。

    14？失事？我的心再次提到了嗓子眼，真的在劫难逃吗？凄厉的叫声由远而近，最后停在了电梯口。老天爷啊，帮帮我吧！我还不想死。我急得直掉眼泪，也许祈祷感动了上苍，紧要关头，电梯又隆隆地继续朝上升去。18层的电梯门一开，我箭步冲出，跌跌撞撞地奔向住所，只听身后响起阴森森的怪笑，回头一看，一团白影向我飘了过来，恶狠狠地说：臭女人，你死定了！再跑也跑不出18层地狱。我惊恐万分，哪还来得及掏钥匙，用力拍着门哭喊道：“老公救命，救命啊！”

    房门应声而开，我一头扎了进去，迅速关上门，锁上保险，总算安全了。我拍拍胸口，这才回过头来，这一看不要紧，吓得我魂飞魂散，面如土色。眼前出现的不是英俊的老公，而是一张可怖的脸，皮肤焦黑扭曲，狰狞地挣起，就像是一条条的蚯蚓般骇人。更可怕的是，他的左眼眶，只有一个血洞，没有眼球。右眼眶倒是有眼球，可是浑浊得只剩一点黄黄的，如液体一般球状的玩意儿。

    他的嘴巴咧开了，在冲着我笑，他的牙齿参差不齐，又黄又黑，透过他的牙齿，我甚至可以看到已经发黑的喉咙。

    “你是谁？”我声音颤抖地问。

    他的牙齿已经漏风，可我依然听得见他的声音含含糊糊地说：“阎王！”

    阎王？地府的阎王？惊悸令我的心脏无法承受，眼前一黑，在这个老阎王面前，我不争气地晕了过去。

    当我醒来的时候，我躺在一间白色的房间里，环顾了一下四周，白色的墙，白色的天花板，就连我盖的被子都是白色的。这是什么地方？我看了看自己的手腕，一只输液器的针管正插在我的静脉里，一股药水正慢慢注入我的体内，让我感到浑身上下热乎乎的。

    就连傻子也看得出来，我不是在地府，而是在医院里。可这到底是怎么回事？

    一个护士进来了，看到我醒了，连忙叫着医生。

    过了一会儿，医生进来了，跟着进来的还有一个年过半百的老人，就是我在房间看到的“阎王”。老人一看到我，就连声说：“对不起，对不起！是我把你给吓着了，都是我的错。”又摸着脸，惶恐不安地说，“在一次大火中为救俩孩子烧的。”

    我有些明白了，但是随之而来的是愤怒：“老人家，你吓我就吓嘛，干嘛呆我家里说阎王？”

    “那是我的家啊！”老人显得满脸的委屈，“我说我是袁旺，谁知你……”

    袁旺，阎王。噢，卖糕的，我晕！！！

    “都是那该死的鬼魂害的！”在老人诧异的目光中我把刚才发生的情形叙述了一遍。

    “什么鬼魂不鬼魂的，你这是食物中毒导致大脑意识模糊，从而产生幻觉罢了。”医生严肃认真地说，“要非这位老人及时拨打了120的急救电话，后果真是不堪设想。”

第215篇、上了火车后你们就知道

　　三个会计与三个工程师到外地去开会。三个会计买了三张火车票，而三个工程师只买了一张票。三个会计很纳闷，便问那三个工程师，工程师们说：＂上了车就知道了。＂....六个人上了火车，三个会计各自坐在自己的座位上，而三个工程师躲在车箱的厕所中火车开动后不久，收票员到各个座位上收票。最后走到厕所，敲了敲门，说：＂收票！＂厕所门打开了一条缝，从里面递出了一张车票。
　　六人在外地开完会后要返回到本地，会计们觉得工程师们的做法不错，于是也只买了一张车票。但这次工程师们却一张票也没买！会计们又纳闷，问道：＂这回你们怎么不买票了？＂工程师说：＂上车后你们就知道了。＂....六个人上了火车，三个会计躲进了车箱一头的厕所中，而三个工程师躲进了另一头的厕所中。火车刚刚开动后不久，一个工程师走到三个会计躲着的厕所门口，敲了一下门，说：＂收票！＂
 

第216篇、爹恋花

　　刘老板老伴死得早，续了个年轻貌美的小媳妇翠梅在家里给他当着家，陪着父母度余年，自己则买卖做得欢，这几年围着全个中国都跑个遍。

    　一出去就是杳无音信大半年，不过时间长了，他也忘不了让人给妻子捎封家书，让他们放心，同时也表一表自己的思念之心。

    　这不去了半年多了，家书让人给捎来了，“人在外，心在家，家里有朵大红花，做梦都想采摘它。”

    　翠梅年轻貌美，正当青春年华，老公常年不在家，也实在耐不得寂寞，回信道：“好花不常开，孤芳自赏来。满园春色半城柳，采花高手城外瞅。”

    　刘老板接到家书后，有所醒悟，不敢耽搁，他抛开买卖，很快就赶回了家。

    　这不回来是回来了，他三岁多的儿子可就不干了，家里平白无故的添了这么一个陌生人，还就是赖着不走，他也感到纳闷了，“你来我家干什么呀？天黑了，你快走吧！”

    　“你这小子这是说的什么话？我可是你爹！”刘老板感到又好气是有好笑。

    　好歹这事算是过去了，可是到了晚上，这小子就是不让刘老板上她们娘俩的床。待刘老板死皮赖脸的上去了，还是硬打硬的让儿子给赶到了另一间里。小家伙就是不明白，这屋里又不是光这一间里有床，你来我们娘俩这一间里凑合啥？

    　“哎呀我的儿呀，你咋就不明白呢，你爹我这不是恋花嘛！”刘老板这么苦笑着，可是他的内心里却也流露出了无以言状的苦涩。

第217篇、阿p探亲

　　阿p是上海到版纳的知青，后面就在这边娶妻生子，留在了版纳。又要过年了，今年单位里响应市里的号召，派人参加市里举行的运动会，单位放出了话，要是谁愿意参加，并得了冠军，就有一笔奖金。

    　阿p虽然是个运动的好手，可是对市里的运动会一向没有什么兴趣，他认为那些都是很业余的比赛，他们的水平那能和自己比。今年和往年不同，一听还有一笔不不匪的奖金，阿p顿时精神百倍，阿p一听奖金的数额，心里一算，还真不少，足够回上海探亲一个来回的开销了，不就是冠军嘛，对于这些业余的同志们来说，不就是小菜一碟。阿p一拍手掌，就这么定了，暗地里偷偷的笑了起来，这对我阿p来说不就是囊中之物。阿p一改往年对市运会的嗤之以鼻的态度，积极的报了自己的名字。

   　市里的运动会如期举行，阿p也不负众望，和自己所预料的一样，果然是轻而易举的的拿到了冠军，单位的同事们都为阿p获的冠军兴高采烈，说了许多阿p的好话，单位的领导们都对阿p更是咱赞不绝口，夸的阿p飘飘然，喜不自禁，阿p非常感动，就放下了海口，今晚要在本市最好的一家餐馆请各位同事吃大餐。不扉的奖金就这样花的所剩无几。

    　阿p探亲的时间就要到了，本来是打算用比赛得来的钱作为探亲的费用，这下可好，要面子的阿p，请客要请市里最好的一家，探亲的费用就这样完了，还自掏了一部分。惹得妻子小兰非常生气，你阿p不就得了个运动会冠军，用得着这么破费吗？不回上海可又和父母说好了，过年了要回去看他们一转，急的阿p不知如何是好，十五个吊桶打水，七上八下。没有办法最后阿p只能硬着头皮和还在和他赌气的妻子小兰开口，一开始妻子小兰自然不同意。但阿p凭三寸不烂之舌，软磨硬泡，最后还搬出了儿子如何的想念他的爷爷奶奶。说到儿子，妻子小兰不由得心软了。

    　阿p就这样背上行囊，带上儿子坐上了开往上海的车子，妻子小兰因为阿p的岳母生病，就回娘家 照顾她母亲，就不和阿p父子同往。

    　阿p带着儿子回到上海，激动的热泪盈眶，十几岁就出去了，后来知青返城，阿p由于对小兰的不舍，留了下来，没有和其他的知青一样返城，现在回到了久违的故乡，已经是另一番景象。高兴之余，惊叹的是家乡的变化如此之大，甚至很多新鲜的东西见都没有见过。就这样阿p的探亲两个星期以后就结束了。阿p是乐呵呵的准备回版纳了。

   　阿p坐上了回云南的火车，没有直达的火车，到了中途要转一趟火车，转火车时发生了意外，阿p刚要上火车的时候儿子不知道去了哪儿，阿P左顾右盼就是不见儿子的身影，火车马上就要走了，阿p一急之下，还是先回去和小兰说儿子丢了。阿p真的是急昏了头，摸不清东西南北，既然独自上了回家的火车，一路上阿p焦急的想着怎样和小兰交代才好。

    　到家了，妻子小兰迎了出来，见阿p回来心里很是美滋滋的，人家说夫妻间小别胜新婚一点也不为过。小兰见阿p愁眉苦脸的，知道事情不妙，又没有看到儿子，小兰就问，儿子呢。阿p把儿子不见了的事情刚一说到嘴边，小兰冲进厨房拿了把菜刀就追着阿p喊：“你这个死杂碎，不把儿子找回来，你看老娘我怎么劈死你，你快去找回来，我跟你没完”。

    　就这样，阿p回到家屁股都没有坐下，就又和妻子踏上了找儿子的行程，一路上小兰又哭又闹，阿p连大气都不敢出，怕妻子小兰一口把他给吞了下去。

    　在儿子丢失的车站，阿p和小兰找到儿子，原来儿子一直没有走动，一直在车站里等爸爸来找他，儿子已经变化很大，差一点就认不出来，头发长了，人更瘦了，衣服更是褴褛和乞丐差不多。阿p看到儿子这个样子，在那里又哭又闹，心里很是愧疚。但找到了儿子，阿p和小兰破涕为笑，心里别提多高兴了。阿p也暗自庆幸，幸好没有丢失，要不了我阿p是吃不了兜着走了。准备回家了阿p为失而复得的儿子在火车站买了一双皮鞋，一家人就其乐融融的回家了，一路上是那种举家团圆的喜悦。

    　到家了，阿p讨好的把皮鞋给儿子，希望得到儿子的原谅，儿子接过鞋子直接朝鞋里撒尿，阿p刚反应过来要呵止，鞋底已经掉了，阿p拿过鞋子一看，原来这个鞋子是用纸板糊的，火车站里的小贩坑人啊！顿时阿p傻了眼！看来又要鸡犬不宁了！

　　哎，阿p心里有纳闷起来，我招谁惹谁啦，不就是一次探亲嘛。

第218篇、买钟表

  编写：山峰
    时间：2011年5月15日
    县城钟表商店。
    一个六十多岁地农村老婆走进，店主热情地问：“您买钟表吗？”
    老婆回答说：“我孙子上学，家里地闹钟坏了亏么不来时间我想另买一个闹钟，不知你店那个品牌闹钟好你给我介绍以下行吗？”
    店主说：“我们是专门卖各种表地专门商店，店内各种式样地钟表都是从正规渠道购进来地质量都很好，关键看您喜欢那一种。”
    老婆看了一会挑出一种自己喜爱地钟表用手一指说：“把那个给我取来，多少钱？”
    店主按老婆指地把钟表取来说：“这个二十二块钱。”
    老婆接过钟表听了一会觉得可以，说：“能不能少一点？”
    店主说：“我说地都是实卖价，我看你上了年纪又是实心买就少开两块给个整数就行了。”
    老婆又磨价说：“再少一点吗？”
    店主客气地说：“不能再少了，我给您说地这个价已是最低价了再少就不见钱了。”
    老婆掏出二十块钱给店主说：“我买了个大表把你小表给我搭一个？”
    这话刚一出囗就把店主惹笑了：“别看那表小，可它价钱是您买地那个钟表的四五倍。” 

第219篇、59个角度透视企业

　　腾野英人在担任基金经理期间实地考察了3000多家企业,总结了59条投资法则,这也是透视企业的59个角度。

　　

　　1.不要被创业者的个人魅力所迷惑。

　　2.总是唠叨过去的辛苦,公司的将来不容乐观。

　　3.如果老总赠与你他的自传,就要暂停对该公司的投资。

　　4.了解创业者的自卑心理至关重要。

　　5.不接受别人意见的老总的公司,不能投资。

　　6.受到他人质问而动怒的老板,他的公司面临失败的危险。

　　7.提及自己的公司时激情澎湃的老总值得信赖。

　　8.投资老总讲话令人感动的公司,更容易获得成功。

　　9.平凡的经营者善于“总结”,优秀的经营者善于“讨论”。

　　10.将业绩不振归结于不景气和政府的老总,即使经济恢复了,业绩也不会增长。

　　11.见风使舵的经营者,不值得信赖。

　　12.成功的经营者都重视细节。

　　13.优秀的经营者都是记事狂。

　　14.老总办公室的豪华程度与该公司的成长性成反比。

　　15.要注意戴着金光闪闪高级手表的老总。

　　16.不要投资老板炫耀与知名人士私交甚密的公司。

　　17.要注意沾沾自喜地出示印有业界领导头衔名片的老总。

　　18.如果老总的车是进口的高级车,他的经营能力有问题。

　　19.家族企业的经营者与投资者在股价方面利益一致,但是聘用的职业经理人会对股价漫不经心。

　　20.优秀的经营者担任董事长、公司的风险会很小。

　　21.培育继承人的公司将来很有发展前途。

　　22.持续三代以上的家庭企业容易出现杰出的经营者。

　　23.兄弟共同经营的公司,如果兄弟持股差异不大,而弟弟的学历比哥哥高,那么兄弟俩有可能发生争斗。

　　24.老板不会使用电脑,公司的发展前途很有限。

　　25.公司建造豪华大楼时,通常正值业绩高峰或股价高峰。

　　26.规定上班换穿拖鞋的公司不挣钱。

　　27.强制员工做早操的公司不会盈利。

　　28.成长型的公司气氛活泼,停滞型的公司气氛沉闷。

　　29.投资卫生间不干净的公司,肯定会亏损。

　　30.前台接待员极其漂亮的公司有问题。

　　31.投资赠送的礼品非本公司产品的公司,不能盈利。

　　32.投资称呼同事时不加职务的公司,回报会高。

　　33.管理层人数与公司规模相比过多的公司,很难获得发展。

　　34.聘请顾问的公司,成长性不高。

　　35.积极公开信息的公司可以放心投资。

　　36.要注意过分热心公开信息的公司。

　　37.由高层领导亲自公开信息的公司令人放心。

　　38.对于高速发展的企业要进军新兴领域的消息,只能相信一半。

　　39.对于低速成长的企业要进军新兴领域的消息,只能相信一分。

　　40.老板持股比率高的公司,对于股价和业绩的奖励也会高。

　　41.老板及其亲戚的持股比率极其高,公司的士气会很低。

　　42.供货商和客户持股比率高时,需要具体情况具体分析。

　　43.金融机构持股比率高的公司,不能期待其股价上涨。

　　44.好公司会向员工宣传未来的愿景及经营理念。

　　45.好公司的员工能感受到工作的社会意义,有强烈的使命感。

　　46.好公司能容纳价值观多元化的人才。

　　47.好公司善用自己的优势,并不断追求提升。

　　48.好公司做事精益求精。

　　49.好公司具有独特的个性。

　　50.差公司往往是相似的。

　　51.注意公司的蛛丝马迹。

　　52.成熟产业中会出现成长型公司。

　　53.多元化经营会导致业绩更加恶化。

　　54.对公司的服务感到满意,它就具有投资价值。

　　55.道德意识差的企业迟早会露出破绽。

　　56.研究损益表不如分析资产负债表。

　　57.分析资产负债表不如研究现金流量表。

　　58.研究现金流量表不如分析公司的商业模式。

　　59.犹豫不决时,信任比怀疑成功的机会更大。

第220篇、经典小故事管理大不同

　　我们总是为管理问题而苦恼,诚然,在创业发展到一定程度时,它势必会成为一块难啃的骨头。然而,骨头却有其独特的营养价值,细细烹饪一番,一定会美味无比。以下分享几个经典的小故事,它们好比是“烹饪”管理这块骨头的佐料。

　　用人之道

　　去过庙的人都知道,一进庙门,首先是弥乐佛,笑脸迎客,而在他的北面,则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前,他们并不在同一个庙里,而是分别掌管不同的庙。

　　弥乐佛热情快乐,所以来的人非常多,但他什么都不在乎,丢三拉四,没有好好地管理账务,所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手,但成天阴着个脸,太过严肃,搞得人越来越少,最后香火断绝。

　　佛祖在查香火的时候发现了这个问题,就将他们俩放在同一个庙里,由弥乐佛负责公关,笑迎八方客,于是香火大旺。而韦陀铁面无私,锱珠必较,则让他负责财务,严格把关。在两人的分工合作中,庙里一派欣欣向荣景象。

　　管理心得:其实在用人大师的眼里,没有废人,正如武功高手,不需名贵宝剑,摘花飞叶即可伤人,关键看如何运用。

　　袋鼠与笼子

　　一天动物园发现袋鼠从笼子里跑出来了,于是开会讨论,一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来,所以他们又决定再将高度加高到30米。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面,于是管理员们大为紧张,决定一不做二不休,将笼子的高度加高到100米。

　　一天长颈鹿和几只袋鼠在闲聊,“你们看,这些人会不会再继续加高你们的笼子?”长颈鹿问。“很难说。”袋鼠说:“如果他们再继续忘记关门的话!”

　　管理心得:事有“本末”、“轻重”、“缓急”,关门是本,加高笼子是末,舍本而逐末,当然不得要领了。管理是什么?管理就是先分析事情的主要矛盾和次要矛盾,认清事情的“本末”、“轻重”、“缓急”,然后从重要的方面下手。

　　出 门

　　古时候,有两个兄弟各自带着一只行李箱出远门。一路上,重重的行李箱将兄弟俩都压得喘不过气来。他们只好左手累了换右手,右手累了换左手。忽然,大哥停下来,在路边买了一根扁担,将两个行李箱一左一右挂在扁担上。他挑起两个箱子上路,反倒觉得轻松了很多。

　　管理心得:在我们人生的大道上,肯定会遇到许许多多的困难。但我们是不是都知道,在前进的道路上,搬开别人脚下的绊脚石,有时恰恰是为自己铺路?

　　曲突徙薪

　　有位客人到某人家里做客,看见主人家的灶上烟囱是直的,旁边又有很多木材。客人告诉主人说,烟囱要改曲,木材须移去,否则将来可能会有火灾,主人听了没有作任何表示。不久主人家里果然失火,四周的邻居赶紧跑来救火,最后火被扑灭了,于是主人烹羊宰牛,宴请四邻,以酬谢他们救火的功劳,但并没有请当初建议他将木材移走,烟囱改曲的人。

　　有人对主人说:“如果当初听了那位先生的话,今天也不用准备筵席,而且没有火灾的损失。现在论功行赏,原先给你建议的人没有被感恩,而救火的人却是座上客,真是很奇怪的事呢!”主人顿时省悟,赶紧去邀请当初给予建议的那个客人来吃酒。

　　管理心得:一般人认为,足以摆平或解决企业经营过程中的各种棘手问题的人,就是优秀的管理者,其实这是有待商榷的,俗话说:“预防重于治疗”,能防患于未然之前,更胜于治乱于已成之后。由此观之,企业问题的预防者,其实是优于企业问题的解决者。

　　鹦 鹉

　　一个人去买鹦鹉,看到一只鹦鹉前标:此鹦鹉会两门语言,售价二百元。另一只鹦鹉前则标道:此鹦鹉会四门语言,售价四百元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜,非常灵活可爱。这人转啊转,拿不定主意。

　　结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉,毛色暗淡散乱,标价八百元。这人赶紧将老板叫来:这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说:不。这人奇怪了:那为什么又老又丑,又没有能力,会值这个数呢?店主回答:因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

　　管理心得:真正的领导人,不一定自己能力有多强,只要懂信任,懂放权,懂珍惜,就能团结比自己更强的力量,从而提升自己的身价。

　　相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义,事必躬亲,什么人都不如自己,最后只能做最好的攻关人员,销售代表,成不了优秀的领导人。

第221篇、灶后又开一个灶门

　　冯亮从来不爱坐在灶膛之中烧火，就是遇到特冷的天，他使用烘炉，也不会在灶膛中烧火取暖。

    　这天中午，冯亮的老婆先进屋，先将锅里放好了水，将洗好的米放入锅中，再将火烧着。

　　不一会儿，冯亮进了家门，老婆求他照看好灶里的火，火灭了，给灶里加点柴，千万别让火灭了，不然锅里的粥就煮不熟的。

    　“你干什么去？为什么不烧火？”

    　“太忙了，几天的衣服都没洗，我得抓紧时间洗。不洗，就没有干净的衣服换洗了。”

    　“那你快去洗吧。我在家照看好灶里的火。”

    　不一会儿，灶里的火熄了，冯亮给灶里添柴禾。他先添了一些柴，觉得烧不了一会儿，火又得灭了。于是又添了一大把柴禾，因灶门太小，柴禾进不了灶里。

    　这时，他来气了，自言自语地说：“你不进去，我有法子让你进去。”

    　他很快找来一根树筒，对着灶门使劲捅，因用力过猛，柴禾进去了，树筒一下子将灶后的一块土砖捅落到地上。

    　这可惹恼了他，说：“这土砖太不经捅了。”又将另一块砖捅到地上了。

    　捅到老婆洗完衣服回家，走进厨房，见灶后冒火，急忙问冯亮：“你是怎么搞的，灶后哪来的火？”

    　“灶门太小了，我在灶后捅了个大灶门，现在给灶里添柴禾就方便多了。”

    　“你给灶后大开门，屋内烟熏人不说，做饭的人受得了吗？”

    　“我可没有考虑做饭的人。那得找人修灶。”老婆又被他弄得哭笑不得。

第222篇、修女与司机

　一个修女搭乘上了一辆出租车，从她坐入出租车开始，那个出租车司机就不停地盯着 她看。于是，她问那个司机：“你为什么一直盯着我看？”　　司机回答道：“我有一个请求，但是我又不想因此而冒犯你。”　　修女说：“我亲爱的孩子，你不会冒犯我的。如果你到了我这样的年纪，做了那么长时间的修女，人世间的是是非非都已经看到，听到或者经历过了。我相信你不可能说些什么令我感到被冒犯了。”　　“那我就说了，我总是幻想着被一个修女亲吻。”　　修女说：“让我来猜猜，第一、你一定还没有结过婚；第二、你一定是一个天主教徒。”　　那个司机非常兴奋地说：“是的，我是还没有结过婚，我是一个天主教徒。”　　修女说：“那好吧，把车子开到前面的那条小巷里。”　　司机把车开入小巷后，修女满足了他的愿望。当他们回到大道上，那个司机却哭了起来，“我亲爱的孩子，”修女说：“你为什么哭泣？”　　“原谅我吧，我违反了宗教的教律，我说了谎，我必须忏悔，我已经结婚了，而且我是一个犹太教徒。”　　修女说：“不必担心，我叫布洛丝，我正准备去参加万圣节的化妆舞会呢。”

第223篇、最大的数字

　　七岁的儿子数学考了六十九分，他说：“你以前不是都考零分的吗？”我说你不能跟我比。能比，还是不能比呢？这是一个比哈姆雷特的天问还难以作答的问题。我能做的只是小心地问一声：“考这个分数会不会让你对数学没兴趣了？” 　　“不会啊！”他说。 　　“为什么？” 　　“我想知道什么数字最大，比一万还大。” 　　“十万就比万大了，你不是学过吗？个十百千万十万⋯⋯” 　　“再大呢？” 　　“十万、百万、千万，一样进位进上去。” 　　“再大呢？” 　　“万万更大。万万不好说，就说成‘亿’，从前中国老古人叫‘大万’、‘巨万’，都是这个意思，一万个一万就上亿了，亿是万的一万倍。” 　　“比亿再大呢？还有吗？” 　　“十亿百亿千亿万亿，到了万亿就换另一个字，叫‘兆’。” 　　他一寸一寸地放宽两只手臂，瞪大的眼睛，似乎是跟自己说：“还有比兆大的吗？十兆、百兆、千兆、万兆，那万兆有没有换另一个字？” 　　“‘万兆’就叫‘京’了。”我其实不知道我说得对不对，我只知道我的父亲在我小时候是这么教的，我甚至依稀记得，亿以上的数字就有“十进制”、“万进位”甚至“亿进位”等不同的说法。究竟“亿”是“十万”还是“万万”、“兆”是“万亿”还是“亿亿”，“京”是“万兆”、“亿兆”还是“兆兆”，我根本不能分辨。但是儿子似乎无暇细究，他只对更大的数字的“名称”有兴趣。 　　“那再大呢？” 　　我的答案也是我父亲在四十多年前给的答案：“那就是‘恒河沙数’了。” 　　过了几天，我侧耳听见这一堂数学课的延伸成果，我不算满意，但是至少孩子忘记了六十九或一百这样的小数字――儿子跟他五岁的妹妹说：“有一个叫做印度的国家里面有一条很长很长的河，叫恒河。恒河里究竟有几多颗沙子呢？你数也数不清，是不可能数得清的，就说是‘恒河沙数’，就是很大很大的意思，懂吗？”这个妹妹在几分钟以后就会应用了，在游戏之中发生争执的时候，她跟哥哥说：“我会一脚把你踢到恒河沙数去！”

第224篇、难住心算家

　　哈特是著名的心算家,他最擅长的便是在别人说完问题时就给出答案,从未失误过。久而久之,谁能难住哈特,便成了人们最感兴趣的话题。
　　没想到,这个人很快就出现了。这天,哈特照例登台表演心算能力,不断有人上台为他出题,他都轻松地逐一解答。这时又走上来一位女士开始出题:“一辆公共汽车上有45人,在第一个站台下了8人,又上了10人。”
　　又是这类弱智题,哈特心中有了谱,轻蔑地笑了笑。“下一站又下了3人,上了15人。”女士继续说,“再下一站下了11人上了4人,再下一站下了3人上了4人,再下一站下了10人上了13人……”
　　女士顿了顿,哈特心中有数,故作大度地说:“别急,您慢慢说,还有吗?”“当然,”女士又接着说,“公共汽车一直开着,到下一站又下去12人,上来3人……现在,”女士站直了身子,“我的题完了。”
　　哈特不屑地撇撇嘴:“我可以说出答案了吗?”“当然,”女士点着头,“但这道题的问题并不是车上还有多少乘客,而是这辆公共汽车到底停了几个站台?”
　　哈特一下子呆住了!看来,不克服思维的惯性,即使是最伟大的心算家也可能失算。
　　但更令人感叹的却是这位女士,她深知人类思维的弱点,并巧妙地加以利用,结果成功地难住了著名的心算家。
　　原来,经验有时也是一种危险。

第225篇、在新加坡三考驾照

　　我女儿高中毕业不久就拿到了驾驶证。大学毕业后,她远嫁新加坡。今年暑期回家探亲时,我发现她居然不会驾车了,难道她在新加坡不开车?

　　“是的,我在新加坡没有开过车。”女儿证实了我的猜想,“因为我在新加坡考不下来驾照。”女儿有点无奈。

　　接下来,她讲了她在新加坡考驾照的经历。

　　在新加坡学习汽车驾驶不难,但考驾照很严格。因为女儿在国内已经有了驾驶证,所以可以不学,但需要参加考试。

　　第一次,考官是个帅哥,而且非常和气。他一上车,就和女儿聊个不停,天南海北天上地下花草虫鱼什么都聊。女儿想,这里的考官这么客气,相信考试合格肯定是不成问题的。于是就陪考官聊了起来。半个小时后,考试结束,结果是不合格。

　　女儿不解,前去询问不合格的原因。得到的回答是――开车时聊天。女儿这才明白,考官与自己聊天,就是考试内容呀!

　　第二次考试,考官是个老太太。这次女儿吸取了上次的教训,从头到尾一言不发,睁大了眼睛,严格按照交通规则开车,好不容易熬到了考试结束,心想这下总成功了吧?

　　结果还是不合格。原因是,在一个右转弯时,女儿没有看一眼后视镜。

　　“你要考虑到,也会有冒失鬼从你的右边超车的。”考官如此解释道。

　　女儿不死心,一个月后又参加了第三次考试。

　　这次,考官是个和她年纪差不多的女人。她一上车,就主动与女儿打招呼。女儿当然是聪明人,只是和那女人点头微笑,并不说话。那女考官东拉西扯的,突然对女儿车上的中国结产生了浓厚的兴趣。女儿见她这么喜欢中国结,就随口说了句:“那就送给你吧!”

　　就是这么一句话,竟彻底断送了女儿的驾车梦。因为在新加坡,这被视为是“行贿”。

　　早几天上网,看到一则报道:新加坡是世界上车祸发生率最低的国家之一。现在想来,这一点也不奇怪了。

第226篇、学说话的女婿

　　一男子屡次相亲不中，主要原因是该男说话特别不中听，甚至惹人生气，都成大龄青年了，父母就有些着急，决定筹钱让儿子到外面去寻师学学说话。

    　男子带上钱出发了，走到一片树林，林中凉爽宜人、百鸟欢唱，突然一只鹞子飞入，林中顿时一片寂静。另一位在林中小憩的路人随口吟到：鹞入林，百鹊哑声。男子觉得此话有文人风采，这人一定是个会说话的人，于是，花钱学了此话，还要求与之同行，路人同意了。他们走了一程，遇到一条小河，河上有一座独木桥，路人吟到：独木桥实难过，再来一木拼一双。男子花钱学到了第二句话。又走了一程，遇一农人正在耕地，犁头不太好使，还咯咯吱吱作响，农夫嘀咕道：你要是再咯吱，就把你放倒加个楔子。男子花钱从农夫处学到了第三句话。又走一程，看到一老汉正在拾粪，一只狗也看中了那泡屎，老汉挥着拾粪的钉耙说：老狗老狗莫呲牙，否则给你几钉耙。男子花钱从拾粪老汉处学到了第四句话。再走一程，遇一拉车的驴子突然跌倒，驾车的人不知怎样才能让驴子重新站起来，路人赶紧过来帮忙并教驾车人说：扶驴扶屁股、扶驴扶屁股呀。男子花钱学到了第五句话，他觉得有此五句高水平的话已经够用了，于是告别路人回家去了。

    　男子学成归来，亲朋们就张罗着为他介绍了一个女孩，确定了相亲的日子，女孩家来了许多人，要一睹新姑爷的风采。男子和自己的家人们快到女方家门时，远远看到门前站了一些人，有说有笑，当他们来到大门口时，大家就停止了说笑，准姑爷用上了第一句话：鹞入林，百鹊哑声。大家一听，都发出了感叹，哇，好有文化哟，看来此男不错，女方亲朋心中暗自欢喜。开席了，为了考考准姑爷，女孩的嫂子有意只给他放了一只筷子。“独木桥，实难过，再来一木拼一双。”第二句话又派上了用场，且恰到好处。大家又是一番赞美，女孩的嫂子更是忙前忙后，还特意穿上了刚买来的高筒皮靴，走起路来一扭一扭的，还吱吱作响。准姑爷冲着嫂子道：你要是再咯吱，我把你放倒加个楔子。准丈母娘站在内门口听到此话，笑得前仰后合，心里确在说，这准女婿还真会说话呢。准女婿看到准丈母娘乐不可支，喊出了他学到的第四句话：老狗老狗莫呲牙，否则给你几钉耙。准丈母娘听后骂到：没大没小的东西，气得向后倒去，大家手忙脚乱，敢快上前去搀扶老人。准女婿又发话了：扶驴扶屁股、扶驴扶屁股呀 。于是，一阵棍棒，将其赶出了门外。

第227篇、贾聪明的孩子

　　贾聪明有五个孩子。在一年春节，夫妻一起喝酒，其乐融融，两人不知不觉飘然欲仙。

　　贾聪明说：“老大有点不象我。”

　　其妻用手指轻轻点他的额头说：“你真蠢还是假蠢呀，这点都看不出来，我现在老实告诉你，就是老大是你的，其他都是人家的。”

　　贾聪明忙问：“谁的？”

　　“邻居阿帅的”其妻回答说。

　　“他是美男子怎么会跟你睡觉？”贾聪明似信非信。

　　“睡一晚，我给他200块钱。”其妻释疑。

　　“你给的钱从哪里来？”贾聪明刨根问底。

　　“都是从你存折里取出来的。”其妻实话实说。

　　贾聪明很坦然地说：“这样说来，也算是我的孩子。”

第228篇、撒谎的最高境界

　　才华就是把与别人相同的聪明用在与众不同的地方。

　　有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球,却很怕老婆。

　　老婆爱抽烟。一天晚上,老婆发现烟抽完了,便叫丈夫去买。丈夫只好乖乖去买。很晚了,附近的小卖部都已关门,这可把丈夫急坏了。

　　丈夫突然想到酒吧应该有烟卖,于是来到酒吧。吧台上,坐着一位漂亮的小姐。丈夫一眼就看见了,于是情不自禁地过去跟她聊天。

　　到了半夜,丈夫突然想起忘了给太太买烟。要是太太知道了真相,自己还不被打死!于是,他问那位小姐,有没有滑石粉。小姐很奇怪,但还是找到滑石粉给他。

　　丈夫将滑石粉涂到手上,就回家了。刚进家门,他就看见老婆气冲冲地站在那儿。

　　老婆厉声问:“你死哪儿去了?”丈夫老老实实地回答:“附近没有地方卖烟,我就去酒吧了。到了酒吧,看见一位漂亮的小姐,我就过去跟她聊了聊。”

　　妻子听完,不动声色地吩咐:“把你的手伸出来!”

　　丈夫乖乖地伸出手。妻子一看,勃然大怒:“还说你没跟朋友去打保龄球,你的手怎么回事?”

第229篇、损人损己

　　一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。

　　这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？”

　　她大声说：“到阿芙达旅馆去？”

　　“不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，急忙解释说“我只是问这儿有其他人坐吗？”

　　“您说今夜就去？”她尖声叫道，比刚才更激动。

　　青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他．

　　过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反应。”

　　青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”

　　这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。

第230篇、一箩筐冷热笑话

　君子动口不动手　　星期天,兵兵和明伟跑到乐乐家,告诉乐乐的妈妈说:“阿姨,乐乐正在和李明打架,你快去看看吧。”　　乐乐的妈妈急忙把乐乐拉回来,揪着他耳朵说:“快说,为什么要和别人打架,我是怎么教你的?”乐乐说:“妈妈,我没打架,君子动口不动手,我只是咬了他一口。”　　爸爸五岁了　　“小珍,你能说出你爸爸今年多大了吗?”幼儿园的老师问。　　“爸爸今年五岁了。”小珍答道。　　老师笑了:“小珍,再想一想,难道爸爸和你一样大吗?”　　“是的,爸爸亲口对我说的,他是从我出生那天开始当爸爸的。”　　测谎仪　　小明回到家里,看见爸爸正在摆弄一个测谎仪。爸爸问:“今天考试考得怎么样?”小明答道:“100分。”测谎仪“嘀嘀嘀”地响了起来。小明忙改口:“80分。” 测谎仪又“嘀嘀嘀”地响了起来。小明吓坏了,赶紧老老实实地说:“不及格。”爸爸气呼呼地说:“真不争气!我像你这么大的时候,每次考试都能考及格!”测谎仪“呯”的一声,炸了。　　男人的事情　　幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好地说:“我来帮你吧。”　　小男孩听后一脸不屑地转过头说:“去!男人的事情女人不要管!”　　爸爸真的不在家　　一个小偷来到一个居民区,他看到一个小孩坐在门口,脖子上还挂着一串钥匙。于是他走上前说:“小朋友,你爸爸在家吗?”小男孩说:“不在家!”　　小偷又说:“我是查电表的,可以让我进去吗?”“当然可以。”小孩说。　　小孩帮小偷打开门。小偷刚把脑袋伸进去,接着撒开腿就跑了。　　小男孩对着他的背影喊:“我爸爸真的不在家,他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”　　最乐观的人　　贝尔被人称为“最乐观的人”。　　一天,山洪暴发,大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上,乐滋滋地唱歌。　　邻人划着船路过他家,大声说:“贝尔,你的鸭子被冲走了!”　　“没关系,它们都会游泳。”　　“你的麦子也淹光了。”　　“没关系,反正今年歉收。”　　“哎呀,水都淹到你家窗户了!”　　“太好了,我正准备擦窗户呢,这下省事多了!” 

第231篇、老外上司改规矩

　　老外上司有一个雅致的中文名字:邓飞克。当初正是他把我招进公司的,听到他要调过来的消息,我很高兴。

　　邓飞克接手我们分部的第一个月月底,我做好了工资册,送去给他签字。没等我回到座位上,电话铃响了,邓飞克让我再去他办公室。

　　“请你告诉我,员工的工资为什么有扣款一项?”

　　“先生,根据分部规定,员工上班迟到是要被罚款的……”

　　他惯常的微笑意外地不见了,一脸严肃地说,员工手册上没有关于迟到罚款的条款,员工的合同上也没有。

　　“并不是所有规定都在员工手册上。”我无奈地解释,“这是我们自己制定的考勤治理制度,这种临时制度再常见不过了。”

　　邓飞克的脸色变得难看起来,提高了嗓门:“难道总部授权分部制定规章制度了?我在公司十几年,没有一家分部得到过这样的授权。”

　　这样的规定还要总部授权?这难道不是为了有效地管理公司?我无奈地问:“好吧,那您认为应该怎么办?这是前任经理批准的。”

　　“立刻废止,同时清理其他类似的制度。”邓飞克严肃地要求。

　　真是小题大做,不可理喻。我抓起工资册,掉头而去。

　　我正改着工资册,电话铃又响了,还是他:“员工迟到是不能允许的,我们要制止这种事情的发生。给我一点时间,我会想出解决方案的。”

　　这老外,你不是不让罚款吗?你又有什么高招呢?

　　一个下午没有听见邓飞克的声音,我窃笑不已,不知他的脑袋想破了没有。

　　快下班时,邮箱里传来了他的方案:

　　员工初次迟到,由部门主管和他谈话,了解迟到原因;

　　员工再次迟到,由分管部门的副总与他谈话;

　　员工第三次迟到,由人事经理与他谈话,指出他的行为已经违约,给予口头警告;

　　员工第四次迟到,由分部总经理与他谈话,给予最后一次改正机会;

　　员工第五次迟到,表示已经无可救药,直接到人事部门解除劳动合同。

　　这个方案让我快要昏厥了。正哭笑不得间,邓飞克的第二封邮件接踵而至:

　　亲爱的丽达:

　　作为人事经理,你应该了解公司承诺给员工的工资是受法律保护的。你没有权力扣罚员工的劳动报酬,也不能违规代表公司错误地行使你的权力。这可能造成公司在法律上的风险。

　　员工迟到有两种可能:一是客观原因导致他们意外迟到,这是可以谅解的,不应该扣罚他们的工资。我们是讲理的公司,公司的价值观是尊重员工的。二是员工刻意迟到。这意味着员工没有履行他的职责,违反了合约承诺。

　　假如员工迟到就扣工资,意味着他可以用钱买回他的工作时间,而这些时间是他同意由公司支配,并支付给他报酬的。那么,是否合约规定的双方承诺都可以用钱做交易呢?约定的事情就不可以改变,这是原则。如果你不能准确地理解并按照公司希望的方式工作,那么就是你失职。

　　读完这封邮件,我陷入了沉思。我的同事们也读了,没有人再说话。或许,这只是中西文化的一个小冲突;或许,这是我们在契约精神上的巨大差别。

第232篇、老抽、老抽

　　老钱与老婆商量他的收入如何上缴。

    　老婆总感觉老钱不得要领，于是启发：“你会选购酱油吗？”

    　老钱回答：“会啊。生抽颜色较浅，可用于凉拌菜等调味；老抽则颜色较深，可用于红烧肉等上色。”

    　老婆就说：“你如果仅仅上缴工资而奖金不交，我就给你生抽（轻扇耳光），让你的脸色微微红润；如果你工资奖金全不上缴，那就等着我的老抽（重打耳光）吧，让你的脸色呈现棕褐色的光泽。”

    　老钱嗫喏：“如果我的工资奖金全部上缴，你就不会抽了吧？”

    　老婆进一步教导：“如果你真的全数上缴，抽还是要抽的。只不过，我会用生抽为你做凉拌菜，用老抽为你做红烧肉！你的明白？”

    　“我的明白、明白！”老钱说着就用双手捂住脸颊，似乎生怕那生抽和老抽这就一起上了他的招牌。

第233篇、此狗不咬领导

　　赵村长家的大狼狗海海有特灵性，只要你大小是个领导，不管穿戴多么普通、是否坐轿车而来，海海绝不会咬你。反之，如果你不是领导，无论包装的再阔、坐多高级的轿车来，海海都会狂怒地咬你。

    　吴乡长是赵村长的直接领导，他经常来赵村长家。工作之外，还有一项被人窃窃私语的“业余”内容，那就是：吴乡长与赵村长老婆马二花情投意合。海海一见吴乡长进院，不但不咬，而且还狗眼楚楚地摇尾巴欢迎呢。如果吴乡长与马二花正在屋里忙“业余”，恰好赶上毫不知情的赵村长背着手从外边回来，他还没进院，海海就急匆匆地向他汪汪，圆圆的狗眼瞪着他，仿佛在说：“你现在不能进去，吴乡长正忙着呢！”赵村长便脊背一躬，知趣地向后转，迅速离去。

   　 这天下午，喝多酒的吴乡长哼着小曲儿又来赵村长家搞“业余”。他一进大门，海海就狂吠起来；吴乡长大惑不解地念叨：“此狗不咬领导嘛？今天怎么敢咬本乡长！”海海并不理会，依旧一边向吴乡长汪汪一边使劲挣链子。吴乡长大跑小窜地进了屋；他边骂狗边色色地抱住马二花。怪了，平日里温柔如水的马二花今天竟然变得桀骜不驯，竟然良家妇女般死劲往开推他，还义正辞严地说：“你喝多了，别开这种玩笑！”撕扯中吴乡长看到赵村长蹲在墙角抽烟。他恼火地松开马二花，背起双手对赵村长说：“你们村的秋季植树造林动手了没有？我这次是专门来检查此项工作的。”赵村长站起来，挺直腰杆说：“她是我老婆明白不？你也太拿我不当人了吧；我大小也是个村长……”

   　 “真他妈扫兴！”吴乡长甩下一句话，抬腿就走。在院里，他又遭海海好一顿狂咬。

   　 十分恼火的吴乡长回到乡政府。一进乡长室，他就看到宽大的老板桌上有份县委组织部的红头文件。吴乡长还没看完这个文件，就气得暴跳如雷，接着便软软地瘫在沙发上、失魂落魄地自言自语道：“他妈的，怪不得今天那条狗咬我呢。”

    　组织部的文件上写着：“免去吴建利同志乡长职务。”

第234篇、一个大学男生的求爱简历

　　此哥们儿十分坚强,被女孩子甩了45次,还活着。以下是他的性格特点:

　　爱护动物:所以家里的“小强”成群。

　　做事果断:买东西后立刻付账,饿了马上就吃饭。

　　我爱我的父母:视金钱为父母。

　　有同情心:我策划了一个让朋友失恋的计划,好让他跟我有同样的心情,这就是同情心!

　　我很阳光:所以黑得跟炭似的。

　　领悟力强:在被甩的经历中,有个女孩子把我拉到郊外,将我送她的玫瑰花,慢慢地插在了一坨牛粪上,我立刻就明白了。

　　坚忍不拔:在茶座里和朋友海侃了6个小时之后,朋友终于去付账了!

　　很浪漫:玫瑰、红酒、蜡烛,还有一包康师傅。

第235篇、旧事

　　一次，国泰航空开始直飞美国旧金山，要我们来拍特辑，有李绮虹、郑裕玲和钟丽缇陪伴。 　　“听说古龙是喝酒喝死的，到底是不是真的有这么回事？”郑裕玲问。 　　倪匡兄说：“也可以那么说。我和古龙经常一晚喝几瓶白兰地，喝到第二天去打点滴。不过真正原因是，一次古龙去杏花阁喝酒，一批黑社会成员请他去向他们的大哥敬酒。古龙不肯。等他走出来时，那几个小喽啰拿又长又细的小刀捅了他几刀。他不知流出多少血来，马上被送进医院。医院的血库没那么多血，逼得向医院外面路边的吸毒者买血。血不干净，结果输到有肝炎的血液。” 　　我们几人听了，都“啊”的一声叫出来。 　　倪匡兄继续说：“肝病也不会死人，但是医生说不能喝烈酒了，再喝的话会昏迷，只要昏迷三次，就没命了。古龙照喝不误，结果我听说他第三次昏迷时，就知道这回不妙了。” 　　“古龙迷恋死，喜欢用这种方式走。”我说。 　　“听说他以前也自杀过几次。”郑裕玲说。 　　倪匡说：“古龙死的时候，才48岁，真是可惜。” 　　倪匡仔细描述古龙死后的怪事：“他那么爱喝酒，我们几个朋友就买了48瓶白兰地，塞进棺材里陪葬。他家人替他穿了件寿衣，还在他脸上盖了块布。我们说古龙那么爱喝酒，不如就陪他喝吧，结果把那几十瓶酒都开了，每瓶喝它几口，忽然……” 　　“忽然怎么啦？”我们紧张得不得了。 　　倪匡说：“忽然，古龙嘴里喷出了几大口鲜血。” 　　“啊！”我们惊叫出来。 　　“人死了那么久，摆在灵堂也有好几天，怎么会喷出鲜血来？这明明是还没有死。我们赶快用纸巾替他擦口，不知道浸湿了多少张纸。三毛和我都说他还活着，殡仪馆的人一定要把棺材盖上，怕是尸变。我一直抱着棺材，涂在棺材上的桐油弄了我一身。” 　　“结果呢？”我们追问。 　　“结果殡仪馆叫医生来，医生也证明是死了。殡仪馆的人好歹把棺材盖上，我也拿他们没有法子。”倪匡兄摇头说。郑裕玲、李绮虹和钟丽缇三个美女听了，吓得失声。 　　“都怪你们在古龙面前喝那么多好酒。他自己没喝到，气得吐血。”我只有开玩笑，把局面弄得轻松点。 　　倪匡兄点点头，好像相信似的说：“说的也是。”

第236篇、淘宝上的经典中差评

中评[详情]买了两次服务不咋滴~~发货太慢！！！ [解释]服务不好还买两次？是你傻了还是有病？？？ 中评[详情]从付款到收货时间用了12天，虽说是货运公司的问题，但买家也被折腾得够呛，只能给个中评了。 [解释]快递最近得了禽流感了！ 中评[详情]态度一般~ [解释]哦，跪下给你唱征服！ 中评[详情]還好 [解释]晕死,好还给中评! 中评[详情]交易很愉快 [解释]谢谢对我们产品和工作的肯定，但怎么给的是中评？？ 差评 [详情]外包装和实物不符 [解释]奇怪啊 你的意思是外包装是痘霜的 里面不是痘霜？ 如果是这样你为什么确认付款？ 不在乎这点钱？ 中评[详情]东西还不错，用了才知道， [解释]~晕~ 无话可说 差评 [详情]不是正品! [解释]你眼睛是干什么的呢 如果要不是正品 ，当别的顾客说的都是假话了 就你一个人懂是吧？ 中评[详情]眼霜好像不是安婕妤的 [解释]地球人都知道！菲沙妮丝是安婕妤的呀，你太不负责了吧 中评[详情] 快递太慢了，整整8天， [解释]这个评价下次记得给邮局，你给错地方了，邮局不是我家开的！ 中评[详情] 绿茶的果然绿啊，用完脸都绿了。上班都被同事取笑了，都遇见您这样的我就晕了 。[解释]您买的时候不是我们推荐的，您自己选的，都遇见您这样的顾客我就疯了！ 差评 [详情]质量有问题 [解释]错了！我们的产品没有问题！是你的人品有问题！清脂减肥胶囊400*60粒 　　　　差评 [详情] 骗人，我拍的是一瓶。他却发一颗，那有吃1颗就减肥的，顺属欺诈20070403 19:50 　　　　解释： 　　　　哦对不起，到昨天我才知道，我用的这个快递业务员是属耗子的！ 　　　　夏天适用时尚提包 　　　　差评 [详情]卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此简单吧，不是恩，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，所以给个差评。20070110 18:22 　　　　解释： 　　　　呸 　　　　精美欧洲进口巧克力 　　　　差评 [详情]巧克力晚了3天才到，而且到的时候都碎了，害我跟男友吵了一架20070212 15:32 　　　　解释： 　　　　打是亲，骂是爱，实在不行下脚踹。 　　　　中药 美颜纤体粥 　　　　差评 [详情] 完全没有效果!!!!! 20060914 08:48 　　　　解释： 　　　　完全没说实话！ 　　　　考拉玩具树袋抱抱熊 　　　　差评 [详情] 邮寄单上名字写错了20061101 02:42 　　　　解释： 　　　　晕，这样也给差评，那我就多写几遍好了。。李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花， 　　　　马鞭草--瘦身，治疗头痛 　　　　差评 [详情] 为什么你的马鞭草和别人家的不一样？20070202 14:21 　　　　解释： 　　　　为什么你和别人长的不一样？ 　　　　闹钟/床头钟/圆形饼干钟表　　　　差评 [详情] 由于频频上当,好久都没有在网上购物了,这次还是忍不住,买了这块表，结果又上当了。你们究竟在干什么？20050213 14:29 　　　　解释： 　　　　马三立说了：“逗你玩！” 　　　　中式淑女唐装折扣特价 　　　　差评 [详情] 这么久了，还是不理我，只好给你个差评啦！！！20070123 19:44 　　　　解释： 　　　　冤哪，我生病住院了，刚刚从医院回来，看来又得住院去了。 野生榛子 　　　　差评 [详情] 榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。20061203 01:51 　　　　解释： 　　　　你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！ 　　　　莱挺宝天然丰胸美 　　　　差评 [详情] 此广告与实际效果不相符，请大家擦亮眼睛。20060913 00:02 　　　　解释： 　　　　此评价与实际情况不相符，请大家擦亮眼睛。 　　　　草本配方-安全减肥 　　　　差评 [详情] 实际服用的情况与网上的描述根本不一样，也没有说明书上的效果，服用后心慌，厌食，睡不着，一点没作用 20070322 　　　　14:205 　　　　解释： 　　　　撒谎~~副作用和描述完全吻合！ 　　　　物品名称: 韩国时尚最新款式性感上衣 　　　　差评:不错,我喜欢! 　　　　解释:难道你老公不喜欢吗? 物品名称:内蒙特产 内蒙古风干牛肉干 斤/35元 　　　　中评 [详情] 描述与货物差距太大20060530 09:41 　　　　解释：不做人要厚道! 　　　　物品名称:丰盛水果篮--12种水果 　　　　中评 [详情] 部分水果还是太熟了20060510 14:49 　　　　解释：按**妈的要求发了熟一点的果果,收到后只能放3,5天的,放冰箱时间能长一点(记住下次要**妈做评价。) 　　　　物品名称:益达口香糖 　　　　差评 [详情] 我要的是口香糖,但结果送来了一块象白乎乎的东西,甜死无法吃20060404 16:56 　　　　解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊， 口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找 　　　　物品名称:玛姬儿纯棉压缩纸膜 　　　　中评 　　　　*未使用支付宝成功交易 　　　　[详情] 没什么 　　　　解释：没什么是什么！！什么是没什么！！没什么给中评做什么！！什么什么人！！狂晕！！！ 　　　　物品名称:欧诗漫―30珍珠水嫩保湿眼霜 　　　　差评 [详情] 怎样退货? 　　　　解释：冤枉啊，拍下后，款都没有付,我都没发货，谈什么退货? 物品名称:易购厨房刀具5件套 　　　　差评 [详情] 什么东西呀，用起来一点不爽，差评## 　　　　解释：你花痴呀，要爽大街上拉男人去，鄙视你！！ 　　　　物品名称:带核话梅500克 　　　　中评 [详情] 怎莫脆梅变话梅了呢？和我要的完全不相符哦20060319 20:19 　　　　解释：大概时间长干了吧，一样的，也好吃的。 　　　　物品名称:＊耳饰＊小鸟耳钉 　　　　中评 [详情] 好评点了怎么没反应，试试中评可以不。 　　　　解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升极拉：（ 非常非常郁闷　　　　物品名称：水晶球 　　　　差：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？ 　　　　解释：冤枉！那是我L的烟灰缸。 　　　　中评 　　　　先生 的服务态度很好。但是货物的质量太差。明显是假冒的，而且不知道是什么做的，都不敢用。 　　　　解释： 　　　　没关系,可以用的,别人进我们的商品零售,也照样卖得很好 　　　　中评 虽然还是失败了~~但是`还是谢谢你~~ [详情] --20040829 20:45 　　　　解释： 　　　　失败什么？是你拍下不买的哎~~真受不了 　　　　差评： 对不起我不换好评的 [详情] --20040429 15:22 　　　　解释： 我什么时候和你换好评了。真是的！缺德！！ 　　　　差评 ： 汇款之前：热心＋耐心＋诚心，哄得我很开心；汇款之后：冷心＋狠心＋绝心，骗得我好伤心。购买的YY跟收到的YY完全不一样（款式和颜色）。换货不肯，退货不行，退款没门。几十元的信用都没有，这样的卖家，遇上一个就足够了。网上购物，还得长个心眼。不知道卖家会编造一个怎样的理由，自圆其说。[详情] --20040910 22:04 　　　　解释： 　　　　小姐你是不是发错了啊！！ 　　　　中平：珍珠项链不错，戒指也挺好看，抱枕手感很好，手机挂件也不错，都挺喜欢的，就是卖家态度在好点就好了。 　　　　解释：您买的我店里一样也没有呀？我猜您一定是个很有钱的人，一下子买了这么多东西…… 　　　　镀白金项链*9元~ 　　　　中评 我女朋友的评价是“一般” 　　　　解释： 　　　　你给她买个钻戒看看！ 　　　　好评 态度不好，东西还行， [详情] --20041203 13:31 　　　　解释： 　　　　我什么时候对你态度不好了？？？？？？？？？？莫名其妙 是不是要我说我爱你 觉得态度才好啊！？ 　　　　中评：我没买 　　　　解释： 唉！ 淘宝上买家与卖家的对话 　　　　买家：朋友660包邮吧！ 　　　　卖家：咬牙n…… 　　　　买家：汗！咬下来了吗？ 　　　　卖家：没有还是680吧~ 　　　　买家：那你再使劲咬咬啊 　　　　---------------------------------------------------------------- 　　　　买家：你好，我想买你店里的鞋子 　　　　卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧 　　　　买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗 　　　　卖家：不行哦 　　　　买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧 　　　　卖家：晕倒 　　　　----------------------------------------------------------------- 　　　　我：你那粉球能分装么？ 　　　　卖家：我们没分装的．．． 　　　　我：别人都分装，就你不分装！ 　　　　卖家：分装的多不卫生啊！你们女人也不知道动动奶子．． 　　　　我：动．．．动什么？ 　　　　卖家：晕．．．．我是说脑子！完了，我的一世英名啊！！！ 　　　　----------------------------------------------------------------- 　　　　买家:在吗? 　　　　我:您好,在的,有什么可以帮你的? 　　　　买家:你包邮多少钱? 　　　　我:我?包邮(计算中) 　　　　我:我妈说不卖了　　　　----------------------------------------------------------------- 　　　　买家：见面交易行吗？ 　　　　天鸿艳：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。 　　　　买家: 您说个地方，我去。 　　　　天鸿艳: 当面交易确实不方便呢。 　　　　买家: 您可以蒙面，或我蒙面：27`产品：卖手机的　　　　买家：老板，有巧克力吗？　　　　卖家：有，德芙的，还有金帝的　　　　买家：我是说手机！！！　　　　卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的　　　　28`买家看中卖家了。。　　　　买家：相片是你的吗？还真帅！　　　　卖家：不好意思，不还价的！　　　　买家：　　　　29`产品：卖手机　　　　买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池　　　　卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些　　　　买家：哈哈30`质疑掌柜的差评　　　　买家：掌柜你四钻怎么也有那么多的差评？　　　　卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。　　　　31`产品：卖手机　　　　买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑　　　　卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。　　　　32`产品：卖手机　　　　买家：有人吗？　　　　卖家：不好意思，我只卖手机！33`产品：卖手机　　　　买家：老板，这个手机的通话质量好吗？　　　　卖家：三星的一般都很好的　　　　买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。　　　　卖家：哦　　　　买家：你推荐我应该买什么　　　　卖家：助听器　　　　　　34`关于快递。。。。　　　　买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？　　　　卖家：你包个机，然后空投

第237篇、谁来研究我

　　我在县城上学的时候，家里准备让我去当兵，父母有了这个想法后，没有先跟我说，而是先征求算命先生的意见。先生根据我的生辰八字，算出我至少也要当个团长。这让我父母对我充满希望。 　　我那个时候对当团长的认识太少，因而觉得是一件了不起的事。首先我认为，团长就可以指挥千军万马了，是个了不起的将军。这是我从所看不多的电影里得到的认识。再则邻居杨老爷子过去当过民兵排长。他常说“县团级县团级”就是团长如果回到地方，就可以当县长或县委书记。我进一步推断的结果是：我有可能被写进县志中。 　　这怎么得了。所以，刚到部队的时候，我觉得自己应该少做一些不着调的事，万一以后被人记到县志里不就遗臭万年了吗?非得干的坏事，或者是一时忍不住干的坏事，事后都百般遮掩，任何人都不告诉。但是后来，两次参加军校招考都没有成，我就对当团长的事不那么上心了。干起不着调的事，想到的是瞒过领导一时就行了，县不县志的已经限制不到我了。 　　当不了军官，在部队老闹着也不是事，就开始写稿子。那时候我还没有电脑，都是在稿纸上写，写了一摞又一摞，我都整理好，连修改过程都留着，就是某个稿子的一稿、二稿、三稿以至终稿，全都留好。 　　当时有两个想法：一是将来有孩子了，给孩子看，算是革命传统和励志教育的活教材；二是以后我万一成了作家，可以做文献用。 　　离开部队的时候，那些东西处理起来实在很难，就先放我姐家，她就在同一驻地的另一个部队。我跟她说，等我回去安顿好之后，就把这些文献弄走。但是后来谋生太艰难就把这事忘了。去年夏天带着儿子去我姐家，大姐还指着那些整整齐齐的稿纸对我儿子说呢：看你爸多辛苦，写了这么多没用的。给我弄得极不好意思。我说，算了算了，有收破烂的来卖了换两罐啤酒吧。 　　可是突然间，我发现身边居然有朋友已经开始出文集了。有个家伙，没看见发表作品，结果一下子出了六卷，虽然没有等身，但差不多等膝了。过了不久，我又发现一个更猛的，光是日记都出版了八九卷，每卷都有两寸来厚。我的第一想法是：这太不低碳了。 　　为了不让研究我的人麻烦，我也曾下大力气记过日记，一度写得很长，就像小说中主人公独白那样的，但写了几天就写不下去了――因为懒散，实在坚持不下去，不过倒是养成记鲁迅式日记的习惯：把日记写成账单。这账单现在很有用处，现在钱跟日子一样，一不小心就发现没有那么多，而且都不知道是怎么没有的。 　　为了完美自己，我们可以有点儿惶恐心情督促自己，但不停地为自己塑金身的确有点可笑：随便抓块漂亮的布就往身上缝，最后发现自己穿的其实是百衲衣。 　　我们都是普通人。有些人神乎其神，除了他们确实制造了“神迹”，更多的缘由恐怕还是因为他们“神龙见首不见尾”，没有那么多相关文献留给我们。洪堡大概说过这么一句话：一个作家，不应该老是去写那些文献性的东西。这话说得过分俏皮也过分刻薄，但相当透彻。

第238篇、最后的停车位

　一天，大李去汽车专卖店，买了一辆新车，然后载着妻子，风风火火地回到家。到了小区，大李要找个车位停车，没想到小区里的车位都满了，转了一圈他好不容易找到一个空位，正要把车开过去时，保安跑了过来，说道：“先生，这个停车位有人买了！”大李一愣，说道：“那还有其他空位吗？”保安说道：“真不好意思，小区里的车位都被买走了。”大李后悔啊，以前怎么没有在小区里买个停车位呢？
　　他把车移到了大街上，这时，妻子出了个主意，说：“我们把车停在超市停车场吧，那里肯定有车位。”大李点点头，开着小车，来到停车场。停车场果然有很多空车位，大李大喜，把车停了下来，这时，停车场的工作人员对大李说：“先生，对不起，这里已经没有停车位了！”
　　大李大吃一惊：“怎么没有呢？明明有很多空位嘛！”工作人员说：“这代位早就被人租用了！”大李郁闷啊，他只好把小车退出停车场。
　　找不到停车位，大李的车只能在大街上慢慢移动，这时，老婆又出了个主意：“我们干脆打电话给车位公司，把车停在马路上吧。”大李点点头，迅速给车位公司打电话：“您好，我想租一个车位停车。”电话那头说：“最后一个停车位也在上个月租出去了。”大李这回傻眼了，大街上都没有停车位了。这时，妻子发现后面是一辆大吊车，突然笑了：“我有办法，让吊车将我们的小车吊入我们的客厅，怎么样？”大李想想也笑了，因为他家客厅的窗户足够大，小车完全能够进入。最后，大李的小车被吊车吊入了自家的客厅。坐在沙发上，大李与妻子异口同声道：“总算找着停车位了！”

第239篇、20岁的青春岁月

    有一对兄弟，他们的家住在80层楼上。有一天他们外出旅行回家，发觉大楼停电了！虽然他们背着大包的行李，但看来没有什么别的挑选，于是哥哥对弟弟说，咱们就爬楼梯上去！于是，他们背着两大包行李开始爬楼梯。爬到20楼的时刻他们开始累了，哥哥说“包包太重了，不如这样吧，咱们把包包放在这里，等来电后坐电梯来拿。”于是，他们把行李放在了20楼，轻轻松松多了，继续向上爬。
    他们有说有笑地往上爬，但是好景不长，到了40楼，两人实在累了。想到还只爬了一半，两人开始互相埋怨，指责对方不留心大楼的停电公告，才会落得如此下场。他们边吵边爬，就这样一路爬到了60楼。到了60楼，他们累得连吵架的力气也没有了。弟弟对哥哥说，“咱们不要吵了，爬完它吧。”于是他们默默地继续爬楼，终于80楼到了！兴奋地来到家门口兄弟俩才发觉他们的钥匙留在了20楼的包包里了……
    有人说，这个故事本来就是反映了咱们的人生：20岁之前，咱们活在家人、老师的期望之下，背负着许多的压力、包袱，自身也不够成熟、能力不足，因此步履难免不稳。20岁之后，离开了众人的压力，卸下了包袱，开始全力以赴地追求自身的梦想，就这样愉快地过了20年。可是到了40岁，发觉青春已逝，不免产生许多的遗憾和追悔，于是开始遗憾这个、惋惜那个、抱怨这个、嫉恨那个……就这样在抱怨中度过了20年。到了60岁，发觉人生已所剩不多，于是告诉自身不要在抱怨了，就珍惜剩下的日子吧！于是默默地走完了自身的余年。到了生命的尽头，才想起自身好象有什么事情没有完成……原来，咱们所有的梦想都留在了20岁的青春岁月，还没有来得及完成…… 

第240篇、有个姑娘叫“舞弊”

　　大宁河商贸公司要招聘两位女主管，要求相貌出众，大专文化程度。通过面试后剩下四位姑娘，当即进行笔试。可笔试完成后，负责招聘的毕副总收到举报，说有位应聘者涉嫌舞弊，毕副总立即将舞弊的姑娘叫进办公室。

　　有个姑娘叫“舞弊”那位姑娘身材苗条，相貌美丽，脸上没有浓妆艳抹，穿戴素雅得体。毕副总先提出了几个销售方面的难题，让姑娘回答。姑娘答得滴水不漏，口才甚是了得。毕副总再将考卷取出来，让姑娘用英语念出那段考题的内容：如果你有能力做好一件事情，就必须坚信自己！

　　姑娘听罢，不卑不亢地对毕副总说：“对不起毕副总，我欺骗你们了。我刚才笔试时舞弊了！”只见姑娘从口袋里取出手机来，又是嫣然一笑：“毕副总不要惊奇，这是一位叫毕乐的好友发给我的短信息，里面是这次英语试题的答案。”

　　毕副总大惊失色了，毕乐是他的闺女呢。他转身一看，果真见到自己的千金在办公室门边站着呢。毕副总正要发作时，女儿却跑到他身边撒起娇来：“老爸，你不录用她，算是公司的一大损失！她文化程度虽然不高，但才智过人。她曾在四通公司打过工，我见她的推销手段很是高明，所以我才帮她作弊的，文凭也是我帮忙造的假。”

　　毕副总正要训斥女儿时，姑娘却对毕副总鞠了一躬：“对不起毕副总，让你为难了。”姑娘说罢，便要走开。忽然，她的小灵通响了，姑娘连忙接听，电话是母亲打来的。母亲问女儿考得怎么样了？姑娘妩媚一笑：“妈妈！我辜负你们的期望了。”母亲在电话里急了，问是怎么失败的。姑娘呵呵地笑了：“考官说我不该舞弊啊。”母亲却在电话里吼叫起来，要女儿等着她。姑娘大吃一惊，不知道母亲赶来干什么。

　　一会儿，只见一位瘸腿妇人走进办公室来，喝问哪位是考官。姑娘有些慌张了，指着毕副总对妇人说：“妈妈，这次真是我的错，不能怪别人！”

　　妇人到了毕副总面前喊道：“你们不用我女儿可以，但不要作弄人。我女儿命苦，初中没读完就出外打工了。可我女儿能干呢，靠打工挣钱送弟弟念大学，还把我们这两个老不中用接进城里来治病。女儿的爹是哑巴，名字是我取的，怎么不该叫这名儿？这名儿违法了？”

　　毕副总有些莫名其妙了：“大姐，你说什么啊？我没说你给女儿取的名字有错啊。”妇人大声喊道：“你不是说我女儿不该叫伍碧么。”

　　姑娘一听，便急了：“妈妈，你刚才在电话里听错了，毕副总责怪我考试不该舞弊了，不是说我名字不该叫伍碧。”

　　毕副总顿时哭笑不得了。这时，毕副总的女儿喊道：“爸爸，你不是叫毕宽容么？她叫‘舞弊’，你叫‘宽容’，这事还要我点破么？”

　　毕副总揪了一把女儿的脸蛋，然后对伍碧的母亲哈哈大笑道：“大姐，你女儿这名儿不违法。她虽然舞弊不应该，但承认错误的态度不一般，我就当了这个家，她被破格录用了。”

第241篇、唐僧师徒四人用了手机之后

话说师徒四人走在取经路上，走的时间太Zn，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了一个手机。猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，他已经是知名游记作家了有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，ple哥哥就把妖怪抓走了。。。狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！” 唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别电话呀！”四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音――“请问要找小姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。”白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。”猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说，“小样，你们还以为自己是蜘蛛侠呢？”四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了四人乘着一只巨大无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，“八百五十年之后，等着吧。”四人来到一户农家化缘，那农妇一看见四人腰挎手机，全是最新型号的，生气说，“这么有钱买手机还用的着要饭？”唐僧不慌不忙说，“不瞒大姐，我们都是上边派遣下来下基层锻炼的，这手机是公务员的待遇，可不是我们私人的。”农妇一听“上边”，吓得赶紧把饭给了他们。 唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空笑话他说，“水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说，“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！”唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“吃饭啦！！”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有――其他三个人的闹钟都响了，自己还用设么?唐僧赴女儿国国王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡，菜过五味，女儿国国王大眼睛就开始忽闪了，慢慢走到唐僧跟前，刚想勾搭，唐僧的手机响了，唐僧接电话，“喂，老婆啊，我还在饭局上，马上回家马上回家。”说罢，唐僧告了个罪，一溜烟跑了。六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，打得天翻地覆，最后到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖镜来，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请如来辨真假，如来也看不出来，突然灵机一动，拿起手机拨了一个号码，《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说，“孽障！冒充孙悟空也不彻底点，这猴子的手机号码，你总冒充不得吧，拿下！”事后，悟空给神州移动写了封感谢信。孙悟空被金角大王用葫芦装了，无法脱身。突然间葫芦里传来一阵声音――“我是太上老君，鸡蛋，怎么敢用葫芦装我？”金角大王认得是主人的声音，慌了，赶紧把葫芦打开，孙悟空跳出来，举着手机说，“嘿嘿，谢了，老君，改天请你吃饭。” 四人来到火焰山，眼见熊熊大火阻路，悟空叫了雷公电母作法，只是这火不是凡火，水灭不得。悟空灵机一动，买了个短信群发器，发了条信息给几十万用户――“火焰山发现世界第一大金矿”。然后四人就舒舒服服地躺在山下，吃着喝着，看着闻风赶来的几万个承包商疯子一样用推土机把山挖平了。总算到西天了，四人轻轻松松，连兵器都卖了，到了西天大雷音寺，看见有个可乐机，每人掏出手机给这个机器发了一条信息，咕咚咕咚出来四个可乐。如来见四人这么轻松容易地靠着手机就到了西天，心里嫉妒，想再给他们出个难题，就给他们发了一批白纸经书，他们在回程的路上发现经书是假的，就回来找，那个阿迦侍者想敲诈，可是唯一值钱的紫金钵已经卖了，侍者想要他们的手机，没想到，四人不约而同地把经书丢还给他们说，“对不起，经俺们不取了，手机得留着。”猪八戒挖苦侍者说，“现在这经网上到处都是，还用得着来取？”唐僧对着手机说，“阿琳呀（女儿国国王），我在西天大雷音寺，有空吗？有空的话派个波音747来接我。”孙悟空对着手机说，“猴二啊，那批出口水果的合同签了没有？（花果山已经接上了电话，并开办了水果进出口公司）”沙僧对着手机说，“第一版印刷30万吧，版税照老规矩。（沙僧已经是神州知名作家，名利双收）”猪八戒对着手机说，“咱高老庄已经联产承包了？好好，还是prty的政策好，我这就赶回去，咱开办个养猪场。”

第242篇、不能舒展的眉毛

　　王大炮是个挺会来事的人，什么事情经他一搞，原本平淡无奇，却立刻变得有声有色、轰轰烈烈了。
　　这天，大炮的儿子放学回家，说老师布置了一篇作文，叫他把旅游过的地方挑一处有意义的写一下，大炮一听就皱眉了，打他结婚生孩子起，就没外出旅游过。不过，这事难不住大炮，他眉头一皱，计上心来，拉着儿子来到网吧，给老板几元上网费，让老板帮忙查一下旅游资料。老板在电脑上查了国内几个地方，大炮就说：“要弄，咱就弄大的，咱弄到国外！”
　　于是，老板查到了美国的黄石国家公园，大炮叫儿子看着电脑屏幕上的文字，在作文本上写道：“7月8日，爸爸妈妈还有我，来到了美国的黄石公园……”很快，儿子的作文写好了。
　　
　　第二天，儿子放学，兴奋地对大炮说：“老师表扬我了，说我写的作文最好，老师还说要办个作文展览，说需要配图片，老师叫咱们把在美国旅游的照片发到他的电子信箱里。”
　　大炮一听，皱眉了，很快，他的眉毛又舒展了，说“好办”，于是，他又找到那网吧老板，让老板用手机给他一家三口照了几张看起来像是旅游的照片，然后在电脑上PS一下，那背景就变成黄石公园了，然后又把这PS 的照片发到了老师的电子信箱里。
　　过了一天，老师来到大炮家家访，老师见了大炮，先表扬他儿子的作文写得生动，还表扬了那照片照的角度好，大炮一边听一边“嘿嘿”笑着，得意极了。老师笑吟吟地把话题一转，说：“我们为了扩大学生的知识面，直观地展示景区所在地的风土人情，决定让同学们把去旅游景区的车票、飞机票、景区门票以及在旅游景区买的小纪念品都拿到学校展示一下，今天嘛，我就来个先睹为快。”大炮一听，那眉毛再也舒展不了啦……  

第243篇、秀才赶考

　　有位秀才第三次进京赶考，住在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个梦， 第一个梦是梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞， 第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起，但是背靠着背。这三个梦似乎有些深意，秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说：“你还是回家吧。你想想，高墙上种菜不是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举吗？跟表妹都脱光了躺在一张床上了，却背靠背，不是没戏吗？”秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪，问：“不是明天才考试吗，今天你怎么就回乡了？”秀才如此这般说了一番，店老板乐了：“哟，我也会解梦的。 我倒觉得，你这次一定要留下来。你想想，墙上种菜不是高种吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹脱光了背靠靠躺在床上，不是说明你翻身的时候就要到了吗？”秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加考试，居然中了个探花。

第244篇、卖菜

　　最近，阿明请他父亲来城里住，以示孝顺。他父亲闲着无聊，便把后花园改成了菜园，种了一些蔬菜。

    　很快，萝卜白菜等蔬菜全长大了，为了在父亲面前挣个脸面，阿明揽下了一个活儿——去卖菜。

    　星期天的大早晨，阿明把成熟的蔬菜抱上了三轮车，蹬着三轮车就去了菜市场。

    　由于是大清早，卖菜的人不多，阿明很快就占了一块“风水宝地”。刚把车子停下，一个凶神恶煞的壮汉就走了过来。“小个子，给我称上十五斤白菜！”那壮汉说完，便一屁股坐在阿明身后的台阶上，点起了烟。阿明心里大喜：这刚来就有了一笔生意，真是开门红啊！阿明连忙把白菜装入兜中递给了那个壮汉，那个壮汉接过白菜正要走，阿明提醒道：“这位大哥，你好像没有给钱。”那壮汉听后，把烟一吐，从腰间拔出了一把刀，只见冷光一闪，那刀便刻在了一个白菜上。阿明此时已经冷汗满流，哆哆嗦嗦的说：“大哥，我......我错了，您......您......走好！”那个壮汉把刀一拔，扛着菜走了。见那个壮汉走远了，阿明才长舒了一口气：“赔了白菜不要紧，幸好命还在啊！”

    　过了一会儿，一个老头骑着三轮车来到阿P面前说：“卖菜的，你的菜我全包了！”阿明见此人瘦骨嶙峋，没有任何杀伤力，便把菜一股脑全部装到老头的车里。阿明刚想要钱，那老头却头也不回地走了，阿明连忙拦了过去，对着老头大声说：“喂！老头，你想买‘霸王菜’吗？你以为你是谁啊！快付钱！”那老头却好像没听见似的，转过头走了。阿明正想再去拦，另一个卖菜的叫住了他：“小子！你惹不起他！他的儿子可是王处长啊！”阿明听后大惊，王处长可是阿明的顶头上司啊！他不敢去追了，只好垂头丧气的蹬着三轮车回家了。

    　回到家后，阿明的老婆小芳揪住了阿P的耳朵说：“你窝囊废啊！这么一车菜，一分钱也没得！你是不是不想过了啊！”“老婆，疼！这次虽然没了一车菜，却有了经验，不是说失败是成功之母吗？”阿明狡辩道。小芳依旧不依不饶，一直吵闹到深夜。

    　到了第二天中午，阿明刚回到家就喜滋滋的对小芳说：“老婆！喜讯啊！那个王处长被查出贪污罪，凡是被侵害者可得双倍赔偿！我们得到了一千元！”小芳听后兴奋极了，连忙给阿明了一个拥抱。阿明得意洋洋地说：“老婆，给我泡杯好茶！这事我得去跟邻居们好好讲讲！”

第245篇、微博出卖记

　　闺密周南一直对闹哄哄的微博不感兴趣，在周围的人都开通了微博之后，她依旧无动于衷。话说作为饭否网最早的一批用户，周南嘲笑现在用微博的这帮人是多么落伍。 　　不过某著名台湾女圣斗士在微博公布“闪婚”的消息，真是让微博中人找到了巨大的乐趣。午餐时间，同事兴高采烈地讨论这对著名的姐弟恋，周南不明所以，问了一句，又出什么八卦了，戴大框眼镜的女同事做出一副看外星人的表情，你不会不知道吧？ 　　哦，y ldy！周南只好注册了一个微博，在恶补了最新的八卦之后，她发了自己第一条微博：今日为某八卦而开微博，鄙视自以为万事通的人。 　　没想到半分钟之后跳出一条，你有新回复，周南看了一眼头像，哎呀妈呀，原来是大框眼镜，一个围观的表情。周南吓了一跳，她怎么看到我微博？明明是用的网名啊，幸好没发直接骂人的话。 　　后来她才知道微博有用户推荐一栏，她用鼠标划过头像，上面出现了一串“你们是n联系人”，她点开一看，哇塞，也太出卖隐私了吧，全是同学、同事，还有一个是很久之前大学时候选修课的老师。幸好没有发过狠话。 　　然后她看到了初恋男友的微博，手指忍不住微微颤抖。当初他去法国，然后跟她断了一切联系，在法国找了一个黑妞，听说过得风流得意。没想到看他的微博才知道如今他穷得连肉都吃不起，黑妞也早跟了别人――知道你过得不好，我也就放心了，周南恨恨想。 　　自此她以为找到微博的乐趣，常常偷偷去挖掘身边人的微博世界。后来这已经不能满足她的好奇心，有一日她偷偷登录了男朋友的微博账号，在推荐用户一栏，她赫然看到了自己初恋男友的头像，而推荐的理由是“你们可能间接是朋友”。 　　这也太……周南吓了一身冷汗，微博真是威武啊，这样的关系也能挖出来。她伸手点击前男友头像右下角的小叉叉，嘴里念叨，还间接朋友，间接你个头。然后又停住了，研究了一番，最终把那个头像放进了黑名单。 　　从此，周南又成为从前那个声称微博很土而不再用微博的人。

第246篇、绝无意外

　　通过种种努力，我们几人合力终于把不得人心的一把手赶跑了。但我作为二把手，并没有成为一把手，组织上派了位优秀的领导来，我十分满意作他的助手。

    　但在晚上散步的时候，熟人见我就问，没当成一把手？

    　我点点头。

　　等两天散步的时候，又有人问。

　　甚至有一天晚上，一朋友开我玩笑说，你把一把手赶跑了，自己却没上成，简直太划不着了。

    　我笑笑说，我从来就没追求这个。

    　他说，那你把人家赶跑做什么？

    　我说，人啦，年轻时追求什么，几十年追求什么，你就应该得到什么。

　　他问，什么意思？

    　比如从年轻开始，几十年追求发财，中年才可能发财。

    　那是。

    　从年轻时开始几十年追求当官，中年才可能当官。

    　同意。

    　我从年轻时开始，几十年追求成为一个作家，我现在是幽默作家。虽然在你这大老粗看来我算不了一棵葱，可是中国这么大，总有人知道我的价值。我心知足。

    　呸！你以为你真是一棵葱？

    　我笑笑对他说，人生是有规律的，基本上不会有违反规律的事出现。一个人绝对不可能几十年玩弄权术低声下气孙子作尽追求当一个厅、处级的官员，到中年成熟时他反而成为世界一流的软件编写专家。

第247篇、红颜祸水

　　啊P早上起来时，他觉得有点晕乎乎的，不小心被水果刀划到了手指，流了点血。本来他不打算出去的，但想到明天是女朋友的生日，便决定去挑礼物。出门时，室友对他说，“大清早起来无缘无故流血，你今天不宜出门啊。不是桃花债就是桃花灾。”阿P笑骂道：“少跟我宣扬封建迷信。”便将一顶帽子往那名室友丢去。出门去了。阿P便叫来一辆的士，奔商场去了。阿P的室友在房间无语的看着门口处丢来的门口，拿手指点了点额头，在点了点两个肩膀，默念到“愿主保佑你，阿门。”便睡回笼觉去了。

   　在商场闲逛时，阿P发现一名漂亮的女售货员在金银柜台边上笑吟吟地看着她。王明也扭头看着她，一不小心一头撞到柱子上，眼冒金星。正在不知所措的时候，被那名女售货员搀扶着坐在柜台旁的椅子上。女售货员一脸关切的问道“先生，您没事吧？”阿P一看见这女售货员的样貌，一下子就呆住了。问了几下，阿P才连忙摆了摆手说“没，没事。”“那就好，先生您是来给您的女朋友挑礼物的吧？我这里可能有合适您女朋友的哦，看一看吧。”阿P刚想拒绝，但迎上那名女售货员的目光，又把话给咽下去了。最后，阿P傻乎乎的花一个月的工资买了一条金项链。提着包装好的项链出门时，后悔不送。

   　这时，阿P发现远处的马路边上好像有一位美丽的黑发美女在看着她。阿P也痴痴的看着她。正当阿P看得正高兴时，忽然“扑通”一声，还没等阿P意识到什么回事时，就掉进了下水道里。

    　原来，有人偷走了下水道上的井盖。

第248篇、偷窥与网络时代

　　一个小伙子有偷窥的怪癖。这天下班后，老婆打发他到菜市场买鱼，路过一幢楼时，他随意向里面瞟了一眼，突然兴奋起来：一楼一户人家的窗帘没有完全拉上，一对年轻情侣正搂在一起……

　　他四下一望：没人，就靠到墙上，拿出一面小镜子，这是他偷窥的“专业工具”，选准角度后，他便兴致勃勃地看起来。只是两个人还只限于聊天接吻，没有“可看性”内容出现，把他急得抓耳挠腮，替那男的着急。

　　这时，手机响了，把他吓了一跳。电话里老婆大骂：“你吃饱了撑的?别在外面丢人现眼了，赶紧给我滚回来，今晚你给我跪搓衣板。”

　　他这才想起买鱼的事，但老婆让他马上回去，他只得赶紧回家。刚打开门，他头上就挨了一鸡毛掸子，然后又是第二下，第三下……他痛得一边大叫，一边委屈地问：“干什么?你急着叫我回来就为了打我啊?”老婆双手叉腰，怒目圆瞪：“老实交代，刚才干什么去了?”

　　“遇上了一哥们，多聊了几句。”

　　老婆一把揪住他的耳朵，拉着他来到了电脑前，点开本地论坛的一个视频。天啊，他偷窥人家的画面出现在电脑屏幕上。画面上，他那丑态活灵活现。那视频应该是从对面那幢楼上拍摄的，然后传到了网上。

　　他没有想到他在偷窥别人的同时，别人也在偷窥他。晚上，老婆越想越气，收起搓衣板，让他改跪键盘，并且规定电脑上不准出现字。他只好照办了。第二天，同事们见到他就笑着说：“你小子行啊，下跪都跪出技术含量!”

　　他丈二和尚摸不着头脑。同事打开电脑，点出一个视频，他晕了：不知哪个促狭鬼偷拍了他跪键盘的视频……看完，他气愤地打电话给老婆：“你咋这么粗心呢?以后再罚我，得记着拉上窗帘，你忘了咱家也住一楼了?”

第249篇、一家三个懒汉

　　一家弟兄三个， 都懒得要命， 整天闲着， 什么活儿也不愿意做。

　　一天， 他们的娘做了一大块香喷喷的糕， 放在桌上， 就出去了， 直到吃中午饭时， 还没回来。弟兄三个都饿得肚子咕噜咕噜乱响， 眼看着那一块糕出神， 但是谁也懒得去拿。停了好久， 老大饿得难受， 对老二说：“ 兄弟， 去把糕拿来。”老二翻了翻眼皮，回头对老三说：“ 兄弟， 去把糕拿来。”老三瞪瞪眼， 扭脸对老大说：“大哥， 去把糕拿来。”反正三个人谁也不愿意动。

　　又停了好久， 三个人都饿得受不住了。老大对老二说：“ 你是弟弟， 应当听我的话。去， 把糕拿来！”老二跟着扭头对老三说：“你是弟弟， 应当听我的话。去， 把糕拿来！”老三一扭脸对老大说：“你是哥哥， 应当照顾弟弟。去， 把糕拿来！”三个人还是谁也不愿意动。

　　老大生了气， 说：“好， 你们不去拿， 看饿谁！”老二说：“好， 你们都不愿意动， 看饿谁！”老三气愤愤地说：“你们都懒吧， 看饿谁 !”三个人憋着气， 谁也不动弹。

　　又停了一会儿， 老大想： 自己年龄大， 能顶住饿， 不如想个妙法， 使自己不用动就能吃到糕。他便对两兄弟说：“ 咱们如今立个规矩： 咱三个不分大小， 蹲到这里不许说话， 也不许动弹; 谁要是一说话或一动弹， 就罚谁去拿糕。”老二想着自己正在壮年， 能顶住饿; 老三想着自己年轻， 能顶住饿， 便都答应了。

　　又停了很久， 老大听见老二肚子里咕咕噜噜乱响， 心里想：快啦， 老二饿坏了就会去拿糕了。老二看见老三直流口水， 心里想： 快啦， 老三饿了， 就会去拿糕了。老三听见老大直咽唾沫， 心里想： 快啦， 老大饿急了， 就会去拿糕了。三个人都望着糕， 一动也不动。

　　这时， 忽然从外面跑来一只猫。它闻见糕的香气， 便蹿到桌上用爪子一抓， 大口吃起来。

　　老大看看老二， 老二看看老三， 老三看看老大， 都没说话， 也都没动弹。

　　猫正吃得高兴， 突然又跑进来一只大黄狗。大黄狗向桌上一跳， 吓得黑猫“喵”的一声逃跑了。大黄狗一口把糕咬去一小半， 一伸脖子咽了。一大块糕眼看就要被狗吃完， 老大直出长气， 老二直咽口水， 老三眼里含着泪水， 都是又馋又急又可惜， 但都不愿意动。

　　这时， 大黄狗已把嘴里的糕咽下去， 张嘴又去吞剩下的一点儿。老三真忍不住了， 便“哇”的一声哭出来。老大、老二喜得巴掌一拍， 说：“到底赢你啦， 快去拿糕吧！”

　　但这时候， 糕已被狗吃光了。

第250篇、金毛埔埔

　　俺家现在养了只金毛埔埔，算是我们家小镇子上的明星犬，因为会买菜会抢着给我妈拎包之类。我妈也经常炫耀的说，俺们家的狗多温驯多可爱多听话。　　但是我们家的这只，非常小气。别人拎着东西进我家可以，但是拎着东西出去就是妄想。
　　某日，我妈一朋友来我家玩，朋友走的时候我妈把家里的一个小南瓜装一袋袋里让朋友带回去吃，朋友出门了，我妈也忙自己的事去了。过了十分钟我妈突然发现那个小南瓜奇迹般的又出现在我们家。　　于是打电话询问，人家异常纠结，是这么说的：“拿着南瓜刚走到门口，你们家埔埔就上来抢，不给就不走，在大街上和狗斗争了半天，围观的群众越来越多，于是松手了，你们家埔埔就欢快的飞奔回家了。”

第251篇、礼物

母亲节那天傍晚，六岁的儿子从幼儿园回来把肉肉的小手伸到我面前：“妈妈，节日快乐。”他仰起头，小脸如窗外早春二月的暖阳。在他汗津津的小手里有一小块儿糖，呈心的形状，上面还刻着三个字：我爱你。“妈妈，这是玛丽给我的，我没舍得吃，又怕丢了，一直紧紧攥着。你吃吧。”他一边说，一边把糖放到我的手上。一层水雾在眼前弥漫开来，我的视线有些模糊。“妈妈，你不想吃吗？”他蓝色的眼睛紧紧盯着我，急切地从我脸上探寻着答案。我仔细看了看这块粉色的糖，边缘一圈呈褐色，好像挂了一层土，我偷偷用手指擦了一下，却没有擦掉。“当然想吃啦。宝贝。”我敷衍着。这褐色的东西是什么，是脏土还是糖的什么辅料？“妈妈，你不知道，在学校的洗手间里，我差点把它弄丢了。它掉到了地上，滚到了水槽的下面，费了好大的劲我才把它给掏出来呢。”儿子兴高采烈地，骄傲得如同完成了一项艰巨的任务。“我先把它放在这，一会儿再吃行吗？”说着，我把糖放在了厨房的操作台上。心里暗忖，等我处理掉这块糖，我要多多喷洒些高效杀菌的清洁剂，好好清洗一下操作台。不过，怎么才能把儿子从眼前支开呢，他像个小影子似的不离左右。“你出去玩玩吧，儿子。”我轻轻拍了拍他的肩膀。“不，我想和妈妈在一起。”他态度坚决。儿子想和我在一起！这个可爱的小人儿，过去曾被我放在摇篮里，轻轻摇晃着睡觉的小人儿，过去曾把毛绒绒的小脑袋枕着我的臂弯睡觉的小人儿，粉嘟嘟的面颊，天真的笑脸。他将很快长大，长成一个壮小伙子然后离开。好吧，卡罗尔，我默默地对自己说，好好享用这块糖吧，虽然它很脏，上面的细菌也许比马桶垫圈上的还要多，但这是儿子特别留给你的礼物，他拿了整整一天了，高高兴兴地吃掉它，否则儿子会伤心的。决心已定，我转过身，毅然走向厨房操作台，就在手要触到糖的一瞬间，门铃响了，丈夫回来了，“嗨，今天过得怎么样，宝贝？”他问道，漫不经心地走过来，随手抓起那块糖，放进嘴里，面带笑容，大嚼起来、我长吁了一口气：“好极了，特别是你回来后，心情真的好极了。”我说出了真心话。丈夫并不理会，在厨房转了一圈后，踱进了书房。留下了我和儿子。“抱歉，儿子，我没能亲口尝尝你给我的礼物。”我说，“不过，我心领了，谢谢你，宝贝。”“没关系，妈妈。”他大度地说道，“其实它的味道并不好，我和朋友赖恩每人都舔了几口，我们都这样认为，所以我决定把它作为礼物送给你。”

第252篇、倒霉的名字

          
　　人要是倒霉，连名字都和自己过不去，就说王建华吧，几个月前，他认识了一个女孩，两人挺谈得来，感情也是坐着火箭登天似的直线上升，一转眼，就到了领结婚证的神圣时刻。这时，女孩冷不丁地提出一件事儿，要王建华去派出所把名字改了。
　　王建华眯缝着小眼，傻傻地盯着女孩，怀疑自己听错了。女孩倒是很平淡，说：“改名不为别的，就是因为我的前男友和你重名，这名字我听着别扭，你要不改，这证就别领了。”
　　王建华拗不过女孩，只好乖乖地去了派出所，把名字改成了“王天成”。按说这下该顺理成章地去民政局了吧，哪知女孩的前男友突然回马枪杀回来了，那女孩也不知吃了啥迷魂汤，两人竟然又和好如初了。
　　这事对王天成打击不小，一连几个月，他都没有动过相亲的念头，但总不能打一辈子光棍吧，三个月后，王天成重新振作精神，又开始相亲生涯。一转眼，女友又找到了，又到领结婚证的神圣时刻了，这几天，王天成心里一直不踏实，不等女友说，他自己就试探着说：“亲爱的，你觉得我的名字怎么样？”
　　女友一愣，随即就笑了，说：“挺好的，挺好的。”
　　王天成长长地吁了一口气，仿佛在自言自语：“唉，这回好了，总算不用改名字了。”
　　女友不解，问道：“此话怎讲？”
　　王天成见说漏了嘴，只好把上次改名字的事儿一五一十地说了出来，没想到女友听后，说：“这一次随你，改不改都成。”
　　王天成一下子僵住了，结结巴巴地说：“你、你前男友也叫王天成？”
　　女友抿嘴一笑，说：“他倒不叫王天成，其实，有件事儿我一直没敢告诉你，我还带着个两岁的男孩呢，你和他重名。”

第253篇、饮水要思源

　　蒙蒙是个喜欢问问题的孩子，一天放学回家，蒙蒙问妈妈：“妈妈，什么叫‘饮水要思源’啊？”

    　妈妈想了想说：“就是喝水的时候要想到水的源流，不忘其本。”

    　蒙蒙又问：“哦，能比喻一下吗？”

    　妈妈想到蒙蒙这几天爱挑食，不爱吃肉，就说：“你平时只爱吃青菜，不爱吃肉，就应该想到农民伯伯养牲畜有多么辛苦，这就叫‘饮水要思源’，懂了吗？”

    　没想到蒙蒙嘟囔着嘴说：“可是妈妈，既然你说饮水要思源，我一想到那些肉要从动物动物们的身上割下来，那多可怜啊，那些动物多痛啊，就不想吃肉了。这样的饮水思源，您不觉得太残忍了吗？”

第254篇、没有调羹

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他盯芩上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，没调羹，我怎么喝呢？”【感悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。适当交流，恰当沟通，非常地需要。单凭自己的理解去主观臆段往往会出错。其实人与人之间的交流沟通更能让我们加深理解，免生误会。甚至别人激起我们愤怒的行为，了解别人的内心真实后，也会变为平静或同情。不要先着急恼怒，错的也许是我们自己。

第255篇、星星

　　“傻根”王宝强的趣味生活 　　“傻根”或者“许三多”王宝强的走红，让很多人加深了对这个“傻人”的好感。傻人有傻福，那我们一起来看看这个乐观的傻人是怎么快乐地生活的吧! 　　生活中的王宝强 　　1.已经“脱贫致富”的王宝强日前出席活动，并承认自己开始学英文了。记者坚持要他秀一段，几番推辞后，他为难地说：“也就是懂点点头YEs摇头NO，来是coME去是GO。” 　　2.“天下不仅有贼，还有抢劫犯。”有读者问王宝强是否相信天下无贼，他讲了自己与手机抢劫犯搏斗的亲身经历，然后总结道。 　　3.“我穷得起，不做违法的事，五毛钱的馒头吃不起就吃两毛钱的。”在最困难的时候，王宝强也生活得问心无愧。 　　影视剧中的傻小子 　　1.许三多：有意义就是好好活，好好活就是做有意义的事。 　　2.许三多：鬼和你怕的东西不都是想出来吓唬自己的吗? 　　3.伍六一(愤怒)：以后你在我面前不准再说老家话，听见没? 　　许三多(欢快)：中! 　　4.吴哲：要不我投胎到你们家得了。 　　许三多：俺家没名额了，要不你等我哥结婚，或者等我结婚，就有名额了。 　　5.许三多：连长，找个时间去整个容吧! 　　B.许三多：班长，我睡不着! 　　史今：睡不着就数羊! 　　许三多：我不数羊，数坦克车行吗? 　　史今：行! 　　许三多：一辆坦克车、两辆坦克车、三辆坦克车…… 　　7.哎!你们谁是贼?谁是贼?站出来让俺老乡看看! 　　8.俺给你讲个笑话吧!我忘了…… 　　9.小时候人家问他：傻根，你爸爸是谁呀?他会马上回答说：就是那个跟我妈睡觉的男人。

第256篇、让你叹为观止的各地乞丐

　　在去一些国家或地区访问或旅游时,发现一个奇特的现象:无论是穷国还是富国,竟然都有乞丐。更奇怪的是因国情、文化和贫富的差异,各地乞丐也有各自的特色和形象,有的让你目瞪口呆,有的让你哑然失笑,甚至让你叹为观止。

　　去美国前,听人说美国富到这种程度――乞丐讨饭也要驾驶汽车。我心下总是暗笑,觉得这是虚妄之说。但到了美国,我吃了一惊,确实有乞丐驾车乞讨,否则真就饿死在半路上。美国人的口头禅是:没有汽车就等于没有腿。在美国,上班要开车去,上学要开车去,买东西要开车去,打瓶酱油也要驱车百十里地,这并非夸张。美国的乞丐形象往往怪异:在纽约街头,有个乞丐身上贴满或挂满各种金属零件、广告牌和歌碟。你绝对会认定这是个超级机器人,但他并不向你乞讨,也讨厌你拍照;在一些偏僻的城市,一些黑人乞丐会突然冲到你面前,面目凶恶,伸手管你要5美元,让你惊恐不已。可当你给他10美元时,他会从口袋里掏出5美元给你找零;在华盛顿某个风景秀丽的景点,一个金发女乞丐打着一个牌子,上面写着:如果你没有钱,给我一个微笑也可以。这种充满人情味的乞讨,让我们感动了好半天。

　　欧洲的乞丐比较文雅,甚至有些艺术化。他们大多手持乐器,三三两两地站在街头演奏,表情随着乐曲的旋律而变化,或忧伤或欢快,有时还有点自我陶醉,尽管地面上放着一顶讨钱的破帽子,但绝对没有一点乞讨的意思。在法国卢浮宫对面不远的一个小广场,我看到游人在围观一尊石膏像,便赶紧挤到前面去看,原来是一尊与大雕塑家罗丹的《思考者》造型相似的“读书者”:一个坐姿极优雅的女人,手里拿着一本书。正当我为如此逼真的石膏雕像暗暗惊叹时,却看到游人纷纷往石膏像跟前扔钱。仔细一看,我的天,原来是乞丐装扮的!这乞丐是三十来岁的洋女人,满身满脸包括鼻子、眉毛、眼睛全涂满白粉,一动不动地做石膏像状。原来也是个讨小费的艺术乞丐!同行的作家们说,真是艺术之国,连乞丐也用艺术的手段乞讨。

　　俄罗斯的乞丐有截然不同的高低分界。一种乞丐躲在地铁站或地下通道暗处,像幽灵似的忽闪着,半乞讨半偷窃,令你躲闪不及。另一种却相当高贵,甚至悲壮。在莫斯科街头,一个破衣烂衫、皮鞋有洞的中年男人,坐在雪地旁的一块石阶上,表情严峻地拉着手风琴。但细细看去,他身上的衣衫却是上等呢料,皮鞋也是进口名牌,完全像一个突然穷困潦倒的贵族,不得已才向路人讨饭活命。

　　日本的乞丐文明而洁净,几乎有些害羞。他们默默地躲在立交桥或城市建筑的隐蔽处,藏匿在简单搭设的帐篷里,有时悄悄地去捡拾从无人售货机上掉落的零钱,有时接受一些慈善团体送来的捐助,但从来不骚扰行人。所以,走在日本的各个城市,有时你甚至会怀疑这是个没有乞丐的国家。

　　我们国内的乞丐,几乎清一色的蓬头垢面,而且尽力表演出令人悲怜的神情。有先天“乞讨资源”的是那些身体有残疾的人,他们将可怕的伤残处暴露给路人,以博取路人的同情。健康的乞丐则大做悲苦状,或弯腰屈膝,或步履蹒跚,或哭音涟涟,或磕头不已……据说有些乞丐因乞讨而暴富,但我不敢相信。

　　纵观各地乞丐状,很有点意思,为什么有的乞丐做艺术状、做表演状,有的乞丐做强盗状、做嬉皮士状,而有的乞丐做可怜状?如果你认真研究各地乞丐五花八门的行乞方式,一定能从各国、各地区的政治、文化、经济等方面,悟到这些现象背后不仅有点意思,而且还有点意味。

第257篇、吴仙人的趣闻轶事

吴仙人是SW中学的一位学识渊博的语文老师，他上知天文，下知地理，古今中外的名著他都读遍了。学生们都说，他的脑子里装着许多他们百听不厌的稀奇古怪的趣闻和轶事。吴仙人上起语文课来，语言幽默风趣、旁征博引。课堂上，学生们不时地发出会心的微笑甚至哄堂大笑，吴仙人自己却忍俊不禁。吴仙人老大不小了却不谈恋爱，与他相仿年龄的男女年轻人一个个都相继结婚生子了，这让他渴望抱孙子孙女的父母亲急得团团转。他父母托张三给吴仙人介绍女朋友阿梅，吴仙人说，太胖了；托李四给他介绍女朋友阿芳，吴仙人说，太瘦了；托王五给他介绍女朋友阿美，吴仙人说，那张苦瓜脸不喜欢；……总之，吴仙人的父母亲托了不少熟人给他介绍了一大堆姑娘，他不是说姑娘太肥就是太瘦，不是说她苦瓜脸就是疯癫，不是说其庸俗就是高傲。吴仙人最大的业余爱好就是下象棋或者围棋，学校里已经没有能够与他较量的对手，他觉得那样毫无刺激，于是乎他就自己一个人下象棋下围棋。某日，从县教育局下乡来检查学校工作的吴仙人的同学阿彪来到他的房间与其下围棋。阿彪也算得上是一个下棋高手，所以吴仙人才愿意与他比试比试，否则吴仙人是不愿意浪费他的棋艺的。 老同学老朋友老棋友相聚，彼此的棋艺又不相上下，他们忘乎所以地相互厮杀着，完全沉醉在棋艺的比拼之中。在不知不觉中，已经到了吃午饭的时间。住在吴仙人隔壁的小李在旁边观战，被他们的高超棋艺所深深折服。吴仙人对小李说：“小李，你去帮我烧个菜，你在我这里吃午饭吧。”说起小李还是吴仙人当年的学生呢，今年刚刚大学毕业分配到这所学校任教。小李鉴于师生情谊不好意思拒绝，他就去帮吴仙人烧菜去了。小李洗好菜，刷干净锅，就开始烧菜了。菜锅烧得“哧哧”发响，小李用汤匙狠狠地从煤气灶旁边的玻璃瓶里舀了满满的一汤匙雪白的熟油到菜锅里。即便锅底的火怎样的猛烈，菜锅里的油总是不融化，还散发出一股焦味呢，小李百思不得其解。他只好加了盐巴，倒入切好的菜炒了起来。小李烧好菜的时候，吴仙人和阿彪的棋艺比拼也结束了。吴仙人和小李就开始吃起了午饭。吃饭的时候，小李跟吴仙人说起了他烧菜时碰到熟油不融化的怪事来。吴仙人哈哈大笑说：“傻瓜，那玻璃瓶里装的是浆糊，哪里是熟油啊！”听了吴仙人的解释，小李的肚子翻天倒海般的难受，他巴不得把中午吃下的全都倒出来。坐在一旁的吴仙人却忍俊不禁地说：“没关系，吃点浆糊死不了的。”在一次作文讲评课上，吴仙人把学生小明叫了起来，他微笑着说：“小明，你真是好胃口啊！”小明丈二和尚摸不着头脑，他心里正诧异：“老师怎么会在课堂上表扬自己胃口好呢？”吴仙人慢条斯理地读起了小明的写的作文来：“今天早上，我在到学校上学的路上，看到大街上到处牛粪成堆，我大吃了一斤。”接着，吴仙人抓起粉笔在黑板上用隽美的行书写下了“牛粪”、“大吃一斤”，并且在“牛粪”与“大吃一斤”之间打上一个箭头。看着吴仙人在黑板上写的“牛粪”和“大吃一斤”，大家才意会到吴仙人的幽默，全班同学哄堂大笑。霎时，小明涨红了脸了，尴尬地低下了头。又一次，吴仙人在课堂上正津津有味地与学生们谈论着社会上的腐败问题。他发现有的学生不时地用诡异的眼神朝着他的下半身看。他低下头一看，早上来得匆忙，他裤子前面的拉链没有拉上呢。吴仙人不慌不忙地把拉链拉上，并微笑着说：“你看，这个社会真是腐败透顶了，连自命清高的吴某人都大门不开，开小门呢！”学生们被他幽默得笑成一片。 

第258篇、眼不见为净

   在东北的农村有哥儿俩，哥叫甘洁，弟弟叫甘净，两个人都带有洁癖倾向，哥儿俩信奉：宁吃干净的邋塌，也不吃邋塌的干净。
    春暖花开的时候，村里的埋汰大婶请他们哥儿俩把自家的炕给拆了，再搭上。原来这北方的土炕每隔个两三年就得拆了清除一下炕灰。哥儿俩知道这位大婶子手底下不干净，于是说道：“干活儿行，可是我们不吃饭！”大婶子是位热心人，忙说道：“给大婶子干活儿，连顿饭都不吃，那哪儿成啊！我也不给你们做别的，就是烙饼白菜面条儿汤！”
    干活儿的时候，甘净不小心溅在哥哥身上一个泥点儿，甘洁用瓦刀照着弟弟的屁股上拍了一下道：“瞧着点儿，溅了我一身的泥，慌手麻脚的急什么？”甘净道：“就黄豆粒儿大的一个泥点儿，你也不至于就用瓦刀噌我一裤子的泥呀！”哥儿俩因为这点儿小事争执了半天，最后，各干各的，谁也不理谁了。
    吃饭的时候，桌子上摆的果然是烙饼炒白菜，外加一盆面条汤。奇怪的是哥哥甘洁只是喝面条汤，一口烙饼没动，而弟弟甘净则只是吃烙饼白菜，面条汤一口没喝。
    吃罢饭，在回家的路上，弟弟甘净忍不住问哥哥道：“你不是最爱吃烙饼吗？今儿个你怎么一口没动呀？”甘洁答道：“我上侧所小便的时候，正跟大婶子碰上，她大便后用手指头擦的屁股，回来后也没洗手就和面烙饼，所以今天的烙饼我没吃！”弟弟甘净听后，不免干呕起来。甘洁反问道：“你平时最爱喝稀的，今儿个那汤你怎么一口也没喝呀？”甘净答道：“大婶子做完汤，就把汤盛在了盆里，并且那盆汤就放在外院的凉灶锅的锅台上了，她出去打酒回来，见她家的老母鸡正站在锅台上鹐吃汤盆里的菜叶儿，她脱下一只鞋来扔向那只鸡，鸡是跑了，可她的鞋却正好掉在了汤盆里！”
    哥儿俩分别听了对方的叙说，停顿了一下，然后“哇、哇”的吐了起来。 

第259篇、贷款

　　上世纪90年代银行贷款开始走进老百姓的生活。一些经商、创业的人开始向银行贷款，但不是每个人都能贷得到。所以一些贷不到款的人就向银行信贷员行贿，久而久之就成了银行的一个潜规则。

    话说大马村有一个勤劳肯干的年轻人叫张武，是开拖拉机的。他想办一个养猪场，可是手头上的资金不够，想去村里的信用社贷款。这天他刚要出门去信用社他爹就把他给叫住了：“武啊，你先别去信用社，等信贷员老刘头下班时先去他家打点打点。老刘头爱喝一口，这是过年时你姐送我的一瓶好酒，你等他下班时，给人家送去，再包个红包给人家。”张武一听不高兴地说：“他是国家干部，咋给老百姓办事还吃拿卡要的。再说我还一台拖拉机给他抵押呢！他凭啥不贷给我。爹这酒还是您留着您自己喝吧！”说完就大踏步的走了。张武他爹朝着他的背影说：“你这小子，老刘头拿人家的拿惯了，你不送点礼他能贷款给你。”

    说话间，张武来到了信用社。他一进门就看见老刘头嘴里叼着一根烟正倚在皮椅上看报呢。张武上前递了跟烟，客气的叫了声：“刘叔看报呢。”老刘头眼皮抬了抬说：“哟，张武啊，你是存钱啊，还是取钱啊。今天可不是我在柜台当班。”张武笑了笑：“刘叔看你说的，我哪有什么钱来取啊，我来是想让你给我贷点款。”“贷款啊，这现在信用社里的存款不是很多啊，贷款有点麻烦，你要贷多少啊。”张武连摆摆手说：“不多，也就贷个一万就够啦！我可以把拖拉机抵押给信用社。”老刘头放下报纸双手往办公桌上一靠：“那行，你先打个申请书，能不能批下来就要看上面的意思啦！”张武一听连声道谢说：“那就有劳刘叔你费心了。”

    写完报告张武便回了家，过了一个星期张武去信用社问贷款批了没，老刘头跟他说现在信用社存款的人少，贷款的人多，这事啊还要再研究研究。张武心想那就在等吧，反正自己有拖拉机给他们抵押，总比信用贷款要容易的多。过了不久，张武又去问老刘头，可老刘头还是跟他说这事不好办，让他再等等。张武算明白了，这老刘头是没收到他的好处，故意不给他办啊。在回家的路上张武越想越气，抬脚把路边的一块石子给踢到了池塘里，溅起的水花刚好湿了一个路人的裤子。张武一看这不老同学孙进波吗，忙上前道歉。孙进波看他满脸愁容就问他“老同学这是有什么事吧？火气那么大。”张武哎了一声就把他贷款的事一五一十的告诉了孙进波。孙进波一听大笑：“我当是什么事呢？你明天就照我说的作，保你能把贷款办下来。”张武一听高兴的说：“你有什么办法快说说。”说完孙进波就跟他耳语了一阵，张武听后竖起大拇指说：“真有你的！”

    过了几天，张武瞅准老刘头当班的时候去了信用社。一进信用社，张武就把一叠十元钱放在了老刘头面前对他说：“刘叔，这有三千块钱，你帮我开三百张存单，每张存十块钱。”老刘头一听不高兴的说：“你要这么多存单干吗？三千块钱存一张就行了。”“这你就别管了，我有我的用处。”张武看着老刘头阴阳怪气地说。老刘头心里那个气啊，但在上班时间又不好发作，只好给张武办了。这三百张存单他足足花了一天时间来办。当时存钱、取钱都不收手续费的。这一天老刘头算白干了。可当老刘头刚把存单交张武手里，张武又说突然想起要急用钱，要他全部给取出来。这回老刘头发火了，冲着张武说：“你小子这不耍我吗！一下存，一下取的，逗我玩呢？”张武不紧不慢地说：“刘叔看你说的我哪敢逗你玩啊，我这不刚想起来明天要去买几头老母猪吗。这样吧我明天买母猪剩的钱，还来找你存。”老刘头一听脸色都变了忙说：“张武啊，你就别逗我了，你那贷款明天就给你办。”

    从那以后大马村的信贷员再也不敢收人家的回扣了。因为一收大家就去信用社开存单啊！

第260篇、我要宝马

   老孙看着孩子一天天长大，可是学习年年考倒数第一。
    孩子虽然学习不行，可在学校里打打闹闹，可数一数二，三日两头，老师就找上家门，让家长配合学校教育孩子。
    又快年终考试了，为了鼓励孩子学习，老孙两口子晚上把孩子叫到跟前，对孩子说：“孩子，今年你如果考试到了中游，你要什么，我就给你买什么。”
    孩子看了看父母，歪着头说：“我喜欢马，你看电视里，人骑在马上，多威风呀！”
    孩子，现在哪还有骑马的，都买汽车了，等你长大了，我给你买辆汽车。“
    “不，我要马，现在就要马。“
    “那马才值几个钱，买一辆汽车的钱，要买好几匹马。”老孙的妻子说。
    “我不要汽车，我要马！”
    “好，一言为定，等你考好了，我给你买匹小马养着。”
    孩子高兴地跳起来说：“我要宝马！”
    老孙两口子一下子惊呆了。 

第261篇、选择决定生活

　　有三个人要被关进监狱3年，监狱长满足他们每人一个要求，美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄，法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴，而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。3年后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊：给我火，给我火！原来他忘了要火。接着出来的是法国人，已经孩子成群。最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：这3年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200%，为表感谢，我送你一辆劳斯来斯！ 
　　（说明：什么样的选择决定什么样的生活，今天的生活是由3年前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们3年后的生活。我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好地创造自己的将来。）  

第262篇、小偷搬家

   阿四进城没几天就干上了偷盗的勾当。要说这也不能全怪他，阿四打小就没了父亲，母亲对他那可真是擎在手上怕摔了，含在嘴里怕化了，凡事都依着他，可是等他长到１９岁，母亲死了，这下他可傻眼了，放眼一看，别说地里的农活，就是最起码的架火烧饭他都不会，这往后的日子可咋混？阿四早听说城里是个花花世界，反正在哪都是个混，他索性进了城，进了城才知道锅是铁打的，城里人也得靠劳动生活，可干些什么呢？思来想去，他觉得还是靠别人活着实在，就干起了偷盗的勾当。
    转眼就是两年，这小子是越干胆子越大。这天他又盯准了一家，已经十来天了，这家夜间总是黑着，肯定没人，明摆着给他预备的，等阿四撬门进了屋，开灯一看，哟！这家看外面不咋的，里面却是应有尽有！阿四翻开了，可是翻来翻去，只在衣柜下面翻出一个５０００块钱的存单，却没有现金。阿四也不恼，寻了一个大皮包，把柜子里面的衣物，挑好的装了满满一大包，心里痛快，又去冰箱里拿了一瓶啤酒，这才转身出来。谁知阿四才把房门拉开一半儿，还没等他往出迈腿，就觉得眼前猛地一黑，哎呀妈呀！好大一条汉子，挡住了门口！阿四吓得险些没尿了裤子。
    这汉子愣愣地看着他，忽然叫了一声：“茗霞……”就带着一身酒气，把阿四搂进了怀里，问道：“咋？你这是要走？不行！”说着把阿四搂得更紧了。阿四一看这阵势，头上的汗都下来了，心说：“坏了，碰上个同性恋，看来今儿个要贞节不保！”这汉子可没注意他脸上的变化，死死地拉住他的手，像怕他飞了一样，一边说：“我想得你好苦啊！茗霞……”阿四只好应付着说：“是啊，我也想……”汉子眼圈红了，“这么多年了，我一直没把心里话对你说，我是真心的爱你的，这你知不知道？我一直不说，只当是你知道，可是那天你走的时候，你的眼光，我再笨也读得懂，你是怪我呀！我……”看汉子一副内疚的样子，阿四忽然起了侠义之心，说：“谁说的！我从来就没怪你，我心疼你着呢！”“不，你骗我……”“我没有。”“你要是真不怪我，那你就给我唱个歌！”“唱歌？”“是啊，就唱我们在联谊会上唱的那首《心太软》。”
    阿四看出来这家伙真是喝多了，心说：“你这是把我当成了这家的女主人了，嘿，要说你这家伙也真够没眼色的，就凭我身上这股子味儿，傻子也知道是个大老爷们呀！不过也好，趁这汉子还没察觉，就唱一个应付他一下，再瞅个机会逃命吧。”如此一想，阿四扯着嗓子唱了起来。
    这汉子听着听着，竟也来了兴趣，扯着嗓子跟着唱，这下可遭罪了，汉子的嗓子象只大破锣，动静要多难听有多难听，阿四听得一个劲儿皱眉头，真恨不得上去一拳打塌他的鼻子。
    汉子实在是喝得太多了，没唱两句，就一弯腰跑到厨房吐去了。这可是个机会，阿四连包都不拿了，转身就走，可他才到门口，一只大手把他从后面给拎了回来，回头一看，汉子吐完又出来了，他看着阿四说：“怎么，你要走？”阿四忙说：“不，我不走。”汉子看着他，好象一下子酒醒了，问道：“你是谁？”阿四心虚，头上又冒汗了，嗫嚅地问：“那……你是谁？”“你先告诉我你是谁，完了我再告诉你我是谁。”汉子一低头看到了地上的东西：“咦，你拿着这么多东西做啥？”阿四说“我……搬家……”“搬家？”“是啊，我是这屋的男人。”“那我呢？”“我那知道？”汉子一听这话，“嘿嘿”一阵冷笑，上来就是一拳，打得阿四眼冒金星，鼻子都歪了。汉子真醒酒了，这一通揍，把阿四打得爬都爬不起来了，是汉子把他拖到公安局的。
    阿四后来才知道，汉子正是那家的男主人，他老婆叫茗霞，他们夫妻一直非常恩爱，可就在上个月，茗霞得病死了，撇下他一个人，就不想再回他家那个伤心地了，谁知那天喝多了，不知怎么稀里糊涂地又回来了，还把阿四堵在屋里，恍惚间，这汉子把阿四当成了死去的老婆！ 

第263篇、第三次世界大战

    小D是个英语老师，特爱八卦，像什么明星绯闻，政治丑闻都喜欢收集。不管是中国的还是外国的，加上小D 精通英语这门国际语言，更使他对国外的八卦了如指掌。每天上完课，小D 都会立刻回家上网，看当天的八卦新闻，不光国内网战，还是国外网站，只要是能传播小道新闻的地方，小D都跟在自己家一样熟悉。小D喜欢这种在第一时间掌握消息的感觉。
    不光八卦，小D还爱推理，对他来讲推理是八卦必不可少的程序。每天看到那么多的新闻，消息，小D都会用他那自比坷南的脑袋去推理这些八卦。可以说小D是因为八卦爱上的推理，也是因为推理而喜欢看八卦，用这些八卦去推理出真像。，而当这个真像是他最先知道的时候，小D都会很开心。比如前几年，世界流行音乐大师要开演唱会，而小D就通过众多的八卦新闻推断出这个演唱会开不了了。几天之后的新闻果然出现这位大师住院的消息。小D心里就非常高兴，对自己的推理实力更有信心。接下来几天小D通过庞大的消息不断推理，比上课还卖力，推断这位大师死亡的消息，心里更是激动，要知道这个消息可没几个人知道。接下来小D在上课的时候对着一般学生说出这个消息时，没一个学生相信。当第二天娱乐新闻报道出那位大师死亡的消息时，教室里的学生都用崇拜的眼神看着小D。从此，学校爱追星的少男少女都向小D打听最新的第一手资料，小D更是卖力的研究八卦，乐此不疲，自封八卦之王。
    这天小D正在推理一些新的内暮消息，关于日本北部发生的九级地震，本来这则消息小D没放在心上。可是突然有人发布新消息称这是日本在海底实验核武器导致的地震引发海啸的，这才吸引住小D。会不会是真的呢，所谓空穴不来风，是自然地震还是核试验？小D来了兴趣，接下来小D断断续续收到日本核电站泄露的消息。日本核电站的安全技术可是世界一流水平呀，怎么这么就容易泄露呀，难道是为了掩盖日本在海底进行的核实验吗？难道日本真的在进行核实验吗？如果是真的，中国，俄罗斯会是什么反应，美国会怎么做呢？顺着这个思路，小D收集到很多消息，什么中国军方的动向，什么首艘航母就下水了，俄罗斯往东北部派兵呀，小D越推越心惊呀，这架势看一场新的世界大战就要爆发了。
    怎么办，怎么办？小D有点心慌意乱的。这是一个百年难遇的机会呀，小D想了一个晚上，第二天小D向学校请了一个星期的假。把老婆叫起来告诉她自己的计划，小D老婆对小D的话一向是深信不疑的。
    “那我去告诉我家里人，叫他们也准备准备。”老婆把心里想的说了出来。
    “你怎么这么笨，这事是越少人知道越好，谁也不能说。”小D急道。
    接下来小D老婆也向自己单位请了一个星期的假。白天小D老婆不断往食品批发部跑，晚上带回来一堆一堆的生活用品，什么牙膏呀，牙刷呀。
    “你买这么多卫生纸干什么？要多买盐，油这些知道吗？”小D看着老婆买的这些东西说道。
    这样过了一个星期，小D在后院没日没夜的干了一个星期，用完了最后一点力气，挖出个超级大的防空洞。看着这个防空洞，小D对战争有了一丝期待。小D老婆也往市场跑了一个星期，花完了最后的一点积蓄。家里最后一点空间也被那几万斤盐塞了。
    “等战争发生了，我们就发财了。”小D看着家里那满满的杂贷对着老婆说道。
    “你和我也不用去上班了，就在咱家里那防空洞里躲着吧，发生战争外面不安全。”说完小D进屋打开网络，一个星期光顾着挖洞了，也没上网收集信息了，不知外面的形势恶劣到什么程度了。小D心想着，到时可别用原子核呀。
    可是看了一个晚上的新闻，却没有一点发生战争的征兆，于是小D有点心慌了。不可能，决不可能呀。小D心想着，又红着眼不断地看各种新闻，八卦。
    又过了一个星期，小D通过种种信息推理出，日本没有进行核试验，那只是自然的地震引发的海啸而已。而所谓的第三次世界大战有百分之零点一的可能会发生在一百年后。
    小D对自己的推理算是彻底后悔了。
    就在小D开始后悔的时候，收到了两封信，一封自己的，一封给老婆的。信的内容差不多。大致为无故旷工，解职。吓得小D一身冷汗。冲冲忙地和老婆赶去自己单位解释。
    结果，还是一样的，于是小D从一位尊敬的人民教师变才了无职业人员。
    小D很后悔，怎么办，工作丢了，家里的积蓄也没了。现在工作不好找呀。小D无力的蹬着自行车，有了，家里买了那么多的生活，杂货用品，干脆去开店得了，对，我去经商，下海去，终有一天会发财的。心中有了计划，小D很是高兴，骑自行车也有力了，飞快的往家里赶。还没到家，就看到浓烟在自家上空滚着，好多的人围在家门口，小D挤开人群，看到老婆坐在地上哭着。
    “怎么回事，啊！”
    “楼梯口放地的那一千包卫生纸着火了，怎么都铺不来，后来越来越大，什么都烧光了”小D的老婆还没说完,一声巨响,小D家那新盖的三层楼房塌了。
    围观的邻居们都露出了惊奇的目光，一会后纷纷同情的向小D发表评论。
    “小D你家的火真厉害，连房子都能烧塌了。”
    “小D，我们支持你告那工程队的，这什么豆腐渣房子嘛。”
    小D此时觉得心里在滴血，他知道原因，“工程紧，防空洞没盖牢。”
    现在真的是家破人亡，连翻身的机会也没有了。哎，第三次世界大战还没在一百年后开始，一百年前的小D就因为这次还不知道会不会发生的战争成为第一个受害者，这不能算绝后但大概也能算空前吧!
    最后小D很有资格地送给我们一句：遥言不可信，八卦莫当真！ 

第264篇、儿子如何弑父

　　儿子在那里看书。突然，他问我，爸，为什么任何事都不能十分过分？如果十分过分了，就会发生可怕的悲剧？

    　我说，当然不能十分过分。历史上许多悲剧，都是强势的一方十分过分，导致弱势的一方走投无路官逼民反，最后才发生悲剧的。

    　哦？你讲个故事我听听？

    　这么说吧，如果过分，儿子都会谋杀父亲的。

    　哦？不可能吧？

    　你听我讲。你和你哥哥，都是我的儿子，假如二十年后，你们都能挣钱了，我过分要求你们，你们会非常恨我的。

    　你如何过分？

    　第一年，我作为父亲，要求你们每个儿子，把你们每个月工资的三分之一给我。

    　这没问题，三分之一不多。

    　第二年，我要求你们把每月工资的三分之二给我，我拿去挥霍。

    　也不多，我们应该尽孝。

    　第三年，我会让你们把每个月的工资全交给我，我拿去吃喝嫖赌，做各种坏事。

    　儿子说，那我们如何生活？

    　我说，我管你如何生活，我只管我如何快乐。

    　这还算父亲吗？

    　但我就是你们的父亲呵。第四年，我不但要你们把每个月的工资给我，还要你们再去借半年的工资给我挥霍享受。

    　爸爸，你这太过分了！

    　你和你哥哥恨我吗？

    　不恨才怪。

    　第五年，我不但要把你们哥俩每个月的工资要完，还要你们去贩卖毒品赚大钱供我挥霍。不然我把你们的孩子，我的孙子都会偷去卖了肾。

    　儿子说，第六年第七年你还会怎样？那无法想像。我只好和哥哥合谋把你杀了。我相信天下没有谁会同情你这样禽兽不如的父亲。

    　我说，儿子，现在你明白了什么叫十分过分吗？

第265篇、盘点历代玉女掌门人

“要漂亮,要青涩。所谓青涩,是未经雕琢的、未经自我意识的、本能流露的。”

　　从张艺谋对清纯二字的注解,不难看出,他所怀念的,是一个内心不谙世事的单纯姑娘。遗憾的是。先且不论在如今这个浮躁、飞速发展的时代,如今玉女是否仍有容身之地,单是盘点这几十年来的各位知名清纯女星就会发现:玉女,真的只是一个传说。

　　

　　老大嫁作商人妇

　　

　　代表人物:林青霞

　　失败案例:杨钰莹、杨采妮、王祖贤

　　多数人则认定玉女们可以选择平凡男子,甚至落魄才子,但万万不能与富商、有钱人结合。一旦玉女们嫁作商人妇,坊间对其人、其婚姻的评价,就难免透出市侩气息,比如林青霞。

　　与秦汉苦恋多年无果的林青霞,与香港富商邢先生结婚时,坊问送出的“祝福”是:“林美人心有不甘地下嫁其貌不扬的中年富商”。而这段婚姻也摘落了林大美人的玉女头衔,不食人间烟火的玉女传说,就此被打破。

　　但不是每个玉女都能顺利着陆凡间。内地甜姐杨钰莹、香港玉女掌门人杨采妮、气质古典的王祖贤。当年也都险些升级“富太”,可惜均遇人不淑,至今仍孤零零飘荡在空中。

　　

　　行错一步悔恨一生

　　

　　代表人物:酒井法子、钟欣桐

　　清纯是不是等同于一张白纸?在多数人的逻辑里,玉女就该洁身自好,不食人间烟火,遗憾的是,玉女真的只是普通人。

　　’

　　以“小美人鱼”形象深入人心的酒井法子被曝吸毒、贩毒时;清纯可人的阿娇(钟欣桐)“不雅照”疯狂流出时,多少粉丝惶恐,多少民众震惊——真相浮出水面。让“玉女”名号更显尴尬。不过,实事求是地说,褪去“玉女”光环后的她们,也许会过得更自在幸福,至少不用24小时都在演戏,光鲜的华服下找不到真正的自己。

　　

　　爱我所选选我所爱

　　

　　代表人物:山口百惠、周慧敏、高圆圆

　　初入娱乐圈时单纯甜美,出演处女作就遇上真命天子,从艺期间低调无绯闻,事业上升期急流勇退,为爱人洗手做羹汤一山口百惠为“玉女”塑造出了完美范本。时光荏苒,山口百惠如今已年过五旬,某次出镜时,体态发福,但仍面容恬静,神态从容,不失玉女掌门人风范。

　　周慧敏、高圆圆,初涉娱乐圈时均以清纯著称,可惜两人在感情路上并不顺畅——前者与倪震上演的“爱情反转剧”,后者与夏雨的那段“疑似插足”的恋情令其蒙上不白之冤。好在两位美女都是明白人。知道“玉女”什么的均为虚名,不如爱我所选,选我所爱,一个端坐“倪太太”之位,一个大胆追求新爱,至于“玉女掌门人’,就留给层出不穷的新人做吧。 

第266篇、伤心故事

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

第267篇、那是因为，男主人公不是我

   小华是一名十足的文学爱好者，工作之余，总是喜欢在文学网发表些自己原创小说。遗憾的是几年下来，几乎没有一位编辑会过多的去过问他的作品，点击率也是一般。但他却有一个非常忠实粉丝，唯一的粉丝，那就是他的女朋友，住在另一个城市的女朋友。虽然是忠实的粉丝，但是对她的作品一直都没什么好评，原来她只是一直在非常难得的支持着和鼓励着自己的男朋友罢了。
    这天，小华的女朋友打电话来，先是表示对小华作品的关心，她说：“亲爱的，你现在的作品非常不错，进步了好多，特别是人物肖像的描写。”
    小华此时终于得到女友的肯定，当然也就是得到这位唯一的粉丝的肯定，心中哪能不感动，欣喜地说：“亲爱的，谢谢你，我会更加努力的。”
     “哦，亲爱的，你怎么突然进步了呢,就像换了个人在写的似的，能告诉我吗？”
     “亲爱的，其实我以前的肖像描写，都是凭空想象的，现在我想出了个更好办法，就是看着别人的照片来加工。亲爱的，这个办法还不错吧？”
    没想到的是，她的女朋友突然变了个口气的说：“说，那位漂亮的女主人公，你是照谁描绘的，怎么描绘的那样的传神，快给我老实交待，不然……”
    小华此时才听出她女朋友的心思，知道自己说错了话。但他在女友面前，一直都是唯唯诺诺，言听计从，哪里敢有半句谎言，当然这次毫好不例外，只敢慢慢的解释：“亲爱的，不要误会，好吗？我这只是文学创作，不是真的。”
    “我不管，快老实交待，说？”
    “亲爱的，我说的是实话，我敢对天发誓，绝对是真的。”
    “现在，看你也一时半会不敢说，看在你以前还有些老实的份上，我暂时不逼你，明天早上给你最后一个机会，不然你自己看着看吧！。”说完毫不留情，“碰”的一声，挂了电话。
    小华，在后面百思不得其解，只好焦急的又播了几次女友的号码，但解释的结果，就是一次比一更次糟糕。再后来的结果，就是话筒那边总是传来：“对不起，你所拨打的电话正在通话中，请你稍后再拨。”
    紧接下来，小华想换个电话继续播，但他突然发现：再拨下去只会更糟。还是明天早上，等她脾气过了，在说吧！当夜，小华一夜难眠。经过一夜的苦思，最后他终于还是想出了一个办法。
    第二天早晨，小华硬着头皮，终于再次拨通了女友的电话，电话那头女友喝道：“说，想通了吗？还不老实交待？这可是你最后一次机会。”
    “亲爱的，先不要生气，我交待，我交待。”
    “有屁快放，不然我挂电话了。”
    “亲爱的，别别别、别挂，我说，我说，那是因为男主人公，原型不是我，所以女主人公当然也不能是你。”
    “你这话，听起来真假，不过我爱听，亲爱的，你可不能骗我，不然我跟你没完。”
…… 

第268篇、起哄下彻底瓦解的小品

    我为学校即将要开展的班会做准备，就去问几个平时在班里很活跃的男孩子扬扬和胖胖老兄，想让他们出个节目，正当手舞足蹈，说得天花乱坠的时候，扬扬拉了拉我的衣角。   “喂，你自己看。”原来踩散了扬扬的鞋带，而自己却浑然不知。    我马上挪开脚，瞪了他一眼：“你的鞋带什么时候跑到我的鞋子下去的？怎么也不事先说一声？”    下午第一节课，班主任说是让我们为下个星期的主题班会做准备。    节目是《小雁子飞进二十一世纪》这个小品，我们决定让胖胖老兄来演皇阿玛，因为他平时说话的腔调和皇上蛮像的，也挺滑稽，他一听到这个消息，开心得跟什么似的，跑到讲台前，像猿人一样的大打胸脯，还要和班级里的每一个人握手，一边握手还一个劲的说：“同学们啊，虽然朕要演皇上，但是大家不要跟我客气，下跪就免了吧！”健健一听到他要演尔康，就睁大着双眼追问道：“谁演紫薇？”我说“还没定下来呢，不过你放心，我们这场戏不涉及感情，你用不着紧张。”没料到他却大笑着挥动着双手“我要拥抱！我要接吻！好过瘾啊！”吓得在一旁已经说好要演紫薇的连说：“这种人怎么能演尔康，简直一个变态狂嘛！”    伟伟一听说他要演的是五阿哥，一下子就和胖胖老兄亲热起来，很开心地勾着要演皇上的胖胖老兄说“Give me money 　Give money ”后来又说“我要三宫六院，你快给我。”弄得胖胖老兄直朝我翻白眼：自己哪来这么一个傻儿子！最后，伟伟说什么也不肯演五阿哥，理由很多。   “台词太多，记不住。”这是第一条——其实也只有六句而已？   “演五阿哥的人又不好看，你叫我演不是破坏我的形象吗？”旁边崇拜苏有朋的冲着这句话差点就没要了他的小命后来是越说越离谱……   “我又演不好，我看不如演一匹马吧，要不，驴也行！”我差点没吐血！   “那我不演尔康，我演一棵栓住这匹马的树。”健健倒也很积极。   “那我演一个破坏树的人！”不知谁应了一声。    显而易见的，这个小品就在大家的起哄下彻底瓦解了。

第269篇、美女赴宴

　　小叶是一个非常漂亮的女孩子，那张美丽的小脸蛋，男人看了一次，总想看两次。

　　小叶和罗强是恋人，彼此虽然心心相印，但罗强总是有点自卑，因为自己不但相貌平平，手里又没有多少钱，看着这样漂亮的宝贝在手里，就怕守不住。小叶常常开导罗强说：“强，别担心，不管谁来追求我，不管他有多少钱，我都不要!”

　　今天，罗强的上司要请办公室的同事吃饭，顺便让大家都带上自己的那一位。罗强的上司是董事长的女儿，叫王琼，还没有结婚，不过也有了男朋友。

　　晚上，罗强带着盛装打扮的小叶来到了上司预定的饭馆，大家都已经到齐了。小叶的到来，让在座的人都眼前一亮，特别是某些男士，看得眼珠子都要掉出来了。

　　小叶刚入座，就碰翻了一位女同事的酒杯，刚斟满的葡萄酒洒到了这位女同事的新衣服上。小叶道歉都没有说一声，伸个舌头，耸下肩膀，大大咧咧就坐了下来，倒是这位女同事给解了围：“没关系，没关系，我这衣服本来就是要洗的!”

　　罗强不高兴地望了小叶一眼，在背后用手轻轻地碰了她一下，让她注意点，别这么毛手毛脚的。

　　小叶的这个开场白，让大家对她的好感减了一半。

　　饭菜渐渐都端了上来，气氛也慢慢融洽起来，大家边吃边聊，彬彬有礼。可这个时候，小叶拿着筷子，对着饭桌上的那盘鸡翅拼命地往自己的碗里放。罗强知道小叶爱吃鸡翅，也知道小叶刚下班就来吃饭，饿，那是肯定的，但也不能这个样子啊!

　　罗强急了，在桌子底下使劲地踩了一下小叶的脚，小叶突然霍地站了起来，大声冲着罗强喊道：“你干什么?干吗踩我的脚?”

　　罗强虽然肺都要气炸了，但还是强忍下来，连声对大家说：“我是无意踩的。”

　　“哼!我才不相信呢!”小叶丢了一句，就端过那盘鸡翅倒进了自己的碗里。

　　饭终于吃完了，小叶连忙又从包里拿出一个塑料袋，当着大家的面，把自己未吃完的鸡翅倒进塑料袋，放进自己包里。这一连串的举劝让在场的人瞠目结舌。王琼的男朋友暗暗对王琼说：“罗强娶了一个傻婆娘。”王琼听了这话，不由松了一口气。

　　罗强气得沉不住气了，这真是太丢人了!他拉着小叶出了大厅，然后自己又单独地跑了回去，对上司王琼说：“我女朋友今天实在是太不像话了，还请您原谅。”

　　“没关系，她没有什么不像话的地方，吃饭就应该这个样子，都是自己人自在一点没事。”上司王琼大度地说。

　　罗强出了门，追上小叶，气愤地问：“你今天怎么了，太不像话了!”

　　一听这话，小叶把罗强拉进了出租车，然后笑着说：“你没看见呀，我刚进饭馆，有一个男人看我时，眼珠子都要掉出来了，我估计他一定是你上司王琼的男朋友。果不出所料，王琼见自己男朋友对一个女人那个样子，顿时醋劲上来了，狠狠地盯了男朋友一眼之后，又闪电似的望了我一眼，那眼神简直能杀人。所以我才……我可不想让你上司因此看你不顺眼……”

第270篇、都是老傻瓜教的

　　 正月初七，小规模同学会。

    　酒毕，茶馆喝茶——就是打麻将。

    　里面，几个成功的同学在打麻将，一百元起糊，二番四百，三番八百，倍起则是一千六百元。一场下来，输赢肯定是上万的。

    　我与另一个同学在外真正地喝茶。

    　他说，你怎么不去？

    　我说，有什么意义？一下午输赢的惊涛骇浪，远远当不得品茶清谈的宁静。宁静的生命，才能全部感受自然界中每一株植物的美好——不输不赢，看见坡上最普通的一朵小蓝花，也是美丽的；赢了，因为兴奋而忽视这种美；输了，小蓝花的美如何敌得过他内心的暴跳如雷？

    　他说，那也是。

    　我说，老实说，这个春节，我一年品迭下来，还是赤字。那么大的麻将，我打不起的。假如输上一万，将是我一年沉重的债务。

    　他一笑，古怪地看着我。

    　我不解地问，笑什么？

    　他说，哥，以你的智慧，稍微随俗一点，钱可能不是问题。

    　我说，那当然。前不久，我还拒绝了一个几万元的生意。

    　几万元？不小了嘛，你为什么要拒绝？

    　他让我为他写自传。

    　可以呀！他一定是成功人士？

    　他说他可以运作3个亿。

    　那你为什么不写？

    　他的主要业务是民间高利贷。我凭什么写？

    　他哈哈一笑，说，写！有钱挣，为什么不写？有奶就是娘。如果你挣到了5万元，这百元一炮的麻将，你还是可以打几场的。

    　我说，我的笔可以不写，假如要写，写的是很干净的东西。所以我不能随俗。

    　你们文人就是清高。

    　如果清是清白的清，高是高尚的高，也许我是。

    　醒醒吧，你要合群，不合群要饿死。

    　在边缘可以苟延残喘吧？

    　他说，哥，你真的要改一下你这清高的臭毛病，莫当傻瓜。

    　我说，我这傻瓜，改不了啦。

    　他说，为什么？

    　我说，是三个老傻瓜教我的。每次我让自己这傻瓜改，他们一骂我，我骂不过他们，所以改不了，只好继续当傻瓜。

    　他说，三个老傻瓜这么厉害？他们是谁？

    　我说，第一个老傻瓜是悲悯，第二个老傻瓜是公正z，第三个更老的老傻瓜则是真理。

第271篇、扬眉吐气记

元旦刚过，阿P就马不停蹄的忙活起来了。这不，阿P刚刚从市环卫局报到回来，明天就要去上班了。说起来这是多亏了春节的忙，这段时间里，上面的大领导小领导接踵而至，隔三差五来局里视察工作，整顿市容。环卫局的一把手吃不消了，急急忙忙招了一批人来，组成节前环卫突击队，专门治理市区的“脏、乱、差”地带，阿P也就浑水摸鱼进来了，这不，今天刚领了一身不土不洋的制服，心里别提多高兴了。
    第二天，阿P早饭也没吃，兴冲冲来到局里。人逢喜事精神爽，我阿P摇身一变成了“干部”了，干一部分嘛。尽管肚里开始咕咕叫，阿P心里却象吃了蜂蜜一样甜。分管胖领导见这队人都土不拉几的，就阿P趾高气扬，虽说营养不良瘦瘦肖肖的，倒是鹤立鸡群。就说：“阿P，你过来。” 阿P走过来，胖领导指着二十几个人说：“大家注意了，今天的任务重点是突击海关路、常青路、327国道、核桃园市场，你们都卖力干，亏待不了你们的。”顿了顿，又说：“为了便于管理，现在指派阿P做你们的突击队长，从现在起，他就是我，我就是他。”
    阿P一愣，搞不明白什么叫“他就是我，我就是他”。又不敢多问，还是象桩子一样站着军姿。胖领导转过头来，问：“阿P，你有车没有？” 见阿P说有，也不管他是摩托车自行车还是三轮车，说：“阿P是你们的队长，负责在各个区域巡回，检查你们的突击情况。阿P，出了问题拿你是问，有事你直接到局里找我。好，现在大家解散，分区行动。”
    大家四面八方突击去了，阿P也喜也忧。胖领导回去了，我成了领导；来回跑不说，出了问题找我，没办法，这就是我阿P的命啊，骑着自己的两轮车子满街跑吧。就这样，上午东西打个来回，下午来个南辕北辙。
    下午，阿P正在327国道撅着屁股，带领队员突击垃圾堆，“叮铃铃”手机响了。一看，是妻子打来的，接起来一听，顿时火冒三丈。怎么回事？妻子说刚才去菜市场买肉，卖肉的商贩欺行霸市，四斤的肉居然缺了一斤。妻子回家发现后气不过找来，肉贩死活不承认她在那里买过肉，妻子这才打电话给阿P。
听了妻子的哭诉，阿P想：平日里我乐于助人，从来不鼠肚鸡肠，既然这一次欺负到老婆头上，我可得“斤斤计较”了。不为那一斤半两肉，就为争一口气。幸好，自己是突击队的游民，时不迟疑，我阿P这就去，说罢骑上车风一样的往回赶。
妻子晓兰正在菜市场入口东张西望，远远的看到阿P正朝自己冲过来。心里一激动，就像看到了救星。阿P来个急刹车，跟着老婆走进了菜市场肉食区。
在妻子的指引下，阿P怒气冲冲找到卖肉的商贩，拿起买来的肉就要朝案板摔去。斜眼一瞥，又放下手来。
为啥？这肉贩身长六尺，脸膛黝黑，长得虎背熊腰，看样子两个人不是他的对手，何况他手里正提着刀呢。可自己是为妻子讨回公道的啊，于是，凑上前去说：“卖肉的大哥，我在你这买的肉斤两不够……”肉贩头也不抬说：“我这里卖的肉来源地道，价格公道，足斤足两，你认错地方了吧。”
阿P看了看身边的妻子，忍不住说了一声：“你这样缺斤短两，到底还想不想卖肉了？”肉贩一愣，自己卖肉几年了，坑蒙拐骗惯了，还没有人敢对自己这样无礼呢，他横眉一挑，菜刀往案板上一剁，两道剑一样的目光逼过来：“你是从哪里冒出来的，竟敢来找我的茬。” 四目相对，阿P禁不住退了一步。
这时候，从四周围观的人群里钻进两个人来，必恭必敬的走上前来，对阿P说：“队长，原来你也在这里呢。” 阿P一看，原来是自己的俩突击队员，他们怎么跑这儿来了，让胖领导知道我到这儿来可不妙。于是板着脸说：“没我的话，你俩怎么能乱跑？”
肉贩狐疑看了看阿P瘦肖的胸膛，瞅了瞅他那件新制服，突然象明白了什么，马上雷雨转晴，满脸堆笑着对阿P说：“队长，刚才是我错了，真是有眼不识泰山，我不该欺行霸市，缺斤少两，还望您大人不计小人过，放兄弟一码。我这就把亏欠的肉补上，加倍偿还，加倍赔偿。”听了这话，阿P就像进了雾里，刚才这位还“横眉冷对千夫指”，转眼间，怎么就“俯首干为孺子牛”了。莫非白天见鬼了？
肉贩为了将功补过，割了一块七八斤的肉排送给了阿P。妻子晓兰满心欢喜的笑纳了，往回走的路上，她一个劲的夸奖阿P，说阿P今天真是有派头，为自己出了一口恶气，不愧是自己的好老公。阿P却还在雾里，再找刚才的俩队员找不到了，一看时间不早了，突击队要到收工时间了，就叫妻子先回家，自己又风一样的回环卫局。
快到门口，远远瞥见胖领导和二十几个队员正在院里集合，阿P心里禁不住一阵发毛，第一天自己就迟到了，也不知道那边下午突击的怎么样了，恐怕要挨批了，阿P呀阿P，你这队长不保了。胖领导一见阿P，就开门见山的问：“阿P，今天你是不是去菜市场了？” 阿P瞪了一眼那两个队员，低下头说：“是啊，您怎么知道的？”
“你知道吗，有人把你告了，税务局打电话来，说你冒充执法人员，教训了商贩一顿。”胖领导说。“没有啊，我谁也没有冒充啊”，阿P辩解说，感情是那家伙当我是税务局的，怪不得怕我呢，突然眼前一亮，指着半土半洋的制服说，“我明白了，领导，您看。”
大伙往阿P的胸前一看，都禁不住哈哈大笑起来，只见胸牌上端端正正的印着：
节前突击检查大队，阿P。

第272篇、火柴人朱迪

    在一个谁也找不到的地方，住着一群特殊的人。它们就是红脑袋、细身子的“火柴人”。

    绝大多数火柴人都跟木头一样，喜欢一动不动地呆着。朱迪却不一样—这个喜欢胡闹的孩子，总是和大人唱反调。

    它爱爬高高的梯子。

    刚吃了饭就开始倒立。

    它还用爸爸的剃须刀给小猫刮胡子，用妈妈的口红画画。

    它在气球里装满水，还穿上妹妹丹妮的裙子。

    它干的事总让人哭笑不得。

    日子一天天过去，朱迪和妹妹丹妮都长大了。按规矩朱迪该当“火柴兵”了。当上火柴兵就要乘火车，去很远的地方。

    “朱迪太爱胡闹了！”妈妈说，“它准会把队伍搅得一团糟！”

    可丹妮却说：“小时候胡闹不代表长大了还会胡闹，我相信它一定能做得很好！”

    火车开动时，朱迪的父母流下了眼泪，只有丹妮在笑着挥手。朱迪的小红脑袋渐渐看不清了。

    “哐当哐当”，火车开了很久很久……

    铁轨的尽头是一座城市，那里有高楼大厦，还有很多巨人。巨人一看到火车，就围了上来，他们的力气很大，把火柴兵的车厢搬了下来，放到了高高的架子上。那些车厢对他们来说都是很小的盒子。

    就这样，火柴兵们有了不同的命运。

    第一队火柴兵被一个孩子带走了。

    第二队火柴兵被一位老奶奶带走了。

    第三队火柴兵被一个男人装进了上衣口袋里。

    第四队，也就是朱迪那一队，它们是最幸运的—有位漂亮的妈妈带走了它们。

    漂亮妈妈把它们放到了铺着鲜艳的格子布的餐桌上，然后屋子里响起了优美的生日歌。香喷喷的饭菜准备好了，还有一只插了蜡烛的蛋糕。“砰砰砰”，响起了敲门声，一个可爱的男孩，还有他的爸爸进了屋，一家三口围坐在桌子边。

    “祝你生日快乐！宝贝。”爸爸妈妈说。

    “谢谢！”他们碰了碰杯子。

    火柴兵不就是为人类服务的吗？朱迪认为是该露一手的时候了，它开心地表演起魔术来，“哗”的一声，哇！所有的生日蜡烛都被点亮了……

    第二天早上，朱迪收到长官的通知，它的“火柴兵”任务已经完成，可以回家去了。

    朱迪开心地踏上了归途。在火车上，它发现所有火柴兵的红脑袋都变成了“黑脑袋”。

    “哐当哐当”，火车开了很久，终于到家了。

    黄昏下，朱迪看到三个拉得长长的影子。爸爸妈妈正在笑着挥手，丹妮却哭了。

    朱迪的卓越表现让它赢得了英雄勋章。在发表讲话的时候，他说：“我曾经是个爱胡闹的坏孩子。”

    而小英雄的父母，也就是朱迪的爸爸妈妈却说：“小时候胡闹不代表长大了还会胡闹。”

第273篇、跳河

    时间：2011年3月30日
    没有矛盾就没有世界。人们生活在矛盾中，夫妻间地磕磕碰碰是不可辟勉地……
    赵刚和董花这两个小冤家，经常为家中小事先抄后闹，互不相让。没办法赵刚就动手打媳妇。对付男人精明女人有决巧，那就是一哭二闹三上吊。把男人闹地心发跳，以后手不敢轻易捎。虽然董花打不过女婿，但她家门前一百多米处有一条河，只要女婿一打她就哭着给女婿说：“我不活了，我去跳河。”说完就往外跑，这可把赵刚吓坏了，他赶紧追出把媳妇拉住给回话：“都是我不对，不该打你。如果你跳河死了，咱们地孩子就没了娘以后扎办……”每次经女婿这么一劝，董花就回家了。这真是两囗打架媳妇赢媳妇不赢难结局。从这以后，跳河竟成了董花的刹手键把赵刚呼住了，使赵刚再也不敢轻易打媳妇了。
    有一年夏季的一天，赵刚从地里劳动回来已十点多了，此时又渴又饿，他先来灶房用马勺舀些凉水喝了，接着揭锅寻饭，前锅揭开没有饭，又把后锅揭开还是没有饭。要使平常不管赵刚几时从地里或做小工回来，饭早已做好不是放在前锅就在后锅，几年来从未发生象今天这样没饭，这是赵刚感到有些奇怪！是又睡懒觉忘了做饭？不可能。自从董花稼到他家十几年来还没睡过懒觉，早晨她总比自己起地早。噢！难道是她病了。赵刚此时在没多想来到房子，屋里竟没有人。赵刚还以为媳妇出去串门里！其实媳妇此时正在拉梅家玩麻将。董花才学会麻将，赵刚到这时还不知道！
    赵刚从家里出来一连寻了几家也没有找到董花。当他刚走进拉梅家院里，就听到从房子里传来合麻将声和媳妇的说话声。在赵刚地记意里媳妇不会玩麻将，他还以为媳妇在傍边观战。
    走进房子似赵刚吃了一惊，媳妇坐在拉梅对面正在整牌。她几时学会麻将地，我怎么一点都不知道呀！此时，赵刚不由想起当地流传的一句名言：“学好百日不够，学坏三日有余。”想到这，赵刚真想上前打她几巴掌，可是他又忍住了。
    董花见丈夫来了，而且又见他脸色不好知道事情不妙，还没等丈夫叫就起来把傍便观看地杨嫂拉到自己坐位上说：“杨嫂，我不玩了，得回去给他做饭你赔大伙玩。”交待完跟丈夫走了。
    赵刚和媳妇刚走，这边麻将也停，纷纷议论起董花。
    杨嫂先说：“你看赵刚这脸色，这阵势董花回去非挨打不可。”
    李姨接着说：“那不一定。这几年我看他们俩个感情很好，不至于为这事打人吧”
    小张不同意李姨说地话，说：“杨嫂说赵刚回去打董花，李姨说赵刚不打。我同意杨嫂说地话，谁要是不信咱们就打赌，如果谁。了给我二十元钱。假如我输了给她二十块钱。谁和我打赌？”
    拉梅抢着说：“我和你打赌，如果你输了可不能赖账哎哟！”
    小张坚决地说：“那好，君子一言匹马难追。”
    这几个人都同意这么办。可是，谁去看赵刚到底打与没打呢！她们争来闹去谁都说服不了谁？到底还是李姨年龄大些有主张说叫杨嫂去看结果，如果赵刚真地打媳妇杨嫂去了也好劝驾。
    赵刚和媳妇回到家里，媳妇对赵刚说：“你去休息，我给你做饭去。”
    不提做饭还罢，媳妇刚一提做饭，赵刚在拉梅家压下去地怒火又然烧起来：“你还知道给我做饭，看看现在都快中午了。我看你只顾玩麻将，心里那还有我这个丈夫。”
    董花今天早晨玩麻将手气不好失了几十块钱本来心情就不好，听到丈夫这样说她很生气地说：“你说我不好，那你自己做饭去。”
    赵刚不客气地说：“我去做饭要你干什么？我问你到底去不去给我做饭？”
    董花刚说了个不字，赵刚上前左右开弓就打了媳妇两巴掌。
    董花哭着一边往外跑一面说：“赵刚，你还敢打我，今天我去跳河死非给你看。”
    杨嫂刚来到赵刚家忙上，董花从院里跑出被杨嫂一把拉住问：“死呀活呀地，这是怎么啦。”
    董花哭着对杨嫂说：“没良心地赵刚还敢动手打我，杨嫂你把我放开，我不活了跳河去。”
    还没等杨嫂开囗，赵刚从家里出来说：“每次打驾了她都说不活了去跳河，杨嫂你把手放开让她去，我今天倒要看她有没有这个胆。”
    杨嫂松开了手，董花朝小河跑去。
    杨嫂但心地对赵刚说：“别堵气了，快去把她追回来。要不她真地跳河怎么办？”
    赵刚不以为然地说：“她每次都这样吓唬谁里，我就不信。她怪毛病了。”说完就回家了。
    杨嫂没有走望着向小河走去地董花。
    董花说她不活了去跳河是想吓吓赵刚而已，其实她并不想死。要使以往董花一说这话往外走，赵刚总是拼命地拉住她生骇怕离去。而这次董花往外走赵刚不拉还说让自己去跳河，看来这招不灵了。死，董花此时并不骇怕就是撇不下正在读初中地儿子，回去，村子里人会笑话，怎么办，怎么办？想来想去董花还是想回去，为了儿子回去别人爱说什么就让他说去。董花刚拿定主意往回走了两步竟被人拉住：“跳河来了，怎么不跳又往回走呀！”
    董花回头一看拉她地女人自己竟不认识而且感到她的手冰凉，她马上意识到自己被鬼拉住这下完了。想跑已连不上了，另一只手已被第二个女鬼拉住并对董花说：“死了好，死了好。死了就没有烦老。”说完，两个女鬼掺着董花朝小河走。此时董花什么也不知道，心已被两个女鬼迷住，把她掺到那里她就走到那里。
    杨嫂见董花真地朝小河走去吓地她朝赵刚家里大喊：“赵刚快出来，不好了，你媳妇真地要跳河了。”
    赵刚在家里正在给自己做饭，听到杨嫂说他媳妇真地要跳河就赶紧往出跑，他此时后悔极了，不该对媳妇那样，更不该对媳妇说那样地话。
    赵刚在前面拼命急跑，杨嫂在后边跟着跑……
    两个女鬼把董花快掺到河边，突然从河里钻出一个女鬼大声说：“松手，你们两个小鬼真是胆大包天，竟敢私自捉拿我的邻居恩人。”
    两个小鬼一松手，董花立刻林醒。不过使她觉得有些奇怪，隔壁李嫂她知道已跳河死了好多年了，怎么有站在自己面前，难道我真地死了吗？董花知道如果死了掐自己不痛，她把自已掐了一下好痛呀！试着痛董花知道自己还活着，她明白了，刚才两个女鬼把自己往河里拉是格壁李嫂救了自己。
    李嫂问董花：“年纪轻轻地不好好活着跑来投河干什么？”
    董花回答说：“我不是打算死，跑来投河是吓呼赵刚。谁知我刚到河边不远就被两个女鬼捉住硬把我往河里拉。谢谢你救了我。”
    李嫂客气地说：“原来都是邻居还谢什么？应该我谢你才对，我走了这么多年连科娶地二不好好管我孩子，多亏你照应，现在长大了我就放心了。”
    接着李嫂告诉董花说她那年投河死了很后悔，每次来阳间看孩子无人管恨自己在也不能复活而伤心之极。多亏董花经常管她孩子，这次救董花做为报恩。临别时李嫂订宁董花回去好好活着，不要为小事再寻断见。
    跑在前面地赵刚见媳妇往回走，这才松了口气。
    董花走到杨嫂跟前，杨嫂笑笑问：“你不是跳河去了，怎么又倒回来啦？”
    董花有趣地回答说：“我闲河水太冰就回来了。”
    “嘻嘻……”董花这么一说把三个人都惹笑了。
    笑毕，董花把刚才在河边李嫂救她经过说了一遍。末了，董花走到女婿跟前用双拳在胸堂一边打一面说：“今天在河边要不是隔壁李嫂相救，我在也见不到你们了。”
    杨嫂插话说：“这就是你做好事好事等你，要不你今天小命就算完了。”
    杨嫂回到拉梅家把她去看到地事向大伙说了，大家都为董花今天能逢凶化吉而感到高兴。
    小张和拉梅打赌，拉梅输了。还没等小张张口要，她自觉地从衣斗里掏出二十元钱给小张。
    小张接过钱装好高兴地回家。 

第274篇、今晚吃什么

　　小王毕业后找了一名当医生的女朋友，经过几年的恋爱长跑，终于走进婚礼的殿堂。几年后，生了一个白胖胖的男孩子。组成了一个甜蜜的家庭。

   　生孩子后不久，小王发现，自己的妻子好像有洁癖症，而且是那种不定时发作的那种。幸好这种病不是经常的发作，所以小王也不太在意。只是妻子一发病起来，自己就得亲自下厨，因为如果让妻子炒菜，这些菜都是被她拿消毒水洗了好几遍的，菜都发白了，谁还敢吃啊。

   　一天傍晚，小王下班回家，还没有来得及脱鞋，就被妻子拿着消毒喷剂喷了好几分钟。小王心里“咯噔”一下，知道妻子的病又犯了。只好讪讪的开口道：“老婆大人，今晚吃牛肉可以吗？我现在去买。”只见她妻子瞪圆了眼睛喊道：“牛肉，没看见这几天报纸上都报道牛得疯牛病的吗？你还敢去买。”“那买猪肉可以了吧？”“猪肉？没看见电视上都报道猪流感的消息么，而且现在的“瘦肉精”的猪肉又那么多你想害死我啊。”“那吃鸡肉总行了吧？”“鸡肉，没听说过禽流感啊。”小王看这架势，知道今晚吃肉是不可能了。

   　想了一会儿，边说：“那我买点青菜回来吃就可以了，不用买肉了。”“青菜，没见过报纸上吃青菜农药超标致死的案例，你嫌命长了是吧。”得，今晚只能吃白米饭了。便叹气的说道：“那我只吃白米饭总没事了吧？”“白米饭，没听说过一些不法商家用漂白剂增白吗？”听到这，小王实在是没办法了，说：“那我喝点宝宝喝的奶粉，总没事吧。”“奶粉？哼，没听说这几天的三鹿奶粉事件，小心得结石。”见到这也不行，那也不行，小王头低下来叹道：“看来我今晚只能喝西北风了。”刚说完，妻子马上把音调提高八度“西北风？没听说刮过来的都是汽车尾气。你胆子肥了吧？”小王刚听完，眼皮一翻，晕了过去。

第275篇、执着的越狱犯

　　伯雷是一个小偷，虽手法高明，但终究还是被抓进了监狱，判了两年徒刑。不过让伯雷欣慰的是，他所在的监狱实行非常人性化的管理，监狱长甚至偷偷告诉伯雷，如果不想在这里苦熬两年，可以越狱。

　　伯雷脸上波澜不惊，但心里却乐不可支，没想到自己还能遇上如此奇怪而幸运的事。

　　于是，伯雷便开始谋划如何越狱。最后，他决定自己单干。

　　说来也怪，这所监狱的管理非常松散，每天都把犯人们放到外面晒太阳，只要不打架，干什么都行。

　　伯雷不管别人做什么，一心就想着越狱。不过他仍是非常谨慎，同时也担心监狱长当初是在和他开玩笑，所以他把越狱的地点选在一个偏僻的角落里。

　　伯雷一直假装散步，沿着墙根慢走，边走边用手敲击墙壁，以判断墙的厚度。几次下来，伯雷终于发现了一面墙壁很薄。伯雷暗自高兴，便开始用平时吃饭的钢叉作为工具，用力挖墙。为了不被发觉，伯雷不敢多挖，每天只挖一点，他相信，凭借自己的执着精神，一定会挖出一条生路来。

　　通过执着的努力，他终于在一年多后如愿以偿挖出了一个可以逃走的洞。可惜，那些狱友们竟没有一人敢于尝试，真是不幸！

　　伯雷想着，便把头探出了洞，接着整个身子也钻了出去。来到墙的另一面，伯雷发现墙上有一行字：如果越狱成功，别忘了把洞补上。

　　伯雷不禁觉得好笑，正好地上有一些砖，便顺手把洞补好，然后心安理得地向前走去。

　　还没走出多远，伯雷却吓得目瞪口呆，原来他面前居然站着笑眯眯的监狱长。只见监狱长和颜悦色地说： “这里是三年期监区，欢迎您的到来。”

第276篇、祖传密制的臭豆腐

　　北村李老汉的脚气那叫一绝，只要李老汉一脱他那双解放鞋，瞬间头上飞的苍蝇就嗡嗡的往下落；隔壁护园的母狗就挣脱套在脖上的绳子往村外跑；河里的小鱼都翻着白肚子漂在水上。　　还好李老汉聪明，用过冬的棉袜紧紧的包裹着。虽然平时闷了点，可是这个秘密一直没被村里人发现。　　最近有件令李老汉烦心的事。　　村头周老太家重新装修，从里到外都翻新一边。完工的那一天，那房子气派十足，村里的人都抱着羡慕的眼神。这不，周老太就邀请全村的老大爷、老太婆们去她家坐一坐，喝喝茶，在参观参观她那崭新的房子。　　李老汉就被邀请了，这本来也没什么。可周老太家的房子，铺着亮油油的地板，进门必须要脱鞋。这下可难倒李老汉了，这一脱鞋，那可不是闹着玩的，万一熏出点事故来，李老汉可担不起，可不去又不行，全村的老大爷老太婆就去了。　　李老汉躺在床上皱着眉头犯难着，突然...李老汉有了主意，从床上蹦了起来就往外跑。　　到了那一天，周老太家集满了全村的老大爷和老太婆。李老汉最后一个才到。　　一进门，李老汉就对周老太说：“你看，你家装修了一番，我也没什么送的，这是自家祖传密制的臭豆腐，”李老汉把手中的豆腐往前一递，然后很麻利的脱了鞋子。

第277篇、一个电脑迷的一生

他从未与同伴们打过架、滋过事，自小就被公认为老实的好孩子，因为他整天都安安静静地坐在电脑前。不过，他却常常在Qke中将对手杀得片甲不留，并因此而高兴地哇哇大叫。 在学校，他暗地里同要好的男同学评论班中一位凶悍的女同学：她可真像Lr rft啊！ 他个人的书桌简直太乱了，乱七八糟地堆满了书籍等各式各样的东西。当他母亲批评他时，他想了一想，恍然大悟地说道：可能是桌面上摆了太多图标的缘故。 他读书时根本就不知道有所谓“西”这个方向，以致于他理科考试时考填空题的时候，他填了“东、东、南、北”。他的字典里从来没有“西”这个字，因为当别人说“东西”的时候，他只说“东东”。 到长大了，他想要交女朋友了的时候，他在报上登了这么一条征友启事： 征友对象：女子，版本21至25之间，要求具有D般朴实无华的持家管理能力，而且还兼备nd华而不实的。平时穿着大方得体既可，但不必也不能像Lr rft在《古墓丽影二代》中那样展现其“部分之真理” 一日在路上遇到好朋友同女朋友在逛街买东西，他上前打招呼说：“嘿，小子！你还真行，这么漂亮的女朋友从哪儿Dnld的？” 到了结婚时，他对他的妻子说：亲爱的，依你看我们要超级链接（yper Lnk）到哪里去度蜜月呢？ 上班时，他和一位同事因事吵架，无奈口才不如人，败下阵来。事后越想越生气，说：“真恨不得将他给Delete了！” 当他形容一件工作搞砸了，却又覆水难收时，他会说：“这和回收站被清空了一样没有后悔的余地。” 当工作太过繁忙，人累得晕头转向时，他会说：“我那注册表太庞大太冗长了，需要清理清理。” 一次，他得了一种怪病，每月26日总会感冒打喷嚏，浑身不舒服。医生说他感染上一种叫做的的流行性感冒病毒。医生建议他打盘尼西林针治病，但他没有遵医嘱。最后他是用P lln治好了他的病。 工作太忙，没时间看他喜欢的节目时，他会打电话给当地的有线电视台，要求预定第频道（nnel）：“更新时请速通知我并下载到电视机中供我脱机观看。” 到了他生命即将结束，他奄奄一息时的遗言竟然是：“正在关机，请稍侯" 死后他的墓志铭只有一句话：“现在已关机，你可以安全的离开了。”

第278篇、明信片

在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话,好吗？谢谢！”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。”
【顿悟】
你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美,还不如不帮。

第279篇、那些疯狂的事

●一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政治家，为了获得同情的支持选票，制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事，这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼。●1971年，一位亚利桑那人开枪打伤了自己。这倒没有什么可大惊小怪的，这种事情时有发生。可是为了提高呼救声的分贝，这位受伤的人又开了一枪――打中了另外一条腿。●17世纪的西班牙国王菲利普三世因发烧而去世，他的高烧是由于长时间坐在炉火旁而引起的既然他知道它的温度高，可为什么这位国王不从炉火那里移开呢？那不是他作为国王的工作。宫廷里负责照看炉火的佣人没有上班，他的工作就是把国王的座椅往后拉。●一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀。他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套上一个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药，并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候，他又朝着自己的脑袋开了一枪。子弹没有打中目标，反而打穿了绳索，因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰，而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来。一位渔民把他从水里拖了起来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡。 ●纽约的一个反吸毒组织向在校小学生免费发放铅笔，铅笔上印有反vper文字：“聪明人不沾染vper”(T l t D Dr)。当铅笔被削尖用完了一截后，那文字就变成了“聪明人沾染vper”(l D Dr)。然后就是：“沾染vper”(D Dr)。●胡奥・菲格雷多将军在1979年被选为巴西总统之后，马上表现出权力政治的风格。“我要把这个国家向民主开放，”他高兴地宣布，“我将把任何反对民主的人投入监狱，把他们砸碎！”●1932年洛杉矶奥运会。当法国的朱利・内尔打破了铁饼的奥运会纪录时，他那获胜的一掷被判无效――并非他违反了任何比赛规则，而是因为所有本应该注视着铁饼比赛的裁判员都转过头去观看撑杆跳高了。●在投篮秒表出现之前，伊利诺伊州有过这样一场比赛：比赛开始不久，乔治城队罚球得了一分，接着他们就把球藏起来了，霍马队的队员毫无办法，只好在球场上席地而坐，而裁判则在看报纸。当比赛时间结束时，乔治城队开始庆祝他们1∶0的胜利。●一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回的路上，这50个传呼机同时叫了起来，他由于受惊过度以至于把车撞到电线杆上。检查完伤势之后，他开始查看传呼机上的信息。只见这50个传呼机上出现了同一句话：“感谢购买本机！”●1968年，底特律的一个窃贼带着他的爱犬入室行窃。当警察发现时，窃贼仓皇逃走，却把爱犬留在后面。警察非常容易地就抓住了窃贼，因为他们只是对狗说了句：“回家，宝贝！”

第280篇、巨款损失

　　老圭是一个十分斤斤计较的同事，吃不得半点亏的。记得有一次单位为所包村一个癌症晚期病人捐点钱，他只捐了50元，在嘴上不干不净地骂了我半个月。终于在有一天，我大怒之下，将50元退给了他，在单位外公布的榜上，愤怒地将他的名字用笔罩上了一团黑色的旧钢丝圈。这厮还有一绝，在外面出差，用不得自己的私人电话说公事。假如说了公事，一定会在我们领导面前讨要电话费。

    　然而上天与老圭开了一个大玩笑。

    　县城搞风貌提升，就是把街边的破旧房子花几千万甚至上亿，统一外面的风格。据说花这冤枉钱的主意，是来自高层的决定，不知道高层的人脑子里装的是文化智慧还是干粪。老圭即使是住在一个拐弯抹角的小地方的六楼，也在风貌提升之列。所以脚手架就在某一天，突然搭在了他的窗子外面。

    　老圭没管那么多，继续过他的生活。

    　突然有一天，老圭惊叫一声，他放在客厅饭桌下的一个信封不在了。那个信封已经在那放了近一个月，里面有9600元钱，是他全年的奖金与一年辛苦攒下的所有钱。所以没放银行，是快过年了，要用钱。

    　一定是小偷从脚手架上爬上来的，从他开着的窗子上摸进来的。老圭去报了案。派出所的人告诉他，这种案子，多半没法破。

    　老圭在家呆了半个月没上班。问他爱人，说他天天睡在床上长叹。

    　我完全可以想像出老圭心痛的感觉。

    　我决定代表单位去看一下他，买了些水果。进得他家，他果然睡在床上。我说，老圭，好些了没有？

    　他说，好不了。

    　我说，老圭，没想到你开始丢了9600元，可是现在你已经丢了15万元了。

    　他从床上一下坐起来，说，我怎么又丢了那么多？我怎么不知道？

    　我说，你本来就多病，高血压加重度脂肪肝，你嗜酒如命，已经在街上突然昏迷栽倒两次。我不知道你最近喝了多少酒。但我知道，你再这样痛苦下去，你至少少活了五年。你现在一年工资是3万多元，你说你是不是又丢了15万元？

    　他点点头说，有道理。

    　我说，你要是因此一病不起，呜呼哀哉，以你再活在三十年计算，你就因为9600元损失了一百万元。

    　他在床上一下坐得端端正正，眼睛睁得很大，嘴成圆圈，收不拢来。

    　我说，你可以赚些回来，减少损失。

    　他说，如何赚些回来？

    　我说，你如果在心里一下忘记了这事，轻松自己，总结经验，同样的错误永不再犯，有钱存银行，你就为自己赚了八千元回来。

    　老圭跳下床说，走，我请你街上喝酒，谢谢你为我赚了这么多钱回来。

第281篇、无事找事

　　司机老李，是个嗜酒如命的人。

    　过去也不知道被交警捉住过多少次，那时，只是教育教育，罚点儿款了事。

    　可现在不同了，一旦被交警发现你醉酒驾车，就不光是教育教育罚款了事了，还要在拘留所里待上他个十天半月，为此，他的妻子也不知道和他打了多少次架。

    　有一次，他醉酒驾车，撞倒了一根电线杆子，不但照价赔偿了一万多元的钞票，还在拘留所了体验了半个月，还被扣了分，差点儿吊销了驾驶执照，他多方托关系，才扣分了事。

    　从此，他发誓，只要喝酒，就不再开车。无论多么要好的朋友相邀，只要是开着车，他滴酒不进。如果盛情难却，无论路多远，他都是走着去，或者打别人的车去，自己绝不驾车赴约。

    　这一天，朋友又约他去喝酒，他步行走了五里路，来到县城，走进了悦来酒馆。

    　朋友们已经全部到齐，老李坐下后，先自罚三杯，然后又挨个的表示，你一杯，我一杯，喝了个不亦乐乎，一会儿功夫便酩酊大醉，找不着东南西北了。

    　大家也都喝得东倒西歪，谁也故不上谁，都陆陆续续回家了，老李看了看没人了，也站起来走出了悦来酒家，他一边走，一边掏出钥匙，来到一辆汽车前，插进钥匙，想打开车门，但怎么也打不开。

    　“他妈的，这锁怎么了？怎么打不开？”他一边自言自语，一边继续开锁。

    　一位交警走过了，向着老李敬了个礼说：“同志，请不要醉酒驾车！”

    　老李抬起头看了看交警说：“谁喝酒了，我我没喝酒。”

    　“看你都醉成这个样子了，还说没喝酒。”

    　“醉了怎么样，又不是喝的你的酒。”

    　“醉酒不能开汽车！”交警强调说。

    　“怎么，我天天喝酒，也没耽误开车，走开，我要回家了。”

    　交警见他不听劝告，连忙拨打了手机，一会儿，一辆交警巡逻车开了过来，从里面走出来两位交警。

    　那位交警简单的介绍了一下情况，那两位交警便架着老李上了巡逻车，鸣着警笛开进了交警大队。

    　老李在交警队办公室里呆了一夜，早饭后，一位交警和醉酒驾车的司机们，一块学习了《交通规则》，又看了录像，那一幕幕血淋淋交通事故，使大家看的心惊肉跳。

   　 该罚款的罚款，该拘留的拘留，都一一做了处理。

    　轮到老李了，这时，老李的手机突然响了起来，他打开一看，是妻子打来的。

    　“你怎么一夜没有回家，干什么去了？”是妻子的声音。

    　“对不起，老毛病又犯了，喝醉了酒开车，现在在交警大队接受处理，看来回不去了，要在这里待上个十天半月的。”

    　“咱的汽车在家里，你开谁的汽车？”妻子问。

    　老李一拍大腿大声说：“唉，我真是喝糊涂了，无事找事，我没有醉酒驾车！”

    　在场的所有人听了，都哈哈大笑。

第282篇、吃饺子

　　村子里有个人，大名不知叫何，索性就叫他张三吧。此人没有个一技之长，平时也懒得下力气做活赚钱。一日三餐，凑合凑合就过了。要是谁家里做点好吃的，逃不过他的鼻子，非上门蹭吃蹭喝。起初大家看在乡里乡亲的份上，也不计较。时日一久，难免让人生厌，便也想着法的躲着他。

    一日，张三睡到日上三竿才起床，肚子饿得咕咕直叫，奈何昨晚连剩饭都没掉下。正自发愁，琢磨着怎么弄点吃的哄哄肚子。忽听得隔壁人家喊女儿去厨房包饺子。心中不由大呼：这饭有着落了！
    装模作样打扮一番，便出门去拍邻居大门：“高邻，开门，大事不好了！……”邻居听到他的声音便猜到他的来意，本来懒得搭理他，怎奈他惊慌大喊出事了，也忍不住心中疑惑，给他开门。门刚闪开条缝，他哧溜一下，像跟泥鳅一样就挤了进来，二话不说，低着头，急急朝两家相邻的墙根走去，边东张西望边念叨：“怪了，哪儿去了？”邻居不晓得发生了什么事，看他的神情，不由得大惊失色，连问怎么回事。他也不答话，只管找得紧。邻居越发奇怪，心里暗道：“莫不是真出事了？！”连忙一把拉住他问：“张三，到底咋回事？”张三这才回头，带着万分遗憾的口气：“奇怪呀奇怪呀。刚才我在家里明明看到一条一尺多长的大蚰蜒爬到你家了，怎么过来就不见了？”邻居听了这话，才回过味来，心中不禁暗骂：狗屁，还不是想来蹭饭吃！忙接过话头：“想是又爬过前头去你家了，快回去看看！”就想着赶快赶他走。哪知他双眼一眯，撮着鼻子朝空中嗅了嗅，满脸含笑地说：“哈哈，你家中午吃饺子啊！怪香！虽说咱几十年邻居，抬头不见低头见，今儿你可别让我啊，你就是让我我也不吃啊！”话虽这么说，脚却不挪一步，钉在地上生了根一样。邻居看他话说这份上了，也不好意思不让下：“客气啥，都是老邻居了，今儿包饺子本来就想着熟了去喊你过来吃碗。”“那我就不客气了啊！”张三接住话头，没有半分客气抬腿就往屋里走。邻居这时真恨不得抽自己两个嘴巴子：都是自己嘴贱！假客气让个屁啊，遇到这个热粘皮！心里不禁连呼倒霉。硬着头皮和张三一起回屋里。

    厨房里邻居女人不乐意了：本来就烦这个游手好闲的张三，今天又涎皮赖脸的来混吃！真恨不得出去一顿乱捶，赶他出去。想想毕竟拉不下脸。就想拖着饺子不捞，想饿走他。锅里水开了，就添瓢凉水点点滚儿，如此再三，眼见着饺子都要滚烂锅里了，再者，他这么赖着不走，自己一家子也不能老饿着不是，倒不如让张三吃了饺子，早点滚走了事。只好招呼当家的捞饺子吃。

    照理头碗饺子先要让过土地爷，没等土地爷闻到饺子气儿，张三一把夺过碗：“土地爷吃过了，我也不嫌亏，这碗我来吃吧！”话没落地，张开大嘴狼吞虎咽。邻居又气又急，也没办法，只好由他去罢。第二碗刚出锅，张三就巴巴地跑过来，伸过来碗笑着说：“我自己来我自己来，哪能麻烦给我再端过去！”拉住邻居的手，摁着把碗里的饺子倒扣到自己的碗里，边往嘴里扒拉边裂开嘴笑着说：“嫂子包的饺子就是好吃！”。嘴里还含着饺子，话音都有点乌拉。邻居寒着脸懒得理他。第三碗出锅，邻居没好气地说：“还吃不吃，没吃饱再吃一碗！只要别撑着！！！”哪知他忙伸过碗：“没事没事，还能再吃几个！”把邻居气的啊，真想一巴掌扇烂自己的嘴。接过第三碗饺子，也不坐着吃了，站在厨房门口就风卷残云。他也干脆，转眼吃个干净，心满意足抹抹嘴，冲邻居眨巴眨巴眼，伸手指着门口，示意要走。邻居也懒得搭理他，不等他出声，忙送他出门。

    哪知，临出大门，不小心给门槛绊了一跤，身子往前一栽，还好及时扶住门框，险些跌倒。就感觉着肚子给挤了一下。“咯儿”得一声，张开嘴巴，一个饺子快活地从他嘴巴跳出来，落在地上。张三看着有点心疼，邻居也在门口冷冷地看着这一幕。张三咧嘴想笑，又怕一张嘴再出来个。只好硬着头皮用脚把地上的饺子踢到一边走，哪知用力大了，地上的饺子踢开了，皮也破了，饺子馅儿撒花一样四散开来。张三冲地上一看：“我日，今儿晌午还是肉馅儿饺子嘞呀！”

第283篇、忘了自己是谁

　　王志这天早上来到福田区捡破烂，捡着捡着，一不小心捡到了一张昨天的旧报纸。他不经意地拿在手上翻了一下，突然一条消息抓住了他的眼球：《你能干什么》电视剧摄制组在深圳招聘中老年演员。今天已是最后一天了。王志今年五十岁，扮演中老年演员还是挺合适的。他灵机一动，何不去试一试呢？说不定天上就能掉下一个大馅饼。
　　王志急匆匆赶到摄制组，向导演说明来意。导演见他年龄差不多，长相也还有特点，就让他试一个小品。谁知道王志是福至心灵，小品演得非常成功。导演竖起大拇指连声说OK！
　　王志加入了摄制组，演了几场之后越演越好，导演非常满意，果断地把他从一般演员调为主要演员。他现在演的是二号人物，扮演一个破了产的厂长为躲债远逃他乡，以捡破烂谋生。他演得十分成功，把那个厂长惶惶不可终日的心情表现得淋漓尽致。导演满意地说：老王，很快你就会成为影视界的一颗新星。
　　电视剧《你能干什么》在广东台播出之后，引起强烈反响，对王志的表演好评如潮。事业上的成功当然也给王志带来了丰厚的收入，他住进了深圳的一流宾馆。紧接着，导演找到他，让他与一个著名的女明星搭戏，女明星演一号，他演二号。王志心里乐开了花，那个女明星他早就知道，也是他崇拜的偶象，想见她一面比登天还难，没想到居然能和她搭戏。看来人的命运真是难以把握，好运来了挡都挡不住。他也没想到自己居然能当演员，而且还演得那么出色。看来人的潜在能力是没法估量的。
　　王志和女明星搭戏的电视剧《凤凰》在中央台播出之后，又获得了空前的成功。此刻的王志也是踌躇满志，随着声名的鹊起，他忘了自己姓什么了。
　　那天他正在宾馆里为出演另一个电视剧一号演员与导演讨价还价时，房间的门被敲响了。王志站起来皱着眉头说：真是烦人，也不电话预约就来敲门。可是他打开门一看，却傻了眼：门口站着几位警察，其中一位安徽警察幽默地说：王厂长，我们找你找得好苦啊，要不是你在中央台露了脸，我们还真找不着你呢。王志明白自己的末日到了，后悔莫及地说：我怎么就忘了自己的身份呢。
　　原来他就是安徽省南江市某厂破了产的厂长，为躲债到深圳来捡破烂的。

第284篇、我是真冤

　　那天，我洗完澡从浴池里出来，到更衣室打开箱子一看，顿时傻了眼，衣服没了，连个裤头也没剩下！我只好光着屁股伸出半个脑袋喊老板。老板无奈打了报警电话。 　　不一会儿，来了两名警察，他们问了情况，又到处看了看，严厉地把老板训了一通。老板忙掏出500元钱对我说:“对不起，赔你500元，保证此事今后不再发生。” 　　我拿着500元钱一丝不挂地站在那里，很尴尬。还是警察有办法，让我披上浴巾，用车把我送回了家。 　　邻居们一看开来一辆警车，车上下来两个警察，又见我身裹浴巾下了车，都用好奇的眼光看着我，我自己也感到狼狈，下了车就往家跑，可到家门口才想起钥匙也没了，便硬着头皮敲响了邻居家的门，打电话告诉老婆，直等到老婆回来才进了家。 　　第二天我去上班，刚进办公大楼，就发现同事都用异样的眼神看我，并窃窃私语。我感到莫名其妙。几天下来，看到我就嘀嘀咕咕的人越来越多。这是怎么了?我百思不得其解。 　　有一天，一个要好的同事告诉我：“你前几天干了什么不光彩的事吧?”我感到诧异：“没有哇!谁瞎扯的?”我有些发怒。“大家都在议论你前几天去酒店找小姐，被警察抓了个正着，没顾得穿衣服就把你送回家，罚了500元才算完事!” 　　天哪，我真比那窦娥还冤，是谁吃饱了撑的，造这么大的谣!我气得简直要发疯。 　　为了证明我的清白，那天，我买了两条好烟去了派出所，刚好那两位警察都在。我说明情况，请求他们去单位找领导说清楚，还我一个清白。 　　当我看到领导送走两位警察，一肚子气全消了，那些谣言会不攻自破的，我如释重负。 　　下午上班后发现还有人在议论，我不由得火气上升，竟骂了句：“无聊!”那同事也火了：“装什么正经，警察都来单位调查了!”我气得浑身发抖，倒霉死了，都是小偷惹的祸!

第285篇、如此偶像

   现今的90年可谓花样百出，追星族遍地都是，一抓一大把。
    这不，小江的宿舍个个都是精英，极品中的极品，只要有地方贴，有地方画，有地方印，便一定会做到“物尽其用”，连墙角也不放过。
    最为大胆的是连墙上大大小小的海报贴的到处都是，但要遇到例行检查的时候怎么办？不用急，敢做自然就有办法解决，原来，大家用的全是一次性的随手帖，检查时就小心翼翼的全部拿下来，过后便又贴了上去。
    管的多了，也就不想管了。只要不做太出格的事，老师们也就睁一只眼闭一只眼，对此大家也毫不客气，玩的不亦乐乎。
    小江是这个“族”的族长，对付老师的那一套办法也全是他想出来。小江迷的是歌手张杰，对此大家也都举双手双脚赞成，而小江自然也没有辜负大家的“厚望”，将张杰学的有声有色的。
    但好景不长，一周内小江连续翻墙出校已经被校长批评了好几次，这次则又是因为快迟到了而翻墙被抓，看来校长是专门盯上他了，小江站在全校师生面前发誓痛改前非，但大家谁也不信，都兴志昂扬的看他如何瞒天过海。
    很快大家都发现了不同之处，不仅被窝够乱的，而且经常顶着两个大黑眼圈，不过这也就算了，毕竟现在学生熬夜是常见的事。可是在“金毛狮王”的课上公然睡觉，这件事可就不小了，一时间在班上引起轩然大波。
    “金毛狮王”是大家私下共同起的外号，意思是发起火来像金发冲冠的狮子一样。在他的课上，就连平日里最调皮的人也要规规矩矩的。
    大家见小江这副样子，不经疑惑万分，任想破了头也想不到哪个明星是这样的，终于有一天，大家伙实在忍不住了，将小江围在墙角，同声询问了起来。
    只见小江神秘的一笑，小声说道：“我起研究过了，现在啊，只有追这个星才是最安全的。”说着从口袋中拿出一张照片。
    大家定眼一看，不禁全愣住了，照片上的竟是一只熊猫！ 

第286篇、老婆老公

关于离婚
老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。 　　老公：那我的钱呢？ 　　老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！ 　　老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。 　　老公：老婆，我决不跟你离婚！ 关于起床
　　老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。 　　老婆：别说话，我再睡一会。 　　老公：快起吧，要不该迟到了。 　　老婆：你别碰我！我要睡觉！！
　　老婆：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！
关于干家务
　　老公：咱们把家务分分工吧。 　　老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子…… 　　老公：这对。 　　老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗…… 　　老公：这……行！ 　　老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶…… 　　老公：行，行，那你干什么？ 　　老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。 　　老公：你就告诉我你干什么吧。 　　老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……
关于吃东西
　　老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 　　老公：我不爱吃话梅。 　　老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 　　老公：这鱼挺好吃的，来。 　　老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！ 　　老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 　　老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！ 关于孩子
　　老婆：咱们要个孩子吧。 　　老公：行。 　　老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？ 　　老公：喜欢。 　　老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！ 　　老公：好，好，就喜欢你一个人。 　　老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！ 　　老公：咱还是别要孩子了。
关于喝水
　　老婆：老公，我要喝水！ 　　老公：我给你倒去。 　　老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？ 　　老婆：看见了，我就是想让你递给我。
关于领导
　　老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。 　　老公：那我要是在外面当不成领导了呢？ 　　老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！
关于睡觉
　　老婆：咱们盖那个双人被吧。 　　老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。 　　老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
关于中心 　　老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。 　　老公：那我在我们家也一直是中心。 　　老婆：可我这中心比你那中心重要。 　　老公：为什么？ 　　老婆：因为我是千金，你只是个小子。
关于打电话
　　老婆：你为什么不给我打电话？！ 　　老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。 　　老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。　　老公：那你改主意没跟我说呀！ 　　老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。 关于拿东西
　　老婆：这个袋子你也拿着吧。 　　老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？ 　　老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。
关于散步
　　老婆：咱们一直散步到那条马路吧。 　　老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。 　　老婆：没事，你背我回来。
关于婚外恋 　　老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 　　老公：不会。 　　老婆：为什么？ 　　老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！ 关于讲理 老公：你不讲理。 老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你就得让着我。 关于钱 老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。 老婆：好。 老公：那我给你百分之多少？ 老婆：百分之一百二。 老公：-_-！~~~ 关于主意 老婆：咱们出去玩吧。 老公：好，你说去哪就去哪。 老婆：我要有主意还和你说！ 老公：我出的主意你从来都不同意呀。 老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。 老公：……
关于心情 老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。 老公：我干活心情也会不好啊。 老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！ 关于买衣服 老婆：这衣服好看吗？ 老公：好看。 老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家。 老婆：那衣服好看吗？ 老公：不好看。 老婆：你就舍不得给我买！ 老公：。。。。。。。。。。。。。。。。。。 关于洗碗 老公：一会你洗碗？ 老婆：好。 老公：那怎么还不动啊？ 老婆：我头疼。 老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。 老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。 关于爱情 老婆：“你爱我吗？” 老公：“噢！” 老婆：“噢是什么意思？” 老公：“爱”
老婆：“爱谁？” 老公：“你” 老婆：“不行，你说全了” 老公：“好” 老婆：“你快说呀！今天不说完，别想睡觉” 老公：“我爱你” 老婆：“这可是你自愿说的哦！我可没有逼你！” 老公：……………… 关于异性朋友 老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。 老公：行，我也交个女朋友。 老婆：不行！ 老公：凭什么你行我不行呀。 老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。 老公：那我也心眼儿小。 老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！ 老公：………………
关于睡觉(一) 老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！ 老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！ 老公：　。。。。。。。。。。。。。。关于吃饭 老婆：老公，咱们到那里吃饭啊，吃什么？ 老公：你想吃什么？ 老婆：什么都让我决定啊，那我还要你干什么？随便，你说吃什么就吃什么。 老公：那我们去吃吧 老婆：大怒，又吃这个啊，你能不能有点创意。 老公：每次这样我生气的都想发火(这句话总是在我的心里说，却不敢说出去。) 关于真话 老婆：你看，那女孩多好看。 老公：好看什么啊。 老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！ 老公：好看好看。哎，你别走啊，怎么不理我了？
关于那女平等 老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？ 老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负了你们欺负几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

第287篇、狼与老太婆

　　一只狼出去找食物，找了半天都没有收获。偶然经过一户人家，听见房中孩子哭闹，接着传来一位老太婆的声音：

　　“别哭啦。再不听话，就把你扔出去喂狼吃。”

　　狼一听此言，心中大喜，便蹲在不远的地方等起来。太阳落山了，也没见老太婆把孩子扔出来。

　　晚上，狼已经等得不耐烦了，转到房前想伺机而入，却又听老太婆说：

　　“快睡吧，别怕，狼来了，咱们就把它杀死煮了吃。”

　　狼听了，吓得一溜烟跑回老窝。同伴问它收获如何，它说：“别提了，老太婆说话不算数，害得我饿了一天，不过幸好后来我跑得快。”

第288篇、可爱老婆

    我和老婆结婚一年了，老婆是一个很可爱的人，她是一个很天真的人，在我们的生活中她给我带来很多快乐的时光和记忆。
    有一天，我为一件小事惹老婆生气了，她就对着我一直说：“我不喜欢你、我不喜欢你、我不喜欢你”，说了好多遍。我说：“老婆，你是复读机吗？”然后她又继续重复那一句话，我又打断她：“老婆，A面读完了，该读B面了。”老婆停了后，就开始说：“我还是不喜欢你、我还是不喜欢你”，读了好多遍。我说：“老婆，复读机坏了”。老婆忍不住笑了，说：“复读机没坏，不过，我原谅你了。”
    其实，夫妻两口子过日子很简单，幸福也很简单，只要我们善于在生活中去经营、去呵护彼此，幸福就随处不在。 

第289篇、刘佳妙招擒歹徒

　　一说到擒歹徒，大家一般都会想到警察或是身强力壮者，再或者是众人齐心协力，很少有人听说单身大姑娘擒获歹徒的，更少有人听说单身大姑娘靠表演节目擒获歹徒的。今天我就讲一个这样的故事。

    　在南山市有一个南山化工厂，是国家二级企业，厂里有个年轻姑娘叫刘佳。刘佳不仅人长得美，而且还是厂里的文艺骨干，什么吹拉弹唱、琴棋书画样样拿得出手，尤其是变脸更是厂里的一绝。新年将至，厂里决定搞一个大型的迎新年文艺联欢活动，刘佳一人就报了唱歌、跳舞和变脸三个节目。为使演出获得圆满成功，厂里每天都要进行排练。

    　这天由于特殊情况，排练时间比平常较晚了一些，节目排练完已是晚上十一点。厂领导本来准备让人送刘佳回家，但是刘佳觉得自己家离此并不太远，没必要再麻烦别人，何况今天晚上天上的月亮很亮，所以坚持自己回家。

    　刘佳在路上匆匆地走着，当她来到一片偏僻的墓地时，心里也不由得有几分紧张，虽说自己平时不相信迷信，但由于天太晚，又加上是自己一个人，所以也难免有些害怕。刘佳加快脚步正要走过墓地，突然前面冷不丁窜出一歹徒，迎面拦住了她。刘佳心里一惊，赶紧大声说道：“你要干什么？”歹徒一边淫笑一边嘴里还不干不净地说：“这么晚了还能遇到你这么漂亮的美美，这是哥的造化啊！快来陪哥哥玩会吧”说着就上前去拉刘佳。刘佳知道这时候喊叫是没有用的，她看了一下旁边的墓地，顿时有了主意。刘佳轻轻甩开歹徒的胳膊，柔声道：“哥哥真想同妹妹玩玩吗？”歹徒高兴地说道：“那当然了，哥哥都等不及了。”刘佳说：“那好，让我准备一下。”刘佳说完扭一下头，一下子变出厉鬼脸庞，无知歹徒万没想到面前的美眉竟然是女鬼，“啊”的一声顿时吓昏了过去。

     　小刘赶紧报警，警察把歹徒抓个正着。后来得知，该歹徒身负三起命案，是公安部通缉的A级逃犯，刘佳变脸擒歹徒一下子成了佳话。

第290篇、眼镜与世界

　　秦明是个书虫，但他读书有一个很不好的习惯，就是把头枕在字典上，扭着脖子看书，并且总是向左扭。久而久之，把眼睛看坏了，看东西越来越模糊。最后没有办法，只好选择戴眼镜。

　　来到眼镜店，人还真不少。老板殷勤地把秦明请到柜台前，问他要什么样式，多少度。秦明第一次配眼镜，哪里知道自己的眼睛是多少度。老板瞧秦明一脸疑惑，看出他是第一次来配镜，于是把他带到验光机前验了一下光。天啊，秦明的左眼好的很，但右眼却有600多度。经过一系列看似专业的过程，秦明的眼镜终于配好了。

　　秦明戴上眼镜，眼前的迷雾顿时失散，全世界变得无比清晰。离开眼镜店时，老板再三叮嘱他平时要注意看书姿势，不要把眼镜脱掉，以防止度数增加。

　　秦明兴高采烈地回到家，又看起书来。这次他吸取了之前的教训，时不时地把身体正一正。现在秦明看书是看得清爽了，但他总觉得有些不对劲，可是又说不清。

　　看书占去了秦明大多的时间，因此29的他仍然没有女朋友。父母急得不得了，经常催促他要把这事放在心上。起初，秦明也不当回事，但随着年龄的增长，他似乎也意识到这好像是个事，是要解决的事。

　　正巧隔壁张阿姨的一个远方外甥女在当地找了个工作，在张阿姨和秦明父母的撮合下两人见了面。秦明陪着这个女孩子在外边玩了一天，晚上快8点了才回来。

    “儿子，怎么样？”秦母迫不及待地问道。

    “那女孩好像对我有意思，”秦明红着脸低头说道。

    “你怎么知道的呢？”母亲继续追问。

    “晚上吃饭的时候，那女孩时常盯着我看。如果我不是有意思，她干嘛老看我呢？”秦明依旧红着脸低着头。

    “你留人家的电话了吗？”母亲好像突然想到了什么。

    “呀！不好，忘记了，”秦明用手一拍脑门。

    这是一个不眠之夜，是秦明的不眠之夜，也是秦母的不眠之夜。

    可这以后几天，那女孩也没再与秦明联系。又过了几天，秦母再也忍不住了，找了个由头到张阿姨家去探个究竟。

    秦母来到张阿姨家，张阿姨正在看电视。先东拉西扯了一会儿，才说到正题上。

　　“她阿姨，这两个孩子上次见面后，就再没怎么联系，你知道吗？”秦母试探地询问着。

　　“这个……好像是没有吧，”张阿姨答得很含糊。

　　在秦母的再三追问之下，张阿姨终于吐露了实情：“我外甥女说，小明眼睛有毛病，一个眼睛大，一个眼睛小。”

　　“什么？我家小明一眼大一眼小，这怎么可能呢？不同意就算了，也不要找这么个理由来回绝人呀！”秦母说完愤愤地离开了。

　　怎么会这样？怎么可以这样？

　　晚饭时，秦母还想着张阿姨的话——“小明眼睛有毛病，一个眼睛大，一个眼睛小”。她下意识地抬头看了一眼对面吃饭的儿子，不觉惊叫了起来：“小明，你怎么会一个眼大，一个眼小呢？”

　　秦明被母亲的话搞得一头污水，问道：“什么一眼大，一眼小。”

　　秦母赶忙拿来一面镜子放在儿子面前，指着镜中的眼睛道：“是不是一眼大一眼小。”

　　秦明这时才明白为什么自己戴着眼镜总感觉有些怪怪的。母亲把张阿姨的话转述给秦明，他感到非常沮丧。

    这是一个不眠之夜，是秦母的不眠之夜，更是秦明的不眠之夜。

    第二天开始，秦明又恢复了枕着字典看书的习惯。与先前不同的是，头由向左扭改为向右扭。

    经过二个多月的不懈努力，秦明两眼的度数终于一样了，左眼1000度，右眼1000度。秦明又重新配了一副眼镜，看看脚下的世界，仿佛自己高大了许多。

　望着瓶底中间的两个小黑点，秦母自豪地说道：

    “我看这下谁还敢说我儿子一眼大一眼小！”

第291篇、二呆奇遇

　　从前，有个傻子，排行老二，人都喊他“二呆”。有一天他去老丈人家，看见了他老丈人刚买的一头小毛驴，惊讶地问：“这东西是怎么来的？”小舅子骗他说：“是用驴蛋孵出来的。”二呆又问：“怎么孵？”小舅子说：“像老母鸡抱窝一样，我抱着驴蛋蹲在被窝里孵出来的。”二呆急忙说：“给我一个驴蛋好不好？我也想孵出一头毛驴。”小舅子跑到屋里找到一个西瓜，用草纸四面包裹，再用浆糊粘牢封好，拿出来给他，并说要孵七天才能孵出来。

    二呆拿回家抱着蹲在被窝里开始孵。正值伏天，二呆热得浑身是汗，西瓜的霉烂味又熏得他头晕眼花。到第四天，他老婆追问他这几天神秘兮兮地在干什么，听他一说，忍着笑把他骂了一顿，让他赶快把驴蛋拿到屋后打谷场上扔了。

    二呆只好抱着驴蛋来到打谷场，朝一个碌碡上一扔，“嘭”的一声碎了，藏在碌碡底下的一只野兔惊得跑了出来。二呆暗恨不该听“头发长见识短”的女人的话，才四天结果出来了一个“小不点”的毛驴，要是坚持到第七天就是一头大大方方的毛驴了。

    二呆急忙去追野兔，越追越远，最后野兔钻到一个土丘的洞口里了。二呆观察了一下，见土丘后面还有一个洞口，就回家请教老婆。老婆告诉他应该把后面的洞口堵住，向前面的洞口里灌水，待它被水淹出来捉住它。

    二呆拿来一块白布盖住后面的洞口，向前面的洞口灌水，结果野兔从后面洞口冲出来，头顶着白布跑了。

    二呆一看，拔腿就追，追着追着，撞着了一群出殡的人。有人问他干什么，二呆回答说在追他的毛驴。人家又问他是什么样的毛驴，二呆回答说他的毛驴头顶着白布。当地丧俗，出殡时男人头戴白色的孝帽，女人头顶一块白色的孝布。大家一听大怒，把二呆狠揍一顿。         

    遍体鳞伤的二呆哭着回家了。老婆一问，告诉他这时候应该放声大哭，边哭边说：“死生都是命，黄泉路上你走好！”

    过了一段时间，二呆伤好了，出去寻找他的毛驴，来到一个村子，又是一群人，很热闹。二呆急忙跑过去，扑倒在地，放声大哭，边哭边喊：“死生都是命，黄泉路上你走好！”人家正办喜事，新娘子刚下花轿，被二呆这么一闹。愤怒的众人把二呆狠揍一顿。

    遍体鳞伤的二呆哭着回家了。老婆一问，告诉他这时候应该高兴地拍手，边拍手边说：“花花绿绿真好看，花花绿绿真好看！”

    养好伤后，二呆又出去寻找他的毛驴，来到一个村子，正赶上发生火灾，火苗在屋顶上闪耀，大家忙着挑水救火。二呆一看，边拍手边喊：“花花绿绿真好看，花花绿绿真好看！”众人一听，这个气啊，把二呆狠揍一顿。

    遍体鳞伤的二呆哭着回家了。老婆一问，告诉他这时候应该喊一声“快救火”，帮人家把水浇在火苗上。

    伤好后，二呆又出去，来到一个集市上。两个铁匠正生火打铁，赶上天气潮湿，费了一早晨的劲，好不容易把火生上，正准备打铁。

    二呆一看有火苗，喊了一声：“快救火！”，端起一瓢水，把炉火浇灭了。两个铁匠一看，打铁不成了，打人吧！怒气冲冲的铁匠把二呆一顿饱揍。

    遍体鳞伤的二呆哭着回家了。老婆一问，告诉他这时候应该喊“帮打锤”来给人家助威。

伤好后，二呆又出去，见到围着一群人，挤进去一看，有两个人在打架。二呆立刻大喊：“帮打锤啊，帮打锤！”当地方言，“打架”也叫“打锤”。两个打架的一看来了个闹事的，不打架了，一起来揍二呆。

    遍体鳞伤的二呆哭着回家了。老婆一问，告诉他这时候应该到两人中间劝架才对。

伤好后，二呆又出去，见到河边两头水牛在抵角，急忙跑到中间劝架，结果被两头水牛的角给挤死了。

第292篇、有样学样

　　刚刚过去的房博会，绿地•翡翠城可谓是大丰收，虽然工地塔吊才竖起不到一个月，开工典礼才开过，虽然房展会的棚子就花了二十多万，但却收获了300多万。他是销售主管，这里有他的功劳，他能不高兴嘛！
　　这次营销方案做的相当好。 他们这次采取的排号法，这块地身底下是一个菜场，菜场拆了之后，原来的商户有就临时分流到隔壁临时菜场，等建成后再回来。但现在他们要排号购房，但因为门面房房源少，不知道有几个人能买到。他们这次排号要掏5000元钱购买一张所谓的Vip卡，然后进行激活，在后续过程中，可以参加他们的篝火晚会，中秋晚会、海南游、挖金币等等活动，每次人人都有奖，可以抵冲今后的物业管理费，如果没有选择到中意的房子，我们会无息全额退款。这说白了就是海市蜃楼，没几个人能拿到大奖，将来也没几个人能真正买到商铺，因为有许多的已经内定。但我们却可以实实在在用这笔钱做我们的大事。想到这，他呵呵笑出了声，出了售楼处大门，隔壁就是分流菜场，爱人让他买小菜青菜和肉糊，晚上回来要包饺子。
　　他进了菜场，走到买青菜的小摊前。指着一捆青翠碧绿的小青菜问多少钱一斤？
　　“4块钱一斤”卖菜的看看他回答。
　　“给我来一捆。”他说。
　　“且慢，要想买到菜，你得先交500块钱，购买一张农家菜Vip卡，有了这张卡，你可以随时到我们家菜园里采摘，还可以参加我们菜农主办的新菜采摘、品尝、种菜、收菜晚会，每场晚会，都有黄瓜、白菜、萝卜等礼品赠送，当然都是纯天然的，不施化肥。吃着绝对生态环保。当然，这五百块钱，可以抵菜款。如果您哪一天吃够了，余款我们退还，还付利息。卖菜的菜农回答。
　　“咋的，你当是卖房子呀，有这么多陷阱？”愣了半天，他挤出这一句话，头也不回走了。
　　走到卖鸡蛋摊前，他想到老婆也让买鸡蛋的，拌肉糊要放只鸡蛋。
　　“鸡蛋多少钱一斤？”
　　“四块四一斤。”
　　“来二斤。”
　　“且慢。先生，您要想买鸡蛋，你得先花1000元购买一张生态蛋Vip卡，有了这张卡，你可以到我们鸡舍里现场从鸡屁股后面拾蛋。那个鸡舍，是我们专门为Vip卡会员专门打造，那里的鸡喂的是纯天然饲料，有小鱼虾、青菜、小虫子，喝的是牛奶，下的蛋我们自己都舍不得吃一个，家里孩子一月只供应三只。当然，您也可以点名，哪只鸡生蛋专为您服务。如果您对我们的蛋不满意，我们也承诺余款包退，当然要收一点管理费。”
　　“咋的，你当是卖房子呀，扯起这虎皮？”他开始上火。
　　不买了，先去买猪肉，我就不相信了，今天这些小贩还真拿自己当菜了。
　　“这猪肉多少钱一斤？”
　　“九块八，自家猪，中秋提前出栏，宰了一头，吃不完拿来卖的。”
　　“那给我称2斤， 绞肉糊，要加生姜和葱。”
　　“好勒，先生，请出示您的猪卡。”
　　“什么猪卡，莫明其妙。”他声音提高了八度。
　　“真对不起，真对不起，您不是我们的贵宾客户，这样吧，为了能让您今天购买到我们的放心环保肉，我给您临时加急办一张我们的贵宾猪卡，首次充值要2000元。有了这张卡，您可以随时参加我们猪场组织的各项活动。有猪拱地大赛、猪跨栏表演，还有烤乳猪、与猪共舞篝火晚会。届时能品尝我们最最生态的烤猪肉。当然，如果您我们的服务不满意，我们可以给您退款。”
　　“怎么回事，你们都当自己是卖房子的呀？”他开始愤怒。
　　“先生，请息怒，请息怒，我们刚从隔壁那家售楼处学来的，那家售楼处现在是正在坑人啊。”
　　他低头看看自己胸前别着的“绿地•翡翠城”服务牌，灰溜溜地空手而归。

第293篇、怕公司营业额下降

　　一家公司的经理，对工作十分热心负责，几年来竟连一次假也没休过。
　　董事长闻知此事后，把他叫去，说：“我知道你热心工作，连一次假都没有休过，为此公司感到很过意不去，无论如何就请你休一次假，出去散散心，怎么样？”
　　“你是一片好意，可是我怕公司营业额下降……”经理婉言拒绝了。董事长十分感动。
　　拒绝了休假以后，经理走出董事长办公室，自言自语道：“这怎么行！要是我休假一个月，营业额上升了怎么办？不能休啊！” 

第294篇、傅斯年的幽默

　　民国名士里有意思的特别多，傅斯年又是其中翘楚。与别的名士不同的是，傅斯年生性豪爽，疾恶如仇，臧否人物，敢怒敢言，人称“傅大炮”。的确，傅斯年给人的感觉是雷厉风行，充满霸气。不过，他也有风趣随和的一面。

　　傅斯年和罗家伦同为胡适的学生，同为“五四”健将，两人共话天下大事，引领学界风骚，是一对无话不说的好友。1923年冬天，罗家伦遭窃，衣物尽失，几乎到了“裸体归天”的悲惨境地。傅斯年闻讯，以“山外魔生”为名写信给罗家伦，调侃地劝慰道：“昨晤姬公，闻真人（罗家伦的绰号）道心时有不周，衣冠而往，裸体而归，天其欲使真人返乎真元耶！不然何夺之干净也？”又说：“今写此信，是告诉你，我有一外套，你此时如无解决之术，则请拿去。虽大，容或可对付一时。帽子，我也有一个，但恐太小耳。”罗家伦接信后，哭笑不得：“傅大胖子，就知幸灾乐祸！”

　　傅斯年确实是一个肥头大耳的大块头。昆明的人力车夫，拉起车来总是飞快地跑，可傅斯年上了车，车夫很是吃力。有一次，车子翻覆了，车夫不但不道歉，反而怪傅斯年过胖过重，要他赔车子。罗家伦笑问傅斯年：“你这个大胖子怎样和人打架？”傅斯年不假思索地答：“我以体积乘速度，产生一种伟大的动量，可以压倒一切！”

　　刘半农去世后，北大中文系急需教员，文学院院长胡适便出面向史语所借罗常培救急。傅斯年一向尊重胡适，二话不说就同意了。为了配合罗常培的工作，傅斯年还给他配备了助理，三年后所配助理竞达三人之多。谁知罗常培去了北大之后，迟迟不见回来，傅斯年只好向胡适要人：“莘田兄（罗常培）‘借出三年，可谓‘久借不归’，无专任研究员老是‘借出’之理也。”但北大方面还是没有动静，傅斯年无可奈何地自嘲：“孙、周是想占便宜却赔了夫人又折将，我是一片好心，没想到也赔了将才又折兵。”

　　傅斯年患高血压，到美国进行治疗。住院期间，傅斯年的体重足足减少了三十磅，仅有的几套衣服都太大了，裤腰大出了四寸。病愈回家的那一天，傅斯年一跨进屋门，就用只手紧缩着裤腰对妻子说：“我现在可称为楚腰细，再也不是傅大胖子了。”

　　傅斯年抵达台湾时，恰逢台湾有轻微地震。傅斯年不由笑道：“我真不愧是一个要人，一到台湾，便有地下礼炮向我致敬。”

　　在台湾大学任校长时，傅斯年大刀阔斧进行改革。他还邀请我国第一位留英学生李祈到台大任教。为了留住李祈，傅斯年破例给她配了住房。一次，李祈神色慌张地冲进傅斯年的办公室，说附近农民养的一只红脸番鸭咬破了她的袜子，鸭嘴接触到她腿上的皮肤，怕染上“狂鸭病”。傅斯年听了，哈哈大笑：“只闻有狂犬症，未闻有狂鸭症也。”李祈也怪，她坚持让傅斯年买下那只鸭子，送到医院去化验，傅斯年只好照办。证明鸭子没有病后，李祈才算安心。傅斯年笑着对李祈说：“你有任何条件我都答应，只是希望你以后多穿几双厚袜保护你的腿，因为我没有钱再买鸭子了！”

第295篇、毛主席语录

    赵土根百岁生日，乡里要为他设宴祝寿。赵老爷子不太愿意接受，他说：“听讲前不久，乡里有位领导喝酒喝得当场死亡。我还听讲组织上认定那位喝酒醉死的领导属于因公殉职，理由是他因为在公干接待中陪同上级而喝多的。”
    乡里干部说：“喜事喜办，这也是人之常情。”言下之意是这喜酒还是要办的。
    “毛主席说‘革命不是请客吃饭’！”赵老爷子说得有板有眼：“可眼下，毛主席语录已经被人篡改为革命就是请客吃饭了。真是世风日下啊！”
    “你老人家至今还记得毛主席语录？可我们知道你是不识字的啊。”乡干部确实疑惑不小。
    “那还不是文革时候学的？我至今大字不识一筐，这个不假。”赵老爷子显然来了精神头。
    “几十年过去了，文革的事情你还记得？”乡干部也来了好奇心：“要不，老爷子给我们说说。”
    也许乡干部是在打趣，可赵老爷子却是当真的，他话匣子一经打开，往事犹如历历在目，说来也是如数家珍：
    那是文革刚刚开始的年份，赵老爷子正担任着生产队长职务。是日，队里一位五保户老阿婆过世。由于文革破四旧连同土葬的陋习也被破除了，赵队长就不得不出村去联系火葬事宜。
    “请你背诵毛主席语录，否则不准出村去！”村口有红小兵把守，专事以背诵最高指示作为通行许可。
    “村里人都知道的，我是文盲，看书看报我都不行，”赵老爷子急于通过，于是想以没文化作挡箭牌：“我忠于党、忠于人民、忠于伟大领袖毛主席，可我就是说不出毛主席语录啊！”
    “有文化的都要背诵老三篇的，只让你来一句语录已经是照顾你了！”红小兵说的也是实情，他们并不打算真的难为这位为村民办事实的赵队长。
    “都怪我平时不注意学习，可是我抓紧学习也得有个过程吧，毕竟我五十多岁了！”赵队长实在没想到，这来来去去、来去自由都好几十年的村口，今天却是被嘴上没毛的几个愣头青给卡住了。可是他也不敢造次啊，毕竟……
    “可以放行了！”一位红小兵做了个准许通过的手势。
    “怎么？”赵队长对这突如其来的变化真正是丈二和尚摸不着头脑。
    “你刚才背诵了一句毛主席语录，你可以过关了。”红小兵解释。
    “我说什么了我？”赵队长如若坠入云里雾里。
    “你说你‘五十多岁了’”红小兵进一步释疑：“毛主席在《纪念白求恩》中开头两句就是‘白求恩同志是加拿大共产党员，五十多岁了’，你还是背出来语录了。”
    出了村子一路无话，赵队长很快抵达火葬场。
    “请你背诵毛主席语录，然后才能进去。”赵队长又被把门的红卫兵拦住了。接下来赵还是不识字那一套说辞。
    “你就把门口墙上的语录看一遍，不识字我读给你听，‘我们都是来自五湖四海，为了一个共同的革命目标走到一起来了。’”红卫兵态度还是不错的。
    “我听见了，我也看见了！”赵队长以为这就可以进入了。
    “我再教你一个最高指示吧，毛主席经常在看过的文件上签署‘已阅’。”红卫兵真是好事做到底了。
    “最高指示‘已阅’！”赵队长终于如愿以偿进入火化场。
    办完火化事宜，赵队长张罗村里帮过忙的相亲喝送葬酒。此时，又有红小兵干预来了：“革命不是请客吃饭！”
    “我们不吃饭，就喝喝小酒。你们看，这猪是队里养的，这豆腐也是队里做的，只是这黄酒是到小店里拷的。”赵队长赶忙解释。
    红小兵：“最高指示，‘贪污和浪费是极大的犯罪’！”
    “我们没有贪污的，凡是参加喝酒的每人都出五毛钱；我们也不会浪费，因为这些东西根本不够吃饱喝足的，哪还会浪费呢？”赵队长一边打着圆场，同时也学到好几句语录，以至于很久很久以后依然记忆犹新。 

第296篇、小子，快结帐下机

　　那是一个月黑风高的夜晚，我不幸碰上了令整个江湖人士都闻风丧胆的人物——“大魔头”。
　　他是何方神圣，我不知道，所有江湖人士也不知道。
　　我——乾坤追魂手，是一个帮会弟子遍布全国，人数达数十万之众的追魂帮帮主。更是一个身怀绝世神功“乱刃吹雪”，能在半招之内致敌于死地的武林高手。
　　我生平最怕的人是东方不败，我一直在躲避他的追杀。
　　江湖盛传，一个叫西方求败的人日前在华山之巅仅用一招就打败了东方不败。
　　孰料，西方求败竟从此大开杀戒，血洗整个武林。
　　可悲的是，整个江湖竟无人能敌，以至于吓得许多武林人士一听到他的名字就走火入魔、大小便失禁，甚至自行了断。
　　然而，更可怕的是西方求败竟为“大魔头”卖命。
　　但是，我不怕“大魔头”。因为通过近几年的苦心修练，我早已把绝世神功“乱刃吹雪”发挥到了极至。我能在喝完一盏茶的工夫之内横扫千军，况且我已成为了武林盟主。
　　我只想早日除掉西方求败。
　　就在此刻，西方求败已被我指挥的各路人马团团围住。须臾之间，只见刀光剑影、尸横遍野、血流成河。
　　然而，让人吃惊的是，此时的“大魔头”，却静静地坐在那里，脸上洋溢着笑容，仿佛他面对的不是血腥撕杀和吼声震天的江湖决斗。
　　“大魔头”竟敢对数以万计纵马提刀、杀气腾腾的武林人士不屑一顾？事实如此，你看他显得是那么的气定神闲、怡然自得，甚至还哼起了自创的《武林进行曲》。
　　佩服，佩服！武功修为能达到如此无视外物的境界，叫我辈当之弗如，这才是真正的武林高手！
　　眼见西方求败已身中数刀被我方击毙在地，不曾想，原本静静坐着的“大魔头”却用手轻轻一点居然叫西方求败起死回生，让我方众多江湖人士又在顷刻之间丧了命。
　　太可怕了！难道说“大魔头”不是人，是神？他为什么能叫西方求败起死回生？
　　眼看败局已无法挽回，我方将一败涂地。我气愤难当、恼羞成怒，我把手中的椭圆形武器弄得“啪啪”直响。
　　我想我要痛下杀手，我不再讲江湖规矩，我要彻底了结“大魔头”。因为，我发现了“大魔头”最致命的弱点。
　　我视死如归，义无反顾、大踏步地走到了“大魔头”的面前并拍了拍他的肩膀。
　　只听我一字一顿地说：“小子，快结帐下机，要不然我告你未成年人上网。” 

第297篇、大囗袋小囗袋

    时间：2011年3月16日中午
    王林因家里穷都快三十岁了还没娶上媳妇。在村子里和王林同岁地小伙都已结婚，而且都有了孩子。每当看见人家地孩子在村子里跳跳蹦蹦地玩耍，就想起自己的儿子快三十了还没娶上媳妇，心里特别难受！为了儿子地婚事二老早就急坏了，每晚老俩囗都睡不着觉，心想几时能给儿子把媳妇娶回家。愁啊！要是给儿子把媳妇娶下，爸爸想，就是死了也能闭上眼睛。妈妈这会也在想，村子里有些人笑话她说儿子那么大了还没娶下媳妇是她老俩囗没本事，我就不信这个邪，近处地媒人我已寻了几十次事没办成，说明我儿子地媳妇没在近处，那我明天去远处寻媒人给我儿说媳妇。     真是功夫不非苦心人。一日，王林妈妈正在炕上给儿子拉鞋底，忽听有人叫她：“王妈在家吗？”
    “在……在……”王林妈妈把鞋底放在炕上一边下炕一面答应。她走出屋子见来人是她那天去远处寻媒人见的第一个女媒人，高兴地把女媒人引到屋里说：“她张姨你先坐下歇一会儿，我给你倒水。”
    王林妈妈给水杯里倒了些开水，然后又放些白糖用勺搅了几下端来放在媒人跟前。
    张媒婆说：“我给你儿子叮实个媳妇，她叫王敏，比你儿子小两岁今年二十六岁了。人长地差不多，就是不会做衣服。只于做饭搞会做。我把你家地情况向她父母说明，人家同意。我今天来你家给你儿子说媳妇，就这实情王妈你听愿不？”
    王林妈高兴地回答说：“我听愿，我听愿。只要会做饭，不会做衣服不要紧，以后有了孩子我给做衣服。”
    张媒婆见这桩婚事成了也很高兴，说：“你们两家都同意，那就看个好日子先把婚事定了。”
    王林妈同意说：“就这么办。等我老头子回来我把这事跟他说说，叫他去西村阴阳先生那里问个好日子把婚定了。”
    别看王敏哲不会做衣服，自和王林结婚后对公公、婆婆还很孝顺，老俩口很爱这个媳妇。小俩口也很和睦，婚后六年王敏生了四个孩子，两男两女。孩子地衣服全靠两家老母亲给做。由于孩子多服担重，王林不得不跟舅舅出外做生意挣钱养家糊口。
    双方老人在世时，孩子不缺衣服穿。可是，双方老人一一离别，加之王林跟舅在外做生意两三年才回一躺家。儿女们没衣服穿了，这可把王敏给难住了？买衣服钱有地是，丈夫在外做生意挣钱不容易，我不能乱花呀！想来想去王敏决定去集市买些布自已做。
    第二天早晨，王敏乘孩子们睡觉去集市把布买回来，她不会缝衣服就按大小缝了四个囗袋。等孩子醒来，王敏叫他们钻进各自己囗袋里，还不懂事地孩子觉得钻在囗袋里好玩就整日除大小便外轻易不出来。
    一日，王林从外面回来刚一进屋，媳妇就朝炕上喊：“大囗袋小口袋，给你大爸滚出来。”
    儿女们听到娘地喊声，一个个从囗袋里钻出。
    王林看见眼前这一幕既生气又好笑，埋怨媳妇说：“我不是把钱给你捎回来了吗？怎么给孩子不买衣服。” 

第298篇、《误解》等12则

　　误解
　　一老太太带着她的猫在马路上散步,突然一男子骑自行车疾驶而来,把猫给撞死了。该男子连忙停下来,抱歉地说:“大娘,我愿意补偿您。”
　　“那太好了,你捉老鼠的本领怎么样?”
　　
　　锈锅
　　一天,食堂厨师对老板说:“老板,该换口新锅了。”
　　老板说:“为什么?”
　　厨师回答说:“由于铁锅太久未见油水,已经快锈完了。”
　　
　　辞令
　　流浪汉敲门,女主人看见他,骂了起来:“你的样子很壮实,本可以在工地安安生生挣钱养活自己,用不着要饭。”
　　“是的,太太。”他回答,“你长得不错,本应该登台表演,而不是干家务活。”
　　“等一等,”女主人说,她的双颊泛起了红晕,“我马上去瞧瞧,看家里有什么东西可以给你。”
　　
　　沉醉
　　两个朋友一起到西班牙旅游,玩得不亦乐乎。
　　这天,她们一起走进一家挂满漂亮衣服的服装店,一件接着一件地试穿起来。店主看着她们把衣服不停地换来换去,一脸茫然。
　　后来总算来了位会讲汉语的顾客,好心地提醒她们说:“女士们,这是服装干洗店。”
　　
　　省邮票
　　小娟:“妈妈,这钱给您。”
　　妈妈:“这么说你寄信没贴邮票?”
　　小娟:“不要紧,我趁邮局的人不注意,偷偷把信投邮筒里了。”
　　
　　保险措施
　　一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:“假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”
　　男孩大声回答:“迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”
　　
　　不用翻译
　　一位厂长随旅行团出国,在街上他想买点东西带回去,请导游帮他翻译砍价。交谈间,老外打了个喷嚏,恰巧导游鼻子痒,也跟着打了个喷嚏。厂长不高兴地对导游说:“这个不用翻译,我听得懂!”
　　
　　谁开车
　　一个小伙子在驾驶着汽车,他一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘。这事被交警发现了,交警急得大声喊道:“喂!要用双手!”小伙子奇怪地回头说:“要是那样的话,由谁来开汽车呀?”
　　
　　激动的警察
　　年轻的警察为他的第一个案子出庭作证。这个案子里,农民家的24头猪被铁路局的车给压死了。
　　为了强调损失的巨大,警察激动地说:“各位,想想吧,24头猪呀!24头,是我们陪审团的两倍呀!”
　　
　　市场反应
　　巡回调查几个星期的推销员回来向上司报告:“市场上有两种反应。”
　　“哦,哪两种?”上司问。
　　“‘滚出去’和‘住口’两种。”推销员回答。
　　
　　办酒席
　　蚂蚁的大象准备结婚,大象跟蚂蚁商量:“我们是不是就不办酒席了?”蚂蚁问道:“为什么?”大象看了看厚厚的客人名单,说:“你们家的亲戚实在太多了!”
　　蚂蚁哼了一声,说:“我们家的亲戚多怎么了?我们家那么多亲戚加起来,还不及你们家一个亲戚一口吃得多呢!”
　　
　　海带
　　老张:“唉,我儿子一直在家啃老。老王,还是你好,儿子出国留学归来,是海归了。”
　　老王:“唉,家家有本难念的经呀,我儿子不是海归,是海带。”
　　老张:“什么海带?”
　　老王:“海外归来,待业在家。”

第299篇、从世界杯看你适合何种爱情

　　●问题

　　以下哪一点,会降低你对南非世界杯的关注热情?

　　a.喜欢的球员如贝克汉姆脚受伤无法参赛

　　b.喜欢的球队没有获得比赛的入场券

　　c.中国队没有参赛资格

　　d.认识的家人朋友中没有超级球迷,感受不到看球的激情

　　e.因为时差关系,熬不了夜,无法看直播

　　●答案分析

　　选择a:你是一个很宿命的人,尤其是在爱情方面,你很相信姻缘,就如同喜欢上某个球员,你可以为他拼尽全力呐喊,也可以默默地收集他的一些图片卡片,但是不管怎么样,难以喜欢第二个。这样的你,对一见钟情有着无法抵抗的感情,你相信他是注定的那个人,所以会不顾一切地相信这份爱情。

　　选择b:对你来说,一见钟情显得太过于幼稚与白痴,因为你更相信经过岁月沉淀,细水长流的爱情。就像喜欢某支球队,不会因为某个人的退出就不喜欢它,就像你的爱情,尽管会遭遇挫折,会遇到打击,但是这都丝毫不会改变你的初衷,并且,你坚信,随着日子的流逝,用心经营的爱情更是显得珍贵。

　　选择c:基本上你是一个很忠诚的人,你对家人朋友诚实不已,对待自己的爱情也如爱国那样忠贞不二,赛场上如果没有祖国队对赛,你最多看看,却不会有激情。你也会要求你的另一半也对你相当忠诚,没有二心,因此适合你的爱情一定要是天长地久的,因为半路中间如果被抛弃,你会很长一段时间都无法走出阴影。

　　选择d:你不喜欢一成不变,那样你会觉得生活将有如一潭死水,空气也似乎结冰,令你无法呼吸。身边有人会玩闹,你也会在他们的影响下开心起来,如果是死板固执的爱情,将让你浑身不适。因此只有如天空中闪烁的星星那样,偶有变化却不会太夸张的爱情,才会让你觉得不断有新鲜感,爱情方可以持续保鲜。

　　选择e:就像灰姑娘一样,在你所历经的生命中,中规中矩,没有经历过什么刺激好玩的事情,甚至可能连夜生活也没有,到了点就睡觉。别人看来或许有些迂腐,不过你单纯善良,尽管人生暂时会处在一个比较黑暗的地带,但是倘若有一个人,可以将你带到那个美丽而快乐的世界,给你报答不了的爱情,你将会有如重获新生。

第300篇、不能打你的脸

　　老黄平时待人和善，尤其是嘴甜，见了比自己年龄大的必称哥，比自己小的称兄弟，所以来往的人都觉得老黄够哥们儿。但有一样，老黄兜里从来不带钱，一遇到买个烟或者是发个快递信件什么的，都是向在跟前的哥们儿借，三十、二十的也不多，还总是留下一句话：“下次见面还你。” 　　一般人也不太介意，但同办公室的老苗有点不愉快了，心想这家伙累计已经借了自己一百多块了，也从来没听过老黄说还钱的事。想开口要吧，不好意思；不要吧，心里堵得慌，只好下决心等他再借时说啥也不借给他了。 　　这天有个朋友来访，谈话间起身去厕所方便。趁空老苗对老黄说：“上次送水工来时没水票，你不是向人家借了三十块钱吗？今天人家来了你怎么不提这个事呢？” 　　老苗的意思是提醒一下老黄，让他不仅还人家钱，也还自己的钱。谁知老黄把脸一沉，义正词严地说：“区区三十块钱能张嘴说吗？这么好的哥们要说还他的钱，不是打他的脸吗？” 　　老苗这才明白，自己借出的钱大概真的是打水漂了。 　　下午上班不久，财务科来电话让去领取津贴。老黄正在打电话，就让老苗一起领了捎回来。过了好一会儿老苗才回来，递给老黄五十块钱，说：“今天发了每人二百，我刚有急事用了一百五，剩五十先给你，用了的钱明天还你。” 　　老黄显得非常不情愿，想说什么也没有说出来。第二天一整天老黄都想说什么，但老苗就是啥也不说。直到下班老苗起身要走了，老黄忍不住假装不经意提起昨天借的一百五十块钱的事。老苗故作惊讶，说：“借的钱呀，要是别人我一早就还了，可咱们是啥关系，好哥们儿呀！我要是还你钱，那不是抬手打你的脸嘛。”然后笑了笑，又补充了一句：“这次一百五，够了，下次不够了再借啊！”说完向门外走去。 　　临出门，老苗用余光瞟了老黄一眼，见老黄正在抬手打自己的脸呢。

2023-11-04 01:57:54