正文：
幼儿园面试
老师：“嘴巴是用来干什么的？”小朋友：“用来吃饭。”
老师：“双手是用来干什么的？”
小朋友：“用来拿着碗吃饭。”
老师：“那么双脚是用来干什么的？”
小朋友：“用来走去拿碗吃饭。”
年底算账
小刚和女朋友约会时，抽了一支烟，抽完后把烟头丢在地上。女朋友默默捡起烟头放进包里。
小刚觉得很奇怪，就问：“咱们交往一段时间了，只要我抽烟，你就捡烟头，这是要干吗？”
女朋友微笑着说：“我打算年底的时候，用这些海绵头给你做一条被子。”
牙医与患者
牙医问患者：“你在吃什么？”患者说：“口香糖。待会儿我讲话时，口气能清新点。”
牙医非常感动，说：“患者要是都像你这么贴心就好了，之前有个人来的时候还在吃臭豆腐。”
患者说：“那你可太不容易了。”
牙医忿忿道：“是啊，害我也想吃了！”
应用武术
小高武校毕业，回到老家。他舞起大刀，给乡亲们表演了一段。
乡亲们一片喝彩，小高抱拳道：“今后有啥事，尽管来找我！”
邻居大爷问他：“你这话可当真？”小高点头说是。
邻居大爷咧开嘴，笑着说：“小伙子刀功不错，走，明天帮大爷上山砍竹子。”
套 路
儿子问老爸：“你知道啥是套路吗？”老爸摇了摇头。儿子笑着说：“爸，你给我50块，我就告诉你。”
老爸拿出一张100块，说：“我没零钱，你用微信给我发个50块的红包，这钱归你！”
儿子发完红包，伸手问老爸拿钱，正想说“这就是套路”，不料，老爸说了句：“哈，你中了我的套路！”说着，老爸领了红包，又把100块放回了自己的钱包。
情况相同
大张约女友吃饭，对她说：“我们去吃鱼吧。”
女友摇摇头，说：“我可不爱吃鱼！我家就是卖鱼的，早就吃腻了。”
大张点头认同道：“这倒也是，就像我家是卖农药的，我也不爱吃。”
找对象
儿子要找对象了。老爸以过来人的身份告诫儿子：“你找对象的时候，千万不要找太胖的。”
儿子问：“为什么？”
老爸说：“我以前都是平躺着睡觉的，和你妈结婚后，就只能侧着身子睡了。”
掰玉米
小李放假回老家，老爸叫他帮忙收玉米，他嫌累不肯干。到了晚上，小李睡得正香，老爸摇醒他：“儿子，你王叔欠咱钱不还，走，趁着天黑，把他家玉米全都收到咱家来！”
小李一听来劲了，和老爸连夜摸黑到了玉米地，一晚上的工夫，把玉米全都收到了自己家。看着满院子的玉米，小李问：“老爸，王叔不会报警吧？”
老爸哈哈笑了起来：“傻儿子，昨晚我带你去的，是咱家的玉米地！”
女朋友
胖子对瘦子说：“我新交了一个女朋友，可漂亮了。”说着胖子拿出手机，给瘦子看照片。
瘦子看了看，说：“一会儿，我带你去看看我的女朋友。”
胖子吃惊地问：“怎么，你女朋友更漂亮啊？”
瘦子摇了摇头，说：“不是，我女朋友是眼科大夫。真没想到，你的眼神已经差到了这种地步！”
唐僧吃桃子
取经路上，八戒摘来桃子，分给大家吃。
八戒连吃了几个桃子，边吃边嘀咕：“师父也太挑了，我是连桃核都吃下去的，可他每次咬一口，发现有虫子就扔了。”
唐僧在一旁听到了，闭着眼睛双手合十道：“阿弥陀佛，为师绝不吃肉馅儿的桃子。” （木小沫）
北极熊的烦恼
北极熊对海象说：“因为温室效应，这冰都要化了，真烦人！”
海象问他：“你是不是在担心冰化了以后，我们就没有家了？”
“不是，”北极熊瓮声瓮气地说，“我媳妇问我，冰化了以后，她和我妈掉到水里，我先救谁。”
劳动与报酬
甲：“如果一个人付出劳动得到报酬，他是在干吗？”
乙：“他是在工作。”
甲：“如果一个人付出劳动得不到报酬，他又是在干吗？”
乙：“他是在当奴隶。”
甲：“那么，一个人付出劳动，还要付出报酬呢？”
乙：“他是在健身房。”
点 歌
休息时间，学校广播站开始广播：“高三（1）班全体同学想送首歌给他们敬爱的王老师，感谢他出的无数道练习题……”
王老师听到这里，欣慰地笑了。只听广播里继续说道：“……现在就让我们一起来听这首歌，林俊杰的《学不会》。” （卧 龙）
推 销
小许接到个推销保险的电话，对方是个姑娘。小许听对方的声音非常甜美，就说要买三份。
姑娘问他：“是给谁买的？我要登记一下。”
小许说：“我一份，你一份，再给我们将来的孩子买一份！”
好用的助听器
老头子花大钱买了一个助听器，怕老伴抱怨，就说：“这钱真是花在刀刃上了。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么，现在连楼下厨房里的水开了都能听见。”
老伴听了很满意，问他：“这个助听器要多少钱呀？”
老头子看了看手表，说：“两点一刻。”
2023-11-06 19:51:18