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饮水机坏了

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饮水机坏了

甲:喂,你好,是行政部吗?我想投诉,公司二楼那台饮水机有问题。

乙:您好,您之前投诉过五次了,我们已经派人修理了,请您……

甲:对,我投诉的就是这个!修好了怎么也不通知我一声啊?

乙:嗯?

甲:嗯什么嗯!我都不知道修好了,刚才洗手,手都烫烂了!

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最近,阿毛总觉得眼睛不舒服,看了很多医生,都没好转,经人介绍,他找到了镇上的一位“神医”。神医了解病情后,挥笔就写了处方——病因:梅由僻施,艾坎首基;治疗方法:梅由僻施,憋坎首基。

见阿毛看得一头雾水,神医提示道:“回去快速朗诵十遍。”

回家后,阿毛开始朗诵,语速越来越快,突然醒悟:“病因,没有屁事,爱看手机;治疗方法,没有屁事,别看手机!”   (左  右)

亨利是一家酿酒厂的保安,这天,他查看监控时,发现有个酒鬼掉进了仓库的巨型酒桶。亨利赶紧跟老板汇报了情况,老板着急地问:“人没淹死在酒桶里吧?”

亨利说:“淹死?那家伙都爬出来上了三次厕所了!”

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人猿泰山决定搬到城里生活,作为庆祝,朋友送了他一部最新款的折叠手机。可惜,手机到手后,泰山只使用一次就坏了。

泰山问朋友:“这手机不行啊,怎么折叠一次就坏了?”

朋友无奈地说:“那你也别沿着对角线折叠啊!”

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教官给新兵们示范了如何从敌人手中夺枪,然后徒手搏斗,化解危险。

随后,教官向一个新兵提问:“若你在巡逻时,碰到一个徒手的敌人,你该怎么办?”

新兵想了一下,说:“我就赶快把我的枪扔了,这样他也拿不到枪,我们就能徒手搏斗了。”

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甲:我有个闺密,嫁给了继父带过来的儿子,大她两岁!

乙:哇,嫁给哥哥,好羡慕!

甲:这有什么好羡慕的?

乙:出嫁不用离开娘家,而且还没有婆婆!

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玛丽到机场接丈夫时,碰巧看到一个漂亮的空姐朝丈夫挥手道别,只听丈夫回应道:“拜拜,杰西,下次再会!”

玛丽忍不住问:“你怎么会知道她的名字?”

丈夫说:“别多想,亲爱的,机上人员的名字都写在驾驶室门外的牌子上呢!”

玛丽追问道:“是吗?那机长叫什么名字?”

一天,大毛对同事说:“你通讯录里怎么只有六个联系人,朋友太少了吧?”同事笑了笑,拿起手机,随意地拨了个电话:“喂,有点急事,给我打五千块钱吧!”没想到,他刚挂电话就收到短信提醒,银行账户果然有了五千块进账。

大毛见了,恍然大悟:“我懂了,朋友不在多,而在于关键时候能助你一臂之力!”

同事又笑了笑,说:“你还不懂。”说完,他把刚才那人拉黑了。

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情人节,老张特地推掉了所有工作,准备带老婆出去吃大餐。

老婆说:“其实不用这么复杂,像去年一样就好。”

老张问:“你是说还给你发个红包?”

老婆摇摇头,笑着说:“是还出差!”

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阿花休假回了老家,奶奶问:“现在怎么有空回来?”阿花回道:“现在公司是淡季。”奶奶不解地问:“蛋季?蛋季不是很忙吗?人家养鸡场每逢蛋季都是忙得不可开交的。”

阿花解释道:“那不一样,我们的淡季,就是没事干。”

奶奶笑道:“哦,原来你们的‘蛋季’就是完蛋啊!”

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一个探险家走在茫茫沙漠中,他已经断粮断水很久了,显得十分虚弱。好不容易,他遇到一个骑骆驼的人,便问道:“先生,最近的公路该怎么走?”

那人说:“你朝东一直走,走到下星期二,就到啦!”

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有个女的相亲,她问男方:“咱们结婚买房子,房产证上可以写两个人的名字吗?”男的大方地说:“当然可以。”

女的一听,急忙给妈妈打电话:“妈,他说可以,你看除了我,另外一个是写你的名字,还是我爸的名字?”

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老师第一次家访,见了小明的爸爸,便自我介绍道:“您好,我是您儿子的班主任,我叫金莲。”

小明爸爸赶紧回道:“您好,潘老师请坐!”

班主任说:“不好意思,我姓金。”

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小芳过年回家,妈妈见她又胖了不少,愁得直摇头。这天,妈妈写春联时,顺便写了一首诗送给小芳:“瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊问胖子你是谁。”

小芳问:“妈,你这首诗有题目吗?”妈妈没作声,只提笔写下四个大字——衣紧还乡。

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一男子跑到庙里找到方丈,说:“我已看破红尘,对尘世再无眷恋,请您给我剃度吧!”

方丈看了他一眼,道:“这是第几次了?怎么又是你!”

男子虔诚地说:“这次我是真的想通了!请您给我剃度吧!”

“滚!”方丈举起扫把,吼道,“你每个月都来一次,出去剪个头发能花你几个钱?”

2023-11-06 19:51:28

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