正文：
饮水机坏了
甲：喂，你好，是行政部吗？我想投诉，公司二楼那台饮水机有问题。
乙：您好，您之前投诉过五次了，我们已经派人修理了，请您……
甲：对，我投诉的就是这个！修好了怎么也不通知我一声啊？
乙：嗯？
甲：嗯什么嗯！我都不知道修好了，刚才洗手，手都烫烂了！
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最近，阿毛总觉得眼睛不舒服，看了很多医生，都没好转，经人介绍，他找到了镇上的一位“神医”。神医了解病情后，挥笔就写了处方——病因：梅由僻施，艾坎首基；治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。
见阿毛看得一头雾水，神医提示道：“回去快速朗诵十遍。”
回家后，阿毛开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟：“病因，没有屁事，爱看手机；治疗方法，没有屁事，别看手机！” （左 右）
亨利是一家酿酒厂的保安，这天，他查看监控时，发现有个酒鬼掉进了仓库的巨型酒桶。亨利赶紧跟老板汇报了情况，老板着急地问：“人没淹死在酒桶里吧？”
亨利说：“淹死？那家伙都爬出来上了三次厕所了！”
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人猿泰山决定搬到城里生活，作为庆祝，朋友送了他一部最新款的折叠手机。可惜，手机到手后，泰山只使用一次就坏了。
泰山问朋友：“这手机不行啊，怎么折叠一次就坏了？”
朋友无奈地说：“那你也别沿着对角线折叠啊！”
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教官给新兵们示范了如何从敌人手中夺枪，然后徒手搏斗，化解危险。
随后，教官向一个新兵提问：“若你在巡逻时，碰到一个徒手的敌人，你该怎么办？”
新兵想了一下，说：“我就赶快把我的枪扔了，这样他也拿不到枪，我们就能徒手搏斗了。”
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甲：我有个闺密，嫁给了继父带过来的儿子，大她两岁！
乙：哇，嫁给哥哥，好羡慕！
甲：这有什么好羡慕的？
乙：出嫁不用离开娘家，而且还没有婆婆！
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玛丽到机场接丈夫时，碰巧看到一个漂亮的空姐朝丈夫挥手道别，只听丈夫回应道：“拜拜，杰西，下次再会！”
玛丽忍不住问：“你怎么会知道她的名字？”
丈夫说：“别多想，亲爱的，机上人员的名字都写在驾驶室门外的牌子上呢！”
玛丽追问道：“是吗？那机长叫什么名字？”
一天，大毛对同事说：“你通讯录里怎么只有六个联系人，朋友太少了吧？”同事笑了笑，拿起手机，随意地拨了个电话：“喂，有点急事，给我打五千块钱吧！”没想到，他刚挂电话就收到短信提醒，银行账户果然有了五千块进账。
大毛见了，恍然大悟：“我懂了，朋友不在多，而在于关键时候能助你一臂之力！”
同事又笑了笑，说：“你还不懂。”说完，他把刚才那人拉黑了。
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情人节，老张特地推掉了所有工作，准备带老婆出去吃大餐。
老婆说：“其实不用这么复杂，像去年一样就好。”
老张问：“你是说还给你发个红包？”
老婆摇摇头，笑着说：“是还出差！”
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阿花休假回了老家，奶奶问：“现在怎么有空回来？”阿花回道：“现在公司是淡季。”奶奶不解地问：“蛋季？蛋季不是很忙吗？人家养鸡场每逢蛋季都是忙得不可开交的。”
阿花解释道：“那不一样，我们的淡季，就是没事干。”
奶奶笑道：“哦，原来你们的‘蛋季’就是完蛋啊！”
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一个探险家走在茫茫沙漠中，他已经断粮断水很久了，显得十分虚弱。好不容易，他遇到一个骑骆驼的人，便问道：“先生，最近的公路该怎么走？”
那人说：“你朝东一直走，走到下星期二，就到啦！”
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有个女的相亲，她问男方：“咱们结婚买房子，房产证上可以写两个人的名字吗？”男的大方地说：“当然可以。”
女的一听，急忙给妈妈打电话：“妈，他说可以，你看除了我，另外一个是写你的名字，还是我爸的名字？”
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老师第一次家访，见了小明的爸爸，便自我介绍道：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”
小明爸爸赶紧回道：“您好，潘老师请坐！”
班主任说：“不好意思，我姓金。”
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小芳过年回家，妈妈见她又胖了不少，愁得直摇头。这天，妈妈写春联时，顺便写了一首诗送给小芳：“瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。”
小芳问：“妈，你这首诗有题目吗？”妈妈没作声，只提笔写下四个大字——衣紧还乡。
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一男子跑到庙里找到方丈，说：“我已看破红尘，对尘世再无眷恋，请您给我剃度吧！”
方丈看了他一眼，道：“这是第几次了？怎么又是你！”
男子虔诚地说：“这次我是真的想通了！请您给我剃度吧！”
“滚！”方丈举起扫把，吼道，“你每个月都来一次，出去剪个头发能花你几个钱？”
2023-11-06 19:51:28