正文：
没说大话
街心花园里，甲乙丙三个男人在聊天。聊到彩礼的话题，甲愤愤道：“我觉得这是陋习。”乙笑着说：“我不觉得，有条件还得给老丈人买辆车，反正以后都是一家人嘛！”
甲说：“说大话谁不会？”乙不争辩，笑着走了。丙对甲说：“他可没说大话。”甲疑惑道：“他这么有钱？”丙叹口气：“不是，他有两个女儿。”
相亲
一对青年男女在饭店里相亲。先上来两杯白开水，男人优雅地端起杯子，喝了一口，咧嘴咋舌，将杯子放回桌面，闭上眼，眉头微皱，硬是将白开水喝出了威士忌的感觉。
女方觉得男人很有意思，答应相处着试试。谈了一段时间，女方无意中问：“咱俩第一次见面，你喝水的样子怎么那么好玩？”
男人叹道：“鬼知道那杯水怎么会那么烫啊！”
罚款
男人在火车站候车，他手上拿着刚掐灭的烟头，却找不到垃圾桶。突然，他发现旁边一个角落扔了很多烟头，于是也把烟头扔了过去。这时，不知从哪里冒出来一个戴着红袖章的老头，对男人说：“乱扔烟头，罚款五十元。”
男人委屈地说：“你看，这里扔了这么多，我又不是第一个。”
老头笑着回答：“你放心，这些人一个不差，都交过罚款了。”
明天就买
妻子故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对丈夫说：“你看，大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”
没等妻子说完，丈夫说：“明天就去给你买！”
妻子窃喜道：“太好了，不用太贵，买几百块的就行了。”
丈夫吃惊地说：“什么，两个纽扣就要几百块？”
吃冰沙
炎炎夏日，老公下班回到家，看到餐桌上放了一碗冰沙。他尝了一口，跑到厨房，搂住老婆说：“亲爱的，冰沙怎么没味儿啊？”
老婆诧异地问：“什么冰沙？”老公指了指餐桌，老婆顿时反应过来，说：“那碗冰碴儿啊？我刚清理了一下冰箱。”
猜猜我几斤
几个朋友在餐厅吃饭。阿俊问：“你们猜，我几斤？”大家纷纷报出数字，但没有一个人猜对。这时，餐厅老板从旁边经过，看了阿俊一眼，说：“你们不用猜了，他137斤。”阿俊惊呆了，说：“大哥，你好厉害，猜得好准。”老板“呵呵”一笑：“开这个餐厅之前，我是收猪的。”
男人拖地
有一个男大学生，寒假去超市兼职。这天上班，他正在拖地，忽然发现一个中年女顾客一直盯着自己看，就问：“阿姨，请问有什么能帮到你吗？”女顾客笑眯眯地说：“没事，你继续拖，我就喜欢看男人拿拖把的样子，在我家里从来看不到啊！”
重了八斤
部门聚餐，大家讨论起减肥的话题。女领导突然叹气道：“唉，我这一个星期就重了八斤。”
阿明最爱拍领导马屁，急忙说：“领导，您一点也没胖！是不是体重秤坏了？”
领导郁闷地说：“没有坏，我反复确认过，真的重了八斤。”
阿明想了想，说：“我知道了，您肯定是吃饱了称的！”
婚后的感觉
大周是军事迷，他择偶的标准是：希望女朋友的身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，性格像潜艇一样文静。
结婚后，有人问他：“婚后的感觉怎么样？”
大周叹了一口气，说：“她吃东西像运输机，花钱像轰炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气像战斗机，坐在家中一动不动，像悬在空中的直升机！”
如此警示
这天，厨师长带着三岁的小儿子来后厨玩。大伙儿见这孩子白白胖胖，都很喜欢，就不停地给他塞好吃的。当晚，孩子因为消化不良进了医院。
过了几天，厨师长又带小儿子来后厨，这次，孩子胸前多了一块牌子，上面写道：“禁止喂食！”
抓周
甲对乙说：“听我妈妈讲，当年我抓周，家里人摆了很多东西，谁知我一件件地把这些东西捡起来，然后分别给我的爸爸、妈妈、爷爷、奶奶递了过去。他们乐不可支，说我将来肯定有大出息！”
乙好奇地问：“那你现在是干什么的？”
甲说：“送快递的！”
眼皮跳
老婆忧心忡忡地问：“人们常说左眼跳财，右眼跳灾，那我两边眼皮一起跳是什么意思？”
老公耸耸肩：“说明你的人身意外保险快起作用了。”
睡前故事
临睡前，四岁的女儿缠着妈妈讲故事。妈妈说：“给你讲《卖火柴的小女孩》吧。”
女儿天真地问：“妈妈，火柴是什么东西呀？”妈妈在家里找了半天，也没找到半根火柴，她想了想，找出一个打火机，说：“那就给你讲《卖打火机的小女孩》吧！”
数零钱
小宝今年七岁，他有一个存钱罐，经常把钱倒出来数。这天，他又在数那些零钱，爸爸开玩笑说：“就那点零钱，有啥好数的？”
小宝说：“你不知道，我这是在理财呢！”
不用找了
强子在外闯荡20年，终于从一个打工仔成为老板，重回故乡。
强子跨上县城的小客车，听着乡音回荡在耳边，不禁思绪万千。这时，售票员来收钱了，强子掏出十元钱，豪迈地说：“不用找了。”
售票员呆了两秒，看着西装笔挺的强子，说道：“车票十五元。”
2023-11-06 19:51:48