正文：
小时候，我总是被一个同学欺负，终于有一天，我再也忍不住爆发了，我指着他大喊：“你给我等着，我长大了就会找你算账！”
十多年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。
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一个说：“为什么电视剧中的人生病了都要咳嗽两声呢，不管是什么病？”
另一个说：“那你要人家怎么办？总不能流鼻涕给你看吧！”
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之前经常在一家精神病院做义工，某天从医院出来，坐上回家的公交车，车上太挤不小心踩了一女孩的脚，我忙道歉。
女孩不依不饶，猖狂地说：“我看你就是从精神病院里出来的！”
我脑子一蒙，说：“你居然跟踪我？”
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A：“我现在真后悔小时候没听我妈的话！”
B：“什么话啊？”
A：“不知道，不是没听嘛！”
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电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！”
我心想，这孩子家教真好。正美着呢，只听孩子他妈说：“那个，孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”
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大学招聘会上，我跟一室友去应聘。面试官问他：“英语四级考过没？”
他回答：“没考过。”
面试官：“到底考过没？”
室友觉悟了：“考过，但没考过。”
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办公室来了一个小伙子，一大妈上来问道：“小伙子蛮帅的，有女朋友了吗？”小伙子以为大妈关心自己，想给自己介绍女朋友，便说：“还没有，一直单身呢。”
大妈说道：“那我心理平衡一点了，我儿子也还没有女朋友。”
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老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”
只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……
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很久没联系的一朋友给我来电话，问我跟爱人现在干什么工作。我说：“我负责维护世界和平，她负责守护人类的未来与希望。”
朋友：“说人话。”
我：“我是小区保安，她是月嫂。”
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我妈一脸严肃地问我：“老实交代，你在学校是不是谈……”“谈笑有鸿儒，往来无白丁。”我灵机一动马上接上话。
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老张早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查怎样延缓脱发。老伴看到了，说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”老张问：“打呼噜和脱发有什么关系？”
老伴回答：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干吗？”
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一个朋友弄了只湖南酱板鸭，掰了鸭脖子边啃边说：“这骨头怎么这么难啃？”又顺嘴问了句：“这鸭脖子该怎么啃？”我回答：“你想想狗是怎么啃的。”
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记者采访一位大爷：“新的一年您有什么愿望？”
大爷看着镜头问：“播出时，能把我打上马赛克吗？”
“抱歉，不能。”
大爷说：“这么小的要求都无法满足，还谈什么愿望？”
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媳妇在某高速服务区，不小心把钥匙锁车里了，打电话给我，远水解不了近渴，我也没办法，就让她砸一块最小的车玻璃……
结果几分钟后媳妇来电：“喂！老公，后视镜我已经打碎了，车门怎么打开？”
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相亲时，对方是一位很文静的美女，相聊甚欢，就问了一句：“平时你也这么温柔吗？”
女孩淡淡地说：“平时要这么温柔，还用得着相亲？”
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A：“怎么说服老婆不拍婚纱照？”
B：“你一个道具有什么资格叽叽歪歪的？配合好就是了。”
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一对情侣逛商场，一位推销员上前给他们介绍新品，对女孩说：“您身材这么苗条，我们的这款产品正适合您。”女孩心花怒放，便叫男友买一件。男友道：“她虽然辛苦，但爱说谎的人，不值得同情。”
2023-11-06 19:52:09