正文：
今天我那个90后的表弟问我：“大哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我大手一挥：“没问题！”表弟想了想：“我被我妈逼婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？”我抿了一口茶，然后猛地啐他一脸。
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每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐。每次他问起几位用餐，她总是羞涩地说两个人，可后来却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有一天，他想过去聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊！”
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回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。 一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！”
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今天室友跟我商量要买个新洗衣机。我：为什么？这个不是还能用吗？室友：因为咱们的洗衣机脱水的时候你不按住它，它都要去跳楼了！
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高中的时候，偷着带酒进寝室。活动课的时候我和死党在宿舍喝，一死党失恋了。喝了很多，有点醉了。一直哭着找他前女友，我去了趟厕所。回来一看校长突击检查。这货抱着校长边哭边喊你为什么不爱我。跟着突击检查的班主任和老师们都笑抽了。
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我翻看老妈的手机通讯录，发现她把老爸的名字设为“葫芦”。
我问妈妈原因，妈妈说：“因为你爸姓唐。”
“那我呢？”我问完打开手机一看——“葫芦娃”。
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晚自习时，学生们都在玩手机。突然停电了，班主任说：“既然没法学习了，我给大家跳段舞吧。”他一边跳一边喊：“举起手中的荧光棒，让我看到你们！”学生们全都兴奋起来，掏出手机点亮屏幕不停挥舞着。此时，班主任平静地说：“好了，都把手机交上来吧。”
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我正在教室坐着看书，忽然发现一个美女一直盯着我看，看得我都不好意思了。
我就说：“老师，别这样，考着试呢！”
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老婆说不小心删了一条很重要的聊天记录，让我教她恢复。一通倒腾后，记录恢复了，我看了一眼，消息也不是很重要，只是她和闺蜜的闲聊。然后她说：“好了，现在把你的手机拿过来。”
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“说！为什么跟同学打架？”
“呜呜呜，他骂我是矮子。”
“那你就打他的肚子啊！打出事怎么办？”
“呜呜……胸口我打不到嘛！”
今天，我回老家碰到小学班主任，一阵寒暄过后惊诧于他现在还能记住我。只听他悠悠地说道：“当年语文考试有道试题，列举中国古代‘四大发明’，你是全班唯一写‘东、南、西、北’的人，想忘记都难。”
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看到小侄子趴在桌上用蜡笔画画，我跑过去逗他：“你在画什么呀？”
“你不会看呀，苹果树呀！”小侄子答道。
“苹果树上长的是什么呀？”我问。
小侄子抬起头一脸嫌弃道：“算了，我不想跟你说话。”
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办了健身卡后，即使从来不去也是有利于减肥的，至少那笔钱没有被你拿去买奶茶和炸鸡。
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小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂。才发现短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。
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晚上有个乘客简直就是十万个为什么。
问我：师傅，服务卡上是你吗？我说是的。
问我：我看你开车技术很好啊？
我回答：还行吧。
又问我：技术好是因为你以前开过赛车？
我嫌烦干脆也回答是的。
最后他问：喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病？
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昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！
刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
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阿珍到朋友家做客，十岁的儿子看着她说：“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。朋友连忙让儿子认错，儿子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。”阿珍还没来得及开口，朋友却教训起儿子来：“我只是让你认错，可并没让你说谎啊！
2023-11-06 19:52:21