正文：
提高题
学生：“老师，考卷上为什么有提高题？”
老师：“提高题是难题，可以选拔出优秀的考生。”
学生：“那为什么还有送分题？”
老师：“送分题是让所有考生都能得分，打个比方，送分题就是共同富裕题。”
学生：“哦，我知道了，提高题就是拉开贫富差距题。”
倒闭的原因
大军告诉媳妇，公司倒闭了，自己没工作了。
媳妇说：“你不是才发了2000块年终奖吗？公司说倒闭就倒闭了？”
大军说：“前几天老板说本来应该发给我1093块年终奖，可他没有零钱。我说，我给他7块，让他给我两千整，他同意了。”
媳妇若有所思地说：“哦，那我明白你们公司为什么倒闭了……”
仪式感
有一对师徒都是盗墓贼。这天，他们找到了一个古墓。徒弟激动不已地说：“师父，咱们现在就把它挖开吧！”
师父却摆摆手，说：“不急。”
徒弟不解，师父解释说：“生活要有仪式感，我想先弄个开墓式。”
崴脚了
大张崴了脚，疼得不能走路了。老婆很着急，让他赶紧去看最好的医生，用最好的药。
大张很感动，说：“不就崴个脚吗？不用去医院，估计一个月后自己就会痊愈了！”
老婆急了：“要等一个月你才能走路，那我娘家的30亩玉米棒谁来掰啊？”
机智的侄子
小明带女同学来家里玩，姑姑逗他说：“这是你新交的女朋友？可没有上次那个漂亮哦。”
小明对女同学说：“别听我小姑胡说八道，一个单身了二十多年的单身狗，看见我们两个走在一起就想拆散，肯定是嫉妒我们呢。”
女同学说：“我懂，我表姐也这样。”
撞衫
老公发现老婆闷闷不乐，就关心地问：“你今天这是怎么了呀？”
老婆叹了口气，说：“撞衫了。”
老公不解：“你平常不是不太在乎这事吗？”
老婆说：“这次不一样，我跟商场的沙发撞衫了！”
婚礼誓词
司仪问新郎：“你愿意以后跟哥们儿吃饭时从鞋垫里掏出私房钱，并忍受尴尬和臭味儿吗？”新郎说：“我愿意！”
司仪问新娘：“你愿意以后看着闺密老公送她一个新LV包包后，忍着回家不骂你老公‘窝囊废吗？”新娘说：“我愿意！”
司仪说：“好！你俩心都挺大的，结吧！”
看热闹
妻子回家很晚，丈夫一问才知道，她在路上看两口子吵架呢。丈夫不高兴地说：“人家两口子吵架，你看个什么劲儿啊？”
妻子得意地说：“你不知道，那两口子是外国人！”
丈夫不解地问：“人家外国人吵架，你能听得懂？”
妻子眉飞色舞地答道：“听不懂啊，就是看个热闹。”
老白干
小伟对未婚妻很殷勤，先是帮对方家里秋收，又拎了一箱老白干酒去看望准岳父。
饭吃得差不多了，准岳父盯着酒瓶上的字，说：“虽说你从夏天到秋天帮我干了不少活，可我也没让你老白干啊，我闺女不是要嫁给你了吗？”
小伟说：“叔啊，这都是你闺女的主意，我想买茅台，你闺女偏说你爱喝老白干。”
幸运
二战时，一个老兵乘坐出租车回家，不巧遇上德军轰炸伦敦，有好几次他差点被炸弹击中。到家时，老兵对出租车司机说：“朋友，请进来跟我喝杯酒吧，我们今天非常幸运。”司机答道：“是的，先生。一路上没有遇到红灯。”
功劳
果农带着小孙子卖梨。有顾客品尝后问果农：“这梨真甜，是自家种的吗？”
果农正要回答，却被小孙子抢了先：“是自家种的，还有我的功劳呢！”
顾客很惊讶：“你有什么功劳啊？”
果农赶紧解释：“他呀，老在梨树下小便。”
输液
老张送一个酒友到医院洗胃输液，护士交代老张说：“你要注意观察输液情况，快滴完的时候记得来叫我。”老张连连说好。
过了半个小时，老张晃晃悠悠地找到护士说：“药不到一两了！你快点去换一瓶，再喝一会儿可就没了！”
不一样
小约翰拿着成绩单回家，爸爸大发雷霆。小约翰辩解说，班上每个同学的成绩都很糟糕。爸爸很生气，问：“那邻居家的大卫呢？他的成绩单上不是A就是B，你怎么解释？”
小约翰说：“哦，大卫不一样。”
爸爸问道：“哪里不一样？”
小约翰说：“他爸妈很聪明！”
绝对是女孩
小丽对闺密说：“我怀的绝对是女孩。”
闺密好奇地问：“你是咋知道的？”
小丽叹气道：“孩子在肚子里一直都很安静，可是只要我走进卖包的店里，胎动就特别厉害。”
谁养谁
一个老人带着斗牛犬在公园里卖艺，社区工作人员见了，走上前对老人说：“这是烈性犬吧？城市里是不允许饲养的！”
老人摸了摸他的狗，说：“它很温顺的，你看它表演得多好。”
工作人员摇了摇头：“那也不行，您不能养它。”老人指了指狗胸前的二维码，说：“你错了，是它在养我。”
2023-11-06 19:52:36