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提高题等

正文:

提高题

学生:“老师,考卷上为什么有提高题?”

老师:“提高题是难题,可以选拔出优秀的考生。”

学生:“那为什么还有送分题?”

老师:“送分题是让所有考生都能得分,打个比方,送分题就是共同富裕题。”

学生:“哦,我知道了,提高题就是拉开贫富差距题。” 

倒闭的原因

大军告诉媳妇,公司倒闭了,自己没工作了。

媳妇说:“你不是才发了2000块年终奖吗?公司说倒闭就倒闭了?”

大军说:“前几天老板说本来应该发给我1093块年终奖,可他没有零钱。我说,我给他7块,让他给我两千整,他同意了。”

媳妇若有所思地说:“哦,那我明白你们公司为什么倒闭了……”

仪式感

有一对师徒都是盗墓贼。这天,他们找到了一个古墓。徒弟激动不已地说:“师父,咱们现在就把它挖开吧!”

师父却摆摆手,说:“不急。”

徒弟不解,师父解释说:“生活要有仪式感,我想先弄个开墓式。”

崴脚了

大张崴了脚,疼得不能走路了。老婆很着急,让他赶紧去看最好的医生,用最好的药。

大张很感动,说:“不就崴个脚吗?不用去医院,估计一个月后自己就会痊愈了!”

老婆急了:“要等一个月你才能走路,那我娘家的30亩玉米棒谁来掰啊?” 

机智的侄子

小明带女同学来家里玩,姑姑逗他说:“这是你新交的女朋友?可没有上次那个漂亮哦。”

小明对女同学说:“别听我小姑胡说八道,一个单身了二十多年的单身狗,看见我们两个走在一起就想拆散,肯定是嫉妒我们呢。”

女同学说:“我懂,我表姐也这样。” 

撞衫

老公发现老婆闷闷不乐,就关心地问:“你今天这是怎么了呀?”

老婆叹了口气,说:“撞衫了。”

老公不解:“你平常不是不太在乎这事吗?”

老婆说:“这次不一样,我跟商场的沙发撞衫了!”

婚礼誓词

司仪问新郎:“你愿意以后跟哥们儿吃饭时从鞋垫里掏出私房钱,并忍受尴尬和臭味儿吗?”新郎说:“我愿意!”

司仪问新娘:“你愿意以后看着闺密老公送她一个新LV包包后,忍着回家不骂你老公‘窝囊废吗?”新娘说:“我愿意!”

司仪说:“好!你俩心都挺大的,结吧!”

看热闹

妻子回家很晚,丈夫一问才知道,她在路上看两口子吵架呢。丈夫不高兴地说:“人家两口子吵架,你看个什么劲儿啊?”

妻子得意地说:“你不知道,那两口子是外国人!”

丈夫不解地问:“人家外国人吵架,你能听得懂?”

妻子眉飞色舞地答道:“听不懂啊,就是看个热闹。”

老白干

小伟对未婚妻很殷勤,先是帮对方家里秋收,又拎了一箱老白干酒去看望准岳父。

饭吃得差不多了,准岳父盯着酒瓶上的字,说:“虽说你从夏天到秋天帮我干了不少活,可我也没让你老白干啊,我闺女不是要嫁给你了吗?”

小伟说:“叔啊,这都是你闺女的主意,我想买茅台,你闺女偏说你爱喝老白干。” 

幸运

二战时,一个老兵乘坐出租车回家,不巧遇上德军轰炸伦敦,有好几次他差点被炸弹击中。到家时,老兵对出租车司机说:“朋友,请进来跟我喝杯酒吧,我们今天非常幸运。”司机答道:“是的,先生。一路上没有遇到红灯。” 

功劳

果农带着小孙子卖梨。有顾客品尝后问果农:“这梨真甜,是自家种的吗?”

果农正要回答,却被小孙子抢了先:“是自家种的,还有我的功劳呢!”

顾客很惊讶:“你有什么功劳啊?”

果农赶紧解释:“他呀,老在梨树下小便。” 

输液

老张送一个酒友到医院洗胃输液,护士交代老张说:“你要注意观察输液情况,快滴完的时候记得来叫我。”老张连连说好。

过了半个小时,老张晃晃悠悠地找到护士说:“药不到一两了!你快点去换一瓶,再喝一会儿可就没了!”

不一样

小约翰拿着成绩单回家,爸爸大发雷霆。小约翰辩解说,班上每个同学的成绩都很糟糕。爸爸很生气,问:“那邻居家的大卫呢?他的成绩单上不是A就是B,你怎么解释?”

小约翰说:“哦,大卫不一样。”

爸爸问道:“哪里不一样?”

小约翰说:“他爸妈很聪明!”

绝对是女孩

小丽对闺密说:“我怀的绝对是女孩。”

闺密好奇地问:“你是咋知道的?”

小丽叹气道:“孩子在肚子里一直都很安静,可是只要我走进卖包的店里,胎动就特别厉害。”

谁养谁

一个老人带着斗牛犬在公园里卖艺,社区工作人员见了,走上前对老人说:“这是烈性犬吧?城市里是不允许饲养的!”

老人摸了摸他的狗,说:“它很温顺的,你看它表演得多好。”

工作人员摇了摇头:“那也不行,您不能养它。”老人指了指狗胸前的二维码,说:“你错了,是它在养我。”

2023-11-06 19:52:36

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