正文：
掉渣和冒泡
小吴的网名叫“帅到掉渣”,最近他认识了一个女网友，叫“美得冒泡”,两人约了见面。
一见面，女网友愤怒道：“就你这样，也敢叫自己‘帅到掉渣？”
小吴一挠头皮，说：“头屑就是我的渣！话说回来，你这200斤的体重，也敢叫自己’美得冒泡？”
女网友笑了：“我也没撒谎啊，因为太重，我一走路脚上就磨出泡！”
袜子上的数字
萍萍买了一套“星期袜”,袜子上写有数字1到7,代表星期一到星期天。
这天，萍萍见男朋友穿的袜子上写着数字9,惊讶道：“还有星期九？”男朋友说：“我这是月份袜，不是到9月份了嘛。”
谁挠的
小刘和老婆吵架，脸上被挠了两道口子。晚上，夫妻俩去小刘妈家吃饭。小刘妈问：“儿子，你的脸怎么回事？”小刘尴尬地说是被家里的猫挠的。
回家时，小刘和老婆刚走到楼下，就听小刘妈在阳台上大喊：“你家猫的手机忘拿了！”
玩游戏
爸爸正在玩手机，儿子突然一把夺过他的手机，委屈地说：“爸爸，你天天就知道玩手机，不能陪我玩会儿吗？”
爸爸点点头说：“可以呀！我们来玩个游戏吧，我扮演皇帝，你扮演大臣。”
儿子兴奋地同意了，只听爸爸说：“来人呀！”
儿子拱了拱手说：“臣在。”
接孙子
放暑假时，奶奶特地来接小孙子去她家，小孙子却不肯，说：“没有智能手机，不能上网，你家一点也不好玩。”
奶奶很郁闷，回家后便买了智能手机，装了网络，然后叫儿子寒假时把孙子送来。
寒假开始后，小孙子打电话问奶奶：“你什么时候来接我呀？”
奶奶正在玩手机，她心不在焉地说：“奶奶不去接你啦，叫你爸也别送你过来。”
买风车
大刚一回家，就见老婆正在打儿子，他忙拉住老婆，问她缘故。
老婆生气地说：“我刚才带他出去玩，看到风车，他非要不可，不给买就又哭又闹。”
大刚笑了：“我以为多大点事儿呢。”他转头对儿子说：“乖，不哭，风车在哪儿卖呢，爸爸带你去买。”
老婆冷笑着说：“是风力发电的风车，你带他去买吧！”
吃汉堡
三岁的女儿闹着要吃汉堡，妈妈只得带她去快餐店。买到汉堡后，妈妈趁女儿没注意，把里面的肉全吃了，这才把汉堡递给女儿。
女儿吃了几口，苦着脸说：“妈妈，汉堡好难吃！”妈妈眨眨眼说：“我早就说它不好吃了，广告里都是骗人的！以后还吃吗？”
女儿摇摇头说：“不吃了！”
多少钱一斤
有个卖水果的大叔单身了几十年，终于找到了另一半。有个朋友很眼红，问他：“你上哪儿找的这么漂亮的老婆呀？”
大叔想了想，笑呵呵地说：“那天我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，她在里面当销售员，我就随口问了一句‘这玩意多少钱一斤，后来我们就结婚了。”
哪来三个
一个小伙子走进电梯，发现里面站着个小孩。电梯门关上后，只听小孩慢慢地数：“一个，两个，三个……”
小伙子十分惊讶，忙问：“不就咱们两个人吗？哪来的三个？”
小孩朝他笑了笑：“我在数我放了几个屁！”
我哥聪明
弟弟打电话到哥哥家，是嫂子接的电话。弟弟问：“嫂子，我哥呢？”
嫂子抱怨说：“他又遛狗去了！你看看他，带孩子都没有这么积极！”
弟弟笑着说：“还是我哥聪明，狗不会说话，孩子回家会打小报告啊。”
不能离婚
老婆：“我要跟你离婚！”
老公：“咱们才结婚两个月，怎么就要离婚呀？”
老婆：“结婚之前，你说要让我住山顶别墅，每天烛光晚餐，还要吃西餐，你做到了吗？”
老公：“我们村就在山顶，单门独户的不和别墅一样吗？每天晚上停电，我们都点着蜡烛吃饭……至于西餐，土豆不是西方人的主食吗？”
怎么请安
取经路上，唐僧收猪八戒做了徒弟。猪八戒怕自己不懂礼数，被师父怪罪，就问孙悟空：“猴哥，等会儿见到师父该怎么请安？”
孙悟空拍拍胸脯说：“等会儿我怎么说，你就怎么说，绝对没问题。”
不一会儿，唐僧走了过来，孙悟空规规矩矩地跪下说：“师父，受徒儿一拜。”
猪八戒一愣，也赶忙跪下：“师父，胖徒儿一拜。”
酱油在哪儿
丽丽跟着老公回婆家，两人一起在厨房做饭。老公问丽丽酱油在哪儿，丽丽没好气地回答：“我哪知道，你自己找。”
这时婆婆走进厨房，老公撇着嘴向她抱怨：“看看你儿媳妇，连酱油在哪儿都不知道。”
丽丽正尴尬，却见婆婆脸色一沉，对儿子说：“你媳妇嫁给你才几年？而你从小就待在家，20多年了都不知道东西放在哪儿，凭什么怪她？”
便宜的新款鞋
小美花800元买了双新款鞋，过了几天正准备穿，却发现售货员太粗心，给了她一只36码、一只37码。小美只得去商场换货，还没开口，却见这款鞋标价只有30元。
小美问老板：“这新款鞋怎么这么便宜？”
老板没好气地说：“看不出来吗？这鞋一只36码、一只37码！前几天有个傻子来买鞋，拿错鞋了都不知道……”
小美灵机一动，说：“这双鞋我要了。”
爸爸伸出手说：“把朕的手机拿来。”
2023-11-06 19:53:33