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掉渣和冒泡等

正文:

掉渣和冒泡

小吴的网名叫“帅到掉渣”,最近他认识了一个女网友,叫“美得冒泡”,两人约了见面。

一见面,女网友愤怒道:“就你这样,也敢叫自己‘帅到掉渣?”

小吴一挠头皮,说:“头屑就是我的渣!话说回来,你这200斤的体重,也敢叫自己’美得冒泡?”

女网友笑了:“我也没撒谎啊,因为太重,我一走路脚上就磨出泡!”

袜子上的数字

萍萍买了一套“星期袜”,袜子上写有数字1到7,代表星期一到星期天。

这天,萍萍见男朋友穿的袜子上写着数字9,惊讶道:“还有星期九?”男朋友说:“我这是月份袜,不是到9月份了嘛。”

谁挠的

小刘和老婆吵架,脸上被挠了两道口子。晚上,夫妻俩去小刘妈家吃饭。小刘妈问:“儿子,你的脸怎么回事?”小刘尴尬地说是被家里的猫挠的。

回家时,小刘和老婆刚走到楼下,就听小刘妈在阳台上大喊:“你家猫的手机忘拿了!”

玩游戏

爸爸正在玩手机,儿子突然一把夺过他的手机,委屈地说:“爸爸,你天天就知道玩手机,不能陪我玩会儿吗?”

爸爸点点头说:“可以呀!我们来玩个游戏吧,我扮演皇帝,你扮演大臣。”

儿子兴奋地同意了,只听爸爸说:“来人呀!”

儿子拱了拱手说:“臣在。”

接孙子

放暑假时,奶奶特地来接小孙子去她家,小孙子却不肯,说:“没有智能手机,不能上网,你家一点也不好玩。”

奶奶很郁闷,回家后便买了智能手机,装了网络,然后叫儿子寒假时把孙子送来。

寒假开始后,小孙子打电话问奶奶:“你什么时候来接我呀?”

奶奶正在玩手机,她心不在焉地说:“奶奶不去接你啦,叫你爸也别送你过来。”

买风车

大刚一回家,就见老婆正在打儿子,他忙拉住老婆,问她缘故。

老婆生气地说:“我刚才带他出去玩,看到风车,他非要不可,不给买就又哭又闹。”

大刚笑了:“我以为多大点事儿呢。”他转头对儿子说:“乖,不哭,风车在哪儿卖呢,爸爸带你去买。”

老婆冷笑着说:“是风力发电的风车,你带他去买吧!”

吃汉堡

三岁的女儿闹着要吃汉堡,妈妈只得带她去快餐店。买到汉堡后,妈妈趁女儿没注意,把里面的肉全吃了,这才把汉堡递给女儿。

女儿吃了几口,苦着脸说:“妈妈,汉堡好难吃!”妈妈眨眨眼说:“我早就说它不好吃了,广告里都是骗人的!以后还吃吗?”

女儿摇摇头说:“不吃了!”

多少钱一斤

有个卖水果的大叔单身了几十年,终于找到了另一半。有个朋友很眼红,问他:“你上哪儿找的这么漂亮的老婆呀?”

大叔想了想,笑呵呵地说:“那天我卖完水果,路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,她在里面当销售员,我就随口问了一句‘这玩意多少钱一斤,后来我们就结婚了。”

哪来三个

一个小伙子走进电梯,发现里面站着个小孩。电梯门关上后,只听小孩慢慢地数:“一个,两个,三个……”

小伙子十分惊讶,忙问:“不就咱们两个人吗?哪来的三个?”

小孩朝他笑了笑:“我在数我放了几个屁!”

我哥聪明

弟弟打电话到哥哥家,是嫂子接的电话。弟弟问:“嫂子,我哥呢?”

嫂子抱怨说:“他又遛狗去了!你看看他,带孩子都没有这么积极!”

弟弟笑着说:“还是我哥聪明,狗不会说话,孩子回家会打小报告啊。”

不能离婚

老婆:“我要跟你离婚!”

老公:“咱们才结婚两个月,怎么就要离婚呀?”

老婆:“结婚之前,你说要让我住山顶别墅,每天烛光晚餐,还要吃西餐,你做到了吗?”

老公:“我们村就在山顶,单门独户的不和别墅一样吗?每天晚上停电,我们都点着蜡烛吃饭……至于西餐,土豆不是西方人的主食吗?”

怎么请安

取经路上,唐僧收猪八戒做了徒弟。猪八戒怕自己不懂礼数,被师父怪罪,就问孙悟空:“猴哥,等会儿见到师父该怎么请安?”

孙悟空拍拍胸脯说:“等会儿我怎么说,你就怎么说,绝对没问题。”

不一会儿,唐僧走了过来,孙悟空规规矩矩地跪下说:“师父,受徒儿一拜。”

猪八戒一愣,也赶忙跪下:“师父,胖徒儿一拜。”

酱油在哪儿

丽丽跟着老公回婆家,两人一起在厨房做饭。老公问丽丽酱油在哪儿,丽丽没好气地回答:“我哪知道,你自己找。”

这时婆婆走进厨房,老公撇着嘴向她抱怨:“看看你儿媳妇,连酱油在哪儿都不知道。”

丽丽正尴尬,却见婆婆脸色一沉,对儿子说:“你媳妇嫁给你才几年?而你从小就待在家,20多年了都不知道东西放在哪儿,凭什么怪她?”

便宜的新款鞋

小美花800元买了双新款鞋,过了几天正准备穿,却发现售货员太粗心,给了她一只36码、一只37码。小美只得去商场换货,还没开口,却见这款鞋标价只有30元。

小美问老板:“这新款鞋怎么这么便宜?”

老板没好气地说:“看不出来吗?这鞋一只36码、一只37码!前几天有个傻子来买鞋,拿错鞋了都不知道……”

小美灵机一动,说:“这双鞋我要了。”

爸爸伸出手说:“把朕的手机拿来。”

2023-11-06 19:53:33

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