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搞笑段子:上课等

正文:

上课

儿子忽然推我:历史课开始了!我奇怪:跟我有什么关系?你自己好好上课就可以了。儿子:历史老师上课用视频会议模式,全班都能听见你打呼噜。

警示

开工,大家的状态起不来,懒懒散散的,我给上司建议,对此类过分行为进行处理并张贴通告,上司欣然同意。中午下班,我就看到我被张贴通告了,效率低下警告一次,望大家引以为戒!我气的打电话准备马上司,上司嘿嘿扯皮:处理别人,要抓现行,别人会真记恨我,处理你嘛又不用商量和证据,还能起到警示作用,这不挺好的么……

重量

年前,在市场里,一肉摊老板夫妇在聊天。女:你比我重20斤,怎么一点也不显胖。男称了二十斤排骨,对老婆说:我和你也就这点距离,根本显不出来。女:那我比我妹妹重二十斤,怎么谁看到我都是我胖!男切了块五花肉,调了调称,说:喏,同样的重量,肯一看就看出你的肉多!肯定显出是你胖啊!我急忙过去说:老板,这二十斤五花肉我要了,不用再称了吧。

压力

今天我跟我老婆和孩子讲了一个故事,我说人到了中年就是一部西游记,老婆问为什么?我说你想呀!他有悟空的压力,八戒的身体,沙生的发型,唐僧的墨迹,儿子在最后插一句:最关键的是离西天越来越近。

电话

在朋友口中得知前女友过得不好,心里挺过意不去,毕竟是我甩的她,便打电话问她“过得好么?”,前女友道“不好!”我便又问道“还恨我么?”前女友又道“我一直都不恨你,只是每次听见死人的时候,我便上前去看是不是你!”

消费

刚接到一个电话,说我信用卡在美国纽约消费80万。我当时就懵圈了,我急切的问:能确定是我的信用卡吗?对方准确的报出了我的身份证号、银行卡号,我愣了两秒钟。我跟他说:“能截个图给我吗?我想发朋友圈。”

纳闷

儿子还小,弄了颗花生米在鼻孔里,怎么也弄不出来,就去了医院,医生不一会就弄出来了。回到家我就纳闷,我怎么就弄不出来呢?于是就拿了一颗塞进鼻孔试试。然后笑着对医生说:呵呵,这就是我又来的原因了。

放糖

有天喝醉了回到家,媳妇不在家,只有五岁的女儿在家。我要女儿给我倒杯水醒酒,要放糖。女儿说:“什么糖都可以吗?” 我说:“是的。” 女儿把水给我端来,只见里面漂着几个口香糖…

悲剧

我炒股是肯定不会亏的,因为我有风险对冲,我把八成仓全买了股票,剩两成全部买了意外身故险,股价大涨我就赚,股价大跌我就跳楼,赔率1:4,怎么样我都赚。我有一个好心态。

2023-11-06 19:55:02

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