正文：
上课
儿子忽然推我：历史课开始了！我奇怪：跟我有什么关系？你自己好好上课就可以了。儿子：历史老师上课用视频会议模式，全班都能听见你打呼噜。
警示
开工，大家的状态起不来，懒懒散散的，我给上司建议，对此类过分行为进行处理并张贴通告，上司欣然同意。中午下班，我就看到我被张贴通告了，效率低下警告一次，望大家引以为戒！我气的打电话准备马上司，上司嘿嘿扯皮：处理别人，要抓现行，别人会真记恨我，处理你嘛又不用商量和证据，还能起到警示作用，这不挺好的么……
重量
年前，在市场里，一肉摊老板夫妇在聊天。女：你比我重20斤，怎么一点也不显胖。男称了二十斤排骨，对老婆说：我和你也就这点距离，根本显不出来。女：那我比我妹妹重二十斤，怎么谁看到我都是我胖！男切了块五花肉，调了调称，说：喏，同样的重量，肯一看就看出你的肉多！肯定显出是你胖啊！我急忙过去说：老板，这二十斤五花肉我要了，不用再称了吧。
压力
今天我跟我老婆和孩子讲了一个故事，我说人到了中年就是一部西游记，老婆问为什么？我说你想呀！他有悟空的压力，八戒的身体，沙生的发型，唐僧的墨迹，儿子在最后插一句：最关键的是离西天越来越近。
电话
在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她“过得好么？”，前女友道“不好！”我便又问道“还恨我么？”前女友又道“我一直都不恨你，只是每次听见死人的时候，我便上前去看是不是你！”
消费
刚接到一个电话，说我信用卡在美国纽约消费80万。我当时就懵圈了，我急切的问：能确定是我的信用卡吗？对方准确的报出了我的身份证号、银行卡号，我愣了两秒钟。我跟他说：“能截个图给我吗？我想发朋友圈。”
纳闷
儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里，怎么也弄不出来，就去了医院，医生不一会就弄出来了。回到家我就纳闷，我怎么就弄不出来呢？于是就拿了一颗塞进鼻孔试试。然后笑着对医生说：呵呵，这就是我又来的原因了。
放糖
有天喝醉了回到家，媳妇不在家，只有五岁的女儿在家。我要女儿给我倒杯水醒酒，要放糖。女儿说：“什么糖都可以吗？” 我说：“是的。” 女儿把水给我端来，只见里面漂着几个口香糖…
悲剧
我炒股是肯定不会亏的，因为我有风险对冲，我把八成仓全买了股票，剩两成全部买了意外身故险，股价大涨我就赚，股价大跌我就跳楼，赔率1:4，怎么样我都赚。我有一个好心态。
2023-11-06 19:55:02