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向生活,致敬

正文:

  大概我长大了,不在是孩子了。我不知道突然之间之间为什么会有这种感觉。生活这东西实在不好玩,他给了我太多,又让我失去了太多,特别是这一年,让我感觉心力憔悴。 而我依然保持着最最真实的微笑,来面对所有人,我希望保持乐观,却不自然地在这个世界上存在着。

  三岁那年,被父母诱骗去别人家寄养,似乎在那个影象里,最深刻的就是晚上躲在被窝里偷偷地哭,一向哭到睡着。另有那小小的墙院,出去半步就会被叫唤,承载我所有童年影象的地方。那时候,我可以在院子里一个人玩泥巴一天,也可以一个人自言自语地过家家。关于童年,我只能浮现这么多。孤独,也是我童年的代名词。

  十年后,因为叛逆不羁,开始混世,浑浑噩噩的生在世。打架,赌博,成为我那个年代的标志。被人看不起,被老师萧瑟,被别人耻笑,被别人排挤。最终在寄养的人家里呆不下去,被赶回家。那时父母不信赖我,我中途辍过学,被父母逼去挑砖块。做过苦力,另有被父母打烂的身子。那个时候,被人打过,也常打别人。被公安局传唤过,也做过笔录,被人砍过,也敲过别人。直到之后,父母不管我,老师放弃我,同学避开我,因为父亲(father)一次偶然的体贴,让我决定改邪归正,改变就是从那个时候开始的。我还真实的写下了一篇文章《别了,夫堂》来祭奠我阴郁的初中。我有时候会感慨,甚至遗憾,为什么我就不能像别人的孩子一样,简简朴单地生活,和父母在一路。

  直到之后,我才晓畅,父母对我的爱,我试着理解父母,在高三努力学习,虽然被我疏弃了两年的高中,但我依然保持着乐观。就是从那个时候起,我变得沉默寡言,变得安静起来。 关于结果,我不想多说。我努力过,都没有什么好遗憾。

  去年,我毕业了。

  到了大学,才发现自己并没有想象的那么坚强。独自一人在外面,大概离家太远了,才知道家的感觉。我始终保持一句话,人可以寻常,但不能平庸。我努力奋进。我很能吃苦,我总是让自己保持再保持,我努力赚钱,很节约,非常节约。我上大学没有再要过父母一分钱,尽管父母很担忧。

  军训的时候,我没有去,独自一人在城市里徜徉,跑遍了大街小巷,寻找一份相助。直到明天,我仍然佩服自己事先的勇气。很感谢一些人,可能出于浏览或是同情,给了我相助的机会,我赚了钱,给自己喜欢的人买了一套衣服,虽然很便宜。

  在学校,我创过业,最终失败告终,我开过网店。别人总是虚心的称呼我孙总,我知道,我也晓畅,这是讽刺,我仍然欣然接受,给他们最善良的微笑。好久好久以前,我就不对别人发火了。微笑,是我对待别人的方式。

  三月,一个人离我而去,让我一蹶不振。我感觉再也爬不起来了,失去后才懂得珍惜,虽然我不认为是我的错,起码我是真诚的,但也感到怅惘。我开始游离这个世界,去了许多地方散心。想去唱歌,最终选择了放弃,心累了。但是,我一向很善良,很善良,依然会傻傻地付出与改变。

  六月,我回家了。家里涨大水,仓库被沉没,损失惨重。面对汪洋,那种绝望的境界,我很坦然,我至今为我事先第一浮现的人不是父母而感到震动,却是她,离我而去的人。我依然笑了,我希望笑能化解我的痛苦,却更加勉强了我的心情。

  七月,我开了补习班。不断地问题让我感到沮丧,员工个人罢工,遭遇城管的控制,被别人恶性竞争 ,所有的难题我一个人都扛过来了。我没有想已往放弃什么,我只想去努力,去证明自己的壮大。之后,她返来了,我没有盘算她当初的离去,我很包容很坦然地去接受。给她最好的,尽我所能。努力为她改变,结果一句你问自己到底改变了没有,把我伤的很透彻,关于她,我用尽了心思,受够了委屈,但我依然不会去盘算这些,只是有些畏惧。

  有时候,我可以为了节省几块钱,走很远的路。有时候,我可以用方便面打发自己,然后总是很小心的问她想吃什么,尽管现在她不是我的。我说过我能吃苦,我可以在大街上一个人拉板车运桌椅,我可以一个人烧饭菜给员工吃。两个补习班,往返奔波的路上从来没有买过一瓶矿泉水。我不知道是什么力量驱使我这么做,我只是觉得,我能吃苦,我可以对别人更好些。

  对朋友,我也会大方些,不再去盘算那些鸡毛蒜皮,我赚钱,该请客也都请了。我给外婆家买了空调,我给弟弟买了遥控飞机,给家里买了一台新的电脑。唯有答应给某人买iphone没有做到,我感到很愧疚。另有对浩亮同学,本来一路拍片子的,结果照顾不周,条件费力,希望包涵。

  当然,我会持续努力。我对自己的要求,依然很低,我用父母用过的手机,我穿打折的衣服,我会走很长的路,我能吃最便宜的方便面,能睡地铺,能算计着每一次自己的开支。我会把弟弟一向带在身边,教他读书,给他烧饭。我并不是想把自己塑造的多伟大而这样对待自己,是因为生活因为现实,因为我的独立与要强,我必须这样做。

  经济危机,玩具厂的衰落,父母依旧很忙,整日去外面追债。8月3日,父母吵架,以至于打架。母亲拿刀要杀要打,父亲因为憋屈在电话里哭的稀里哗啦。我做儿子的,连夜赶到他们身边。我不知道发生了什么,我很沮丧,但我依然试着坚强。我像哄儿子一样陪着爸爸,半夜去找离家出走的妈妈。我在路上边走边哭,边找边哭,我在嫌疑自己,为什么要这样子拼命,本来我可以用父母的钱享受着大学的安逸生活。最终母亲被我找到,我们哭到一路。生活就像巧克力,你永远不知道下一颗的颜色。母亲之后走了,带上了所有的钱和银行卡,不接电话。

  几十年的感情,真挚而又坎坷。

  8月4日下午,我在某个角落,在某个人的怀里哭泣。

  之后,我总是问父亲身边有没有钱,然后把自己的蓄积拿出一部分给父亲。我感觉和父亲相依为命,父亲的确是老了,憔悴了。幸亏之后母亲返来了,做儿子的也不用担忧了。然后我把暑假剩余的时间交给了她,希望她能快乐,结果她总是很忙,总是让我感觉不真实地存在着,最终我也不再要求什么。

  和朋友多年没见,聊天,我很羡慕这些学习好考上好的大学的朋友,我也很自卑地存在着,总感觉和他们不再是一个档次的人了。结果朋友开口说很敬佩我,我顿时感到心酸。从来不去抱怨什么,也从来不去厌恶什么,我一向信奉一句话,天将降大任于是人也,必先若其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。 生活给予了我太多的磨练,我选择了这样的生活,我本该厌恶,孤独陪伴我至今,我也受够了忍耐。但我明天在这里,向生活致敬,向自己致敬,也希望看过的人你我共勉。

  向生活,再次致敬。

2023-11-04 01:21:22

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