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我们不见,不散

正文:

明明难过,整个人却轻松了许多,好像放下了背负已久的包袱。

“……”

这是第几次梦见他了?我对着天花板喃喃自语:“他现在,还好吗?”

他是林晟白。

我和他的关系在我看来,一直就是青梅竹马一般的存在。在我们过去二十年的人生里,至少一半的日子都有着对方的影子。我一直觉得,如果以后我的人生要和另一个人分享的话,那么那个人一定是林晟白。

林晟白是我喜欢的第一个男孩子。幸运的是,我也是他第一个见了就会脸红的女孩子。在两小无猜的过去,我们就拥有了这个心照不宣的秘密。

可是不知道为何,我们明明知道彼此喜欢,却没在那个时候在一起,而是在兜兜转转好几年后才短暂重逢。为什么是短暂重逢呢?这个故事,说来话长。

愿我们未来光明

我和他,都曾花大把大把的时间,为同一场考试而头疼,为一位老师无休止地拖堂而着急,为最后一节课上从食堂飘来的香味而走神。仔细回想,我过去的日子里,好像大部分的回忆片段都和他有关。

小学毕业后,我们去了同一所初中。分班那天,我在外地,正准备问朋友时,QQ就“滴滴滴”地送来新消息,是林晟白的。

五班,我们一个班

“真是个好消息呀!”我记得当时的心情。初中时,我很喜欢布置黑板报,既可以理直气壮地让林晟白去洗画画的工具,又可以看到最后一排的他,百无聊赖地盯着我忙忙碌碌的样子。

后来,我和他之间有了莫名其妙的“冷战”,以致好长时间都不理对方。他认为我在赌气而故意不理他,而我认为是他冷落我在先。可究竟因何而起,他不知道,我也不记得。我们就那样有了一段彼此平行的日子。即使视线相碰,也会迅速移开;即使被分到同一组,也只是沉默地完成小组作业……

那个时候,我有预感:我们会去不同的地方念高中,快要分别了。我鼓起勇气,在初三快毕业时,向林晟白借了一支水笔,又像很久之前那样,习惯性地拆解水笔后再还到他手上。我向来自尊心很强,这已是很明显的主动示好,我希望彼此之间别再尴尬,但他貌似没接收到这个信号。于是,我和他又没了任何交集。

初中毕业后的那个暑假,我参加了一次小学同学聚会。我到得比较迟,而林晟白更迟,全桌只剩一个空位置,在我的右手边。他很自然地走过来坐下,我的脸却渐渐滚烫。

“搞什么,林晟白都不理你,你还脸红个啥?”我当时咬着筷子,恨铁不成钢。我不理他,也怕理他,只好一直和左边的同学说话。那时我还不知道,一场聚会下来,林晟白已为我添了几次果汁。只是每一次,我都在奋力向左扭着脑袋,避免和他眼神交汇。偶尔转回头来,我就飞快地喝上一口再转过去,从来没想过这杯子怎么始终不空。

到了聚会结束前的最后一杯,当大家齐声喊“干杯”时,我忐忑地说了一句轻柔的话:“希望我们都能越来越好。”

曾经,我们的眼中只有我们

不出所料,我们果然没去同一所高中。我不再知道他每天衣服的颜色,也不再掐着点出门以期遇见。高一下学期时,我莫名其妙地加回了他的QQ,或许是想念的缘故。“如果那时没删好友,那么他现在肯定是我好友列表中的元老级人物了。”我看着屏幕上的好友天数,笑嘻嘻地想着。

加上好友后,林晟白飞快地发来一条消息:“前段时间,我梦到你了。”原来林晟白在“守株待兔”。

一年之后,我们终于走到了一起。大冬天里,午休如此短暂,他却骑着车,花了一个小时,从他学校来到我的校门口,只为见我十分钟。我还记得林晟白第一次牵起我手时他湿漉漉的手心,我当时还直愣愣地问紧张的他:“这是……水吗?”除了牵手,还有那轻轻的、带着冬日阳光味道的拥抱,和少年走的时候故作潇洒的挥手。

我很想很想把这份迟了好几年的拥抱欣喜地分享给所有人,他却以不可言说的理由让我先保密。在那以后,我开始累积各种不开心,而他始终试图以他的方式化解这些矛盾,可越是化解,越是乱套。

2017年末的凌晨,我犹豫了很久,在聊天框里输入了一行字。“我们还是,分开吧。”手指悬在发送键上很久,才点了下去。

大学录取通知书下来那天,收到久未联系的林晟白发来的消息。一直以来,他总是比我更勇敢。

“我去了这里。”

“嗯嗯,恭喜你呀!”

他的消息令我激动不已。怎么这么久了,我还会因他而心跳加速?我不知道答案,但我知道这并不代表未来有所期许。我们的大学,一个在南,一个在北,比成百上千个我们高中之间的距离还要远。

那是七月天的中午,没开空调的屋子里只有闷热的风偶尔吹来,吵闹的蝉鸣一直不停,可是我的手机安静了下来,再也没有新消息的提示音响起。这次就不等你的回答了。

随着时间的流逝,我越发清楚林晟白在我心中的分量,可我不知如何开口,问他还回不回来。

“可能就要这样一直错过了吧。”

《小王子》中有这样一段:“玫瑰在离开小王子的时候说:‘我当然爱你,没有让你感受到,是我的不对。”

在我们的过去,我喜欢却又不敢爱的那份矜持,林晟白喜欢却不敢表白的那份纠结,都让整个故事变得停滞不前。

“对不起,林晟白。”

“对不起,我也是。”

我从床上坐起来,又习惯性地光顾林晟白的网易云主页,发现他喜欢的歌从一百四十八首变成了一百四十九首。点击他新加的那首《把回忆拼好给你》,看着屏幕上滚动的歌词,却突然鼻子一酸,失落感一下子从头到脚把我包裹。

为何一切,变得如此,无法回到过去……

就算如今,天各一方,祝你余生动听啊……

听到这些歌词,我还是没忍住那些不想承认的难过,没有号啕大哭,也没有抽泣不止,只有眼泪无声地涌出。我们……是真的错过了。

其实林晟白不知道,这个故事里最舍不得的那个人是先说再见的我。

我还记得他初一时穿的那件灰色外套,更加记得自己装作若无其事地让妈妈给我买上一件同色的,只为某天可以与他“很巧合”地撞色……

我记得他旅游回来送给我的纪念品,也记得在“断联”的日子里赌气丢掉它后却不停翻找的慌乱……

我也记得他爱用纯蓝水笔,还有他的白色短袖后背上,满是因碰到后桌的笔尖而挂的彩,红的、黑的、蓝的……

还记得他说想要一起去的那所大学,尽管后来我们谁也没去。

个人听歌主页没有访客记录,对我来说,这像是一把保护伞。我一次次地点进去,听他最近喜欢的歌,把他动态里分享的那个乐队的每首歌都听一遍,评论区都看一遍,心想:“也许某条评论就是他想对我说的话呢?”

没理由再打扰的这段日子里,我总是以自己的方式参与他的生活。可是现在,我突然想放弃了,慢慢地点开微信,发了一条仅林晟白可见的朋友圈——我们为什么总是在不停不停地错过?希望你过得好,但是不要让我知道。

明明难过,整个人却轻松了许多,好像放下了背负已久的包袱。

而这条消息,大概还会像在那年七月天的中午一样,只有吵闹的蝉鸣才会给我回响吧。也许你早就忘啦,这次就不等你的回答了。

“再见,林晟白。”

2023-11-06 18:25:56

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