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世界皆为夜,唯你是光

正文:

在我刚出生的时候,母亲便和父亲一同去了外省打拼,把嗷嗷待哺的我丢给了外婆抚养。所以我的学前教育和童年都是在外婆家完成的,也导致我和父母不亲近。

上小学时,母亲执意回来带我,坚持送我去了一家昂贵的寄宿学校。彼时的她还是个年轻气盛的青年,脾气很坏。逼着我比别人家的孩子更独立、更成熟,那时的我和她都是光芒万丈的模样。

小学三年级,父亲需要她,母亲便收拾好行囊,带着一身孤勇和爱恋踏上他乡。没有了母亲的监管,我很快就跌落了谷底,最后泯然众人,不复当年。但这一切,我都瞒着母亲,瞒了整整3年。

浑浑噩噩地玩了6年,小学结束了。在巨大的升学压力下,母亲又回来了。可是当年那个令她骄傲的孩子已经不在了。母亲陪着我到处考试,然后一次次地哭泣、失望。这几年的漂泊磨尽了她的棱角,而我给了她最沉重的打击。那个时候我们就像两个陌生人。

最先走出阴霾的人也是她。母亲是个乐观、热情,就算有千万挫折也会相信未来的人。而小学那巨大落差、孤单和贫穷的几年,最终养成了一个拧巴、阴郁和不快乐的我。母亲像一束光引着我,让我走出黑暗。

后来,母亲安心在家里做着全职太太,陪伴我。

一个渴望远方和诗歌的女人,最后却被禁锢在柴米油盐里。她以前说,她小时候的愿望就是做一个老师,这个愿望是不可能实现了。

2012年,家里又有了一个新成员。母亲更加忙碌了,陪着我,养着妹妹。我愤愤不平,认为那个皱着一张脸、丑不拉叽的家伙抢走了家里人对我的爱。那时的我还不明白,母亲是想在她和父亲走后,还有一个人陪着我。

其实,在小时候,家里的生活就像一串干枯的空笼草。但幼稚的我一直怀揣着主角的梦,认为那一切都是暂时的,就这样,辜负了年少的自己,也辜负了母亲寒门贵子的梦想。

三十几岁的母亲早已经没了锋芒,教育妹妹也早已经不是当年对待我的暴力手段。可我看在眼里很不是滋味。嫉妒,是每个长子长女都会有的过程吧?讨厌那个分走一半爱却与你有血缘的人。

有一天,我很不经意地对母亲说:“我真不想当第一个生的。”

母亲一怔,问道:“为什么呀?”

“因为第二个有更多人疼爱啊,而且父母也有教育经验了……”我滔滔不绝。

“可是,我以为我们感情更深点儿,毕竟以前那么苦的日子也过去了。”

心一颤,陷入以前,以前为了我的出生,为了给我一个安定一点儿的家,父母在郊外建了一座房子,什么事情都必须亲力亲为。大门还没有装好的那天,父亲还没回来,我和母亲缩在角落互相安慰,有一点儿动静都会瑟瑟发抖。而这些都是母亲和我讲的,其实我早忘了。

她说:再穷不能穷孩子。

她说:其实我比较偏心你。

她说:我这么认真做的菜,你们都不捧场。

她说:我给不了你一个好的平台,你只能靠自己挣个前途。

现在,我进入了高中,即将进入最关键的一年,而母亲再度复出职场,成为了教师。这一路风雨我们相互陪伴,一起长成自己期待的样子。也很幸运,生活洗尽了母亲身上的铅华,却没有褪去她身上的光芒。

妈妈,那一句“我真不想当第一个生的”并不是真心话,我很荣幸能成为和你同担风雨的那一人。

世界皆为夜,唯你是光,温暖了我的岁月,照亮了我的流年。

2023-11-06 18:26:44

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