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好学生的爱情

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我不曾早恋过,这是我26年的人生中最大的遗憾之一。于是那些豆蔻年华相互做伴的少男少女,总能让我瞬间变身为一个老阿姨,在羡慕嫉妒之下爆发暗黑心理。

10年前,我是一个规规矩矩的好学生。从同学偷偷买回的郭敬明出品的《最小说》杂志里读完《悲伤逆流成河》的连载之后,我心里产生了一个疑问:主人公们怎么可以那么闲?

在我的现实中,高中“火箭班”的压力让原本活蹦乱跳的我奄奄一息。我们班的学生来自全年级1800多人里的前30名,我的化学一不小心考了90分,就滑到了全班倒数第一。

初中的时候,我每天放学还会留在学校打篮球。我妈觉得我是为了锻炼身体,其实我的目标是篮球场挥洒汗水的全年级最帅的男生。可是到了高中,我每天早起晚睡,功课还是多得做不完,除了被补习班占据的周末,就只有在晚自习前有少许的空闲时间。

除了缺乏恋爱所需的时间,作为一个“乖孩子”,让我很尴尬的一点就是,家里管得严。

我的学校离家不远,我几乎是在父母的视野范围内活动。我没有手机,向我借书的男生在我家楼下等我,打电话到我家叫我下楼,是我爸接的。难得周六放学后拜托很帅的学长教我打篮球,投中之后他宠溺地摸摸我的头,我羞涩的笑容还没来得及完全绽开,就在看到我妈站在球场对面的那一刻冻结。

真是一场灾难。

但即便如此,花季少女的春心还是在夹缝里顽强地生长着。

初中三年,我悄悄怀有过两场无疾而终的暗恋。第一个是隔壁班的男生,瘦瘦高高,皮肤白净,戴着斯文的眼镜,面容俊秀,而且成绩极好。他性格安静,从不喧哗,却吸引了我全部的注意力。

我从未设想过与他拥有恋爱关系。他就像是校园小说里必备的那一种“级草”,穿着白色衬衫,在人群里闪闪发光,是所有女生安置心意的对象。我默默地喜欢着他、关注着他,在走廊偶遇时我会不自然地放大我的声音,希望他注意到我。

我们学校每个月要进行月考,每次考试的座位会按照上一次考试的成绩排名。有一次他考了年级第6名,我第9名,座位按照顺序蛇形拐弯,到下一次考试时,我正好与他同排相邻。

那是我离他最近的几天。考试的间隙,我向他要答案,搭话闲聊,表面大方淡定,内心却陷入狂喜。从那以后,靠近他的名次就成了我的学习目标。

这就是我13岁时的感情,因为暗恋了一个优秀的人,我想让自己变得更好。只可惜,《初恋那件小事》里的剧情不会在每一个人身上上演。我只是仰慕他的众多女孩子之一,何况他还有一个温柔美丽的同桌,他们俨然一对才子佳人,他的目光也许从未落在我身上。

到了初三,我又喜欢上了一个“差生”。我埋头苦读时他在泡网吧打游戏,我扎起马尾时他违反校规染头发,他那么随性和自由,关键是,背影好帅。我喜欢走在他后面,望着他的背影,望着在乖乖女的世界里不可能的生存方式,望着我叛逆青春期的隐秘向往。

他从补习班的第一排回头给我丢字条,我们在老师的眼皮底下飞鸽传书,让我心惊胆战的同时心跳加速。他把QQ密码交给我,让我帮他挂机升级、打理QQ空间,我把这一点点委托暗自当作一种暧昧,恍惚觉得自己在担负女主人的职责。

可我们不是一类人。在他眼里,我或许是老师家长夸奖的学习榜样,是个按部就班、谨小慎微的书呆子,而他需要的女朋友是一个烫头发、化淡妆,随时能出来约会,让他在兄弟们面前长面子的女孩。有一天为他挂QQ时,我收到了一个女孩给他发来的消息“老公”,便匆匆下线。

上了高中,男孩女孩们拔节生长,我在晚自习之前播放的学校广播听到别人为我点的歌,也有男孩子在路口等我一起上学。我委婉地拒绝了一些心意,在心里藏起一个秘密。

每周六晚7点到9点,是我在家的固定上网时间。名目为“收集作文素材”,事实上,我把书房的门一关,在电脑上打开的只有跟一个人的QQ聊天页面。

对方是在另一所高中就读的男生,我们有共同的朋友,并未见过面,偶然在QQ上相遇了。他比我自由,所以将就我的时间,周六晚上我上线的那两个小时,他会退出游戏,在7点钟准时对我说“晚上好”。

我们坐在网络的两端,敲击键盘,手指飞舞,谈天说地。我们合拍又默契,他学小提琴我弹古筝,他演话剧我练舞蹈,我们聊起天来有时笑到眼泪横飞。我把学校里发生的事情跟他分享,从他那里得到鼓励、安慰或欣赏。除了QQ上的陪伴,我们之间还会有共同的朋友帮忙捎的口信、跨越学校的小纸条和辗转到我手中的钢琴曲cD。

只是,作为一个时间被锁得紧紧的乖学生,我没有办法出现在他身边。当他问我能否去他学校观看他演出的话剧,或者去参加他的生日聚会时,我永远只能选择缺席。有一次,他来到我的学校,我认出了他的笑容,却始终没有勇气走向他。

那个时候,我所面对的学习压力大到“爆表”。而我已然对他产生依赖,常常在自习时想他,回味和他的对话,然后不自觉地傻笑。因他而分心,使得背着沉重学习任务的我站到了悬崖边。

在成绩下滑、老师失望之后,我痛定思痛,认为自己目前爱不起。摩羯座的理智和冷静战胜了青春期的感情萌芽,我做出了一个悲壮的决定。我想,纵容感情发展只会互相耽误,此时应该把全部精力放在学习上,分头努力,等到我们考上了理想的大学,才有资格拥有更多。

那时我天真地以为,我只要按下暂停键,就能把我们之间的小情愫定格下来,以后便可以和他一起走更远的路,奔赴属于我们的更好的未来。

高一下学期末,我单方面终止了跟他的联系。为了让自己狠下心,他的留言和询问我也一概不理。

我准备了一个本子写日记,每一篇的开头都是“亲爱的某某”。我原想,写完整本在高考结束之后交给他。可是后来,我忙到忘了写,也忘了他。

两年之后,当我考上理想的大学,回头试图找回被我单方面暂停的一切,却发现,我们没有朝同一个方向走,所以走散了。怀着执念,我与高考失利将要出国读预科的他拉扯了一段时间,最后不得不接受一个现实——那个属于我的16岁少年不见了,我已经错过了他。

后来,我在人生路上遇到了刻骨铭心的爱情,有过朝夕相伴、牵手同行,也有过痛彻心扉、分道扬镳。后来的20多岁的恋爱,独立体面、成熟深刻。

不过,回想起高中时被我硬生生拦下的那一份感情,我仍然觉得那也称得上“爱过”。它虽然青涩、虽然狼狈,但是有陪伴和付出、有守候和责任。而与他曾经相伴的那一年,也给我留下了许多值得怀念的快乐和温暖。

许多年后的一个春节,我们都回到家乡,在朋友的聚会上相遇,他已为人夫,我也有了恋人。时隔多年故友重逢,无关风月,满是亲切。正巧那年情人节赶上年关,晚上已经有人在路边叫卖玫瑰。我与他顺路一起回家,一个卖花的女生向我们凑过来,热情地招揽生意:“先生,给你女朋友买束花吧!”

我们停下脚步,一时有点尴尬。然后他笑了,转头问我:“你要吗?”我也笑了,摇摇头说:“不用。”

或许这就是时光的玩笑与温柔吧。

一定是16岁那年的我许过什么太真诚的愿望,才能让我的中学爱情,在那么多年之后,还有回响。

2023-11-06 18:30:48

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