正文：
亲密接触
嫦娥：“我就要结婚了，希望你能出现在我的婚礼上。”
八戒：“我是当宾客还是当新郎？”
嫦娥：“当那个能跟我的香唇亲密接触的。”
八戒：“那就是新郎喽？”
嫦娥：“不，是烤全猪。”
经验
一位女士来服装店为丈夫选购围巾，导购员问：“您知道他的颈围是多少吗？”
女士回答：“不知道。”她想了想，伸手在导购员脖子上比画出掐人的动作，导购员吓得连连后退，说：“您，您干吗？”
女士说：“按照平时的经验，差不多是这样的大小。”
两辆车
一对男女相亲。
女生：“你有车吗？”
男生：“有两辆。”
女生：“两轮的还是四轮的？”
男生：“加起来四轮。”
女生：“两辆摩托车？”
男生：“是一辆三轮车和一辆独轮车，没想到吧？”
网名
小美是个高中女生。这天班级换座位，她的同桌要被调走了，小美压低声音对他说：“不好，我们的地下恋情肯定被班主任发现了！”
同桌吃惊道：“不会吧，你怎么知道的？”
小美打开手机QQ，对他说：“你看，我叫‘伤心小蚂蚁，你叫’伤心大蚂蚁，可是这两天我发现班主任的网名改了，叫‘快乐食蚁兽。”
警察和鸭子
一个警察帮老奶奶寻找走失的鸭子，他好不容易找到了这只鸭子，把绳子绑在一条鸭腿上，牵着鸭子走了起来。
有个小男孩一直在旁边看着，他上前拉了拉警察的衣角，好奇地问：“警察叔叔，警犬是不是不够用了？”
往好处想
一个旅游团来到美国肯塔基州，每人买了2.5美元的门票后，进入“猛犸洞穴”参观。一位游客抬头看着洞顶，问道：“这里发生过坍塌事件吗？”
导游安慰他说：“还没有。但就算发生了，你也应该往好处想。”
游客问：“怎么说？”
导游说：“只花2.5美元就能拥有一块葬身之地，不是很划算吗？”
别叫妈妈
儿子遇到什么事都爱找妈妈，这天，妈妈实在受不了了，对着他吼道：“你能不能不要整天妈妈、妈妈地叫我？叫得我心烦。”
儿子听了，默默地走开了。过了一会儿，他又走回来说：“大姐，跟你说件事……”
你也验血吗
医院里，有个小女孩不停地哭着，一个小男孩跑过来问道：“你怎么了？”
小女孩说：“验血要刺手指，好疼。”
男孩听完脸色一变，也顾不上安慰她了，自己号啕大哭起来。
小女孩纳闷地问：“你也要验血吗？”
男孩哭着说：“不，我要验尿。”
替你回复
清明节晚上，老爸和老妈下楼去烧纸钱祭祖，留儿子看家。他们刚回到家，儿子就对老爸说：“爸，刚才网上有人找你，我帮你打字回复了！”
老爸问：“你怎么回复的？”
儿子得意地打开聊天记录，只见他回复道：“对不起，我爸走了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你说话……”
花言巧语
老妈难得清理冰箱，她拿出四颗烂蒜头，对儿子说：“你看，虽然这些蒜头已经烂了，但它们长出了新的嫩芽，这是多么顽强的精神啊！”儿子点点头，很受教育的样子。
在一旁拖地的老爸见老妈转身走了，抬起头说：“儿子，你要记住，以后找媳妇，千万别找花言巧语的懒女人！”
发红包
微信群里，大牛抢红包最积极，但从不发红包，有人气不过，说大牛一毛不拔。
大牛面子上挂不住，在群里给每人发了一个0.18元的红包，紧接着，大牛又发了条语音，说：“不是说我一毛不拔吗？这是’一毛八（拔），看你们还有啥好说！”
双冠王
甲对乙说：“昨天，我打了一场网球，还下了一盘象棋，最终，我战胜了全国网球冠军和全国象棋冠军。”
乙：“哎呀！真没想到你这么厉害！”
甲：“当然了。不过，我是下象棋时战胜了网球冠军，打网球时赢了象棋冠军。”
求婚
青蛙和牛蛙同时向蛤蟆求婚。
青蛙：“我每天唱歌给你听。”牛蛙：“我也每天唱歌给你听。”
青蛙：“嫁给我吧，我能变王子！”
牛蛙急了：“嫁给我，以后咱的孩子是学霸‘牛娃！”
调监控
小刘出差时订了一家宾馆，他进房间一看，就气呼呼地走出来去找前台投诉：“我房间的床塌了。”
前台慢条斯理地说：“先生，您需要照价赔偿的。”
小刘急了，脱口而出：“我还没上床呢，不信你调监控看！”
前台一听，眼都瞪圆了：“你咋知道我们房间里装摄像头了？”
怎么开门
老婆独自驾车出远门，不小心把车钥匙锁在了车里。她焦急地打电话给老公，问他怎么办，老公说：“没办法，你就砸破一块最小的车玻璃吧。”
过了一会儿，老婆又拨通电话：“喂！老公，我已经把后视镜砸碎了，现在怎么开车门？”
2023-11-06 19:51:54