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亲密接触等

正文:

亲密接触

嫦娥:“我就要结婚了,希望你能出现在我的婚礼上。”

八戒:“我是当宾客还是当新郎?”

嫦娥:“当那个能跟我的香唇亲密接触的。”

八戒:“那就是新郎喽?”

嫦娥:“不,是烤全猪。”

经验

一位女士来服装店为丈夫选购围巾,导购员问:“您知道他的颈围是多少吗?”

女士回答:“不知道。”她想了想,伸手在导购员脖子上比画出掐人的动作,导购员吓得连连后退,说:“您,您干吗?”

女士说:“按照平时的经验,差不多是这样的大小。”

两辆车

一对男女相亲。

女生:“你有车吗?”

男生:“有两辆。”

女生:“两轮的还是四轮的?”

男生:“加起来四轮。”

女生:“两辆摩托车?”

男生:“是一辆三轮车和一辆独轮车,没想到吧?”

网名

小美是个高中女生。这天班级换座位,她的同桌要被调走了,小美压低声音对他说:“不好,我们的地下恋情肯定被班主任发现了!”

同桌吃惊道:“不会吧,你怎么知道的?”

小美打开手机QQ,对他说:“你看,我叫‘伤心小蚂蚁,你叫’伤心大蚂蚁,可是这两天我发现班主任的网名改了,叫‘快乐食蚁兽。”

警察和鸭子

一个警察帮老奶奶寻找走失的鸭子,他好不容易找到了这只鸭子,把绳子绑在一条鸭腿上,牵着鸭子走了起来。

有个小男孩一直在旁边看着,他上前拉了拉警察的衣角,好奇地问:“警察叔叔,警犬是不是不够用了?”

往好处想

一个旅游团来到美国肯塔基州,每人买了2.5美元的门票后,进入“猛犸洞穴”参观。一位游客抬头看着洞顶,问道:“这里发生过坍塌事件吗?”

导游安慰他说:“还没有。但就算发生了,你也应该往好处想。”

游客问:“怎么说?”

导游说:“只花2.5美元就能拥有一块葬身之地,不是很划算吗?”

别叫妈妈

儿子遇到什么事都爱找妈妈,这天,妈妈实在受不了了,对着他吼道:“你能不能不要整天妈妈、妈妈地叫我?叫得我心烦。”

儿子听了,默默地走开了。过了一会儿,他又走回来说:“大姐,跟你说件事……”

你也验血吗

医院里,有个小女孩不停地哭着,一个小男孩跑过来问道:“你怎么了?”

小女孩说:“验血要刺手指,好疼。”

男孩听完脸色一变,也顾不上安慰她了,自己号啕大哭起来。

小女孩纳闷地问:“你也要验血吗?”

男孩哭着说:“不,我要验尿。”

替你回复

清明节晚上,老爸和老妈下楼去烧纸钱祭祖,留儿子看家。他们刚回到家,儿子就对老爸说:“爸,刚才网上有人找你,我帮你打字回复了!”

老爸问:“你怎么回复的?”

儿子得意地打开聊天记录,只见他回复道:“对不起,我爸走了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你说话……”

花言巧语

老妈难得清理冰箱,她拿出四颗烂蒜头,对儿子说:“你看,虽然这些蒜头已经烂了,但它们长出了新的嫩芽,这是多么顽强的精神啊!”儿子点点头,很受教育的样子。

在一旁拖地的老爸见老妈转身走了,抬起头说:“儿子,你要记住,以后找媳妇,千万别找花言巧语的懒女人!”

发红包

微信群里,大牛抢红包最积极,但从不发红包,有人气不过,说大牛一毛不拔。

大牛面子上挂不住,在群里给每人发了一个0.18元的红包,紧接着,大牛又发了条语音,说:“不是说我一毛不拔吗?这是’一毛八(拔),看你们还有啥好说!”

双冠王

甲对乙说:“昨天,我打了一场网球,还下了一盘象棋,最终,我战胜了全国网球冠军和全国象棋冠军。”

乙:“哎呀!真没想到你这么厉害!”

甲:“当然了。不过,我是下象棋时战胜了网球冠军,打网球时赢了象棋冠军。”

求婚

青蛙和牛蛙同时向蛤蟆求婚。

青蛙:“我每天唱歌给你听。”牛蛙:“我也每天唱歌给你听。”

青蛙:“嫁给我吧,我能变王子!”

牛蛙急了:“嫁给我,以后咱的孩子是学霸‘牛娃!”

调监控

小刘出差时订了一家宾馆,他进房间一看,就气呼呼地走出来去找前台投诉:“我房间的床塌了。”

前台慢条斯理地说:“先生,您需要照价赔偿的。”

小刘急了,脱口而出:“我还没上床呢,不信你调监控看!”

前台一听,眼都瞪圆了:“你咋知道我们房间里装摄像头了?”

怎么开门

老婆独自驾车出远门,不小心把车钥匙锁在了车里。她焦急地打电话给老公,问他怎么办,老公说:“没办法,你就砸破一块最小的车玻璃吧。”

过了一会儿,老婆又拨通电话:“喂!老公,我已经把后视镜砸碎了,现在怎么开车门?”

2023-11-06 19:51:54

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