正文：
爸爸像什么
儿子：“我爸爸怎么跟狗似的？”
妈妈：“你瞎说什么呢！”
儿子：“今天我的考试卷子不小心掉在地上，被我们家狗撕成了碎片。我好不容易拾起来、拼好了给爸爸看，他又把卷子撕成碎片……”
为啥不生气
大吴带老婆去和哥们吃饭，忽然发现钥匙不见了，于是他打了几个电话：“李小姐，我的钥匙有没有掉在你床上？”“刘小妹，看看你家床上有没有我的钥匙？”……
哥们见大吴老婆没反应，都惊呆了，悄声问大吴：“嫂子怎么会不生气？”
大吴神秘地笑了笑，说：“下午我们去家居市场买床垫，试了好几家。”
意外相遇
一个外卖员送外卖到一个豪华小区门口，发现来拿外卖的居然是前女友。
前女友表情复杂地说：“原来是你……幸亏我当初没嫁给你。”
这时一辆豪车缓缓开了过来，外卖员突然拉开车门，坐上了副驾驶座，微笑着对前女友说：“其实送外卖只是我的业余爱好……”
驾驶座上的女人惊愕地说：“你要干什么？”
外卖员低声求她：“大姐，那是我前女友，借您的车让我装一下……”
女人怒道：“那是我儿媳妇！”
如何打扮
老婆晚上要参加同学聚会，准备带老公一起去。
老公边找西装边说：“你不是和同学说嫁给了一个有钱人吗？我得打扮得像点。”
老婆摇摇头，扔给老公一件老式夹克和一双土布鞋，说：“穿上，待会儿再把头发剃成秃顶。”
老公惊讶地问：“这是要干啥？”
老婆说：“如果她们看见我嫁给一个老头，绝对会相信你有钱的。”
推荐信
小李被公司解聘了，他去找人事主管，不满地说：“我干了这么久，你们解聘我，至少给我写一封推荐信，方便我再找工作呀！”
主管点点头，为他写了一封推荐信。小李一看，只见信上写道：“此员工在我们公司工作了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”
谁骂的
小芳的爹妈在外地打工。一天，小芳打电话给妈妈，哭着说：“妈，虽然我这次没考好，但她也不应该骂我是榆木脑袋啊！”
妈妈在那头急了：“骂我闺女是榆木脑袋？她闺女才是榆木脑袋！谁骂的？”
小芳哭道：“是外婆……”
挑菜
夫妻俩一起去菜市场，老婆一根一根地挑香菜，卖菜大姐不乐意了，老公赶紧帮老婆圆场：“您别见怪，她是个讲究人……”
卖菜大姐瞪了他一眼，小声嘟囔：“挑菜那么讲究，怎么不好好挑一挑老公？人长得那么随意。”
假内行
一个女人来到卖西瓜的摊前，拿起西瓜放在耳边，边拍边听声响，显得很专业。
小贩诧异地看着她手中的半个西瓜，说：“大姐，这西瓜我都切开了，你还拍它干啥啊？”
价格有别
妈妈吩咐小明：“去帮妈妈买瓶酱油，跑腿费两元。”
小明答应道：“好！”
妈妈说：“我等着用呢，你跑快点儿！”
小明想了想，说：“那要再加两元，平邮和特快可不是一个价。”
送礼
甲：“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”
乙：“和去年一样。”
甲：“去年你送了我什么？”
乙：“和前年一样。”
甲：“可我不记得前年你送了什么……”
乙：“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
谚语
老公和老婆一起出门踏雪。老公看着雪地上深深的脚印，感慨道：“我忽然想起一句谚语。”
老婆问：“是‘瑞雪兆丰年吗？”
“不是！”老公看了看老婆粗壮的小腿，摇头说道，“是’一个萝卜一个坑！”
关心
阿强住的小区有栋楼失火了，隔天，他突然接到了前女友妹妹打来的电话，问他是否安好。
阿强很感动，说：“谢谢关心！不过失火的是19栋，我住在9栋。”
对方捂住电话问了一句：“那我们还去不去吃海鲜自助？”接着，电话那头传来前女友的声音：“不去了！他家没失火，还有啥好庆祝的？”
教了啥
妞妞刚上幼儿园，这天奶奶问她：“老师今天教了什么？”
妞妞说：“自己的老公管管好，别人的老公不要碰。”
奶奶非常生气，第二天送妞妞上学时，质问老师怎么教小孩子这种话。老师笑着说：“我教的是‘自己的东西保管好，别人的东西不要碰。”
这时，妞妞在一旁眨眨眼睛说：“奶奶，你不是天天叫爷爷’老东西吗？”
搞活动
一个男人在小饭馆要了碗饺子，吃着吃着，竟然在碗里发现了几粒米饭。男人质问老板，老板笑眯眯地解释道：“我们正在搞活动，买饺子送米饭。”男人听了，半信半疑地点点头。
男人吃完走出店门时，就听老板在后厨训人：“跟你说多少次了，让你刷碗认真点，你就是不听……”
这么叫我
大周在路上走着，一个大学生模样的女孩朝他走来，看上去是要问路，开口就叫：“叔叔……”
大周心想，我还没到三十岁呢，你这么叫我？于是他计上心来，双手一抱拳：“嫂嫂，什么事？”
2023-11-06 19:52:44