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如果可以,换我来爱你

正文:

其实,我很想说,妈,对不起,请原谅女儿的不懂事,今后我一定不会那么任性。如果可以,换我来做母亲,倾尽一切来爱你

话筒里传来母亲的声音,气息虚弱,因为前几天刚做完一场大手术,她这才从重症监护室转到普通病房。

母亲说她一切都好,有小妹陪着她,叫我不要牵挂。然后就是反复叮嘱我,不要总那么拼命,不要老想着赚钱为她看病,要好好照顾自己,别总熬夜……

她自己都还虚弱着,连话都讲不清楚。

拿着话筒的手不自觉地握紧,眼泪不争气地在眼眶里打转。即使是这个状况了,女儿依旧是母亲心底放不下的牵挂。

母亲是个很坚强的人,可不代表她不会害怕。三年前,母亲被查出患有口腔癌,情况不容乐观,必须尽快手术。那时的她表面上故作镇定,其实心里早就乱了套。一面跟女儿们说着宽心的话,一面悄悄地往行李包里塞了一瓶安眠药,甚至还跟父亲交代了自己的“后事”。因为碰巧被眼尖的小妹发现,才免去了后面的故事。

父亲说,母亲不是懦弱怕死,她是怕自己手术会失败,怕自己会成为女儿们的拖累,所以才想着一了百了。

话筒里传来妈妈的声音,“蓓子啊,我有没有耽误你的事啊?……”

自从到了退休的年龄,父母跟着我们一家搬来合肥,母亲一直表现得焦虑不安。父亲说,她总觉得是自己拖累了女儿,老了老了,就成为了女儿的负担。

勤快惯了的她,平时总是早起晚睡,抢着把洗衣、做饭、打扫卫生这些家务事做掉,就是希望女儿、女婿累了一天回到家能有个舒心的环境。即使是生病,她也会强忍着不适抢着做家务,从不抱怨。

有段时间怕母亲太辛苦就跟她抢着干活,可闲下来后她的神情里却总有种淡淡的落寞。她还跟我商量,等哪天外孙子考上大学不再需要她了,她就回老家找个地方养老去了。其实老家的房子早就卖掉了,那边也没什么家人了。

母亲处处小心着,她总是觉得自己老了,不中用了,即使不能帮到女儿什么,也不能给女儿添负担。

还记得前几天放假,带她去商店想给她买件新衣。看看这个,母亲摇摇头说不要,看看那个,母亲还是摇摇头说不要。带着她在商场转了多少圈,即使看到喜欢的衣服,一看吊牌上的价格,她也会找各种理由拉着女儿要走。

母亲是怕我为她花钱。后来硬是给她买了两件新衣,她就当宝贝似的一直挂在衣柜里舍不得穿,还总是说,“下次别买了,我有衣服穿。”“别浪费钱,人老了,穿再好看又没人看。”

她总说自己不缺衣服,可衣柜里挂着的总是那几件洗得发白朴素得不能再朴素的衣服。

想起小时候,我每每闹着母亲要新衣服,却从不曾考虑过她是否有钱,每次都要得那么心安理得。想来即使生活再拮据,她缩衣节食也会尽她所能把我打扮得整洁亮丽。可是现在母亲老了,却把我回馈的点滴,都当作是恩赐。

前几年儿子跟他姥姥说,你去买件新衣服吧,别舍不得,我把我的压岁钱都给你。就这一句话竟让她感动了好久。

悄悄塞给她的生活费,她也从不愿意收,实在推不掉了,就攒下来留着给外孙子买些书籍,添些衣服,多加些餐。有什么好东西也一定要先留给外孙子。我常跟她说:“妈,没关系的,这是你女儿家,也就是你家,不用分得那么清楚,你想做什么就做什么,不用那么拘束的。”母亲只是笑笑,从不争辩。但她能不麻烦女儿的还是从不张口。

话筒里,母亲的叮嘱还在继续。我说,“妈,我好想你,想去看你。”

母亲在电话那头着急地说,不用,不用,你那么忙,别耽误了工作。

还记得三年前,母亲口腔癌第一次去南京做手术,也是这么叮嘱我的。即使再害怕也坚持要自己一个人去,谁也不让陪,后来还是拗不过小妹,让小妹陪着去了。临走前还再三叮嘱我,不让我去,别耽误工作。

就在她临上手术台的头一天晚上,我都已经瞒着她踏上去南京的动车了,她还在打电话来叮嘱,千万不要去南京看她。可真当我站在她面前时,她还是激动得老泪纵横,说,你这孩子,咋还是来了?是啊,妈,别怕,我来当你的主心骨了。

手术后,母亲在重症监护室里昏迷着,身上插着呼吸器和各种管子,旁人看着都觉得很痛苦。可等她醒来看到女儿、女婿们都守在床边,不是表现出自己软弱的一面,而是激动得直用手比划,就想让我们都去休息,不用都守着她。

我哽咽无语。我真想母亲睁开眼时,可以满腹委屈地跟我说,“蓓子啊,我生病了,我好难受,也很害怕,你陪陪我好吗?”

这样我就可以轻轻握住她的手,跟她说,“乖,别怕,我在,一会去给你买好吃的。”

后来因为每次放化疗的时间都安排在后半夜,她都是坚持自己一个人往返于很长的一段寂静夜路,不让家人陪送……

这次到上海做手术,大妹因为人在国外回不来,只能帮着联系医院。小妹经济基础不稳定但还是坚持陪她去手术。我因为工作忙暂时脱不开身,就承担了大部分的治疗费用。母亲为此感到不安,总觉得亏欠了我很多。

因为疫情,只能有一位家人陪护,我想去探视也见不到她,只能每天在电话里问候。可每次通话母亲总是牵挂着我,说,“妈不能在家,别总委屈自己,要多注意休息。”

想着在母亲去上海之前,我还因为一件小事跟她置气,很情绪化地大喊大叫着冲出门外。当时只觉着自己委屈,却从来没有顾及过她的感受。

还是在夜幕降临时,接到母亲先打来的电话,说,“天黑了,别在外面晃了,回来吃饭吧,都是妈不好,妈给你道歉。这么多年,你也是不容易。都是妈不好……”

那一刻我真觉得自己无地自容。我倚仗着母亲的宠爱,有恃无恐,天真地把一切都看做理所当然。当我自觉委屈的时候,又何曾想过她也曾是母亲的娇宠,她也应该有自己的坚持和底线,可她却为了我甘愿敛起所有的委屈,有的,依然是自责。

我那努力了一辈子也骄傲了一辈子的母亲,什么时候活成了这样小心翼翼的卑微模样?我的心里像是堵了一块巨石,压得我喘不过气来。我宁可她仍像年轻时那样精气十足地指挥着我,说,“蓓子,去,买五元钱馒头来。蓓子,去……”宁可她还像年轻时那样傲气十足地跟我“指点”人生,告诉我什么事应该怎么做,从不仰人鼻息。

可年华悄然老去,时光褶皱了她的容颜,也磨砺了她的骄傲和脾性。已是风烛残年的她,而今却只是努力坚持不想让自己成为女儿们的负担。

我握住话筒,轻轻地说,“妈,你一定要好好地,别担心,家里一切都好,就等你回来……”其实,我很想说,妈,对不起,请原谅女儿的不懂事,今后我一定不会那么任性。如果可以,换我来做母亲,倾尽一切来爱你。让我的付出更天经地义,理所当然。而你,也可以更理直气壮、更坦然地接受。

时间的瀚海里,有很多擦肩而过的因缘,而你我能跨过千山万水,于千万人之中,不早不晚,就在这因缘际会的时光里相遇,是缘;成为母女,相守相依,是福。如果可以,不光今生,来世再续母女情缘,那时就换我来做母亲,来爱你。

2023-11-06 18:25:55

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